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夫に殴られた私。夫婦の言い合いが原因での暴力行為について考える
- 夫婦の言い合いが原因で、私は夫に殴られました。子供の前での暴力行為は、大変ショックでした。今後、夫に頼むべきことや注意すべきことを考えます。
- 私は夫に殴られました。夫の怒りは子供が食器の問題を巡って発生しました。夫に対して、子供の前では暴力を振るわないように頼むべきか迷っています。
- 夫に殴られましたが、これまでの結婚生活では暴力行為は2回だけでした。それでも子供の前で暴力をふるわれるのはショックです。今後、夫に注意を促すべきですか？
- petit_mais
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- 夫婦・家族
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- oo14
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そりゃ夫にとってなにも判らないまま突然家を出ていかれるよりは、 頼むというか、言うべきことは言っておくべきでしょう。 自分も全くそういうことをしない一部の子供に、その妻に いかにあくどいいい加減な生活をを送ってきたか、 なにがなんでも、それくらいのことはやらせろといっていますが、 口では勝てると思っているのか最近は手は出しません。 とにかく体力的に負けているなら口でかつしかありませんし、 女の子って概ね父親似ですし、男の子って母親似ですよね。 彼はそのこと自体にいら立っているのかも。 あまりヒートしないで、クールダウン。 しましょうね。 家族みんなで話せば、どこに問題があるかわかるはずです。 悪く言えば全員反省ですね。 お姉ちゃんに議長を依頼しれみれば？
お礼
少しコミカルな内容で、いい意味で笑ってしまいました。 そうですよね、興奮しすぎはよくないですよね。 あれから時間が少し経って、クールダウンしてきました。 夫は弁がたつ方ではないので、口では負けてしまいます。 怒った時は、いつも「だんまり」を決め込むタイプです。 逆に、私は口が達者なので、あれこれと早口でまくし立ててしまいます。 今回のことは、あまりにガックリ来すぎて、これ以上何も言う気になれないので、 しばらくの間黙っていることにします。 全員反省。確かにそうですね・・・ 子供達にはかわいそうなことをしました。 明日、子供達には謝ります。 どうもありがとうございました。
- globef
- ベストアンサー率17% (1306/7306)
＞ついカッとしてしまうようなことを ＞私が言ったからといって、妻を殴る ＞正当な理由にはならないですよね？ 確かに！ ＞私は、夫に対して、これから何を気をつければよいでしょうか。 ＞せめて子供の前では殴らないでほしい、と夫に頼んだ方がよいですか？ 暴力を正当化するように 聞こえるのですが・・・・ 家族なのに、気を使うのか？ 家族だから、気を使うのか？ 中々 難しいですね ただ、義母に言っても無駄だと思います。 代わって謝ってもらっても本人は、反省していないのですから 親（義母）が、そうだから 子供（旦那）もそうなんでしょうね
お礼
夫は、自分が悪いと思っていないと思います。 妊娠中に殴られた件も、謝ってもらっていませんので・・・ 暴力に発展した理由については置いておいて、せめて殴ったことだけは謝ってもらいたいです。 義母に話しても、解決しないと私も思います。 だけど、このようなことがあるとは想像だにしていなかったようすなので、 現状を知ってもらっただけでも意味があると思いますし、 私の気持ちも、落ち着きました。 女性は、聞いてもらうだけで半分気が済んでしまう動物なんですよね、良くも悪くも。 長文なのに、まっさきにご回答いただけて嬉しかったです。 お忙しいところ、ありがとうございました。
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- 夫婦・家族
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義両親と同居、１才の息子がいます。 夫は浮気もせず、表面上は私を変わらず愛してくれているように見えますが、私の中で不信感が募っていきました。 夫は、素直で優しい性格ですが、両親が年老いてから授かった一人息子だったので、親や親戚中に相当かわいがられて、否定されることなく大人になりました。(義両親もそう言っています) そのため、私が夫を否定するようなことを言うと、受け入れられず、逆上します。 私が同居で義両親の対応で辛かったことを夫に訴えた時、夫が「うちの親はそんなつもりはない」と信じてくれなかったため、夫を責めたら、暴力をふるわれました。 また、「俺が悪いのかよ」というように、子供が寝ているにもかかわらず、部屋中のものをなぎ倒して子供が危険な目遭うこともありました。 夫の暴力的な行動はその二度しかなく、普段は優しく子供のこともかわいがってくれます。 夫は子供の頃金銭的にもかなり甘やかされ、一人暮らしをしたこともないためか、真面目に働いてはいますが、その給料のほとんどをギャンブルにつぎこんでしまいます。 義両親に生活費を渡すどころか、夫は毎月当然のように食費などもらっています。 それでも足りず私の貯金でまかなってきましたが、底をつきました。 義両親は昔は裕福でしたが、家族で贅沢をしてきたため貯金がなく、今は年金暮らしで生活も苦しくなっています。 義両親は自分たちが甘やかしたという負い目と夫がかわいい気持ちからか、夫のひどい金遣いを黙認しています。 同居で、義両親は夫の言うことを何でも聞き、私が主導権を握ることは難しい状況です。 ショックを受ける私を見て、夫は真剣な顔で「もう絶対ギャンブルはしない。約束する」と誓うのですが、次の週にはウキウキした顔で「お金貸してくれるよね？」と当たり前のように言います。 それが毎月、毎週、続いています。 私の気持ちを軽々しく考え、簡単に「絶対」や「約束」という言葉を使う夫を信用するのはもう不可能です。 夫は「毎日仕事で嫌になるんだ。だから休みの日には我慢できない」と言いますが、世の中の人はみんな頑張って働いていて、もっと苦労してる人も大勢いるはずです。 夫も確かに一生懸命働いていますが、働いたお金でギャンブルをして、働いていることを言い訳にお金をもらっているような状況です。 私は夫を軽蔑していますが、自分が仕事をしていないこと、暴力のトラウマがあることからはっきり意見が言えません。 そんな夫への怒り、毎日の同居生活のストレスで精神状態が限界の時に、夫とお金のことについてなど話し合う機会がありました。 夫は自分が前の日にした発言などでさえ、自分の立場が悪くなると平気で「お前が言ったんだよ？」と私に罪を着せてきました。 私が今までどんな思いをしてきたか、私が夫の言動にどんなに傷ついたかも知らずに、忘れたりするはずのないことを、涼しい顔で言い逃れをして、私のせいにして、自分を変えようとしない夫に、愕然としました。 私は、ただただ、涙が出てきて、でも夫が怖いので、「私が悪かった。ごめんなさい」と言うしかありませんでした。 私は一人の時は泣いてばかりで、義両親や夫といる時は、顔を上げて話すのも苦痛なほど精神的にまいっています。 子供にも笑いかけられません。 離婚するのが一番だと確信していますが、表面上は円満なため周囲は納得しないと思います。 結婚前に夫に疑問を持ち、別れそうになった時、義母が出てきて、夫がかわいそうだ、こんなに尽くしてるのに、と私の気持ちや明らかに夫に問題がある事実には耳も傾けずに、一方的に責められました。 私の両親はまだ働いていて多忙で、かなり貧しく、遠方に住んでいるため頼れませんし、離婚は親不孝に思えて踏み切れません。 離婚という言葉を出して、また夫に暴力をふるわれないかと思うと恐ろしいです。 私の両親は夫の金遣いや暴力については知らず、好青年だと信じています。 真実を話したら夫や義両親が逆上して、私に何かするのではと怖いです。 そして何より、今家族に囲まれて笑顔いっぱいの息子を、父親のいない子にしてしまうのがかわいそうで、離婚が考えられません。 私が一人いなくなればいいのかもしれませんが、子供のことを考えるとそれもできません。 精神的に追い詰められているため、大したことではないのに弱音を吐いているかもしれません。 でも、自分ではわからなくなっているため、これからどうすべきか、どうかアドバイスをください。 情けないですが、誰にも相談できずこちらで相談させていただきました。
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夫の暴力 私の夫は普段は優しい人ですが、気に入らないことを言われるとキレやすいところがあります。 今まで私自身二度、突き飛ばされたことがあり、部屋中の物をなぎ倒されたことがあります。 まだ、ひどい暴力をふるわれたことはないのですが、夫の本性がわかってしまい、ビクビクして言葉に気をつけています。 まだ１才の息子がいるので、子供に被害がおよばないかも心配です。 義両親と同居ですが、夫を溺愛していて本性は知りません。 私は同居や育児などで精神的に追い詰められていて、実家も遠く、実両親も相談にのってくれず、田舎に嫁いだため友人とも会えず、夫しか味方がいませんでした。 でも、結婚して子供が生まれてから夫の本性がわかり、今は下手に悩みも打ち明けられず、言葉を選んで話さなければならないので精神的に疲れます。 そして、誰も味方がいなく、世界に一人ぼっちのような気持ちで涙が出てきます。 今気をつけていても、いつか夫にすごい暴力をふるわれるのではないか、と不安で、毎日絶望的です。 自然体でいられる場所がないです。 はたから見ると優しい夫、仲の良い夫婦なので、誰も本当のことは知りません。 優しかった夫への愛情がまだ捨てきれないこと、子供に淋しい思いをさせたくないことから、離婚は今のところ考えられません。 離婚となると、周囲は納得しないだろうし、何より別れ話を切り出した時に夫に暴力をふるわれるのではないかと思うとこわいです。 私の身内は、私がうまくやれないのは私が未熟者だから、と責めるような人たちなので、離婚したら周囲からかなり責められると思うので精神的に耐えられるか自信がありません。 夫の機嫌をとり、言いたいことを我慢し、自然体でいられないことは、ごく当たり前のことなのでしょうか。 暴力におびえることなく、ありのままの自分を受け入れてもらえる安心感があった、幸せな頃を思い出すと、悲しくなります。 情けない質問でお恥ずかしいですが、もし同じような経験のある方がいらっしゃいましたら、アドバイスをいただけると幸いです。
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