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自分が生まれた環境が嫌い
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- souvenirMemory
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私は母親を早くに亡くし、父親が親戚の家に私を預けたまま、音信不通になりました。 生前の母親には包丁を突きつけられたこともありました。 今の親戚の家、もう何年も一緒に暮らさせてもらってるので本当の家族みたいです。 自分の部屋はなく、寝床は隣り合ってます。プライバシーは自己責任です。 携帯以外の通信できる機器全て家族共同で使ってますので、見られたく無いなら、誰もみれないようにするし、それなりの知識を取り込みます。 まぁ小言は絶えないですよ。 因みに、中学は村立だったのでめっちゃ安かったし、高校は父親からの約束だった養育費の支払いもストップしたので、働きました。 働き先で社員としてそのまま雇用してもらって、自分で納得の行く人生を！って思って、今通信制高校に通ってます。 自動車免許も取って、車買って、ここまで自分で頑張ったぞって、自信つきました。 環境が人と違うからできないのは悔しいですよね。 でも部屋がないとか、親がとか、それは選べたことじゃないから嘆いても変わりませんし、その嘆いてる時間もったいなくないですか？ 親にどうしてほしいではなく、あなたはどうしたいか考えてみませんか？ 親に言っても変わらないので、周りの環境を変えるのは諦めましょう。 変えたいなら断ち切るつもりでその家から離れるしかないです。 ただし家から離れるなら当然経済面も工面が必要です。結婚したくないなら一人暮らしです。働かなければならない事を考えると、先にあなた自身が社会に適応できるように変わるしかないでしょう。 自身でそれが難しいなら、心理面でのカウンセリングも視野に入れて、試しに精神科、受診されるのも考えて良いかと思います。 私も過去に捕らわれ日々涙する事がありましたが、親を超える！！って気持ちで、身の回りの事は自分の力で築くと強く決めました。 私も結婚する気は今のところありません。 一人暮らしができる環境は整ってます。が、今私はこの環境を楽しむことにしています。 親を超えれたと、心で誇らしげに思いながら。 長々と失礼しました。
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私は現在学生で女です。 我が家は超亭主関白の父と専業主婦の母、自活している姉、ニートの兄です。 父は「男は仕事、家庭内は女のすることだ」「男は子育てはしなくていい」「お前ら誰のおかげでメシが食えてると思っているんだ」 が口癖で、反論すれば髪を掴んで振り回したり、ボコボコに殴ってきます。 意見に同意しなければ「殴られたいのか！？」と、無理やり丸め込みます。 母は父には黙って従うか、強烈な嫌味を言います。 そしてその当てつけに子供に当たり、殴って来ます。 子離れしておらず、３人とも成人しているのに、根掘り葉掘り聞いてきて、何にでも反論してきます。 （仕事で嫌味を言われたなど言えば）「言われるようなお前が悪い」など。 １番上の姉は教育に力がそそられていて、成績優秀ですが、わがままです。 兄はそんな姉と比べられ、様々なプレッシャーや親からの嫌味で胃に穴が開いたりと、見ていて可哀想なぐらいでした。 私は上２人を見て育ったので要領良かったのですが、母の夢を託された（ピアニスト）けれどその道に行かなかった事から母には毛嫌いされています。 うちでは ・男は家事は一切しなくて良い、その為、兄は食器を洗わなくても良いが、女は自分の分は洗わなければならない。 ・女は（母、姉、私）男が醤油を取れと言われれば取らなければならない。 ・風呂は男が先で、次に兄、女は最後。 など決まりがあります。 それだけでも嫌なのに、母は私を嫌っているので私の分だけ食器を置いてあったり、お弁当も私の分だけ作ってくれませんでした。（姉のはやってました） 小さい頃、両親に殴られるのが当たり前だと思っていましたが、友達と環境が違う事を小学生の高学年の時に気づきました。 それ以来、親も、兄弟も嫌いです。 友達の優しい親が羨ましくてしょうがなかったです。 姉は容姿も綺麗で、わがままですが、性格が明るいのでモテるし、私に「あんたに生まれんで良かったわぁ～」 と言ってくるぐらいです。 私も出来るなら姉に生まれたかったです。 私は背が無駄にでかいし、歯並びは悪いし、姉とは違い、顔も良くありません。 女友達にはカッコいいとか言われますが、女は可愛い方が良いです。 いつも怒られて揚げ足を取られて来たので、性格もネガティブです。 １度歯列矯正を親に相談したのですが、父は「どうせ年取ったら抜けるねんからそんなんせんでええ」と言い、母は「歯を綺麗にした所で顔は変わらんから無駄」と言われました。 可愛い人を見ると羨ましく、自分がどんどん嫌いになります。 喧嘩ばかりの両親を見て、結婚したいなんて思わないし、ちっとももてないし、特に将来に希望無く生活しています。 友達は「癌の宣告を受けたら絶望的」とか言いますが、私は早く生まれ変わりたいとすら思います。死にたいとかではなく、そうなればそれで受け入れられます。 実際に心肥大の危険性が検査であった時、何も思わなかったし、家族も心配なんてしていなかったし、検査代の事で文句を言っていたので最悪でした。 つくづく神様はいないなぁ～と思います。生きたいと思いながら、また周りにも惜しまれて、亡くなっていった人の代わりになってあげたいぐらいです。 今の自分を取り巻く環境全てが大嫌いで仕方無いです。 考え方を変えないと苦しいままなのも分かっているのに、ずっとこの暗いままです。 隣の芝が青く見えて仕方無いです。 変わらなければ！と思えば思うほど、追い込まれます。 人にはこんな話は出来ず、人と話す時は明るいお笑いキャラで通っています。心の底とはギャップがあり、なんだかしんどいです。 質問にはなっていないのですが、何かアドバイス頂けたら幸いです。
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中学二年女子です。 私はよく先生や親、クラスメイトに考え方が達観しているといわれます。 しかし、考え方が達観しているからといって頭がいいわけでもなく、いままで成績に５（私の学校は５段階評価です）ついたことがないんだ。 と、いうと「嘘だ、そんなことないでしょ」とか「もっと取れそうなのに」等いわれその度に一人落ち込んでいます。 たしかに小学生の時までは頭がいい方と言われていましたが、元々記憶することが苦手で中学に入ってから授業に追いつけなくなってしまいました。 成績は塾の夏期講習等でほぼ毎日塾へ通いつめてようやく普通の人と同じくらいです。 正直、私の考え方は捻くれていて大嫌いです。 それでも、スカートの丈が規定以内になってたり委員長勤めたりしただけで 私が賢くて、できる人みたいになってて困惑しています。 私は賢くないし、優しくないし、怠け者だし、できる人じゃないし、強い人じゃないし、気が利く人ではありません。 ただ、小学三年生の時いじめ一歩手前のことをされていて先生が新任で頼りなくて、忙しそうで、誰にも言えなくて、怖くて、味方になってくれる人を増やすために猫をかぶって、言い返して、を毎日繰り返していました。 六年生の時にまたその人と同じクラスになりましたがその人が仲がいい子達とトラブルをおこしてしまい自然といじめの様なものはなくなりました。 そしたらその人は私に普通に接してくるようになりました。 始めのうちは私が無視することもありましたが、さすがに無視は悪いなと思い普通に接するようになり、少し仲直りできそうになった頃、その人に実害のあるいじめをされました。 たった一回だけのことでしたがそれ以来私はどんなに仲が良くなってもどうせ私のことなんて、と考えるようになり人を信じきることができません。 その時のことが頭をよぎり、どうしても自分と年が近い人と仲良くなれないんです。 今、迷いなく友達と呼べるような子は一人だけです。 でも、その友達とはクラスが違い、私がクラスメイトの人たちと無意識に壁を作ってしまうからクラスでは一人ぼっちです。 親に妹は社交的なのにお前は友達いるの？と親に言われたこの一言が頭から消えません。 もう三年前にいわれたはずなのに鮮明に思い出せます。 この言葉を言われて以来親に相談できなくなりました。 友達だって最近信じられるようになってきたんです。 その友達に今まであなたのことも信じられなかったなんて言えないから相談できません。 私はどうしたらいいのでしょうか。助けて下さい。
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結婚したばかりの主婦です。子供はなしです。 私は昔から父親の事が嫌いです。 まず、言葉使いが汚いです。バカアホは当たり前でそれ以上にひどい言葉も言われ、暴力も振るわれてきました。 幼い頃の我が家の食卓は毎日父親の怒鳴り声と物がとんできました。毎日泣いていました。余り両親と会話をしたことがありまん。 そんな環境のせいか、私はいい悪いも区別出来ないし、常識もありませんでした。当然ながら友達なんていませんでした。 父親にお前はバカ、アホと言われ続けてきたので、何やるにしても自信が持てませんでした。 だけど、そんな性格だったので人にもよく裏切らたりしたんですが、酷い裏切りにあい、それで自分を見つめ直し、努力してきました。 自分自身が変われて、結婚もできたのですが、だけど父親に対しての恨みがなかなか消えてくれません。自分が変われば変わるほど父親が憎いです。 姉がいるんですが、姉は父親のことを、今まで散々な思いをさせられてきたけど、今では感謝してる。と言います。 姉には子供がいます。なので、親の気持ちがわかるようになったといいます。 いっぱい傷つけられて、嫌な人生歩まされて、この親じゃなければもっと違う人生があったんじゃないかなって思ってしまいます。 だいぶ昔よりは良くなったとはいえ、夫と実家に帰った時あまりの口の悪さに恥ずかしい思いをします。 ここまで育ててくれたことに感謝出来ない私はダメなんでしょうか？ ご意見ください。
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僕は中学1年生で1学期後半から不登校になりました。 原因は新しい環境の疲れと、やらなければいけないことが沢山ありすぎてパンクしてしまったからです。 3学期から行きはじめましたが、友達の反応が変わっており（自分のせいです）暗い気持ちになってしまいます。また家では家族にあたってしまい、いけないとわかっているのですが直せません。 感謝もしなくなり、もう人間として落ちぶれたなと思ってしまいます。 活き活きとしている人が羨ましいです。 友達など気遣ってくれる人に本当に申し訳ないです。自分のせいなのに・・・・・・・ 不登校になる前の状態に戻りたいです。 毎日が暗い気分で死にたくなりますどうしたらいいでしょうか？
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最近結婚を機に旦那の勤務先のある田舎へ転居してきました。 私はもともと都会で育ち、都会で働いてきました。 実家に帰省するにも、友達に会いに行くにも飛行機、電車を乗り継いで １日が移動時間にとられてしまうようなところです。 結婚当初は旦那への愛情で何とかやっていけると思っていました。 しかし、友達、両親にもなかなか会えないのと、 言葉、環境の違いからこの先ずっとここに住んでいかなければいけないのかと思うと、最近落ち込んでしまいます。 洋服を買いにいけるようなところもなく、もちろんちゃんとした 勤務先もありません。 夫には愛情がありますが、閉ざされた環境にいるせいかストレスで 最近喧嘩ばかりしてしまいます。 夫は私にはもったいないような人です。 変わらないと、と思うのですが、どうしたら良いのか分かりません。 アドバイスお願いします。
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カテ違いかもしれませんので再度質問いたします。 回答してくださった人申し訳ございません。 僕は中学1年生で1学期後半から不登校になりました。 原因は新しい環境の疲れと、やらなければいけないことが沢山ありすぎてパンクしてしまったからです。 3学期から行きはじめましたが、友達の反応が変わっており（自分のせいです）暗い気持ちになってしまいます。また家では家族にあたってしまい、いけないとわかっているのですが直せません。 感謝もしなくなり、もう人間として落ちぶれたなと思ってしまいます。 活き活きとしている人が羨ましいです。 友達など気遣ってくれる人に本当に申し訳ないです。自分のせいなのに・・・・・・・ 不登校になる前の状態に戻りたいです。 毎日が暗い気分で死にたくなりますどうしたらいいでしょうか？
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私の姉は鬱病なのですが、その原因は親のせいだと精神科医に言われました。 姉はそれ以来自分の人生の悪いこと全てが親のせいだと言い、責めます。私がこうなったのは全部親のせい、自分は悪くないと。 私は同じように育てられてきて、親にはとても感謝しているし、何不自由ない生活を送らせてもらったと思っています。 両親は姉の借金百数十万も肩代わりして払っているし、今も定職につけない姉の面倒を見ています。 母親に泣きながら「私たちが悪かったんだよね。○○(私)も、ごめんね」と言われると、切なくてたまりません。その度に私は「自分の人生は自分で決めていた。親は関係ない」と言いますが……。 この間妹までもが「私はお姉ちゃんや親のせいで、自由に進路も選べない。私だって友達みたいに気楽に就職しようか、専門にしようかとか悩みたかった！」と泣いて責めていました。妹も姉や両親を見ているから、色々つらいのはわかるけれど、その時の両親もすごくつらそうでした。別に私の考えを押し付けようとは思わないけれど、両親が不憫で……。 以前一度姉とそのことで耐え切れなく喧嘩をしたのですが、その夜姉が自殺未遂をしてしまい、私ももう嫌になってしまって家を出ました。事情聴取に来た警察官の方に、自分との喧嘩が原因です、と言った時は、もうショックやら哀しいやら怒りやらで……。今も仲は悪くないですが、そういう話をするのが怖くなってしまって……。 私の友達にはもっと家庭環境に恵まれてない子もいるし、裕福な家庭の子もいます。 確かにある程度家庭環境というのはその人の人生を決めると思うけれど、結局は要所要所で決めてきたのは自分自身だと思うのです。 姉には姉の考えが、私には私の考えがあるから、意見が違うのはしょうがないことですが、たまにとても切なくなります。 みなさんは、その人の育った家庭環境は、どれほどその人の人生に関係してくると思いますか？
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自分らしく生きるのってとっても難しいです。 今の私の環境は自分を殺しています。 （（私は28歳の独身女性です。来年結婚します。ただ・・・こんな状態で 結婚し、子供を産む・・・私にできるのか。。）） 大人になるといろいろなしがらみが増えてきますよね。 自分がしたくてもできないことや、 自分が思っていても上辺だけでも合わせておかなきゃいけないこと。 私は、今だんだん自分という存在がどういう位置でいたらいいのか わからなくなってきてます。 3年前に大阪から田舎へ戻り、 家が経営している会社に入社しました。 大阪にいたときは話すのも楽しかったし、 べらべら思ったことをすんなり言えてました。 というより、もともと私は田舎育ちで、厳しい両親のもと 3人兄弟の末っ子で育ってきましたから、 いつも子供扱いをされ私の意見なんて誰も聞いてくれない。 ずっと人に合わせてきました。 大阪で生活するようになって、そういう自分の性格が改善され、 自分でも自分が大好きと思えるほど、いきいきした毎日を過ごせていました。が・・・それも5年。 また田舎へ戻らなければならなくなり・・・半ば強制的？ まぁ私もそのときは諦めや、将来結婚してのことを考え、 田舎へ戻ることに。 ただ・・・だんだん昔の自分に戻ってきています。 恐いです。 人と話すのがおっくうになってきて。。 話すときも緊張して・・・。 毎日母親と、親戚のおばさんと3人。 私が何を言っても否定する言葉しか言ってこない。 家族だから私も話したくなくなってきます。 母親への期待だったり、色々毎日がしんどくなってきて・・・。 周りは結婚したら融通利くし楽だし、今は我慢したほうがいいよ って言うんですが、その前に私がどうにかなりそうで恐いんです。 父親は社長をしてるのでなかなか相談できないし、 母親も相談できる相手ではないし。 いつもためこむタイプの私には本当に耐えられない環境です。 久しぶりに大阪の友達と話したりしたら、 明らかに私が全然しゃべれなくなってしまってるのを 自分で気づくので、だんだん大阪の友達とも話すのがおっくうに なってくるし。 もう誰にも気持ちを打ち明けられなくなってきてます。 環境は人を変える。 自分を強く持っていたいけど、 家族という何ともいえない圧力が私自身の存在をなくしています。 毎日毎日否定的な言葉の返し方。 でも、大人だから笑って返そう。 でももう限界です。 はーー、でも1年後私は結婚します。 ずっと大阪に戻りたいと考えてましたが、 それもできない状況になってきています。 でもこの先の私、自分がだんだんなくなりそうで不安です。 うつ病にでもなりそうなぐらいヒトと話すことができない。 楽しい話題づくりも全然できなくなってきて、、 それがわかるから前の過去の自分と比べては落ち込んで・・・ 辛いです。 これからどういう気持ちでどうしていいのかわからなくなってきました。 何かアドバイスお願いします。
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