• 締切済み

妻との離婚、子供の事

妻と離婚を考えています。自分の考えに自信が持てないため、質問をさせていただきます。 状況は以下の通りです。 ・結婚して11年とちょっと ・子供は長女10歳、長男8歳の二人 ・自分(夫)は地方公務員、妻は専業主婦(以前は同じ公務員でしたが5年前に退職) ・自分(夫)の実家の隣に6年前に戸建住宅を建てて住んでいる ・子供との仲は夫、妻とも良好 ・現在は借金、ギャンブル、浮気、暴力などの問題はない ・夫婦生活はほとんどない(最後にしたのは1年前、その前にまた3年ほどしていません) ・普段の会話はほとんどない そして多少主観が入るかもしれませんが、以下が離婚を考えるに至った経緯です ・妻は結婚前同じ職場の先輩と不倫をしており、それに私が間に入る形で別れさせ、もともと彼女に好意をもっていたので、1年半ほど付き合ったのち彼女から頼られて結婚した ・結婚後1年ほどで長女に恵まれ、その2年後には長男にも恵まれた ・自分が子供好きなので、子供の世話はほんとによくした。(と思うし、これは妻からも感謝されました) ・家事、掃除もやっていたが、どうもやり方が下手くそらしく怒られることも多かった。 ・妻も色々とストレスを貯めていただろうが、私がコミュニケーションを積極的に取らないことを不満に「離婚したい」との発言が度々でるようになる。 ・頭に来て大ゲンカの繰り返し。子供にも母親が物を投げたりしているところを見せてしまう。自分(夫)の主張は「子供もいるのにそんなことできない」の繰り返し。いつも自分から折れてしまう。 ・夜の生活も自分から誘うが断られてばかり。理由は「めんどくさいから」らしい。これは付き合う前の経緯もあり、自分としても多分に引っかかっているところ。 ・自分も疲れて「もう自分にかかわらないでほしい。」的な発言をしてしまう。 ・「何故会話ができないの？」と問われ、もともと口下手な自分を分かってもらいたく「自分だって夜の生活が面倒くさいと思うように、会話が面倒くさいと思うことだってある。お互い違うだけ。こんなことで争うのは不毛だ」と突き放してしまう。 ・会話がなくなり、私が仕事で夜遅くなってもいつも寝ているようになり、私も妻のことに無関心になり、冷え冷えな状態に。 ・ただ子供との関係は夫婦とも良好なまま。長女はもうすぐ中学だから、気づくと思うけど… というような経緯で(長くて申し訳ありません)、先日また離婚の話が出たので「今まで苦しめて申し訳なかった。楽になって下さい」と離婚を私から初めて認めたところ、妻の言い分が ・なぜ家を建てたのか。自分(夫)の実家の隣に建てて、自分は地元だから、必然自分が出ていかなくちゃならない。酷い。 ・自分(夫)が家を出て、妻自信が今の家に残る選択はないか？と迫られる。 ・妻は「自分がわがままだから上手くいかない」と言っているが、昔から喧嘩の度それは聞いていたので、それも二人の「違い」だと自分は思う、の繰り返し。 と、来るところまで来た感じです。 子供と別れるのは考えられないと思い、これまで暮らしてきましたが、ちょっと精神的にも参ってしまい、本当に別れたいと思うようになってしまいました。 自分の中でもともとの不倫相手と比べられているような気がしてしまいます。色々と上手にはできないけど、自分らしく頑張ってきたつもりでやり切れません。 で、ここからが筆問になります。状況説明が長くて申し訳ありません… 妻にはパートではなく定職を持ってもらうようにして、下の子が中学に入る頃には私が家を出る形で離婚したいと思っています。妻は自分(夫)の実家が隣でも図太くやっていくと話していたので。 自分の父親が亡くなっていますので、実家には母一人です。できれば実家に私が母と二人で住んで、養育費は入れながら生活をしたいのですが、あまりに都合がいいでしょうか？子供はそんな状況をどう思うでしょうか？ 皆様のアドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願いします。

みんなの回答

  • aneja
  • ベストアンサー率33% (3/9)
回答No.5

こんにちは。第三者から見れば、単純に言えば「性格の不一致」に尽きるご夫婦のような気がします。言動に稚拙さが見られる奥様の方が若干我侭っぽいようですが、どちらか一方に極端に非があるわけでもないと思います。 >できれば実家に私が母と二人で住んで、養育費は入れながら生活をしたいのですが、あまりに都合がいいでしょうか？ 「都合がいい」とは、ご質問者様「だけ」に都合がいい、という意味で仰っていますか？私はそうは思いませんね。お子様のすぐ近くに住めるというのは、お子様方にとっても都合がいいはずです。奥様は図太いので、この際気にすることはないでしょう。 >子供はそんな状況をどう思うでしょうか？ ここで聞いても、お子様方の真意なんて、誰もわからないですよ。お子様方、もう８歳と１０歳でしょう？静かで落ち着いた環境の中で簡単な言葉で、ですが真剣にお話してあげて下さい。すでに御夫婦の大喧嘩も見られてしまっている以上、曖昧にごまかしたり嘘をつくのは、お子様方にとっては最悪です。子供って、意外と小さい頃に言われた言葉などを覚えていて、大人になってもそれを引きずって苦しんだりします。（私事で恐縮ですが、私は６歳の時に母から言われた一言をまだ引きずっていたりします。） よく識者などという人が紋切り型に「離婚するのは子供がかわいそう」と抜かしますが、子供の将来の幸せのためには、離婚するのかしないのか、どちらがいいのかなんて、そのご家庭によりけりです。ですが、どういう形で決着するにしても、嘘やごまかしは、絶対にしないでいただきたいと思います。お子様方の性格や思考パターンがわからないのでなんとも言えませんが、初めは１０歳のお子様だけに伝えるだけでもよいかも知れません。 繰り返しになりますが、離婚してもお子様方の隣に住めるということは、すばらしいことですが、あくまでも真剣にお子様方と話し合い、お子様方のご希望の通りにするのがよいでしょうね。そして、お子様方の気持ちを常に気にかけて、お子様が大きくなれられるまではその都度、是々非々でご対応されればよいかと思います。

19740914
質問者

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 ご回答、非常に参考になりました、 ＞＞第三者から見れば、単純に言えば「性格の不一致」に尽きるご夫婦のような気がします。言動に稚拙さが見られる奥様の方が若干我侭っぽいようですが、どちらか一方に極端に非があるわけでもないと思います。 まさにその通りだと思います。単に違うだけなのに、なんでお互い罵って傷つけあわないといけないのか…その違いを尊重していけないのか…難しい問題ですが、当の妻に投げかけても響いてくれない…これも「違い」だと思います。 子供たちのことは、確かにここで質問すること自体、正確な答えが返ってくることを期待するのはおかしいのでしょう。 ただ真摯に接すること、正直に話すこと、というのは分かります。自分が子供の立場でも、そうして欲しいと思うはずです。 色々と疲れてしまって、今はできる限り自分を許すようにしています。妻に腹を立てることもありますが、表に出すことはありません。 妻のご両親や、私の母にももうすぐ話をしないといけないと思います。元来、私がめんどくさがりなのと、争いが嫌いなことから、これも非常に重いです。 離婚が大変なことだというのが、身に染みています。本当に力不足で子供達や母親には申し訳ない気持ちでいっぱいです。 妻ともできれば反目し合わず別れることが出来ればいいのです。 愚痴っぽくなってすいません。今回はアドバイスありがとうございました。

回答No.4

バツイチ男性です。 奥様の性格が私の元嫁に似ているので心配になり 回答いたしました。 多分あなたの奥様ですが きっとモラハラ気質の方ですね。。。 そしてあなたはモラハラ被害になりやすいタイプでもあると思います。 きっと奥様は超自己中心で完璧主義者で自分だけが正しく全部他人のせいにする。 自分が追い込まれるとウソを簡単につき自己弁護にはしる。 自分の権利ばかりを主張するし、 自分の非を認めない。 怒らせたあなたが悪いと簡単に言う そしてあなたは 争い事が嫌い 優しい 自己犠牲ができる性格 基本的に前向き 状況はかなり難しと思いますし 簡単には離婚出来ないと思います。 あなたが言っているように あなたの実家のとなりで離婚後はあなたが出て行って図太く生活が出来る性格です。 多分あなたが離婚を認めたと言うことですが、、、 今度はあなたから離婚を切り出してもあいては離婚を認めないと思います。 何故ならあなたの指図だけは受けたくないと思うからです。 本気で離婚を考えるならば奥様から徹底的に嫌われ 彼女から本気で離婚をしたいと思わせるのが早期解決です。 調停では全部あなたが悪いとウソを言い出しますし、 裁判では法的に夫婦破綻が認められない状態で離婚判決は出す、 気付けば１０年かかってどうなるかと言った事になりかねません。 その間あなたのお子さんはその状況をずっと見ていることになり 大変苦しい思いをすることになります。 あなたが子供も苦しんでいるんだから大人な会話で解決をしよう！ と言っても奥様は詭弁を使い 全部あなたが悪いと言って子供の心も関係ない態度にでると思います。 弁護士に依頼をしてもこのタイプのケースは解決が難しく、 結局はあなたがひとりで戦うことになります。。。。 私の場合は元妻がモラハラタイプで もしかすると『自己愛性人格障害』的な気質だったので ネットでモラハラタイプ『自己愛性人格障害』の性格、原因、特長を調べ その性格をよく知ったうえで 心を鬼にして 戦略的に相手を追い込みました。。。。 正直それはとても辛い行動でしたが。。。。

19740914
質問者

お礼

回答ありがとうございました。 元奥様の件では、随分とご苦労されたようですね。アドバイスありがとうございます。 私の妻の発言や言動は基本的に「甘え」からきていると私は見ています。 自己中心的ではありますが、それも「違い」ですし、私も至らないところは多々あるので「お互い様」で流せるだろうとしてきたのですが… ちょっとそのやり取りで疲れてしまって、最終的に自分が折れて抱えなくてはならなくなった時に、その矛先が自分(夫)自身の否定に向かい、ちょうど仕事関係でも上手くいかないことが続いた中、精神的にも参っているのが現状だと分析しています。結果精神科にも通っています。 つまるところ自分も「甘え」たいんだと思います。否定されてばかりで、ましてや結婚に至った経緯があるので、自分がいなければ上手くいくように思えます。 回答者さまが仰るように、本来は心を鬼にしてあたるべきかもしれませんが、子供達のこともあり円滑に離婚できて、その後お互い生活できるなら無用な争いは避けたいところです。 中学生くらいになれば、と思っていますが、どう伝えたらよいか本当に怖いです。

noname#205166
noname#205166
回答No.3

離婚後に夫が家を出てすぐ近所（見えるくらいの）に住む。 というのは、結構、その形で落ち着いてしまう（元夫婦仲が安定してしまう）ケースがあります。 それは、奥様の諸々のストレスで、 １．夫と同居している。 ２．戸籍上の妻である。 というのが大きいのだと思います。なのでそれｈらが取り除かれる上記環境になると、 妻がクールダウンするのかもしれません。 妻が激しい気性だと、そのうえ調停で養育費も住宅ローンと名義もきっちり決めさせられる可能性があります。 質問者様が仰るように、生活上の食い違いというより、奥様の妥協して結婚した部分に根があるかもしれませんね。 自分で不倫相手と別れて、その後、その話とは関係なく質問さんと出会ったり、 結婚を機に、職場と住む環境も一変したら、気持ちの切り替えが出来たかもしれません。 （今は夫は自分のいた職場に今も通っているというので、細いつながりがまだあるわけです。） 不倫の件がなくても、子どもが生まれある程度しっかりしてきたら、子への気持ちも２４時間心配＆溺愛のノリでもなくなるし、配偶者へも熱が冷めるのは当然かもしれません。 それをつなぎとめるのは、日頃の思いやりかもしれませんが、奥様に「本当は自分は、、、」と言うのが残ってる以上、 気に入らない種を探すだけになるような感じでしょうか。 私って何だろう？みたいな漠然としたものが、ここのところ続いているのかもしれません。 不倫相手の人は今、幸せそうでしょうか。 無理やり二人家の中にいると、子は他に居場所を求めるようになります。 そろそろ自由に行動できる歳でしょうし。 私は、質問者さんが隣の実家に住む案に賛成ですね。 その後、どうなるか解らず、不安もあるでしょうけど。 戸籍上は離婚せず、別居だけで治まってしまう可能性もあります。 戸籍上の離婚をあまり恐れない方が良いと思います。

19740914
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 思い当たることが多くて非常に参考になります。

19740914
質問者

補足

昨日は時間がなく簡素なお礼で失礼しました。 妻が妥協して結婚したのが引き金であることもですが、実は妻を信頼できずに結婚していた自分にも今更ながら腹が立っています。 妻の「別れたい」も自身曰く「甘えたい」から来ているらしいのですが、それで傷付く自分がほとほと惨めになってしまいました。 子供には本当に申し訳ないです。 戸籍上の離婚については、妻はできればこのままでいられないか、とも言っていました、そういえば。あと私が家にいることがストレスになることも考えて、休日も子供と外に出るか、妻も子供と外に出るかを繰り返しているように思います。私も彼女がストレスになってしまってますね。妻が家にいないとホッとします。 母親も健康面で心配なところもあるし、上手くいくように頑張ります。ありがとうございました。

  • momarion
  • ベストアンサー率40% (2/5)
回答No.2

そうできるのなら、それがいいんじゃないでしょうか。

19740914
質問者

お礼

お礼遅くなり申し訳ありませんでした。 背中を押してくださいまして、ありがとうございました。

  • gajin38
  • ベストアンサー率15% (88/572)
回答No.1

それがいいんじゃないでしょうか。

19740914
質問者

お礼

お礼遅くなり申し訳ありませんでした。 背中を押してくださいまして、ありがとうございました。

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