遠距離恋愛

質問

遠距離恋愛をされている男性の方に質問です。
遠距離恋愛前提にお付き合いを始めて約6ヵ月が経ちました。その間会った回数は10もないほどです。
今回は２ヶ月会えていませんが、彼は今研修中でありとても忙しい身です。
そんな中彼女に「会いたい」と言われたら疲れてしまいますか？
私は基本的に会いたい、声が聞きたい、は一切言わないのですが今回は毎日来ていたメールが１日おき、そしてやり取りする回数も減り、少しばかり寂しい思いをしています。（メールの都度返信遅れてごめんねとは来るものの）
メールの返信増やして、早く返信して、も一切言ったことがありません。
なのでダメ元で聞いてみても彼の負担にならないでしょうか？
最近このまま音信不通になるのではないか、とか仕事だからと嘘をつき他の女性に心移りしていないか、などネガティブな想像ばかりしてしまいます。
遠距離なので信頼がない限り向こうも信頼してくれることはないのでしょうが寝る前など勝手に一人で想像をしてしんどいです。
最近は寂しいなど私自身のことばかり考えても仕方ないので、彼が健康でいてくれたらそれでいいかと思うようにしています。
話が脱線いたしましたがやはり仕事の忙しい最中、彼女の会いたいは負担でしょうか？何も言わずぐっと堪えて仕事が落ち着くまで待った方が賢いですか？
ご助力をお願い致します。

回答No.3

ys0217

女性です。
遠距離ではないですが彼の仕事の都合上
会えるのは良くて月2回くらいです。

私は毎日電話して声は聴いていますが
やはり寂しいものは寂しいし会いたいものは会いたいです。
それは彼にも伝えます。
ただ、泣いて寂しいとかはないですよ。

会話の中で寂しいよ、会いたいよと言うようにしています。
伝わりにくいかもしれませんが、無理に会って欲しいという雰囲気はださずに。
そういうと彼も寂しいね、会いたいねと言ってくれます。
同じ風に思ってくれている(たぶん)というだけで少し嬉しく思います。
私だけ寂しいんじゃないんだ、同じ気持ちなんだ
そういう風に思えるので。

私も最初は気を使ってそういう事を言わない様にしていました。
彼が言えば私も会いたいとかそういうタイミングでしか。
でも彼に、○○は会いたいとか言ってくれないね、と言われた事があります。
それからは正直に言うようにしています。

堪える事も必要だと思いますが
重くない程度に会いたいや寂しいと自分の気持ちを
言ってもいいのではないでしょうか。

彼の性格にもよると思いますが
そういう気持ちを共有できれば寂しさも多少はガマンできる
頑張れるかなと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

やはり声が聞けても直接会わなければ寂しい気持ちはありますよね。
私は電話も最低限で何かあった日でないと（誕生日など）かけたりしないんです。
そうすることが決まりではないですが、会いたいと言う行為が負担に感じてしまうのならばそれと同様に電話も負担になるのではないかと思ってメールのみのやり取りが主になっています。
多少なりとは彼に私の思いを伝えることも大切なのではないかと思うだけで実際やはり重たく思われたら、負担になったらとネガティブに考えてしまってなかなか意思表示することが出来ません。
でもおっしゃっていただいたように気持ちを共有することで頑張れるかなと思います。
とりあえずは会いたいからでなく私の意見や気持ちをもう少
し彼に伝えるところからはじめてみます。

有難うございました。

回答No.2

blazin

貴方が怖いのは、
会いたい（寂しいから）と伝える事が、
二人の前提を壊してしまうんじゃないか？
↑その部分なんだと思う。
遠距離前提は、
言い換えれば寂しいのは当たり前前提なんだよ。
思ったように会えない（分かち合えない）前提なんだよ。
それでも、
付き合うと決め合う事で、
数少ない限られた交流機会＝「交際」と捉えて、
その時間をお互いに出来るだけ充実して分かち合おう。
付き合うと決めているからこそ、
どれだけ間が空いてもあった時には即彼氏彼女になれる。
付き合うと決めているからこそ、
充実目線での共有には幅が生まれる。
お互いの気持ち次第では深く分かち合う事も出来る。
でも、
あくまで会えた時、
分かち合えた時が「交際」であって。
普段会えない時間、見えない時間は、
お互いに事実上「交際」している意識は限りなく畳んだ状態で過ごしていく。
それは、
お互いに良い意味で交際欲を持て余さない為に必要だ。
常に付き合って「いる」んだと思ってしまうと、
思ったように会えない時間が多い遠距離はしんどくなる。
⇒寂しい寂しいと言い出す。
常時供給が欲しい感覚に対しては、
遠距離恋愛はどうしても小さいものになるから。
今の彼は、
おそらく貴方への交際意識自体を畳んでいる。
広げられる時が来たら広げるつもり。
でも、
そのタイミングは必死で自分から選ぶものじゃない。
無理なく楽しく、出来る範囲で。
それが彼の交際スタイルだったりする。
今の彼には、
出来る範囲がとても限られている。
しかも、
今その限られた範囲で強引に動いたら無理が出るし、楽しくない。
そう考える彼は、
別にどれだけ貴方（彼女）に会えていないのか？
それはあまり気にならない。
気にしながら～がそもそも遠距離では負担になるスタイル。
気にする事が出来る時と、出来ない時がある。
出来る時は、お互いに気にし合えばいい。
でも、
出来ない時は淡々とそれぞれの日々を過ごし合う。
そして、
出来る状態になったら、
その状態に見合うサイズで交際にも余力を廻せばいい。
そう考えている彼に、
貴方の会いたい発言はどう響くのか？
それは下手をすると、
自ら前提を崩してしまう動きにも映ってしまう可能性がある。
遠距離前提は受け入れたけれど。
それでも寂しいものは寂しいよ。
会いたい時は会いたいよ。
それが付き合っている同士でしょ？
それが彼氏彼女というものでしょ？
急に原理原則を根拠に寂しさを訴えてきたら・・・
それは、
貴方が遠距離に耐えられないサインだと受け止められてしまう、
そんな可能性もあるんだよね？
これからも君を十全には「構えない」よ、と。
俺には俺の出来る事がある。出来る範囲がある。
会いたいと思う気持ちは貴方の自由かもしれないけれど。
だからと言ってそれに対して俺側が何かを変えていけるか？
おそらく変えられないんだよ。
変えられないから謝っている彼。
そこに貴方が寂しいを被せたら・・・
貴方に申し訳無いから遠距離を解こう。
付き合って「いる」という意識が強いから、
そもそも寂しい云々が発生するんでしょ？と。
遠くであれ彼氏が「いる」と思うから、
その相手に自らを満たせる何かを期待するんでしょ？と。
貴方が寂しさを訴えたら、
その持て余す感覚自体を整える為に交際を解こう。
これからも繋がっていく事は続けてくれていも。
一旦交際状態は解こう。
そうすれば、
貴方はもう「彼女」として寂しいと訴える事が出来なくなる。
持て余す貴方の為にはその方が良い。
僕自身も、
貴方から「彼女」としての、
「交際関係」としての心圧を受けずに済む。
もしそういう決断をされても貴方は狼狽えない？
寂しいと伝えたとして、
貴方は何と言われる事を求めているの？
どういう風に受け取られたら貴方の目的達成なのか？
伝えるなら、
伝えた後の世界（着地）も考えないと。
またゴメンを言わせる可能性の方が高い。
そうだったんだね？
分かったよ、これからは無理してでも連絡をするよ！
会える機会を何とか忙しい中検討してみるよ！
そういう返事を期待しているのか？
それは現実的なのか？
今までわがままを言っていない。
だからこそ、
今寂しいと軽く漏らす事は出来るんじゃないか？
貴方はそう思っている。
既に散々グズり続けているなら迷惑でもね？
ただ、
別の見方をすれば、
今まで彼に合わせてやってきた分、
貴方が今になって持ち出す寂しい発言は、
たとえそれが小さくても、
二人の関係を「大きく」揺さぶる可能性もあるんだよ。
今のままでも私は十分よ♪
何も言わないと、
そんな嬉しくない誤解を与えてしまうかもしれない。
それは寂しいし、看過したくない。
でも、
言い方を間違えると、
ただの遠距離への持て余し（寂しさを一人で整理出来ない）、
そんな姿にも映ってしまう。
それは貴方も考えないと。彼女として考えないと。
使え方にこそ貴方の彼女力が見える。
彼は、
スイッチを持って交際に向き合っている人。
交際している自分を感じている時（オン）と、感じなくていい時（オフ）。
忙しい時は、特に感じなくても良い時（オフ）。
貴方には、
オンオフが無いんだよ。
基本ずっと「オン」なんだよ。
離れていても、気持ちは「オン」なんだよ。
常に彼を感じ続けたいという気持ちは「オン」なんだよ。
だからこそ、
彼の「オフ」モードが寂しいと感じる。
切れてしまうから。
彼も自分と貴方との違いは感じている。
だから謝ってくれる。
それでも、
謝った後の彼はまた交際スイッチを「オフ」にする。
そうする事で、
今の忙しい日々にバランス良く向き合おうとしている。
常に交際スイッチを入れ続けたら、
その為に使うエネルギーによって更に日々が窮屈になるから。
貴方は違う。
むしろ「オン」の状態で日々を過ごす事で、
自分自身が支えられている、一人じゃないと感じられる。
ポジティブな方向に活かしたいもの。
それは、
お互いが交際に求める違いであり、
自分の中に対する「置き方」の問題だからね？
今貴方に連絡出来ない理由はとてもハッキリしている。
忙しいのと、考え方が違うのと。
それを、
今の離れた状態で訴えるのか？
今度会えた時に、
お互いに優しい気持ちになれている時に伝えるのか？
貴方次第でもある。
遠くから投げても、
投げた後の彼が見えない状態ってむしろ不安は増える。
もし彼が、
貴方の訴えの後に更に後ろに引いたら・・・？
貴方はますます追い込まれてしまうんだからね？
寂しいのは分かるけれど、
半年前の、付き合うと決める前の貴方を簡単に見失わない事。
忘れずにね☆

お礼

回答ありがとうございます。

私は遠距離というものが初めてで、会えないのは覚悟のうえでしたが連絡があまりないものだとは考えてもみなかったのです。
それに、お付き合いする前から毎日メールはやり取りしていたので仕事が忙しいから、という理由で連絡が途絶えたのは初めてで、余計私が勝手にしんどいのだと思います。

直近の休みで会いにいきたいなと思っていたので、寂しいから会いたいというより予定どう？と聞くことが負担になるかどうか質問がしたかったのですが少し違ったニュアンスになってしまいました。（同じかもしれませんが）

半年前の、付き合うと決める前の貴方を簡単に見失わない事。
おっしゃるとおりです。
成長途中ですが私は彼が好きで遠距離でも構わないとお付き合いしたのを忘れていました。
上手になるまで時間がかかりますがオンオフを上手く切り替えれるように頑張ります。

有難う御座いました。

回答No.1

yellooow

ごめんなさい、25歳女性です。
私も長く遠距離をしていたので、回答します。

「会いたい」と電話等で伝える。
私は、ただ会いたい、という気持ちも知ってもらいたかった。
実際、彼の仕事の忙しさは知っていたから
「会いたいな」「そうだね。俺も会いたいよ」
こんな会話がしたかった。どちらかと言うと、ただ甘えたかっただけなんだけど。
彼からの返答は「……ごめん。」
その時、言われました。
そう言われてもどうしようもない。会いたいと言われて嬉しいけれど解決ができない。
答えようがない。ごめんだけど、忙しい状況を理解して支えて欲しい。と
言われたの。
男は、解決しようと思うから、やはり負担だそうです。

だから、あなたが言うように、落ち着くまで待つのが得策のようです。
連絡はあくまでポジティブに♪
忙しいのに連絡ありがとう
次のデート楽しみだな
仕事、ファイトー♪お疲れ様。
とかね、
こういう連絡に男性はグッとくるようですよ(´・ω・｀)
遠距離+多忙で、あなたにとっては居心地のいい恋愛じゃないのは事実。
だけれど、彼がどうしようもなく好きなら今の状況を受け入れる他ないですね。

がんばってね＾＾

お礼

回答ありがとうございます

会いたい気持ちを分かってくれたうえで彼も会いたいといってくれるのが理想ですよね。そうなると最高だと思いますし私もそんな会話がしたいです。

連絡はあくまでポジティブに。参考になりました。
連絡が途絶えていたので回答していただいた内容のような文章を彼に送ったところ、即座に返信がきました。
全く居心地の良い状態ではないというと嘘になりますが、この遠距離という期間も私を成長させてくれている時間なんだと思ってしっかり頑張りたいと思います。

有難う御座いました。