彼氏との関係になやんでいます。

質問

私は高校3年生の女です。

10ヶ月付き合ってる同じクラスの彼氏がいます。

その彼に、振られてしまいました。
一昨日、些細なことで3ヶ月ぶりくらいに喧嘩して昨日の夜に「別れよう」というLINEが来ました。
「とりあえず明日話そう」と返し、
とてもショックで沢山泣きました。

今日、直接会って話したところ、
最初は普通に世間話していて、
彼もいつも通りだったので
もしかしたら戻れるかな？と
淡い期待をしたのですが、
本題に入ったら、
やっぱり、彼は別れたい
と、、、

私のことは好きだけど、
付き合うっていうのレベルの
好きじゃなくなった。
でも、別れて避けるとか
じゃなくて、
普通に話せる関係ではいたい

と言われてしまいました。

今日はあまり時間がなく、
とりあえず自分は別れたくない
ということを伝えて
また3日後に会う約束を
したのですが、
どうすればいいのかわかりません。

もちろん、彼がそういう気持ちなら
別れた方がいいのはわかっています。

でも、彼のことが大好きで
少しでも戻れないかって
おもってしまって…

おとといのできごとが
引き金になってしまったのは
本人も言ってるんですが、
1ヶ月くらい前から
別れることは考えてたそうです。

前はすごく喧嘩してたのに
最近は全く喧嘩しませんでした。

お互い、難関大学を目指していて
勉強のストレスはありましたし、
それは今日彼も受験がひとつの原因だと言っていました。

彼は、以前は本当に私に依存していました。
その分、最近冷めてきたのも気づきました。
前はことばでたくさん伝えてくれたのに、最近は全く言われなかったので…

私は今も彼のことが大好きです。
ずっと一緒にいたいです。

潔く別れた方がいいですか？

それとも、少しでも変わるかもしれないのなら一か八かでしっかり自分の別れたくないという思いを伝えた方がいいですか？

回答No.3

blazin

今の貴方の心を邪魔しているのは、
実は彼への「大」好きなんだよ？
ただの好きじゃないんだよ。
「大」好きなんだよ。
貴方は、
彼に対して未だに「大きさ」を求めている人。
確かに彼は以前貴方に依存気味だった。
でもそれは、
「大きさ」が欲しい貴方には全然悪くない状態なんだよ。
それ位私は思われているのね！
必要とされているのね！
むしろ心地良かった。
ところが、
彼は貴方にいつまでも「大きさ」を必要としなくなってしまった。
ブームがあれば、スランプがあるように。
以前は依存気味の「大」好きが自然だった彼も、
最近は随分落ち着いて、手頃サイズの好きになった。
それでも、
手頃サイズで辛うじて交際の中で育める（育んでも良い）、
その位の好きは感じていたから彼も付き合えていた。
その状態で久々の喧嘩が。
３か月前の彼と、
今の彼は気持ちの大きさが違う。
今の彼は、
３か月前より更に小さく（手頃）になっている。
その手頃サイズの好きが喧嘩によって揺さぶられた・・・
その瞬間、
彼の中に一つの答えのようなものが出た。
⇒あ、今の俺の思いは付き合うってレベルの好きじゃ無いな、と。
下降線自体は感じていた彼。
その下降線が、
喧嘩という擦れ違いによって、
気持ちの分水嶺（分かれ目）に到達してしまった。
付き合うというレベルの好きか？そうでは無いか？の分水嶺に。
実は、
貴方も彼の変化は肌で感じていたんだよ。
でも、
悪い方の彼を積極的に探すのは怖いでしょ？
彼の気持ちが以前とは随分違っている事は分かっていた。
分かってはいたけれど、
貴方はそれを認めたくなかったんだよ。
何故なら彼が「大」好きだから。
その分だけ、
意識的に見て見ぬ振りをしてきた彼側の変化もあったりする。
意外なようで実は、意外では無い。
突然のようで実は、突然では無い。
自分にとって見たくない世界に置いていた現実だっただけ。
貴方はまだ、
良かった時代の、沢山思われていたあの彼が欲しい。
そう思っている。
実はそれが一番彼にとっては「しんどい」事だったりする。
泣いてお願いすれば、
付き合い続けてくれる可能性はあるよ。
でも、
貴方は付き合う以上、
私の気持ち（大好き）に見合う彼が欲しくなるでしょ？
付き合うっていうレベルの好きは無いし、
付き合っているレベルの交流はもう出来ないけれど。
それでも良いというなら、
形として交際自体を残しておくのは構わないよ？と。
その代わり、
都合良く以前の俺が欲しいとか、
以前のように好き好き言って欲しいとか、
強く求めて欲しいなんて言わないでね？
貴方はそう言われてしまうんだよ。
それでも貴方は、
付き合い続けていく事実があった方がまだ救われるのか？
別れたくない主張はありなんだよ。
でも、
別れたくない希望は飲めても、
貴方の気持ち（大好き）に見合う交際は出来ない。
それはおそらく今の彼には変えようが無い部分だよ？
実際に変化として生まれている。
そして、
受験というストレスフルな現実は変えようが無い。
今の状態では、
急に貴方への思いは上がらないんだよ。
上がらない彼に、上げてくれと求める交際は難しい、という事。
以前の良かった時代の自分（彼）を美化されても苦しい。
それが彼の等身大なんだと思う。
そんな彼に貴方は何を伝えるのか？
彼は、
貴方を凄く凄く好きだった時代も否定しない筈だよ？
でも、
その後自分の中に変化があるのもまた真実。
彼は、
今の自分の真実（等身大）に向き合おうとしているだけ。
たまたま喧嘩後に別れようになったけれど。
もし喧嘩が無くても、
いずれ彼の方から交際を解きたい発言は来ていたんだと思う。
貴方はどう思う？
別に別れたくないと伝えても構わないよ。
伝えたら、
伝えた貴方に彼が何を伝え返すのか？
彼側の真実にも誠実に向き合える貴方として動く事。
お互いに、
３月までは「適度」な距離感で繋がっていって、
無事に合格し合えて肩の荷が下りた時点を再出発の場所にする。
そんな選択だってあるんだよ。
同じクラスで卒業まで過ごしていく二人。
今だけを見るのではなくて、
「これから」の二人の過ごし易さ（関わりやすさ）、
その目線も大切に貴方なりに丁寧に考えてみれば良い。
今の悩みはとても大切な悩み。
良い方向に活かしていけると良いよね☆

お礼

回答ありがとうございます！

本当にその通りです。

今思い出したら
笑っちゃうくらい
彼から猛アタックされて、
私には好きな人がいたのですが、
渋々OKしたのが
私達の始まりです。

クールで勉強も学年2位、
スポーツ推薦で入学し
顔もいい彼は
とても人気があって
彼のこと好きな人も何人かいました。

だからこそ、私にとっては高嶺の花で
付き合うまで興味がなかったのです。

実際付き合ってるときも
つりあわない といつも考えてしまい
それで何度も喧嘩になりました。

ですが、付き合ってからは
もっと私のことを愛してくれました。
周りの皆も彼のギャップに驚いていました笑
そんな彼にどんどん惹かれていき、今では私の方が気持ちが大きくなっていました。

私は、彼のことが大好きでした。
彼もたくさんたくさん私のことを
助けてくれましたし
何より大切にしてくれました。

私も、今回のことがなくても
いずれ振られていたと思います。

お互い受験が終わったら
もう1度、告白しようと思います。

正直今はなにをする気も
起きないのですが、しっかり切り替えて、次に彼に告白する日までには、
素敵な自分になれるように、、、

まずは勉強頑張ります。
部活もまだ私は引退していないので
最後まで頑張ります。

ただ、次会って話す日に
伝えたいことは伝えようと思います。
彼に向き合ってきます。
本当に、私が愛してること、
あと感謝の気持ちも伝えてきたいです。

来年の春にたくさん笑えるように
いまは我慢だっておもって頑張ります

本当にありがとうございました！！！

回答No.2

17carat_be_re

女です。

彼は、
依存していたことや受験、
相手を以前ほどに愛せないことへの申し訳なさ

などで、心が一杯一杯になったんでしょうね。

どちらが悪い、なのではなく
あなたのことを考え過ぎたからこそそうなったんだと思います。

つまり「恋愛に疲れた」ってことです。

何事も、疲れた時は休憩が必要です。
恋愛だってそう。

そして、
大事にしたい人が疲れたら、
ゆっくり休ませてあげることが大事です。

あなたも、もし好きな人が病気になったら、
ゆっくり休ませて看病してあげたい、って思いますよね。

相手が疲れている時には、
焦って甘えたりするのではなく、
潔く一歩身を引いて、ゆっくりと一人にさせてあげることこそが、
一番の愛です。

これは、相手にも、ちゃーんと伝わると思いますよ。

目に見えない配慮こそが、ちゃんと相手には伝わるんです。

熱くなって疲れてしまった関係は、
休憩することで「冷やす」ことが大事です。

冷却期間、というものです。
これは「音信不通」にすることなんですが、

自分から一切連絡はしないことこそが、
相手にもう一度自分との可能性を考えさせる
効果的な方法なんですよ。

人は、相手の姿が見えない時間にこそ、
相手のことをじっくり考えます。

自分のことをよく考えてもらいたいのなら、
身を引いて、自分の声・思い・姿を一切見せないことが大事です。

ただし、同じクラスということなので、
声と姿を見せないことは不可能のため、

必要最低限、話さない。という方法が一番関係回復のコツです。

自分の気持ちを伝えたいのなら、
今相手がいっぱいいっぱいの時に伝えても意味がありません。

じっくり休ませてあげた後に、
相手が恋愛の疲れから解放されたかな？という頃に
伝えると良いと思います。

ただし、
焦るばっかりに、
相手がまだ疲れているのに伝えることにならないようにね。

冷却期間は、人によって様々で
一年以上かかる人もいれば、数か月だけの人もいます。

彼の場合は、
受験を終えた時になるかもしれませんね。

受験は、将来の自分の生活に大きく響きます。
相手もそういう立場にある事を忘れないように。

そして、恋愛しないとエネルギーが出ないような
へなちょこ女にはならないようにね。

まずは黙って相手を休ませてあげてください。
本当に愛しているなら、簡単なことです。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね、
本当に愛しているからこそ、
大好きな彼が休みたいのなら
しっかり休ませてあげたい
って思いました。

別れることになっても、
受験が終わったら
もう1度告白するつもりです。

私は元々大学受験を
真剣に考えていなくて、
将来のことも
何にも決まってなかったのですが、
夢に向かって
ひたむきにがんばる彼のおかげで、
将来ののことも真剣に考えるようになり、自分自身の価値観も大きく変わりました。

また、私は特別選抜コースであり、
強化部の部長を務めていて
毎日重圧におしつぶされそうになりましたが、今まで沢山支えてくれました。
彼のおかげで今の私があるといっても過言ではありません。

そんな彼の受験を、
これからは彼女では
なくなるかもしれませんが、
ひとりのサポーターとして
応援出来ればなと思います。

彼のためにも
私も勉強、頑張りたいと思います。
私がこれで勉強に手がつかなくなったら
いずれ復縁できるかもしれないものもできませんよね笑

本当にありがとうございました！

回答No.1

noname#227551

喧嘩する前は頻繁に会話したりされていましたか？また彼の様子はどうでしたか？
付き合い始めた頃と互いに変わったりしたことはありますか？

彼氏が冷めてしまう以前、「依存していた」ときにちゃんと彼氏の悩んでいることに真剣に向き合いましたか？途中で見放したりしませんでしたか？
適当にあしらったりされると、自分は彼女にとってその程度のものなのかと思ってしまいます。
またそれに対して腹立たしさを覚えたりすることにもなり冷めてしまう原因の一つにもなります。

本当に悩んでいる場合、好きかどうかすらあやふやになってしまう場合が人間にはあります。
自分が好きなだけではなく、彼氏の想いや状態を把握しましょう。

別れた時に相手も自分も後悔の念がないなら、本当に好きだったとは言えないでしょう。
好きなら相手にしっかりと向き合いましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

正直、いま考えてみると向き合えていた自信がありません。

別れたら、私は絶対に後悔します
いまも喧嘩した日にこんなこと言わなければなどと後悔ばかりです
これ以上後悔することを増やさないためにもしっかり彼に向き合おうと思います。