彼氏に怖がられています

質問

彼氏に怖がられています。
閲覧ありがとうございます。私は20代半ばの女性です。30歳の4年付き合い、結婚予定のある彼氏がいます。

相談したいのは彼の事なのですが、先日、ささいな事で喧 嘩になりました。彼の家に泊まりに行った時、私との約束があるのにもかかわらず、起床後に自分のしたい事(性行為)だけ済ませて14時まで二度寝てしまった事です。当然、その日の予定はキャンセルになりました。
一度起こそうとしましたが、起こすなら機嫌悪くなるからね！と脅し文句を言われたため、諦めました。起床後、今日の事をどう思ってるのか聞きましたところ、悪いとは思ってるけど、今は考える時間が足りない。考えがまとまったらきちんと説明するから、それまで連絡を控えてほしい、と言われたので待っていました。10日後の今日、やっと、すみません、とだけ連絡がメールでありました。そこで、どうすみませんなのか、10日間考えた事を説明してほしい、そういう約束だった、と言ったのですが、途端に、貴方が怖くて仕方がない、怖くて震えている、もう無理だ、と言われました。
私は彼との話合いでは、怒鳴ったり、汚ない言葉を使った覚えは一切なく、何が怖いのか教えてほしいといったとことろ、正直何も考えていない。何を言っても正論で論破されて何も言えなくなるから、と言われました。
彼とは結婚の予定があり、来月両家で挨拶する手筈でした。
しかし、私に恐怖心があると言われ、ショックを受けています。
今後、生活して行く上で擦り合わせが必要な時にこのような事を言われ続けるのかもしれないと思うと憂鬱です。
そこで質問です。
もう別れるしかないのでしょうか？
もしくは彼から私に対する恐怖心を消すにはどうしたら良いのでしょう？
教えて頂けると幸いです。

回答No.8

juya-ath · ベストアンサー

あなたが他の回答者さまたちにしたお礼の文も読ませていただきました。

あなたは彼が屁理屈を言うから・・・といつも理論攻めして追い込んでしまうのですよね。
男性は女性にダメだしや追い詰められるような発言を繰り返されると
その女性に対して恐怖心を抱きます。
それと同時に疲れてくるんですよね。一緒に居ることが窮屈に感じる。

だから、あなたのことを「怖い」という表現をしたのでしょう。

まず、喧嘩の発端になった、あなたとの約束事とは何でしょう？どこかに出かけようとかかな？
それはその日に出かけなければどうしてもいけなかった場所でしょうか？
それとも普段いつでも行けるような場所で、特にその日でなければならない用事でもなかった？

あなたが相談文に書いてある、彼の行動を見ると彼からすればその日の予定は
さほど大したことないことと感じていた気がします。
それと同時に疲れていたのもあるんだと思う。

4年付き合い、結婚の予定もある二人ならば、1日ダラダラと過ごした日も過去に何度もあったでしょう。
だから、彼からすればその日は「そういう気分」だったんだと思う。

「何となく行きたくないな・・・」というのをあなたに言うとまた責められるから
行動で示した気がします。（大人気ないけれど・・・）

結果、あなたは起きた彼に「今日のことをどう思ってるのか？」と問い詰めたのですよね？

この展開って、今までにも何度かありましたよね？似たようなことが。
きっと何か彼の行動であなたが腑に落ちないことが起きると、
その度に「今日のことどう思ってるの？」や「このことどう思ってるの？」と彼に攻め寄ってた・・・
そんな気がします。

だから、彼の中で何か問題が起きるとあなたはいつも攻め立てる女性。という印象が出来てしまってる。
前々からそれが恐怖だったんだと思うよ。
普段のあなたのことは好きだけれど、何かが起きると・・・怖い・・・と。

だから、逃げるためにもあなたとの距離を10日置いたんだと思う。
それで彼なりの答えが「すみません・・・」の一言だったんだと思うんだ。

そしたら、またあなたは「すみません・・・以外に言うことはないの？どうなの？なんなの？」と。

怒鳴ったりしたわけでもなくても、あなたからのその正論が彼からすれば息が詰まるんだと思うな。
きっとこの先もこの人（あなた）は俺がダラダラしたり、ちょっとした約束を破れば
「どういうこと？ちゃんと理由を言いなさい・・・」と責められるんだろうな・・・と。

あなたに何を自分が言っても「それは屁理屈です」と言われてしまうのも恐怖だと思う。

きっとあなたはきちんとしてる人なんだと思う。少々融通利かないくらいに。
それに比べて彼にはだらしない部分があるんだと思う。お調子者の部分も。

それが相性が悪いとかよりも、お互いに自分の言い分が正しくて、自分が正解だとどこかで思ってる。
だから、相手の言葉の奥にある気持ちを理解することよりも、言葉の投げあいで解決しようとしてる。

4年ものお付き合いが続いてきたのだから、お互いに思いあって絆があると思う。
だからこそ結婚しようって決めてたんだと思うからね。

あなたとしては別れたくはないんだよね？
彼が「恐怖・・・」っていうその気持ちがツライし理解不能なんだよね？

彼はあなたからすれば屁理屈かもしれないけれども、そういう子供じみた部分を持ってる人なんだよ。
もう少しあなたも「仕方ないな・・・」って許してあげるのも愛だと思うな。

彼に「どういうこと？」と追い詰めれば追い詰めるほど、男性は穴の奥深くに隠れてしまう。
なかなかそこからは出てこない。引っ張り出そうとすればするほど、奥深くにはいってしまう。
そういう時はほっとくしかない。

彼の恐怖心を取り除く方法はただひとつ、このような問題が起きたときに
あなたは彼を問い詰めてはいけない。

今回を例にすれば、彼が寝てしまっても平気でいる。どうしても出かけたいのならば一人で行く。
帰ってきても寝てたら「もう行ってきたからいいよ」って笑顔で言えるようになる。

そうすると相手は申し訳なかった・・・という気持ちが生まれるから。
怒ったり、責めたりすること以上に、笑顔で許す方が効果がある時があるからね。

もちろん、これがあなたのご両親に挨拶しに行く日にこのようなことをしでかしたとしたら
それは鬼怒りしていいと思う。彼のした行動が「大したことではない」ことの時にだけ
あなたは許してあげる。

このメリハリを持つことは、相手からすれば「多少のことは許される寛大な心の持ち主だけれど
肝心な時は俺のだらしなさを引き締めてくれる人」になるからね。

今の状況だと、大小問わず、約束したことは全て守らなければあなたから責め立てられる恐怖の彼女。
と、思ってしまってるから。

とにかく彼に対してダメだしはしてはいけないよ。
男性にとって女性の度重なるダメだしはプライドを傷つけ、恐怖を抱かせる、逃げようとさせるから。

結婚したらもっともっと、だらしない日が来ると思う。
休日にゴロゴロしてたら彼女は怒るんだろうな・・・と窮屈な思いを今から感じさせると
結婚しようと決まったのに、今度は彼の方が怖気づいて逃げ出すきがしてならない。

あなたもきっとたくさん彼のダメなところを許してきたんだと思う。
きちんと物事解決して進みたいという気持ちもよく分かりるよ。
けれども、彼に対してもう少しだけ、余裕を見せてあげて。
男性はいつまでたっても子供な部分があるから、時には母親のような愛情も妻には必要になるからね。

補足

色々と仰る通りだと思います。

約束事については、正直絶対その日でなくてはならない事ではありませんでした。
但し、
•彼と会えるのは仕事の都合上、月に1度あるか程度であること
•彼は前日からの連休であり、疲れているとは考えにくいこと（私は仕事でした）
•私が性行為が嫌いなこと（彼も知っています）
•自分のしたい性行為だけして、男は皆ヤッて飯食うと眠くなるんだよ、という理解し難い理由で寝てしまったこと

以上の理由から、今日の事をどう思うか尋ねた次第です。

また、お察しの通り、このような事は何度もありました。
彼はとにかくよく嘘をつき、そしてそれを隠すのが非常に下手です。
私は嘘をつかれるのが大嫌いなので、嘘が分かると詰め寄ってしまうところがあります。
別に疲れているとか、調子が悪いとかなら、正直に言ってくれれば無理させようなんて考えてませんし、詰め寄る事もしません。
それを彼にも言っているのですが、いつも辻褄の合わない事ばかり言います。
そして、すこし問い詰めると、どうせ俺は屑だから、とか、君は頭が良いけど俺はそうじゃないんだ！とか、またもや論点のズレたことばかり言います。
私はそういう言動が全く理解できないのです。
話し合いになりません。

しかし、貴方の仰せる彼の心理もまた事実でしょう。
私も彼を矯正しようなどと考えず、優しく笑顔で見守れるような人間になろうと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

kazupannmann

＞彼から私に対する恐怖心を消すにはどうしたら良いのでしょう？

いや、なんか、それだと問題がすり替わっちゃってる気がする。
私個人の意見で言えば、今回の出来事で、あなたは十分怒っていい立場だし、彼に非があると思う(^_^;)
なのになんか、まるであなたが悪いみたいになっちゃってる。

どうして彼があなたのことを怖いと言ったのか。
それは、彼にも自分が悪いという自覚があって、とにかく自分が咎められるのが嫌で逃げたかった。自分に非が100％あるのを分かってるから、もう逃げるしかない。ただそれだけだと思う。小学生みたいだな…と思ってしまいました。
それで、もしあなたが人並み外れて優しくて、穏やかで、怒った事がない(というより、怒れなくて、人に良いように遣われる)タイプだったら、彼はあなたのこと「怖い」なんて言わず、きっと開き直って(もしくは逆切れでもして)偉そうにしてたと思う。そんな気がしてならないです。

＞今後、生活して行く上で擦り合わせが必要な時にこのような事を言われ続けるのかもしれないと思うと憂鬱です。

その気持ちを上回るくらい、彼に良い所があって手放せない存在なら、私ならとりあえず別れないかもしれないけれど、いつか限界は来そうな気がします…。

お礼

私もおっしゃる通り、おかしいのは彼だと思っていますが、彼を責めるだけでは解決しないこともまた確かです。

ありがとうございました。

回答No.6

fujitapari

おじさんです。
文章の中に、気になった言葉が二つあります。

１「脅し文句を言われたため」
２「どうすみませんなのか、10日間考えた事を説明してほしい、そういう約束だった」

１からは、「悪いほうに、大げさに取る」
２からは、「何時までも、しつこ過ぎる」と感じ、それが怖いという事だと思います。

問題は、そのときに解決しないと、次に会うのが恐怖になりやすいです。
なるべく問題とならないように、受け流すとか、優しく接することができれば良いのですが、できなければ別れた方が良いかもしれませんね。

お礼

1についてはともかく、2について、考えをまとめて報告するといったのは彼自身であり、私はそれを確認したまでです。
それをしつこいと言われるのは心外です。

また、その時解決しなかったのも彼がそうしてほしいと言ったからで、全体的に彼を主張に合わせた行動をとっています。
唯でさえ理不尽な事をしているのに、こちらが正当な主張をしただけでそのように捉えるのはおかしいのではないですか？

回答No.5

法則占い師 マオ（@uranaisi-mao）

はじめまして、法則占い師のマオと申します。

これから彼と結婚をするという事ですが、まず結婚までにとてつもなく労力が必要となります。
結婚式は挙げられるのでしょうか？
結婚式の準備はとても大変で、細かいことまで頭を悩ませなければいけません。
式をしないとしても、住居の事や生活の事で準備は時間がかかります。
彼と話し合う事も増えますし、協力して乗り越えなければいけなくなるでしょう。
彼とはそれが果たしてできるのでしょうか。

あなたは怒鳴ったり汚い言葉は使っていないかもしれないですが、
彼と話す時は正論を淡々と語り続けているのかもしれないですね。
そういった話し方が彼に恐怖心を与えているのかもしれません。
あなたの言っている事はほとんどが正論だろうと思いますが、
正論を並べ立てられると逃げ場がなくなって嫌になってしまう人もいるようです。
これから色々と準備があって大変になると、彼はますます逃げ腰になるかもしれません。
もし話し合いでどうにもならないようでしたら、今一度彼との関係を考え直しても良いのではと思います。

お礼

確かに正論を淡々と話していると思います。
彼はいつも屁理屈ばかりなので、つい逃げ場が無くなるまで追い詰めてしまったのかと思います。
参考になりました、ありがとうございました。

回答No.4

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

彼氏精神的に大丈夫ですか?

そこまで追い込まれるような話には見えませんし、
その言い訳にもならない理由を10日もかけて出した答えとして言われたら、
俺だったら別れる事を視野に入れて話します。

感情が激しくなってないだけでただの逆ギレにしか感じません・・・

ぶっちゃけ良い訳になるような理由も思い浮かばなかっただけに思います。
「起こすなら機嫌悪くなるからね！」とか脅したのは先なんですけどねぇ・・・

お礼

彼氏は常に被害妄想で、尚且つ屁理屈ばかりなので結構参ってしまいます。
自分に都合が悪いことから逃げる癖があるんです。
ありがとうございました。

回答No.3

akamegane332

あの、そんな彼と結婚して、幸せになれるの？

結婚しても、すぐに離婚しそうですよ？

お礼

そんな気がしますよね。
ありがとうございました。

回答No.2

troml

恋愛も結婚も、お互い、付き合いたい、結婚したいという思いが一致していてはじめて成立するものだけど、彼はあなたとの付き合いをやめたいと言ってるんだから、あなたが一方的に付き合い続けたい、結婚したいと言ったって無理でしょ。

そもそも、人の気持ちは理屈じゃありません。筋の通った理屈が言えないなら聞き入れないなんて姿勢で、人間関係が上手くいくわけがありません。

彼はあなたとはもう無理だと言ったんです。あなたを納得させる根拠が示せなくたって、嫌なものは嫌なんで、それを聞く耳も持たないで、まだ結婚後の心配なんかしている感じ、どう考えたって終わっているじゃないですか・・・・。

お礼

付き合いを辞めたい訳ではないそうです。
ですから、余計に意味が分からなくて質問してしまいました。
ありがとうございました。

回答No.1

neo-pp

別れるかどうかはあなたと彼の選択ですので他人がとやかくいう事ではありませんが
恐怖心を消すという事に関しましては
彼は30歳という事ですが内容を見る限りでは女性経験があまりないように思えますし
まだまだ精神的に子供な部分が見受けられます。

泊まりに行ったときに二度寝してしまった時も、そのことだけ思えば
酷い彼ですが、もしかしたら体調が悪かったりとか仕事で疲れていたのかも
しれません。
そういう時に逆に優しい言葉をかけてあげていれば結果も変わってきたかと
思います。

あなたは彼が年上という事で甘えたい部分もあるかもしれませんが
あなたがもう少し大人になって彼を包み込むように接すれば良いかと思いますが
如何でしょうか。

お礼

確かに優しい言葉は掛けませんでした。
もう少し思いやりを持って接してみます。
ありがとうございました。