愛情を感じられず、疲れました

質問

4年付き合ってる彼氏がいます。20代前半の女です。

最近彼からの愛情を感じられず、別れを考えています。

以下にそう思った理由を書き出します。
・半年前くらいまでは言ってくれた、「会いたい」「好き」「可愛い」を言われなくなった
・一年前からデートの誘いは9割私から
・昔のようにベタベタすることを好まなくなったと言われて、私から甘えられない
・デートは一日中ではなく、彼が起きれる昼過ぎからのみ。時間も短い。
・前々から決まっていたデートの前夜、今日は飲み会のオールにでなきゃだから明日は何時に元気になるかわからないと言われる
・私よりも、友達といる方が楽しそう。その友達には特定のとても仲の良い女友達(彼氏持ち)もふくまれ、嫉妬心を抑えられない。
(※でも、一ヶ月前の誕生日はレストランも予約してくれてプレゼントもくれました。私とデートした時の写真をお気に入りにしてくれたり、私が書いた絵をアイコンにしていたりします)

以上の理由から、私は本当に愛されているのか、私ばかり好きな気がして疲れました。

自分の思う通りの愛情表現をしてもらいたいなどこの年になって幼稚だとは思います。でも、今後のためにもっとわかるように言って欲しい、と明るく伝えることはすでにしました。
でも、愛されてる自信がなくて、もう考えたくありません。どなたか、ご回答よろしくお願いします。

回答No.4

juya-ath · ベストアンサー

no.2です。お礼ありがとうございます。

＞一つ質問なのですが、なぜ「どこかにいっちゃうよ」と言ってはいけないのでしょうか。
言った方が気持ちも伝わる気がします…その部分をよろしければ教えていただきたいと思います。

この件に関してのアドバイスをさせ頂きますね。

確かに言葉で伝えたほうが伝わります。

しかし、彼にとってその言葉は「聞き流せる範囲」の言葉なのですよ。
今までもあなたは「今後のためにあなたの気持ちをもっと分かるように言って欲しい」と
訴えてきましたよね？

けれども、伝わらなかった。
それは彼にとって聞き流せる程度の話だったのです。

彼を動かすためには言葉では無理です。
彼自身が感じなければなりません。

不安って漠然と感じるものですよね？今現在のあなたのように。

彼から別れようといわれたわけでもない・・・
全く会ってくれないわけでもない・・・
何となく・・・でも、いい方向に向いてる気がしない・・・

不安って明確な「何」が分からないから思うことですよね？
だから、確かめたい・・・その「何」がなんなのかを。

彼にも同じことを感じてもらうしかないのです。

あなたの口から「どこかへ行っちゃうよ？」と言うことは、ある意味脅かしです。
そう言われると、「それならそれでも構わないけれど・・・」となってしまう男性が多いです。

男性は女性から追い込まれることが一番イヤですから。逃げたくなるのです。

だから、彼自身が気がつかぬ間に追い込んでやる！のが一番。
あくまでもあなたが手を下してないように見せかけるのです。

そのためにも、「どこかへ行っちゃうよ？」とは言わずに、そういう雰囲気を持たせることです。

確かに一気に突き放すことも必要ですが、それをするのにはあなた自身も相当の覚悟が必要です。
一気に突き放せば相手は反発してきます。
何故だ？どういうことだ？お前分かってやってるのか？と。
そうなると、彼はあなたを必死に元に戻そうと暴れるはずです。（暴力とかではなく心がね）
暴れている彼に「私を思い通りにしたければ、大切にすることです」と条件を突きつけ
彼が懇願したら戻る・・・。

それにあなたが耐えられて、自分の言い分を彼が理解するまで根気強く戦うことが出来るのならば
それは「どこかへ行っちゃうよ・・・」を匂わせるよりも効果的ではありますが。
だいたいの女性はそれに自分自身が耐えられません。

だから、あなたに提案したのは少しずつ・・・作戦です。

言葉ではなく少しずつ態度で示すのです。
彼の心に危機感を少しずつ生まれさせ、不安になってもらうのです。

あなたと結婚してる訳ではないのだから、あなただって自由なんだ、自分がきっちりつかんでおかないと
誰かに奪われてしまうかもしれないんだ、ということを彼の心が警告を出すようにさせないとなのです。

恋愛の駆け引きは苦手なのは誰しもそうです。
けれども、騙したり罠にかけたりまですることはないのですよ。

ちょっとだけ・・・ちょっとだけでいいので、頭の中に住み着いてる彼を横に置くのです。
あなたもちょっとだけ彼を放置するだけです。

メールで素っ気ないことを言われたら「どうしてそういう言い方するの？」と今までは
寂しそうにしていたのを、その瞬間もう返事しないのです。
お風呂にでも入りましょう。

その間に彼から謝罪ではなく、別の話のメールが来たら、次の日に返事するかな・・・と寝ましょう。

彼はちょっとだけ心配になります。
「あれ？さっきの態度が気に食わなかった？」
「何で何も言ってこないんだ？」

けれども、翌朝になりその返事が普通に来たら、彼はきっとほっとするでしょう。

もしも、あなたが返事しなくて、彼からメールが来なかったら、ほっときましょう。
彼からメールが来るまで。あなたは怒ってる！ということを示してる最中ですからね。

いつもならばあなたからメールが来そうなときに来なければ、彼から何食わぬ顔で来るはずです。
そうしたら、それも翌日までほっときましょう。
「ごめんね、昨日は体調悪くて早くねっちゃったので・・・」と返事すればOKです。

とにかく、彼の言動であなたが「？？？」って思うことがあったら、あなたから彼への発信を
全てストップするだけです。
難しい駆け引きじゃありませんよ。

それが出来るようになれば、距離を調節することも容易くできるようになってきます。

あなたの気持ちが言葉以上に彼も察知できるようになりますからね。

言葉は確かに大切です。言わなければ分からないこともたくさんあります。
けれども、言葉以上に行動は嘘を付かないのです。

行動することは、相手の心に響きます。

現にあなたも普段素っ気なく、愛情が感じれない・・・と不安でも、誕生日の日の彼の行動は
十分嬉しかったはずです。

そうやって彼自身もあなたに言葉以上の行動で示していくことが出来る人になってもらうためにも
あなた自身も言葉ではなく行動も示す必要があるのです。

今は馴れ合ってしまっただけで、彼の中の愛情が眠ってるだけかもしれません。
あなたからすれば、愛情を言葉で示してくれる方が今は大きなものに思えるかもしれませんが
言葉は解釈する側の心の持ち方でどうとでも捉えられます。

誠意ある行動のみが真実なのです。

まだまだ彼はあなたのことを好きだと思うよ。
だから何だかんだあっても、会ってるし、連絡とってるし、誕生日のお祝いもしてくれる。

そのことには自信を持っていいと思う。

あなた自身も彼に対して自分の行動で示すようになると、彼が示してる行動の意味が分かるようになる。
そして嬉しいことがあったときは、今以上に素直に喜べるからね。

難しく考えすぎないで！
ちょっとだけ「今」を変えることからはじめてみてくださいね。

お礼

さっそく質問に答えてくださっていたのですね。本当にありがとうございます。

確かに、本人に確実に理解してもらうには口に出すよりも行動で示す方が堪えますね…
わたしは今まで伝えて満足して、それでも彼が繰り返してもやもやして…の繰り返しでつらかったのだなと思いました。

ちなみに、飲み会のオールあけだから元気になるかわからないと言われたのは昨日のことでした。
結局は足をけがしてしまったようで、オール関係なくデートは取りやめになってしまいました。
残念です。

度重なるご回答ありがとうございました！

回答No.7

kanakyu-

あなた、彼に合わせすぎたのかな・・・？　と思いました。

彼の都合のいい時間に合わせてデートする必要ないですよ。
あと、デートの誘い９割とか・・・　やめましょう。

それじゃさみしくなる、と思うでしょうが、
女性が合わせすぎると、彼の気持ちがなくなるところまで行っちゃいます。

合わせるならば、相手との温度差を埋めるという合わせ方で。

あなたと同じくらいベタベタしたい男性と付き合うか、
そうするしかないですよ。　

女性の方が温度の高い恋愛は、たとえていうならば、
自分から服を脱いでしまう女性を前に、男性がどこか萎えてしまうような感じです。

お礼

私、我慢できないんです。
会いたいときは会いたいっていってしまいますし、我慢するよりも素直にいった方がいいと思っていたので。。
そうしたらこうなってしまいました。
あとは起きるのがすごく苦手なのも知っているので、そういうヒトなのだとあきらめてはいましたが、最近多くてなんだか不満を抱くようになったのもあります。

人前でべたべたすることは私も好みません。
二人きりのときもたまにそっけなくて、それがひっかかります。

温度差はすごく感じます。つらいです。
まずは距離をとってみたいと思います。

ご回答本当にありがとうございました。

回答No.6

taka-aki

パートナーであるなら目標を共有し、お互いが自分のパートを受け持つべきです。

何も共有してないしそれぞれが自分のパートを受け持ってないなら
何も達成できないのは当り前です。

合唱でも演奏でもダンスでも、そんなの当然のことでしょう。

恋愛だけ「あれしてくれる、これしてくれる」とかでうまくいくわけない。

パートナーを探しているなら、お互いがどんな演奏をしたら美しい音楽を
奏でることができるのか考えてみたらどうでしょうか。

お礼

私からも彼にすべきことがある、回答者様のお答えをそのようにとらえたのですが、正しいでしょうか。

確かに、そうかもしれません。もっともっとお互いに補い合わなければいけないところを、私は自分の要求が満たされない不安でいっぱいになってしまっているのかも。。またわからなくなってしまいました。すみません。
彼はひょうひょうとしていて、こんな風に悩んだりはしていないのでしょうね。。

とりあえず、先に回答してくださった方の、「距離感を保つ」方法を実践を実践してみようと思います。
もちろん私にも反省すべきところはあるとおもうので、お互いがどう過ごすのがベストなのか、私たちなりの答えをだしていこうかなと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

doodledandy

４年も交際しているから倦怠期だから仕方が無いとか、彼に愛情表現を求めるのは自分勝手だとか依存だとか、そんな声を聞く必要は全くない。あなたは彼との交際に何を求めているのか、将来どうしたいのか、それをあなたがはっきりさせ、かつ彼にそれを要求するのは当たり前じゃないか。だから交際しているのでしょう。交際とは、人生のパートナーを見つけるためにしているのはないですか。人生のパートナーとは、お互いに助け合い、尊重し合い、どんな問題に関しても２人で真摯に向き合い、話し合い、一緒に解決していける関係ではないですか。それを相手に要求するのは当たり前のことで、相手だってあなたに要求すべきなのだ。

結婚すれば、子供も生まれ、２人には家族という大きな責任と喜びが生まれる。あなたの文章を読んでいると、彼との関係は、将来あるべき姿と程遠く、とても彼をパートナーと思える状態ではないよ。何か策を打てば、彼も目をさましてくるなどとは考えない方が良い。そんな小さい技術をどうのこうのではなく、本筋である彼とのパートナーシップが本当に将来にわたって築けるのかをよく考えなさい。

若い女性特有の勘違いで、プレゼントをくれるとか、写真を大事にしてくれるとか、小さな表面上の「形」にこだわりすぎて、それが「愛」だと思っている。形式的な事柄を大事な愛情の表現だと過剰解釈している。あなたの周りの女性もそんなことばかり問題にしているのだろう。だから、あなたは彼に愛情表現を求めている。さも、それを示してもらえれば、「愛」が存在しているかのように。「愛」があるのに、「愛情表現」がないということはありえない。「愛」とは自分以上に相手を思いやる気持ちなんだよ。「表現」の問題ではないんだ。それは、相手の全ての行動ににじみ出る感情なのだよ。それが感じられない人間と交際していて、やれ「愛情表現」が少ないとか、愛されている自信がないとか、そんなことを気に病むのではなく、本当に「愛」があるのか、真剣に突き詰めて考えて見なさい。

あなたは未だ若く未熟だ。でも、真のパートナーに出合ったら、すぐに、この人だと分かるよ。そして直ぐに結婚に至る。何故なら、２人の関係が友達や、恋人ではなく、結婚以外に無いことが自明だからだ。今のあなたは、自分で真のパートナーに出合う機会を棄てていると自覚した方がよい。きっと後になって、あの時の自分は馬鹿だったと思うときが来る。その時には、真のパートナーに出会っていることを祈る。

お礼

そうですね、彼を結婚相手とみているかと言われると、正直返答に困ってしまいます。
いままでの不満の積み重ねもありますが、おそらく結婚するとしても4年後になってしまうので……

私は愛情表現しにくいタイプなので、いままで彼にしてもらった分楽していたのかもしれません。急に愛情表現がなくなってしまい、不安でいっぱいです。

真のパートナーですか、、薄々感じていましたが今の彼は真のパートナーではないのかもしれませんね。。
もう少し様子見て、自分の不安が高まるようであれば別れを検討したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

ssbb1223

全然、幼稚じゃないです

君に愛されていないってわかってるのに付き合うのは苦しい
だから別れたい

実際に私がこれを言ったときに
なんでそうなるんだよー好きなのに結婚するつもりなのにって泣かれて
どうしたら信用して貰えるのって解決策を出され婚約することで解決しました

このとき相手が引き止めないと本気で別れるつもりだったので、それが相手にも伝わったのかもしれません
中途半端な気持ちでは舐められるかもしれません

上手く行くことを願ってます

お礼

ご回答本当にありがとうございます。

私の悩みを、間違いじゃないと言ってくださって安心しました。
同じような経験をされてらっしゃるのですね。お気持ちお察しします。

やはり、直接言うのがベストでしょうか。でも回答者様は伝えたことで今の幸せを手にしてらっしゃるのですものね。。

私も少し考えて、彼との今後を様子見つつ、これ以上は無理だと感じたら別れを切り出したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

juya-ath

お付き合いが4年になると相手に慣れてきてしまいます。
それはお互いになんだけれども、特に男性の場合は甘えて彼女の存在を蔑ろにしてしまう人がいる。

いつも彼女はその場所に居るのです。
だから自分が自由気ままに遊びまわっても、帰ってくれば問題はないだろう！と思ってしまう。

いつのまにか一番大切だったものが、友達の次・・・趣味の次・・・と優先順位を下げてしまう。
それは全部が同じ土俵に乗ってると彼も思ってるから。
けれども、彼女と友達は別だし、友達を優先するから彼女を蔑ろにしていいって訳じゃないんだよね。

1年ぐらい前からのその兆候があったということは、二人は倦怠期にはいってきたんだと思うな。
あなたから誘いを受け、自分の都合次第であなたと会う。
彼はそれが当たり前になってしまった。悪気はないんだけれど・・・。

「会いたい」や「好き」などの言葉も言わなくても伝わってるだろうからと慣れてきてしまった。

彼にとってあなたは手にはいったものだから、価値を見失ってしまってるんだと思うよ。

けれども、大切な人なのは変わりない。
だからお誕生日も祝ってくれたし、あなたのためのプレゼントだってちゃんと用意したのだろうからね。

長い付き合いになってくると、女性は愛情を常に同じ温度に保つのが難しくなってくる。
男性は会わない時間があっても今までのように大切にしてることを前面に出さなくても
彼女の心は変わらないと勝手に思い込んでくる。

だからすれ違っていくんだよね。

恋愛って、時間とともにお互いの距離感を保たなければならない。
相手が今離れてるときならば、あなた自身も相手から離れなければならない。
離れたと感じると相手は近づいてくる、そしたらあなたも歩み寄る。
離れたらまた離れる・・・そうやってお互いが同じだけ距離がいつも開いてるようにしないといけないんだ。
難しいけれどね。

今のあなたからすれば、彼が他にも興味がでてきてあなたから離れてきてるのを
あなた自身は「じゃ私も・・・」とは出来ず、自分からあなたに近づいてる。
そうすると、相手はもっとあなたと距離をとろうとしてしまうし、あなたはどんどん離れるから
置いてかれないようにと付いていく・・・。

そうすると、あなたが言うように「自分ばかりが好きな気持ち」になってきてしまう。

違うんだよ。
あなたが追うから、そうなっていくんだ。

ほっとけばいいの。

好きだよ・・・会いたいよ・・・って言わないのならば、あなたも言わない。
デートに誘ってくれないのならば、あなたも誘わない。
ベタベタしてこないのならば、あなたもしない。
デートは彼の都合で時間も短いのならば、あなたもあなたの都合で相手に合わせる必要は無い。
決まっていたデートですら、会うけれど・・・何時になるか分からないし・・・その日の都合かな？って言うなら
あなたも別の日に同じようにすればいい。
会うけれど・・・起きてからお風呂にゆっくり入って用意してだから・・・何時になるか分からないと。
友達と居ることの方が楽しそうに見えるのならば、あなたも同じように友達と遊べばいい。
男友達とじゃなくて女友達と遊べばいい。

こんなことしてたら別れてしまう・・・と思うでしょ？
もし本当に別れてしまうのならば、彼はその程度だったんだと思う。あなたへの気持ちが。

でも、4年も付き合ってきたのだから、違うはずだよね。
彼は今あなたに甘え過ぎてあなたの存在価値を忘れちゃってるだけなの。

だから、思い出させてあげようよ。

彼に対して「あなたが自由にするのは勝手だよ。でもそうやってると私も自由にするよ？
そして他に素敵な人が私に言い寄ってきて、私の心が揺らいでも、それはあなたのせいだからね？」と
思い知らせてあげないと。別に言葉にこれをする必要はないから、態度で示す。

いつも同じ場所に居て、いつでも帰る場所って余裕ぶっこいてる彼を慌てさせるんだよ。

「あれ？いつもならばOKだったのに・・・なんで？ダメなの？何で最近違うよね？」って不安にさせないと。

そうなると彼は心配になってくる。

決して男の影をちらつかせたいはしてはダメだよ。それは勘違いを生んでしまうからね。
あくまでもあなたは彼が居なくても一人で楽しそうに出来る子を演じないとね。

心配になってくれば、彼は追いかけてくるはずだから。
「好きだよ・・・」「会いたいよ・・・」ってあなたの愛情を確認しようとする。
友達と会った翌日でもあなたとのデートは待ちわびてたのだから、ちゃんと起きるようになる。
付き合った当初の頑張ってた彼に戻ってくれるよ。

あなたは彼のことが好きだから、彼を気遣い彼を甘やかしてきてしまった。
だから図に乗ってるんだ。
たまにはしっかりムチを打たないと！

彼を愛する努力をすることよりも、彼に愛される努力をしよう。
彼があなたを軽く見てたら、あなたはどこかの素敵な人にさらわれてしまうかも？という危機感を
与えないとね！

男性って危機感が出てくると猛烈に彼女をつなぎとめようと頑張るから。
付き合った当初は頑張ってくれてたでしょ？
それはあなたがまだ手に入りきってなかったからだよ。

手にはいってあった当たり前のものになった今は大切にする必要がなくなってしまったんだから
もう一度、再確認させるためにもね。

今あなたがするべきことは、彼を待ったり、彼の言いなりになることじゃないからね。
彼からあなたも一歩だけ離れてみて。
自分の時間を楽しんでみてはどうだろう？

メールに即答してたら、15分遅らせてから返事するとか。
デートの誘いをしてたのを、普通のメールを送るだけで一向にあなたから誘わないとか。
些細な事から始めればいいからね、一気にどっかに行っちゃう必要はないからね。

あなたが辛く悩む日々を過ごすのではなく、「よーし！覚えてろー！もう一度振り向かせちゃうぞ！」と
意気込んでみようよ。

それでも動かない彼ならば、別れることを覚悟してもいいと思う。
彼の愛を感じられないの・・・とメソメソするよりも、もう一度出合った頃のあなたに戻るためにもね。

頑張ってね！

お礼

大変後丁寧な回答、本当にありがとうございます。
これが倦怠期というものですか…長すぎて疲れました、本当に。

やっぱり「しっかりつなぎとめておかないと離れて行くからね！」と強気でいることが大事なんですね。
私自身恋愛の駆け引きはすごく苦手で、毎回好きな人ができても何もできず何も言えず…気を使い過ぎて言いたいことを言えずに終わってしまいます。好きな人限定です。最初は相手が積極的だったからよかったのですが…
うまい突き放し方も、全然わからずに4年よく付き合ってこれたなと思います。

回答者様のご意見大変参考になりました。いきなりではなくとも、少しずつ少しずつ、距離をとったり縮めたりすることが大事なのですね。
確かにおっしゃる通り、彼を甘やかしすぎたかもしれません。

一つ質問なのですが、なぜ「どこかにいっちゃうよ」と言ってはいけないのでしょうか。言った方が気持ちも伝わる気がします…その部分をよろしければ教えていただきたいと思います。

回答No.1

taka-aki

自分が彼を愛してないなら別れればいいでしょ。
愛してるなら、愛とは相手を理解して許すことなので理解してやればよい。
相手から愛情をめぐんでもらいたいだけならそれは依存です。

好きなら相手のいい面を見習いたいとか
自分の子供も彼みたいに育てたいとか
自分の全財産の半分をあげてもかまわないとか思うものです。

そういう気持ちがないならただの依存でしょう。

でも愛されたい願望は誰にでもあるものなので仕方ないですね。
関係を終わりにするのはいつでもできるので、
とりあえず男という物を今後のためによく理解するために
彼はキープでいいです。

彼をキープしつつ男の考え方についてよく観察して理解を深めたらいい。

20代の男は女を幸せにしたいなんて思ってないんで。
自分にとって都合がいいから女と付き合ってるだけです。

女にできることは
「ちゃんと繋ぎ止めてないとどこかに飛んで行っちゃうわよ」
オーラを出して男の気を引くことくらいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですか…彼をキープとはなかなか思えませんが、
要するに余裕を持て、ということでしょうか。
思えば、私もなかなか彼を愛するのは下手くそだった気がします。彼に依存もしたくないです。
もう一度冷静になってみます。