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家族が大嫌い。でもひとりも寂しい
アラサー独身です。 父は不倫、借金、ギャンブル 母は子供に依存気味で私の結婚を白紙にした過去あり 姉は情緒不安定です この家族と昨年まで一緒に暮らしましたが限界がきました。いま一人暮らしです。一人暮らしをはじめて解放されたストレスはありますがかわりになんともいえない孤独感に襲われています。そのため夜寝るときだけ実家に帰って寝たりしてます。 ですが実家に帰ると、母と姉がわたしのことを目の敵にしたように、はぶけにするのです。完全無視です。先日実家にあるマッサージ用品を使っていたら次の日にわたしに使われないように隠されました。先月はあまりの姉の当たりがきついため我慢できず言い返したところ、うるさいのが我慢できなかった父がわたしに死ねと言い追い出されたこともあります。 わたしは家族に愛されていません。 しあわせな家族がうらやましいです、いつか自分に家族ができるかも不安です。こんなわたしでも人生やりなおせるのでしょうか。 正直いのちをたちたいとさえ思うことがあります。どのように気持ちを入れ替えたら前向きになれますか。 よろしくお願いします。
- music---123
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- thankskk
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No.2です。 >thankskkさんもご実家とうまくいかれてないのですか。どのように克服されたのか教えてもらえるとうれしいです。 僕は一人暮らしをしてから自己分析、家族の分析をしました。 まず自分の育ちを振り返り、昔の自分が愛に飢えていたことを自覚しました。そしてその原因は親の愛情の歪みだと判断しました。（ここで僕はどうしても両親を潜在的に肯定したくて長期間葛藤しました。でも結局全部親のせいにしました。） で、親が変→親の親が変→親の親世代の社会風潮全体が変だった（男女差別など）ことがおおもとの原因だと判断しました。 つまり今の親は親の親の影響でああなってしまったと納得したわけで、もうこれは性格を変えるとか愛情を復活させるとかそういう問題じゃないなととりあえず割り切り、うまく媚びて使っています。まああなたの場合は親の愛情が歪んだというより欠如しているので、媚びて使うなんてできないと思うし、できるだけ親と関わらないようにすればいいと思います。 あと、他の人の回答で「本当は愛情がある説」を言っている方がいますが、実家に帰るとはぶけにしたり、死ねといって追い出したりする時点で冷静に考えて愛情は全くないでしょう。実家で寝ることができるのは、それを断ると親の立場的に厄介ごとになるからかも？ 一般論として親に感謝しろ、というのがあったり、そもそも子どもは親を肯定しようとするからこそ納得するまで意見をぶつけたりするわけですが、本当に子どもを厄介者にしか思っていない親は存在するし、あなたはあなたの価値観で物事を判断すべきです。 それが自然なことであり、もし親が万が一愛していたつもりでも、それに対するあなたの自然な応答となります。 僕は親を一生うらみますが、かといって前に進まなければいけないし、それこそが過去を殺す最善策だと思うので、今や未来の自分の本当の気持ちや感性を大事にし、これからを生きていくつもりです。
- 96183327
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はじめまして。 とりあえず、一人暮らしをしたのはよかったことだと思います。 しかし、寝るときだけ実家に帰るのでは、意味がない状況かと思います。 一人でいる孤独感が強くて寂しいから、自分で真剣に家庭を持って家族を作りたいと思えませんからね。 大人になっても家族に愛されていないと感じることは、小さい時からの積み重ねで感じていることですから、親心がわかっていないということではないですからね。 しかし、世間一般では、親だもの、そんなはずはないと言われることが普通であるので仕方がないですが、普通でない母親もいますから、その場合は、積み重ねてきた感情の確信が強くなるだけのことです。 自分の場合は一般的ではないのだなと認識していればいいだけのことです。 育ってきた家庭において、愛された感を感じていない場合は、やはり、自分でつくるしかないのではないでしょうか？ 私自身も同じように感じて育ってきて、自分で家庭を築いたことによって、自分の居場所を見つけられ、その家庭を壊そうとする母親を切ることによって、自分の家庭を守って幸せを感じられていますから。 誰が好き好んで、子供が親を切るでしょうか？ そうするにはそうしなければならない状況を積み重ねて乗り越えた結果であるわけで、一般と照らし合わせても仕方がないことです。 娘の場合、母親が母親の仮面を被った同性の嫉妬心をぶつけられて育つ人も大勢いますが、世間に理解を求めても無理ですから、その心情を理解してくれる方と巡り会って、自分で幸せな家庭を築いていってください。 幸せになる権利は誰でもありますし、幸せになるなり方も人それぞれです。 ただ、育ってきた母娘のあり方が一般的ではなかっただけのことで、自分でつくることはできますからね！ きちんと自立をして、自分のほしいものを手に入れることに時間を使う方が、今より遥かに幸せを感じられると思いますので頑張って下さい！
お礼
同じ境遇の方の意見は励みになります。しかもいまはしあわせな時間をお過ごしなんですね。よかったです(>_<)。 わたしもがんばって今までの家族を反面教師にし幸せを築きたいです、ありがとうございます‼︎
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11964)
ANo5ですが、補足質問の件で愛を与える相手とは「自ら築き上げた家族に対して」ということです。 すなわち、結婚して配偶者と協力し合って新たな家族を築くと愛を与える相手がいるから寂しくなくなるのです。 今の貴方は、親から愛を求めるだけの子供っぽい立場の気持ちしかないから、家族の愛を感じないと寂しい気持ちになるだけで、家族に愛を与えるという気持ちが全く理解出来ないだけです。 こればかりは、実際に結婚して自分が築き上げた家族を持たないと理解することは出来ないでしょうね？
お礼
ありがとうございました。 たしかにそうですね。 いつか与える側の人間になったらまたいまの家族への気持ちも変化するかもしれません。
- shiroya
- ベストアンサー率10% (117/1143)
＞父は不倫、借金、ギャンブル ＞母は子供に依存気味で私の結婚を白紙にした過去あり ＞姉は情緒不安定です 全部人のせいか。 ＞夜寝るときだけ実家に帰って寝たりしてます。 あんただって依存してる。そのことわかってんの？ ＞先月はあまりの姉の当たりがきついため我慢できず言い返したところ、うるさいのが ＞我慢できなかった父がわたしに死ねと言い追い出されたこともあります。 家を一人出たのは良い。自立への第一歩。でもそんなしょっちゅう帰ってたら何の意味もない馬鹿丸出し。 人のこととやかく言う前に自分が自立しなければ、批判する資格もない。 ＞こんなわたしでも人生やりなおせるのでしょうか。 勿論やり直せる。人のせいにしたり、言い訳ばかりしなければ。
お礼
厳しいご意見ですがたしかに視点をかえればそうだなと思いました。 ありがとうございました。
- pct10968
- ベストアンサー率21% (640/2970)
じじいです。 ＞正直いのちをたちたいとさえ思うことがあります。どのように気持ちを入れ替えたら前向きになれますか。 おそらくは、孤独感が怖いのでしょう。 しかし、恐れても、嫌でも何れは自分の孤独と向き合わなければなりません。 あなたに新しい家族が出来れば、自分の孤独に背を向けられるというものでもないはずです。 家族を嫌っているようですが、それでもあなたはその家族に精神的に依存したままなのです。 ＞わたしは家族に愛されていません。 あなたも家族を愛していないでしょう？ 家族に対する精神的な依存から自立する事。 自分の孤独との付き合い方を学ぶ事。 あなたに必要なことはその２点です。
補足
コメントありがとうございます。 家族からの精神的な自立とはどうゆうふうにしたらいいのでしょうか。もう家族と思わないとか他人と思うとかそうゆうことですか。よろしかったらその辺りの説明を頂けるとありがたいですｍ（＿＿）ｍ
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11964)
＞アラサー独身です。 ↑独身だから寂しい気持ちになるのでしょう。 恐らく、質問者様は女性だと思いますけど、女性のほうが孤独には弱いと思いますから、一人暮らしに寂しさを感じるのでしょうが、親の反対を押し切ってでも好きな人と結婚して自分の家庭を築き上げると親や兄弟姉妹と決別しても寂しさは感じなくなると思います。 そして、自分の両親を反面教師のように自らの理想とする家庭を築き上げることが出来た時には、両親を恨む気持ちや頼る気持ちはなくなってます。 今のところは、貴方自身も生まれ育った家族に依存してるところが何処かにあるから寂しくなり、実家に帰りたくなるのでしょう。 家族に愛されたいという気持ちは幼い子供のような考えで、自らが家族に愛を与えたいという大人の気持ちになれば、寂しい気持ちにはなりません。
補足
おっしゃるとおりだと思います。 依存してますよね。わかります。。 ＞家族に愛されたいという気持ちは幼い子供のような考えで、自らが家族に愛を与えたいという大人の気持ちになれば、寂しい気持ちにはなりません でもいまの家族へは愛を与えたいと思う気持ちになれません。 家族が病気をしたとき私は無心で看病しましたが私が体調を崩したときはなにもしてくれませんでした。裏切られた感覚です。恩をきせるつもりはなかったですが、大丈夫？の一言もなくだた一方的に「わたしのほうが体調悪い、あなたはたいしたことない」と言われたときにこのひとにはもうなにもしたくないと思ってしまったのです。それでも愛情？を与えることは出来るのでしょうか。 いいわけのようになってしまってすみません。。。
- チイ チイ（@tiitii860）
- ベストアンサー率7% (24/316)
愛されているかどうかって自分では確信もてないですよね。 ただ、赤ん坊で何もできなかったあなたを育てた事実は偽りはないと思います。
お礼
そう思えるようになりたいと思います。頭ではそう思うときもあるのですがなかなか心底思うのが難しいときがあります。でも頑張ってみます。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2715/12243)
Ｎｏ１の方も言っておられますが、あなたは愛されています。 ただ、その表現が曲がっているのです。可愛さ余って憎さ百倍といったところか。 そしてそれはあなたの方からの愛情表現が上手くできていないから。 どちらがこの状況を打破するのか、だけだと思いますが、アラサーならこのまま一人暮らしを続けて彼氏を作って結婚に驀進するのが一番いいと思います。 いい意味で親離れ、姉離れしましょう。
補足
＞Ｎｏ１の方も言っておられますが、あなたは愛されています。 ただ、その表現が曲がっているのです。可愛さ余って憎さ百倍といったところか。 「死ね」といわれてもでしょうか・・・。 屁理屈みたいになってしまって申し訳ないです。。
- thankskk
- ベストアンサー率40% (4/10)
程度によりますが、家族に恵まれていない人は無数に存在します。 そして、程度によらず、そういう人は、強く生きる他ないと思います。 生きるために最善の策をとること。少しでも希望を見出しもがくこと。 夜寝るときだけ実家に帰る心理がよくわかりませんが・・・寂しくても実家に帰るのは嫌ですよ僕は。 今のあなたは愛に飢えていると思います。 もうどんな人でもいいから私を愛して！と思っているかもしれません。 しかしその状態では表面的に優しいだけの人にひっかかり、同じような家庭を築く末路をたどる可能性もあるので慎重になりましょう。 まずは自分自身を構築してください。 もう時間がないのなら、コンプレックスを書き出して克服していくのが手っ取り早いです。 克服不可能なコンプレックスも存在すると思いますので、それは受け入れましょう。 しっかり自分自身を構築し、自己肯定感を強くし、自信がつけば、家族から精神的に完全に離れることができると思います。 あんな家族のようになりたくない！という強い思いは強すぎて反動を伴うことがあります。 変な例ですが、勉強を強要してきた親の影響で、子どもに勉強を一切させない教育をしてしまうとか（笑） 普通に勉強と縁のない育ち方をした親が子どもに勉強をめちゃくちゃに強いるケースは典型的ですね。 また、強すぎるこだわりができたりします。おそらく強く生きるためにすがる軸を形成するからでしょう。 このへんは自然体（特に何も意識しない、自然に意識することは意識する）になれば解決します。 という感じでもがいてみてください。努力というのは目的を意識し、最短経路を追及することが大事です。しかし、何のための努力か分からない努力をしばらく続けないと、目的などが見えてこない種類の努力もあります。
補足
＞今のあなたは愛に飢えていると思います。 もうどんな人でもいいから私を愛して！と思っているかもしれません。 しかしその状態では表面的に優しいだけの人にひっかかり、同じような家庭を築く末路をたどる可能性もあるので慎重になりましょう。 愛に飢えてる割にはこのあたりが慎重なので逆に困ってます（; ;)thankskkさんもご実家とうまくいかれてないのですか。どのように克服されたのか教えてもらえるとうれしいです。 ＞コンプレックスを書き出して克服していくのが手っ取り早いです。 克服不可能なコンプレックスも存在すると思いますので、それは受け入れましょう。 実践してみますｍ（＿＿）ｍ
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5528)
実家に帰って寝る場所が有るなら そこそこ愛されているでしょ 私の実家の部屋は、今では物置ですよ？
補足
物置にされてました。ベッドの上だけ片付けてそこに自分でふとんをもっていき寝てるだけです。
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- 夫婦・家族
お礼
丁寧な回答ありがとうございます。すごく冷静に分析されていて尊敬します。 たしかに親に愛されてるとは正直感じることはできません‥何回もそこに愛を見出そうとしてきましたがもう諦めようと思います。 前をむいて頑張りたいです(>_<)。