どうしたらもとにもどれますか

質問

先日彼氏と大きなケンカをしました。
発端はとても小さなことなのですが、最近小さな喧嘩を繰り返しておりこのままではいけないと思っていたわたしは、お互い一人になって考える時間が必要かなと思い、「距離を置きたい」と伝えました。
しかし彼は、「一度ちゃんと話し合いたい、それでもダメなら距離を置こう」と言い、しぶしぶ了解し、会うことになりました。
彼のバイトの後（深夜1時ごろ）に会ったのですが、私がまず今回のケンカだけでなく、最近思っていたことを伝えると、「自分が予想していた答えとあまりに違っていてショックだ、いまは話す気になれない、今日は帰る、また一か月後にでも話そう」と一方的に帰ろうとしました。彼が会って話したいといったにもかかわらず、自分の意見も言わず帰ろうとした姿が勝手に思えたわたしは引き止めましたが結局彼は帰ってしまいました。そこで彼を呼び戻すために「勝手に帰るなんてひどい、私はまだ公園で待っている、二人のことを大事に思うならばもう一度話してほしい」と言いましたが「それはおどしているの？明日もバイトが早いし、今話し合っても意味がないから今日は帰るよ」と言われ「わかった、二人のこと大事に思っているのはわたしだけなんだね、さよなら」と返事をして、帰宅しました。すると、彼は急いで公園に戻ってきてくれていたらしく、私の姿がないことで激怒し、「戻ってきたのに、最低だ、大嫌いだ」と電話をかけてきて、私は焦って公園に戻り、帰ろうとしている彼を引き止め謝りました。「もう一緒にいたいと思えない、大嫌いだ、こんな脅しのようなことをする人だと思っていなかった。後日荷物は取りに行きます、じゃぁ」と冷めた顔で言われました。
彼とは結婚を約束していました。真剣にお付き合いをしていました。それがこんな簡単に失ってしまうなんて考えられず必死で説得しました。帰るという彼についていき、説得と謝罪を続けましたが、「もう一人で帰れ。それがどういう意味かわかるよね？もう一緒にいたいと思えない、」と言われました。さすがにあきらめ帰りました。二分後彼から、「走って戻ってきたらゆるしてやるよ」とメールが来て、情けないですが泣きながら走って戻ると彼はもう怒ってはいませんでした。いつもの優しい口調で話しかけてくれました。
その日は二人で私の家に戻り二人で過ごしました。
あれから二日たちますが、付き合って一年目、初めて彼に「一緒にいたくない、大嫌いだ」「一人で帰れ、どういう意味かわかるでしょう？」と言われたことが、今でもショックです。彼は本当に許してくれているのか、これから私たちは付き合っていけるのか、彼が今どう思っているのか、不安でなりません。あのとき彼はわたしと別れようとしていました。
あの日から今日まで二日間のうちに、彼から「結婚したらこういう家に住もうね」などといった、前していたような二人の未来の話をされました。それはうれしいのですが、正直不安すぎて・・・
私が全面的に悪かったと思っています、自分にできるならばなんでもして、また彼と二人で幸せを感じたいです。どうかご意見をお願いします。

回答No.4

gokuu999

こんにちは。女です。

お互い様だと思いますよ。
別にあなたが全部悪いわけではありません。
お互い、感情任せに喧嘩しちゃったって感じなのでは？
売り言葉に買い言葉でぐっちゃぐちゃになりましたけれど、
二人とも別れる気は全くなかったってことですね。
どちらかと言うと、彼の行動が子供っぽくて俺様ぽくて何だかなーーと思いました。

あなたが「もういい、さよなら」と言ったのだって、本気じゃないでしょう。
相手も同じですよ。
相手だって、さよならと言われて慌てて戻って来たのでしょう。
その後、思ったようにいかず、向きになっただけだと思います。
本当に別れる気があるのなら、二分後にメールしませんから。

自分だけが悪いと思い込まないことですね。悪くないんだから。
何でもするなんて’・・、頑張ったら余計に逆効果ですよ。
気持ちの赴くままに、普通にしていたらいいのです。
喧嘩して2日くらいじゃあ気持ちもまだ落ち着かないでしょう。
不安やもやもやが残るのも、最終的にあなたが折れた形になったからでしょう。
彼が折れた形で喧嘩が終われば、また違った気持ちになっていたのでしょうね。
彼が引いてあなたが押しているときに、彼に「許された」ような感じになってしまったから、
これからも許されないといけない、という不安が芽生えるんですよ。
戦争もそうでしょう。最後に敗戦した国が「敗戦国」として賠償責任を負わされますが、
結局はどっちも悪いことしてるんですよ。自分の国の「正義」の名の元に。

喧嘩も同じ、自分の正義(言い分）のために、言いたくもないこといってしまったり、相手を傷つけたりしてしまうんですよ。
だからって、最後に許されたほうが全面的に悪いなんてことはない。
お互い様です。

喧嘩してすぐ「元通り」にはなりませんよ。
人間関係は移ろうものですから、喧嘩しようとしなかろうと、毎日少しずつ変わるんです。
だから、元通りなんてありません。
今まで通り、築き続けていくだけのこと。

回答No.3

noname#225666

文章を読ませて頂ましたが、
質問者様が全面的に悪いとは思いません。

全て自分が悪いと思い込んでいると、
相手に付け入る隙を与えてしまいます。
本当に信頼できる相手ならともかく
相手の心構え次第では不利益を被る事もありますよ。

反省も程々に抑えておきましょう。

私からの意見ですが、
彼は質問者様から脅されて急いで公園に戻り、
質問者様は彼に脅されて相手が納得するまで
謝罪の意思を示したということで、
結果的にはおあいこだと思います。

ギクシャクしているタイミングで
お互いの本心を行動で再確認できたというのは
良かったのではないでしょうか。

怒っていたのか試していたのか分かりませんが、
その場の勢いで普段思ってもいない事を
つい口にしてしまう事はあるので、
現在、以前と同じ良好な関係を保てているなら
それほど気にする必要はないと思います。

それより、彼に伝えた最近思っていた事を
相手がどう受け止めているかの方が重要です。
彼が考えていた事を結局聞き出せていないのも
少し気にかかります。

相手を信用したいという気持ちはあると思いますが、
好きという気持ちを利用して
都合のいい方向へ誘導される事がないように
くれぐれも注意して下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、あまりに反省しすぎるのはやめます。彼が考えていたのは、「最近小さなケンカが続くのはお互いを尊敬したり思いやったりする気持ちが薄れて来てるせいだ。解決するために、毎朝愛してるって言うのを日課にしよ！」というものでした。ケンカの内容のことしか考えていなかったわたしと、ケンカの先の未来のために考えてくれていた彼との違いに申し訳なくなりました。

回答No.2

blazin

だったら、
貴方も「進化」していかないとね？
今回のすれ違いを活かさないと。
すれ違いで済んだんだよ。
お互いにお互いの見たい景色の側から捉えようとした。
だから二人は拗れた。
貴方は、
既に沢山起きていた小さなすれ違い。
それはもはや看過出来ない問題だと考えていた。
そして、
その原因は私の側にもある。
でも、
今のイライラモードでは、
私の側の原因にも丁寧に向き合えそうにない。
今話し合っても、
イライラ「させられた」側としての主張をしてしまいそう。
これはまずい。このままではまずい。
そう思った貴方は、
「お互いの為」に少し一人になろう（距離を置こう）としたんだよ。
でも、
彼目線ではそれは凄く自分勝手。
まさに彼が伝えたように、
話し合いをして、それでも必要なら考える＝距離置きでしょ？と。
貴方の考えは結論（選択）ありきだった（ように彼には見えた）。
真実は違うよ？
今の私では、
話し合いがしたくてもまともに話せるコンディションが無い。
無い状態では話し合いにもならないよ、と。
（更にすれ違いを増やしちゃうよ）
⇒だから距離を置く事が大事で、
距離を置いてお互いに整えて「から」話し合おう、と。
貴方は、
その部分をきちんと彼に伝えなかったんだよ。
ただ話し合い自体に逃げ腰（中途半端）、
何となく面倒臭いから距離を置かせて。
彼にはそう映った。
だからこそ、
そんな雑な対応をするなよ！（きちんと話し合おう）。
今の貴方なら分かるでしょ？
でも、
その時の貴方は分かっていない。
話せる状態が無いのに、
強引に彼に話す機会を創れと「言われた」私（渋々）。
当然彼が考える「きちんと」には添わないんだよ。
貴方（彼）が言うから、
今私はここで話をしているけれど。
（じゃあじゃあ、この際言わせてもらいますけれどねぇ）。
話し合う姿勢にも丁寧さが無かった。
勿論言葉選びにも。
彼は凄く苛立った。
距離置き提案自体も貴方の意を汲み切れていない彼。
既に距離置き自体に「雑味」を感じていた彼。
その彼の前で展開した貴方の話は、
その時の彼にはどうしても受け入れらなかった。
凄く凄く自分勝手に感じたから。
でも・・・
その時の貴方は彼の方こそ自分勝手だ。
その前提（目線）だったんだよ。
⇒お互いにお互いが損なわれたような感覚を背負い合ってしまった。
貴方はどう思う？
改めて、
お互いに付き合っていても「違い」はある事。
それを痛感する出来事として、
貴方「も」彼「も」大切にするんだよ。
お互いに器は大きくない同士だよ？
そのお互いが取っ組み合ったら、
直ぐにその器の中身がチャプチャプしてこぼれてしまう。
下手をしたら、
どちらかの器自体を勢いで割ってしまう事もある。
今回は割れそうだったけれど、割れなかった（割らなかった）。
だから再び中身を入れ直す（付き合い直す）事が出来ている。
そんな二人なんだよ。
調子が良い時は、
お互いの器の総量が上手く「足されて」、
二人「だから」出来る事が増えたり、
二人「だから」分かち合える事も見つかったりする。
でも、
小さい同士だからこそ、
お互いにお互いの「思い込み」を持ち込んだり、
お互いにお互いの「角度」だけで今を捉えようとしたら・・・
今回のようなドタバタも起きるんだよね？
直ぐにこぼれてしまう。
そう考えたら、
元に戻るは無いんだよ。
今回のような経験もしっかり足元にして。
改めて襟を正す部分は正して、
親しき仲にもメリハリを持って、バランス意識を以って、
丁寧に交際関係に向き合っていく事なんじゃないの？
ただ「大」好き彼から、
「大」きく退けられちゃったよ（大嫌いだ！）
またそんな事言われたらどうしよう？
怖いよ、怖いよ、寂しいよ、寂しいよ、不安だよ、不安だよ・・・
それってやっぱり、
貴方は貴方の角度からしか交際を捉えていない、という事なんだよ？
貴方にも貴方の角度があるなら、
彼にも彼の角度があるんだよ。
彼だって、
大切な貴方を手放そうと考えなければならなかった・・・
そこまで追い込まれたんだよ。
いい加減に貴方を突き放した訳じゃ無い。
彼も彼で貴方に追い込まれたんだよ。
だったら、
お互いに改めて優しさと丁寧さを以って向き合っていく事。
そして、
お互いにゴツゴツした部分も有している関係だからこそ。
その心の角によって不本意に傷つけ合わないように。
少し傷つけ合ったからこそ、
その大切さ（痛み）が誰よりも分かるようになった筈なんだよ。
分かる貴方なら、
「もとにもどる」という言葉なんて使わないし、使えない筈。
それは彼の為に使っている言葉じゃないから。
「自分」の為だから。
貴方は、
自分の為の未来を描きたいのか？
それとも、
個性ある私と、個性ある彼との未来を描きたいのか？
答えは聞かれなくても出ている筈。
大事にしないと。
ゆっくりと深呼吸を。
これからは、
丁寧に幸せを「蓄えて」いける関係を大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございます！
こんなに親身に聞いていただけるなんて思っていませんでした(>_<)
わたしは自分に甘く、自分目線で物事を考えてしまうところがあります。blazinさんのお言葉で、そのことに改めて気づけました。今回気づけたことを忘れずに彼と過ごしていきたいと思います、ありがとうございました！

回答No.1

noname#201345

それでまた元に戻って昔みたいに…→ススム→喧嘩した二人
になってエンドレスエンドってやつになるんじゃないの？

別れを考えるほどの喧嘩をしたのなら、元に戻るのじゃなくて
新しい関係になるように進まなきゃならないのじゃないかな。

それに、あなたこの件で完全に彼のヒエラルキーのなかで「下」の位置についてるもの。
彼が結婚したらこういう家に…とか話し出してるのがちょっと怖いね。
上下関係というか、力関係がはっきりしたあとだから。
どういうふうに脅せばあなたが従うか、彼は学習しちゃったし
あなたは彼に学習させちゃったもの。

結婚は対等であれとは全然思わないけど
思いやりや譲り合う精神がないのなら、不幸な結果しか生まないと思います。

もし、本当に彼と結婚して幸せになりたいのなら
今出来上がった力関係、付き崩さないとダメだと思う。

お礼

お回答ありがとうございました(>_<)!!
そうですね、元に戻るっていう考え方では、またケンカを繰り返してしまいますね、このケンカをステップにして、よりよい関係になれることを考えますね！
halllahさんの言うような思いやりをもてるような関係を築けるよう努めます、ありがとうございました！