上手く彼に気持ちを伝えるには

質問

これを読んでくださっている皆様　初めまして。

私には遠距離の年下の彼がいます。（私２４歳・彼21歳の大学4年生）

友達の紹介で知り合い一年半ほど友達で今は付き合って1か月半ほどです。

付き合った当初から彼の女の子関係には少し悩まされています。
ただ、元から女友達と彼女の線引きができないタイプなのは彼の話を聞いていたので
なんとなく諦めはついていました。

彼は先月からアパレルのバイトを始め、週5の12時間労働です。
急に生活環境が変わったためか毎日疲れているようです。
モデル業を少ししていることもあり、アパレルで有名になりたいという思いも強いようでして
ツイッター等ではたくさんの人と絡んでいます。（内容は彼女の立場として見るとちょっと腹立つ感じです）

一度ショックな出来事があり不安になってしまい彼に話したことがあるのですが「周りには彼女がいること伝えているし、何も不安に思うことはない」と言われました。

ただ、なぜツイッターでは「彼女がいる」と言わないのだろうというモヤモヤした疑問が残っています。

また、毎日連絡はとっているものの最近、彼の気持ちが遠くに離れていっているような気がして仕方ないです。理由は前は「大好き」や「早く一緒に住みたい」等の言葉をよく言ってくれていたのですが、最近はそういうえば言われてないなー。連絡の内容も雑だなーと「ただ、毎日連絡をとっている」という風にしか思えなくなってしまいまして・・・・。

私が勝手にそう思っているだけなのかもしれません。
でも、やっぱりどこかモヤモヤとしてスッキリしない気持ちでいっぱいになってしまうんです。

この何とも言えない気持ちをどうにかしたいのですが
一番はやはり彼に素直に話すべきなのかな？と思ったり
でも、疲れている彼にさらに疲れさすような話をしていいものなのかと悩んでしまったりしています。

私自身が言葉にするのが下手でして・・・
どのように伝えれば、彼と上手く話ができるのかをアドバイスいただきたいです。

どうぞよろしくお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

言わない方が良い。
何故なら、
言ったら言った「後」の彼が気になってしまうから。
本当は迷惑だったんじゃないのか？
ウザいと思われたんじゃないのか？
年の割に懐が小さいなと思われたんじゃないのか？
むしろ貴方のモヤモヤは増えるんだよ。
貴方はシンプルに考えるんだよ。
まだ交際歴自体が４５日。
大学生の夏休みより短い。
しかも、
彼は割と異性との絡みが緩い人。
それも分かっての交際決断。
実は貴方を凄く悩ませる事は起きていない。
強いて言えば、
貴方が彼の「彼女」になった事で、
その得られた玉座が失われるかもしれない（安泰では無い）、
付き合うと決めたから「こそ」感じている不安感があるんだよ。
ただそれだけなんだよ。
しかも、
遠距離である事。
私という存在感を十全に伝える事が出来ない。
その「間」に、
もし彼にアピールしたり、アプローチしたりする人が現れたら？
もし彼が、
遠くの私よりも、近くの誰かを欲してしまったら？
そう考えると、
貴方はどうしても落ち着けないんだよ。
貴方は認めないかもしれないけれど、
貴方はどこかで自分は彼の「特別なんだ」と思いたいんだよ。
特別席に座っているんだという安心感が欲しい。
別にその特別席は、
常に貴方の事を最優先に思い続けて、
暇さえあれば思い出して、連絡して、好き好き言う事では無い。
でも、
私は彼の周りの異性とは少し「違う」んだ。
違いを感じる事で、
好きな人と離れていて心細い、
年の割に寂しがりの私はようやく安心出来るんだ。
もっと言えば、
今の私のこの寂しさも含めてちゃんと理解して欲しいんだよ。
付き合うと決めたから「こそ」の主張もしたくなる。
彼は、
周りには彼女がいると公言している（らしい）。
でも、
不安の貴方はそれだけでは納得出来ないんだよ。
もっと公の部分（皆が見える）部分でもそれを表して欲しい。
⇒たとえばフェイスブックやツイッター。
彼は「まだ」それをしていない。
勿論４５日しか経っていないからという現実もある。
確かに気持ちは既に交際として動き出していても。
お互いに付き合っている確からしさとしての「中身」は少ないから。
貴方は、
少ないからこそ、
「形」だけでも先に示して安心感を与えてよ！
そう言いたくなるんだよ。
彼の周りには、
私より可愛くて、私より快活な異性が多いから。
別枠にしておいて貰えないと不安だよ・・・
貴方はそれを言いたいんだよ。
でも、
そういう事を言ってしまう事自体が、
言葉にする事の下手さ問題以前に、
彼女としてのアンバランスを露呈するだけなんだよ。
まだ悩みが生まれるだけの時間も経っていないのに・・・
私の方が必死になって、
私の方が彼女としての存在証明に慌ただしくなっている。
それってどうなんだ？
私の不安を「構う」関係になってしまったら・・・
彼は私と「付き合おう」とは思えなくなるんじゃないか？
僅か４５日で面倒臭い話を持ち込まれたら・・・
だったら付き合っているという関係を解こうか？
そう言われる可能性も高い。
付き合うまでの友達歴の方が長いから。
しかも、
遠距離で色々言われても彼も出来る事が限られている。
悩まされていると貴方は言うけれど。
悩む位なら、
悩まない相手を選んでも良いんだよ？と。
貴方より異性に対して必死にならない彼は、
実は取捨選択自体も身軽に出来るんだよ。
貴方は、
そんな話の展開にされるのは一番怖い筈。
イヤイヤ、違うんだよ！
私はただ、私の気持ちを聞いて欲しかっただけで・・・
自らの不安解消の為に動いてみたら、
彼が後ろを向いてしまったと慌てるだけなんだよ。
だったら、
まだ４５日の状態で色々騒がない。
急に４５日前の貴方と、４５日後の自らのスタイルを変え過ぎない。
貴方は既に、
遠距離でも、心は交際を中心にして過ごしているんだよ。
もっと抱えやすサイズで交際に向き合っていく事が大事（４５日分）。
伝えても良いんだよ。
でも伝えるのは、
今度直に会えた時に。
遠くから不満（言いたい事）の塊を投げつけない。
貴方自身、
付き合い立ての丁寧な彼を「善」としてしまっている。
あの彼なら付き合える。
あの彼なら信じられる。
少しその目線にムキになっている。
だからこそ、
今の対応が少し背信「のように」思えてしまうんだよ。
あぁ以前よりも温度が低い、対応がいい加減だ・・・と。
元々彼の周りにいる異性は気になっている。
その分だけ、
私は私という別枠の認証が欲しい。
でも、
彼にはそういう貴方の感覚はよく分からない。
付き合って４５日なら、４５日分の思いがあれば良いよね？と。
しかも、
彼は生活スタイルを変えている。
ゆとりを持って交際している自分を楽しめる状態は少ない。
貴方は、
その少ない彼に別の雑味を感じてしまっている。
何で？何で？と。
以前はこうしてくれたじゃん。以前はもっとこうだったじゃん、と。
それって年上の２４歳としてどうなのか？
モヤモヤは実は自然なんだよ。
まだ、
付き合うと決めて以降、
満足した交際の中身って無いから。
足元の確からしさは実は△なんだよ。
貴方はその△を、
間接のやり取りや違う形で出来るだけ早く補強したい人。
彼は、
その△自体をゆっくりと○にしていけば良いと思っている人。
今の離れた場所から急いで補強していくという感覚は少ない。
それは二人の違いなんだよ？
梅雨の時期に、わざわざジメジメしたものを持ち込まない。
素直に話すのは、
次に会えた時。対面してお互いの表情が見えている時。
書き言葉や声だけでは伝わらない。
次に会えた時に、
会えた喜びや安心感をまず心の中に取り入れる。
彼の環境の変化を丁寧に労って、彼の今を身近に感じてみる。
それでも、
貴方が遠くから感じていたものがあり、それを伝え「たい」なら。
私はこういう感覚で今までの時間を感じていたんだ、と。
お互いに違いはあるかもしれないけれど、
私のこの感覚がある事も理解して欲しい（with笑顔）
そうすれば、
お互いにモヤッといた言い合いにもならないんだよ。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方には付き合うと決めた（これからも大切に付き合いたい）、
そんな素敵な彼氏が「いる」んだから。
それだけで、
貴方も貴方の目の前の日々を活き活きと過ごしていけるように。
心のアンテナ基地局を増やして、
遠くの彼を敏感に察知する事に捉われ過ぎないように。
貴方にも心の「ゆとり」は必要なんだからね☆

お礼

blazinさん

素敵なアドバイスをありがとうございます。
何回も何回も読ませていただきました。

blazinさんがおっしゃる通りだと思います。
私の気持ちもそんな感じです。

そして、確かに遠距離を初めて彼氏・彼女として
会ったのはまだ１回だけです。
中身なんて無いに等しいです。

今すぐに解決したい気持ちはきっと私の押しつけですよね。
月末に彼に会うのでその時の彼の様子を見て・感じて
blazinさんがくださったアドバイスのように
重くならずに彼に話せるように頑張ります。

周りからは「そんなダメなやつとは話す必要もない。別れてしまえ」とばかり言われていたので
少し気持ちが楽になりました。

ありがとうございます。

回答No.1

trytobe

公開範囲が限定できない全世界から丸見えのツイッターで公言されても、１００年先まで延々ネット上に残るんですよ・・・。

そんなところでぺらぺらプライベートを語るより、二人だけの時間を確保してもらえることのほうがずっと安心なんじゃないですか？

メールとかではなく、音声通話でスピーカーホンにして互いの生活音を聞きながら、なにか用事があれば「ねえ？」と呼ぶ、という時間を持ったほうがずっと２人の生活感が生まれると思いますよ。