思いやりのない旦那

質問

共働き夫婦、子ども１歳の母親です。
旦那は朝６時に家を出、晩８時半に帰ってきます。私は朝９時出勤４時退社なので、朝４時半に起き、旦那のお弁当を作り、家事をし、保育園に送り、、、仕事が終われば保育園へお迎え、家事育児、病気になれば私か実家の母が仕事を休み、、、と、旦那に頼らず全てこなしてきました。
ある月曜日、子どもが９度の熱を出し、また私も熱を出してしまいました。しかし子どもの病気の度に休んでいる事もあり、私自身の熱位なら出社したいと思い、旦那に来週には今の会社辞めるのだから、たまには休んでもらえないかと頼んだら、休める会社じゃないって言ってるだろ!俺にどうしろって言うんだ!!となぜか怒りだしました。。。私の事を心配してくれる様子もなく、もう辞める会社にしろ、自分の立場が悪くならないようにだけを考えてるのかと思うと悲しくなりました。
私の考え方がおかしいのか甘いのでしょうか。

回答No.6

noname#197673 · ベストアンサー

結婚３０年目の男性です。妻は今もパートに行ってますが、子供が具合が悪い時、妻が病気
になって入院、夫婦でなんとか切り抜けて来ました。休めない会社は聞いたことがない。
妻にとって頼れるのは夫、夫にとって頼れるのは妻。あなたが倒れたらどうするつもりなんでしょう
外面だけ良くして人生の土台が築ける訳がありません。
妻とあなたの相談を見ていますが、どうしようもない旦那、、、という。
私ならストライキ起こしてる、、、と言う。
私の家庭なら妻は実家に戻ってたでしょうね。

あなたの悲しさは良く解ります。僕には旦那さんのような真似は到底できません。
思いやりのない旦那です。
恋愛結婚されたと思うのですが、最初は愛、年を重ねるごとにそれがお互いの情に代わります。
それが失くなれば他人とおなじ。思いやりあってこそ夫婦じゃないでしょうか。
旦那さんにそれを気づかせてください。

あなたの思いは少しも間違っていません。甘くもありません。

ガツンと実力行使も必要な時がある事ことも忘れないでください。
それぐらいやらないと気づけない建前夫が実に多い。
子を産んだ女性は、強い、、、、妻がそうでした。

お礼

ご回答ありがとうございました
自分の気持ちのうまく表せなかった所を言葉にしていただけたような気がして何だか気持ちが晴れました
思いやりあってこそ夫婦。そうなんです
私も言いたかったのはそこで、私も旦那が疲れてるかなと思うから仕事、家事育児。。一人で頑張ってきました。運転の仕事をしている旦那が心配で大事に思うから。なのにそういう風に言われた事が悲しかったです
本当にありがとうございました

回答No.10

ecco

>俺にどうしろって言うんだ!!となぜか怒りだしました

多分、休んだとしても何をどうしたらいいか全然分からないから怒ったのかな、と思いました。
あと、「どうせやめるんだから」っていう感じの物言いにひっかかって怒りたくなったのだろうな、と。
ご主人としては、辞めるにしても今まで頑張ってきたという自負がおありなのかもしれません。

>旦那に頼らず全てこなしてきました

ご主人が今の会社を辞められるというのも、今回質問者様とお子さんが熱を出されたのも、今までの生活スタイルを見直す一つの機会かもしれません。
質問者様がご主人の協力なしにやってこられたというのは素晴らしいことですが、
でも質問者様が倒れ、お母様も倒れ、お子様も倒れ、元気なのはご主人だけという状況もありえます。
普段から、少しづつ少しづつ、ご主人にも家のことをやってもらっていれば、
1年後や2年後、質問者様とお子様が熱を出した時に「よし、俺にまかしとけ！」という、頼もしいご主人になっていらっしゃるかもしれません。

回答No.9

taka-aki

> 二人の子どもなのに何で全てにおいてこっちの負担になるのかって話なんですが

その方が彼にとっては楽だからですよ。
彼は子供の世話なんて好きじゃないんです。
好きじゃないことは嫌いな奴に押し付ければいい。

今までそれでやって来たのだから今さらなんだよ、ってことですね。

お礼

子どもの世話の話してんじゃないんですよ

回答No.8

taka-aki

考え方がおかしいのではなく元々夫婦の仲が悪いのでしょう。
嫌いなやつのために何かをしてやるのは嫌なものですから。

結婚したのが間違いというか、
仲良し夫婦になれなかったのが敗因ですね。

お礼

好き嫌いとかじゃなく、二人の子どもなのに何で全てにおいてこっちの負担になるのかって話なんですが

回答No.7

mikemikesan

ごめんなさい。
要領の悪い嫁って感じました。
男を出世させれない嫁だと思ったのは私だけかな？
女は弱しされど母は強しなんですよ。
甘え下手の世間知らずって感じました。

お礼

あなたは共働きの大変さ知らない方では?
自分のストレスを他人に正論突きつけて発散してますよね
そんな人にはわからないと思います

回答No.5

kabaddi13

よく頑張っていますし、考え方がおかしいと思いません。
今回のことは貴方の発した言葉（言い方）が原因です。
貴方が発した言葉で
＞!俺にどうしろって言うんだ!!となぜか怒りだしました。。。私の事を心配してくれる様子もなく、
の状態が出来ただけです。
夫婦喧嘩ってこういう事から起こるもの。
思いやりがない…冷静になればどっちもどっち。
普段から、実家の手伝いを含め貴方の頑張りを夫が理解しているのか。
言い換えれば理解してもらえるように貴方がしてきたか、によることではないでしょうか。
貴女側の優しさからか、察してほしい気持ちからか、面倒だったか…
伝え向き合わなかったことはそれなりの答えしか得られなかったという結果が出たことだと思います。

お礼

ありがとうございました

回答No.4

babaorange

＞弁当を作り、家事をし、保育園に送り、、、仕事が終われば保育園へお迎え、家事育児、病気に
＞なれば私か実家の母が仕事を休み、、、と、旦那に頼らず全てこなしてきました。

質問者様の母親世代です。

夫婦の子どもなのにお母さんに仕事を休ませちゃだめですよね。
もしお母さんが病気になったらあなた方ご夫婦が仕事休んで看病してますか。
私は意地悪なので娘がダンナに頼らないでこっちに「仕事休んで」と言ってきたら
「２人で育てられないならどうして子どもなんか作るのよ」と叱っちゃうかも。
やむを得ず、のケースなら仕方ありませんが最初から当てにされるというのは困りますね。

さて。
どうして「旦那に頼らず全てこなして」だったのでしょうか。質問者様が完璧主義？
こういうケースで思うのはやはり「最初が肝心」ということですね。

質問者様の中ではもう「無理」という声が上がってるのではないですか。
ここできちんと軌道修正しておかないと、ますます夫婦関係にズレが生じます。
まずは「親に頼ってばかりいられない」ということですね。親もいつまでも元気では
ありません。むしろこれからは子どもが親を労る立場に変わってゆきます。
そこをちゃんとご主人にも理解してもらいましょう。
「孫と遊べていいだろう」なんて、のんきなことを言わせてはダメです。

家事も分担。当たり前です。１人でこなしてきたので「今更」というお気持ちもあるかと
思いますが、今言わなければ一生このままです。「いいよ。分かったよ」と素直に気持ちよく
夫が快諾してくれそうに無くても、諦めてはだめです。こういうのは根負けしたらおしまい。

ただいきなり「あれもこれも」というのは無理ですからね。少しずつ時間を掛けて、よいしょ
したり褒めたりして、上手く分担できるように頑張ってみましょうね。

お礼

やはり人生の先輩の方のご意見だなと思いました
ありがとうございました
確かに私自身、いざというとき母に頼れるからという考えがあるから甘えているのに、その事を自分の力と勘違いしていました。
そうですよね。自分たちの子なのだから親に頼れないと思って乗り切らなくてはいけないですよね。
本当にありがとうございました

回答No.3

noname#198909

これだけ頑張ってるんだからこれぐらいしてくれても良いのでは？

って事ですね。

友達なら通じるのですが、夫婦には通用しません。

それが当たり前になっているんですね。

例えば彼女に１０万円の誕生祝いをしたとすると、来年は１０万円では満足しないのでは？
もっと良いもの、高価なものを期待すると思うんですね。

だから最初頑張り過ぎると後が大変だよ・・・・って言われませんでしたか？

回答は頑張らない事です。

そして言い方もあるのかな？

＞旦那に来週には今の会社辞めるのだから、たまには休んでもらえないかと頼んだら

少なくとも賢い奥さんはそういう言い方はしないと思います。
夫を立てて褒めて、夫から喜んで休みたいと思わせる言い方をするんですね。

私が旦那さんでも、その言い方をされたら意地でも休みません。

夫婦の会話って、世界で一番難しいんですよ。

お礼

仕事辞めるからなんて言ってないです。。
頑張らないこと。。確かにおっしゃる通り私は一人でやり過ぎてたのかもしれません。
ありがとうございました

回答No.2

STICKY2006

気持ちや考えなんてのは伝えない限り分からないものです。
あなただって、あなたの旦那が「何で自分の立場が悪くならないようにだけを考えている」のか、その考えは分からないわけだし。

そもそも、あなたがそう思ってるだけで、別に、自分の立場が悪くならないように考えて行動している。。。つもりは無いかもしれないし。

あなたが「思いやりの無い旦那」だと考える内容、その理由を相手に伝えない限りは、「そう思っている」ってコト、相手はわからないでしょうね。
伝えたところで、まったく思ってもいなかったかもしれませんし。「オレは、思いやりを持って接していたつもりだ！」とか。

全然生き方の違う二人が一緒になったんですから、伝えないで伝わることなんて無いと思って、コミュニケーションについてもう一度考え直してみては？

回答No.1

麻野 なぎ（@asano_nagi）

こういう質問をなさる方に、「私の考え方がおかしいのでしょうか？」というフレーズがしばしば見られます。
では、「はい、あなたは甘えています。あなたの考え方がおかしいです」という回答があったとしたら、あなたは、今のままがんばれますか？　今のままで、そもそも、あなたは（身体的にも精神的にも）健康が維持できると感じますか？

なぜ、「あなたの考え方はおかしくありません」と誰かに言ってもらう必要があるのでしょうか？
あなた自身が、全く自信を喪失しているから――そういう可能性が高いと思います。

旦那さんが、「知り合った頃は異様に優しかった」のが、関係が深くなる旅に、少しずつ「なんだかわらないけど怖い人」になり、気づいたときには、「自分が我慢すれば、自分がだめなだから」と思い込んでいる。もしもそういう状態であったとしたら、

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
（モラル・ハラスメント被害者同盟）

をご一読お勧めします。