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離婚した友人との付き合い方
以前、同じアパートの隣に住んでいた友人が離婚しました。一応、ご主人とも面識があります。 友人とはとても仲がよく親密というわけではなく、部屋が隣同士で、お互い主婦でということで、時折、お茶をどちらかの部屋でお茶をする程度でした。（2度ほど一緒にでかけたこともありす） その夫婦は一年ほど前に引越していき、その後も時折、電話で話をしたり、年賀状を交換したりしてきたのですが、最近連絡ないなぁと思っていたらどうやら離婚されたらしいのです。 その理由も子供に恵まれなかったことと、ご主人のＤＶということです。 あまり親しい友人でもなく、離婚の理由もハードです。 親友であれば、つっこんだ話しもきいてあげられてこちらも対応の仕方もあるのですが、あまり親しいわけではないので、今度連絡があったときなど、どういう風に対応したら、彼女を傷つけずに、気持ちを和らげてあげられるかアドバイスをお願いします。（追記 私には子供がいます）
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- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
yukisgさん、こんにちは。 以前のお隣さんが、離婚されたということで、今後どのようにお付き合いしたらいいのか、 というご相談ですね。 ＞あまり親しい友人でもなく、離婚の理由もハードです。 親友であれば、つっこんだ話しもきいてあげられてこちらも対応の仕方もあるのですが、あまり親しいわけではないので、今度連絡があったときなど、どういう風に対応したら、彼女を傷つけずに、気持ちを和らげてあげられるかアドバイスをお願いします。 そうですね。あまり親しい友人ではない、ということですし もしとても親しいお友達だったとしても、離婚というのは本人にとっては 大変な心の傷になると思いますから、こちらからあれこれ聞かないほうがいいと思います。 対応ですが、もしも相手がyukisgさんが、離婚を知らないと思っているようであれば 最初は 「久しぶりですね。お元気ですか？」 と当たり障りのない話から始めたらいいと思います。 相手が離婚のことを伝えてきたら 「そうだったんですか・・・大変でしたね」 と言ってあげたらいいと思います。 それ以上突っ込む必要はないと思います。 もし、yukisgさんが離婚のことを既に聞いているのでしたら 「こんにちは。お久しぶりですね。 いろいろと大変だったね・・・」 という感じで、まず相手をいたわってあげたらいいと思います。 後は、相手が話したいのであれば聞いてあげたらいいし 話したくないのであれば、 「今どこに住んでいるの？」くらいにとどめて あまり聞かないほうがいいと思います。 一番辛い時期だと思うので、相手が話したい様子でしたら聞いてあげて あまり話したくないようなら、差しさわりのない話しなどをして それ以外は今までどおりに接してあげたらいいのでは、と思います。 ご参考の一つになれば幸いです。
お礼
返事が遅くなってすいません。参考にさせてもらいます。 それと、年賀状は出しつづけようと思います。1年に1回出しておくだけで、偶然あった場合なども、すっと話が出来ますものね。年賀状って大人になると馬鹿にできないつながりの手段という気がします。 どうもありがとうございました。
補足
すいません。ＮＯ５の方へのお礼を間違って打ち込んでしまいました。 N0６さんのお話も参考にさせてもらいます。どうもありがとうございました。
- mamasou
- ベストアンサー率22% (215/975)
私が同じ立場だったら相手のペースに合わせます。×一同士で結婚した、主人などは離婚の後には、ほっておいてもらいたいというタイプでしたが、私は自分の方から何だかとても寂しい気持ちから誰かの支えが欲しかったのか、友達には離婚の込み入った話や愚痴などは自分から連絡を入れたりして明るく話していましたし、友達もそれで普通に接してくれていたので嬉しかったです。 離婚の理由によっては傷つき具合が私は本人ではないので分からないですし、うちの主人の様に誰にも話しをしたくないというタイプの人かとかは、お友達でも分からないですよね？ 彼女がとてもじゃないけど今は人と話たい状況ではないというのであるならば連絡は入れてこないとは思います。主人の場合は離婚後はかなり気持ちがあれていて人を信じられないという状況だった様です。でも、今は落ち着いたので年賀状など切れずにそれでもありがたくくれていた友達とは今になってようやく話しが出来ている様です。 私はかなり離婚の後は笑い話に出来る位に既にふっきれていましたが、主人が男だから？かもしれませんが、離婚の状況やその人の性格等々の違いはあるのだなぁと思いました。連絡がないという時も自分は付き合いを続けていきたいと考えている時には年賀状は書き続けて彼女が落ち着くのを待つというのも良いのかもしれませんね。 彼女の方から連絡を頻繁にくれるという事でしたら、友達として末永くおつき合いしたい、今はもう離婚等関係なく関係を続けたい、大事にしていきたい友達と相手の方は思っているでしょうから、その彼女の気持ちを汲んであげてほしいなぁと思います。 連絡をくれた時には、私は離婚した時には何でも良いから人に話を聞いて欲しいという心境でしたので、彼女も人に傷つけられたくないという意識が強ければ連絡は自分の方からはしてこないとは思いますので、あまり色々と考えずに現在の状況を等の話しを聞いてあげたり、聞く側にどちらかというとなってあげるのが良いと思います。私も四番さんと同様に非難的な言葉や説教だけは聞きたくなかったです。主人もそう言っていました。自分では悪い所があったと言ってもやはりあまり言われたくないのが正直な所です。ここのサイトの回答でもそうですが、やはり自分を肯定してくれるのがやはり心地良いのでしょうかね？ 特に離婚後は気持ちに余裕がない時期なので、自分の非をあまり責められるのは辛いのかもしれないです。
お礼
返事が遅くなってすいません。参考にさせてもらいます。 とくに、いわれたくない言葉は気をつけようと思います。 それと、年賀状は出しつづけようと思います。1年に1回出しておくだけで、偶然あった場合なども、すっと話が出来ますものね。 どうもありがとうございました。
- y-tomo
- ベストアンサー率26% (69/256)
友人にも同じ？もっと酷い状況で離婚した人いますよ。その子とは離婚後に友人になった仲ですが、彼女の旦那は中学時代からの付き合いで、沢山の人が共通の知り合いで友人らしいです。 でも、別にそこまで考え込む必要ないですよ。 彼女なんて暴力に、お金は入れない、浮気する、生後一ヶ月の子供の殴った事で離婚を決意したらしいです。 その後も旦那はなっからしつこくて、色々逃げまくって隠れまくって大変だったらしいです。 共通の人間が一杯過ぎて直ぐに、旦那に方を持つ人間に居場所がばれてって言う感じだったらしいです。 その人の感覚によりますが、余り深く考えて接しない方が良いと思いますよ。 普通に世間話とかして、会話によっては新しい人で来た？位の台詞もありなのでは？ 良い人いたら紹介するよ。位の感覚で良いと思いますよ。 他にも暴力で、子供が出来なくて離婚した友人もいますね。 でも、今は良い人と再婚して、不妊治療は辛かったからしないって言ってましたし、そこまで考える必要ないと思います。 ちなみに、上記の友人も今は再婚してるし。 今度は、幸せな人に出会えると良いね、位の気持で接すれば良いのでは？ あなたに子供がいたって、人はそれぞれで、晩年に子供が出来る人もいれば、一生独身の人もいる。 今回の結婚で、男を見る目を養えたと思うし、普通に今まで通りに接すれば良いと思いますよ。 あなたが考え込むほうが、相手からすれば余計辛くなる？惨めに感じるかもしれないし・・・・・。 「離婚したんだって？今どうしてるの？今度飲みでも行かない？」くらいに話せすのでは駄目でしょうか？ その時に、「大変だったね。でも、今回の事で男を見る目を養えたと思ってプラスに頑張って行った方がいいよ。ある意味、新しい男を自由に捜して付き合える立場になったんだから。」くらいの言葉では駄目でしょうか？ 彼女をy-tomoも知らないので、何とも言えないですが、多少の付き合い程度でも、きっとこんな台詞を言うと思います。暗く、大変だってね・・・。ってしみじみ言う事ってある意味、彼女の気持をマイナスにさせてしまう気がするからです。 y-tomoの人間性もあるのかもしれませんが、変にその話を隠したり、気を使ったりする台詞はあえて避けると思います。その方が何か気まずいでしょ？ 同情の言葉は、彼女が余計その状態に浸ってしまうと言う事も考えられるし、自分をあなたのとの状況と比べて下非して見られてしまうかもしれないし・・・・。 なので、フリーになった事、男を見る目を養えた事、これからは良い恋愛が出来て羨ましい位の気持で接して観る事が良いのでは？ それが、あなたの気持ちとは違ってもね。 y-tomoの勝手な意見ですけど、参考になれば幸いです。
お礼
返事が遅くなってすいません。参考にさせてもらいます。 ありがとうございました。
- tatahina
- ベストアンサー率21% (188/864)
離婚経験者の男です。 ただ単に「離婚したの？ よかったら聞かせてよ」という屈託の無い（でもないか？）話で切り出せばいいのではないですか？ もう、離婚問題は解決しているんですから相手も話したいことも在ると思います。 また貴方に「知られたくない」んだったら連絡さえもしてこなかったと思います。 まあ、普通に「どうしてた？」という付き合いでいいのでは？ 相手の意見を肯定するような会話なら大丈夫かも。 「貴方は子供が居ないから離婚もスムースだったでしょうね。私なんか今からだと泥仕合になるんでしょうねえ」なんて自分の場合の悲惨さを告げることで相手は警戒しないかも。
お礼
返事が遅くなってすいません。参考にさせてもらいます。 知られたくなかったら連絡してこないというのは、そうですね。連絡してこられたときは、話をきいてあげるという感じで接してみようと思います。ありがとうございました。
- botamochiohagi
- ベストアンサー率26% (283/1057)
こんにちは。読ませていただきました。 普通に世間話をするのはどうでしょうか。 「何か言ってあげなきゃ」「わたしが力づけてあげなきゃ」という感じなのかと思いますが、お友達はかえって普通に話がしたいということもあるんじゃないかと思います。 会う機会があった時にお友達の表情や雰囲気を見て、話したそうにしているようだったらその話を振るのがいいような気がします。 質問者さんがどのようにしてその経緯を知ったのかはわかりませんが、ご本人から直接聞いたのではないのであれば、ご本人から話されるまではそっとしておいてもいいのではないかと思いました。 こんな方法もあるか、というふうに思っていただければと思います。 なかなか難しいですよね・・・。
お礼
返事が遅くなってすいません。参考にさせてもらいます。あまり、きばる必要なく普通に接すればいいかなと思えました。ありがとうございました。
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返事が遅くなってすいません。参考にさせてもらいます。 とくに、いわれたくない言葉は気をつけようと思います。 それと、年賀状は出しつづけようと思います。1年に1回出しておくだけで、偶然あった場合なども、すっと話が出来ますものね。 どうもありがとうございました。