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死にたいという気持ちが消えません。
死にたいという気持ちが消えません。 小さい頃から蓄積された心労が祟って 精神を病んでしまいました。 大学生でしたが限界で学校に行ける 元気もなく休学させて頂きました。 でも、親からはいつも元気な子が急に 精神病む？なんて信じられないようです。 そもそも原因は親・家庭環境にありましたがそんな事は言えず（言っても受け入れないと思います）人間関係が上手く行かなくなったと言いました。 それでも泣きながら訴えてしぶしぶ 了承したくらいです。 親は俗に言う毒親、アダルトチルドレンで 母からはゴミ女、お前はブスで性格も頭も悪い、誰にでもいい顔する等、他にも人格否定する言葉を浴びさせられました。 父は父で短気で融通のきかない人で母との 喧嘩はしょっちゅうでした。 私は常に明るく振る舞い笑顔を絶やさずに してきました。そうすることにより周囲に受け入れて貰おうとしてました。 実際無愛想だった幼い頃より親を含め周囲が優しくなりました。 親も周囲もいつの間にかそれを私だと。 でも、本当は演技ですし、常に演じているのにとても疲れてしまってでも演じていないと受け入れて貰えないという強迫観念が私を追い込んで行きました。 もう生きている事が苦痛でしかたなくて 隠れて自傷行為を繰り返しました。 そうしてる時もずっと演技してて 誰も気づきませんでした。 そうしてる間に精神だけでは無く 身体的にも病んでしまって（常にだるい 体調を崩し安い）それでも体を引きずって 生活していて限界になりました。 周囲からするとこれらの過程は一切 知らないのでただ軽いわがまま程度の認識だと思います。学校をサボって遊んでたら単位落としたというありきたりな大学生のそれだと。 親もそうじゃないかって怒る姿勢でいたので泣いて人間関係でいろいろあったと取り繕ってそれでも半信半疑で何度も信じられんと言われたくらいです。 で何ヵ月か休学し留年という形で大学に通い始めたのですが、精神状態が全く回復せずそのままでした。 でも、これ以上は休むなら学校を止める 事になるだろうしそしたら必然的に働かなければならなくなりこんな状態で働いけるはずもなく。復学しか選択肢はありませんでした。親はもう辞めると思ってたらしくはぁ？働けばいいじゃんと言われました。 復学してなんとか精神を立て直そうとしましたが、死にたい気持ちが一切消えずだめでした。本当に死にたいのではなくそれくらい辛いでしたが最近無意識に死のうとしている自分がいます。 辛かった事は忘れようと自己暗示をかけて いたら記憶が一部欠落し、日常の些細な事もすぐ忘れてしまい生活に支障が出てしまいました。カウンセリングにも行けません。
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