好きな人に嫌われてしまいました

質問

先日ネットの友人（男性）にオフ会に誘われました。
しかし、私は異常に人見知りで、長年の付き合いの友人相手でもまともに目も見られません。
今までも何度か会っていたのですが、これ以上自分を見られたら
嫌われるかもと思い、お誘いを断ってしまいました。

その後謝罪のメールを送りましたが、以前より態度が冷たく、
「怒ってないけど関心は下がったし返信が面倒」とも言われました。
不安で何度も謝罪しましたが彼からの返信は途絶えてしまいました。
今まで彼に無視されるような事はなかったので、怖くてしつこくメールを送ってしまいます…

メールを送り続けたら嫌われる原因になるでしょうか。
しばらく何もしない方がいいのでしょうか。
男性側の気持ちがわからず、どうすればいいのか分かりません…
友人なのですが私は男性として相手が好きでした。
長年の付き合いでもありますし、嫌われるのも無関心になられることも避けたいです。

長文失礼しました。
少しでもアドバイスを頂けると助かります。宜しくお願いします。

回答No.3

blazin

関心が下がったと言われているのに。
その彼にガンガンメールを送ってしまう貴方。
その目的は、
何とか関心を取り戻して欲しいから。
そして、
対面では殆ど自分が出せない分、
ネット(メール)では必要「以上」に自分を出そうとする貴方がいる。
だからしつこく「出来て」しまうんだよ。
今の貴方にはそれしか出来ないから。
もし彼が、
本当に俺の関心を取り戻したいなら、
しっかり俺の前に出てきて、
俺の目を見て、俺に向き合って伝えてこいよ！
それが長年の付き合いだろう！
もしそう言われた貴方はどうするのか？
貴方にはただ、
苦手ゾーンに誘い込まれたようなものなんだよ。
当然出来ない。
壁越しだから何とか向き合える。
ネットだから、
自分の不安定(異常な人見知り）を悟られずに、
何とか良い部分だけを提供する事が出来る。
貴方はそう考えている。
でも、
彼は違った。
ネットでの長い付き合いがあるから「こそ」、
対面でも仲良くしたいし、その為に声を掛けたんだ。
それなのに・・・
ネット(メール)ではあれだけ調子が良いのに・・・
誘われた時点から自意識を増やして人見知りしてしまった貴方。
歴史がある関係だから「こそ」のガッカリでもある。
貴方も彼の気持ちって分かるんじゃないの？
彼からすれば、
お前の断りで俺のテンションを下げておいて。
下げた(下がった)ままの俺に、
何で「今までの」ようなものを期待するんだ？
彼には凄く違和感があるんだよ。
謝罪の連発だって誰の為なのか？
受け止める相手(彼)の為じゃないんだよ。
自分(貴方)の為なんだよ。
私の居場所を無くさないで！
私のスペースを畳まないで！
そう考えているからこそ、
受け止める彼目線に関係無く、
バンバン謝罪を放り込む事が出来る。
彼の関心が下がった状態を「私は許さない」。
貴方の謝罪には、
彼の気持ちの変化への「否定」さえあるんだよ。
余計にイライラする。
下がってしまったなら、
また下から徐々に温め直してもらうしかないな。
それもそうだよね？
都合良くメールに頼ったり、
都合良く人見知り問題を持ち出して逃げたり。
彼からしたら絡み難い印象になっちゃったよね。
うん、分かった。
もう一度彼に対して存在感を見つめて貰う為にも。
一旦バタバタする事は止めて、
彼にとって心地良く向き合える私をプロデュースしていこう。
そう考えられる貴方が残念ながらいない。
仮に彼を思うとしても、
今の私の「まま」では進展なんて無いじゃないか？
メールだけで人見知りは消えない。
ネットだけで深い関係にはなれない。
急に脱人見知りにはなれないけれど、
もう少し自分自身との付き合い方は考えよう。
私自身が自分に苦戦しているなら、
周りはもっと私に対して苦戦してしまうじゃないか？
彼との擦れ違いをきっかけにして、
素直に自分と向き合う方向を選んでも良かったんだよ。
貴方は、
ただ「挽回」目線しか持っていない。
今までのように接して欲しい。
今までのように受け入れて欲しい。
自分の事は何も変えず、整えず、向き合わず。
ただ相手にお願いして現状維持＆継続を求めてしまう。
それってどう思う？
貴方にとっては、
現実では上手く人と絡めない分、
ネットでの彼の存在(彼との繋がり)って大きかったんだと思う。
彼との繋がりをリズムのように取り入れていた分、
急に彼「無し」ではいられなくなってしまった。
関心が減ったと言われて焦った貴方。
まるで自分の生命維持のように必死に謝罪して、
受け入れられようとしてくる貴方。
そんな力があるなら、
何で素直に誘いに応じられないんだよ？
彼はますます貴方の不安定が分からないと感じる。
しかも、
届いているかどうかさえ確認せず、
まるで不安の「ジャンクメール」のように謝罪を送ってくる。
すればするほど、
今まで貴方に対して持っていた印象が壊れていく。
こんな人だったったけ？
こんな人と長年仲良くしてきたんだっけ？
相手の方が貴方の対応に戸惑っているとしたら・・・
貴方がすべき事は、
まず自分自身を落ち着かせる事なんじゃないの？
彼という存在に少し頼り過ぎていたんだよ。
好きという感情さえ重ねていた分、
誘われた時に「大袈裟」な問題が発生してしまって。
そこからはボタンのかけ違いのようなやり取りになっている。
彼は今、
ボタンの無い服を着ているのに・・・
貴方は必死に空想のボタンを留めようとしている。
嚙み合っていないんだよ、本当に。
貴方の心の嚙み合わせが悪いから。
ソワソワした「まま」の自分が続いているから。
まずはそういう自分を整えるのが先。
自分で自分を扱えるようになるのが先。
その「前」に相手に動いても、
相手は今の貴方を扱えないから。
ゆっくりと深呼吸を。
長年の交流歴は信じてみる。
今の印象劣化「だけ」で貴方全体が否定された訳じゃない。
それでも、
受け止める相手あってこそだよ？
相手から見ても、
今の貴方は受け止め手としてのバランスが無い。
まずは自分自身の足元から整理整頓を☆

回答No.2

shufu7333

私は異常に人見知りで、長年の付き合いの友人相手でもまともに目も見られません。
今までも何度か会っていたのですが、これ以上自分を見られたら
嫌われるかもと思い、お誘いを断ってしまいました。
→この旨は、相手に伝えたのでしょうか？誤解は伝えてクリアーにした方が良いと思います。

個人的には、今すぐに関係修復は難しいと思うので一旦
相手のモヤモヤが晴れるまで多少なりとも時間を置く必要があると思います。

何のオフ会かは知りませんが、
いずれにせよ、彼は多少なりとも積極的に誘うタイプの人間に見えますことから、
相手のモヤモヤさえ晴れれば、そのオフ会関連で、彼が最大級に興味がありそうなイベントに
あなたから再び誘えば、まあ行ってもいいかなという話になり、そこで
あなたがうまく立ち振る舞えば、関係は修復されるのではないでしょうか。

ちなみに、相手の人はどういう意図であなたを誘ったかは分かりませんが、
仮に異性として誘っていた場合→もう脈がないのならいいや～と思われてるかもしれません。
仮に友人として誘っていた場合
→異性として誘っていると思っているの？心外だな、めんどくさいな、つまんない人だなと思われているかもしれません。

いずれにせよ、
時間を置いてきっかけを待つのがベストかと思います。

回答No.1

noname#195600

謝罪は無駄でしょう。
男性からしたら、気持ちが盛り上がってるとこに水を差されて冷めたのです。
もうこいついいや、って感じです。

もう少しで食える！
↓
拒否
↓
はぁ？めんどくさっ！
する気もなくなったしもういいや。
他に行こう。

です。

しつこくすればさらにめんどくさがられるでしょう。
もう返事をするのもめんどくさいのです。
謝罪とかめんどくさいだけです。

どうしても彼を振り向かせたいなら、
最後に貴女の全てをかけて、
彼を誘惑してください。
男女とはそういうものです。