忘れられない人がいたら、誰とも付き合えないのか

質問

• 忘れられない想い人がいるなら、その人を完全に忘れるまで誰とも付き合うべきではないと思いますが、新しい恋を通じて忘れられることもあるかもしれません。
• 自分には想い人がいて、その人に対する想いは、新しい男性に対する想いよりも大きいと自覚しているのに、それを伝えずに付き合うことは男性をだますことになると思います。
• 付き合う前に正直に想い人の存在を伝えるなら問題はありませんが、それを伝えずに付き合うことは相手を騙すことになる可能性があります。

回答No.2

madameparis

はじめまして。
同サイトの通りすがりに偶然見かけましたので回答させていただきます。

＜友人には、昔からずっと好きな人がいて、何度か告白したけどフられてしまい
おまけにその人は既婚者になってしまって～～
とはいえどうしても寂しいという気持ちと～～＞

単なる自己愛です。
想いを遂げられず追いかけ、振られてもまた追いかけるストカーと同じ愛、
そこにあるのは、相手を思いやる愛ではなく、自分への愛であり、
それはエゴでしかありません。
相手をこんなに好きな「自分」を好きなのであり、
彼を諦められないといいつつ、その実「自分」を捨てきれないのです。

若いうちは、「自分のための恋愛」は十分起こりうるし、
失敗を重ねて見えてくるものがあり、
成熟した恋愛にたどり着くものですから、
それは必ずしも責められるものではありません。

＜もしかしたら彼を忘れられるくらい好きな人に出会えるんじゃないか？
という期待から彼氏を作ったりすることがあるそうです。＞

負のスパイラルからの積極的な「脱出」への行動ですから、いいのでは？
「彼を忘れられるくらい好きな人に出会えるんじゃないか？という期待」
を持って彼氏を作るのがいけない、とdodonmai123456さんはお考えでは？

新しい出会いには常に「期待」がつきもの、
彼女の考えはごく当たり前の反応ですよ。

＜あまり積極的に自分からグイグイということは無いそうですが、
誘われれば合コンにはいくし、デートに誘われれば、嫌な相手でなければいく、とも＞

dodonmai123456さんにとってはそれも不満なのでは？
合コンやデートに誘ってくれた人を思いやる、
普通の優しい方とお見受けしますが。

＜そうして作る彼氏に対して、好きだという気持ちはあるそうです。＞

情の深い方なのでしょう。

＜昔からの想い人を忘れてしまうほどは好きになれず＞

誰でも「忘れられないほど好きな人・好きだった人」
という人は少なからずいますよ。
後でいい思い出になるのですから、そんな人がいないよりいいことですし、
そんな人と出会えただけで幸せだったのだと
彼女が自覚できる時、その「想い人」から巣立つことができるのです。

そしてその自覚を促す手助けをできる人は
彼女の「苦しくも幸せなその人への想い」を拒否するのではなく、
受け止めることができる人であり、
その人こそ、彼女が新しい彼として信頼を置くに値する人になりうるのです。

＜結果、自分からフってしまったり、
相手からフられたりで長続きしないということでした。＞

相手が「忘れられない想い人」のレベルでなかったか、
彼女の苦しみを受け止めることができなかった、ただそれだけのことです。

上記にも書きましたが、若い恋愛には「自分のための恋愛」要素が多分にありますから、
双方のエゴがぶつかり、別れてしまうことはよくあることです。
その繰り返しを経て、人は大人になるのです。

彼女もまた「忘れられない想い人」の亡霊に取り憑かれ
その状態に居心地の良さを感じているようでは、脱出はほど遠いでしょう。

＜その話を聞いて、僕は彼女が彼氏をだましているようにしか感じられず＞

恋愛は良くも悪くも騙し合いですよ。
それも大人のルールです。

＜「ただ寂しいからって、全く好きでもない男と付き合ったわけじゃない！！
好きな気持ちはあって、付き合ったけどやっぱり忘れられなかったってだけ！！」
と逆ギレされてしまいました。＞

dodonmai123456さんが批判したから、強く反論したのでしょう。
逆ギレではありません。
逆ギレとは非のある人が理のある相手に責められた場合、
前者が開き直って後者を攻撃すること。
彼女には責められるべき非はなく、正当な主張をしているだけですから。

ちなみに「彼女が想い人を忘れられず、付き合った人をふった」ことは
彼女の自由の権利です。責められることでは一切ないのですよ。
振られた人は悔しいでしょうが、ゲームに敗者はつきもの、
敗者は潔く負けを認めないと。

＜確かに、忘れられない想い人がいるなら、
その人を完全に忘れるまで誰とも付き合っちゃいけないのか？
と言われれば、そんなことは無いと思います。
そもそも完全に忘れるなんて不可能でしょうし、
新しく恋をすることで忘れられるということも多いと思いますし。＞

よくおわかりではないですか。

＜「自分には想い人がいて、その人に対する想いは、
新しい男性に対する想いよりも大きい」
ということを自覚していながら、そのことを新しい男性には話さずに付き合うのは、
やっぱり男性をだましていることになると思うのです。＞

そう思うのはdodonmai123456さんが
「付き合うこと＝恋愛」は「契約」だと勘違いしているからです。

結婚でもないのにその状況で「騙す」という言葉は
攻撃的で非礼な言葉の選択ですよ。

それを「騙す」と非難するのは
拘束や条件づけを強制する男性側のエゴです。
恋愛は本来とても自由であっていいものなのです。

「～そのことを新しい男性には話さずに付き合う」彼女は
新しい男性への彼女なりの思いやり・気配りもあるでしょう。
また、新しくお付き合いする人に「忘れられない男性がいる」なんて切り札出したら
相手からも色眼鏡で見られ、新しい恋愛の前途に自ら障害を作ってしまいます。
自分で自分に火の粉をふりかけるような真似は、普通の人はしないものです。

「～その人に対する想いは、新しい男性に対する想いよりも大きい」
それは当然のことです。想ってきた時間がちがうのですから。

＜付き合う前に正直に言うなら問題はありませんが、
それを言わずに付き合うのは、騙していることになるのではないでしょうか？＞

なりません。理由は上記に記した通りです。
彼女の恋愛行動には、法律は元より倫理に反することは何もありません。
「付き合う前に正直に言うなら問題はない」と条件づけるdodonmai123456さんは
彼女に対し「上」に立ちたいのだということにお気づきですか？
「付き合う前に正直に言うor言わない」は、この場合彼女の自由権利なのです。

振られた男性たちにシンパし「騙された」と非難するdodonmai123456さんは
拝察するに彼女に「騙された」側なのでしょうか。
少なからず、彼女に恋心がおありなのでしょう。

彼女はごく普通の相手にも気を遣う優しい女性、
ただ、まだ若くて未熟で「自分のための恋愛」を楽しんでいるご様子。
そんな彼女を批判するdodonmai123456さんもまだまだ青春真っ最中ですね。
心を許して批判も喧嘩も結構、それができるのは底辺に信頼がある証拠です。
さらに友情（恋愛？）が深まることを願いつつ、、、。

以上ご参考までに。

お礼

ご回答ありがとうございます。
すみません、ご丁寧に回答いただきましたが、何一つ納得できませんでした。

彼氏側に対して、自分の忘れえない想いについて、特に説明をしないことを
「それは彼女の自由」
と仰っていますが、本当にそうでしょうか？

もちろん法的にどうこうという制約は無いと思いますが、もっとシンプルに、男性側の気持ちに立って考えてみてください。

新しく知り合った女性を好きになりました。
デートに誘ったらついてきてくれました。
好きになったので告白をしたら
「私も好きです」
ということでＯＫしてくれました。
でも彼女には、自分よりも好きな男がいました。

これって、騙しているとは思いませんか？
普通、告白をＯＫされたら、両想いか、そこまでいかなくても現在フリー（気持ちの上でも）で、自分に対して一定以上の好意があるものだと思って間違いないでしょう。

もちろん、彼女本人としては、彼氏を好きな気持ちはあるわけですから、ウソはついていませんよ。
でも、ウソをつくことと騙すことはイコールではないですよね。

あと、ムキになって否定するようでアレですが、僕には別に好きな女性がいるので彼女に対して恋愛感情はありません。
決めつけないでください。