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友人が不倫を…（多少長文です）
先日、友人（男性・３０代・独身）から相談をされたのですが、その内容にどうしても納得できず、皆さんのご意見を聞いてみたいと思い投稿しました。 彼は数ヶ月前恋人と別れ、今は前の彼女と寄りを戻したいと言っています。 その前の彼女、という方は結婚していて旦那さんと子供がいるそうで、不倫を繰り返す旦那さんに困り果てているそうで。 彼女から相談を受けた友人は 「自分がなんとか助けてあげたい、そう思ううちにまた彼女に恋をしてしまった。 この気持ちをこのまま我慢していたくない」 と言うのです。 彼はもともと人に尽くすタイプの性格で、今回も昔好きだった女性が辛い思いをしている…という状況に「助けたい」という気持ちが沸いたのでしょう。 けれども、私は納得できないのです。 前の彼女さんは、夫に不倫をされ傷いている。その彼女に「好きになった」と気持ちを伝えたところで、果たして彼女の救いになるでしょうか。 いや、もっと言えば、相手を大切に思うならば…相手を、相手の家庭を壊してしまわない為に…泥沼になってしまわない為にももう少し冷静になる必要があると思うのです。 相手にすぐ「男性」として寄り添う事だけが、必ずしも救いに繋がるとは思えないのです。 そういった意見を彼に言ったところ、彼の返事はこうでした。 「泥沼になってもいい。この恋は真実の恋だし、自分はもう３０代なんだから、これから先の人生もうこんな恋はできない。だからこれに賭けるしかない。」 更には、こう言われました。 「君（私のこと）は、今までそんなたくさんの人と付き合ってきたわけじゃないだろ？だから分からないんだよ。僕は今、本当に真剣な恋をしてるんだから」 彼は何度も女性と交際し、何度も別れて、今に至るそうです。 …確かに私は今まで、あまり多くの男性とお付き合いをしていません。 けれど誰よりも大切な人はいますし、自分なりに恋愛に対する信念は持っているつもりです。 他人の価値観をねじ伏せてまで、自分の意見を押し付ける気は私にはありません。ですから私は私、彼は彼と聞き流すように自分に言い聞かせました。 それでも、やっぱりスッキリしなくて胸の中のモヤモヤが晴れません。 私の意見がすべて正しいとは思いません。 それに、彼よりも１０歳近く年下の私が、偉そうな事言えた立場じゃないのかもしれません。 でも、恋愛経験が多い彼よりも、少ない私は恋愛に対する考えが甘いのでしょうか？ なんだか私の信念を根元から否定されてしまった気持ちです。 皆さんのご意見を聞かせてください。お願いします。
- naminami_n
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- nyau-nyau
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こんばんは。 そもそも「本当の恋」ってなんなんでしょうか？その問いに答えはないと私は思います。逆に言えば、本人がそういうのなら、それがその人にとっての「本当の恋」なことに間違いはないのではないでしょうか？ どんな恋だから間違っていて、どんな恋だと正解なのか・・・誰にもきっちりした線引きはできないと思います。 あなたに相談してきたその彼は、元カノに対しての想いが溢れていて、それを誰かに聞いて欲しいだけで、意見なんて聞きたくないと思っていると思います。周りが意見すればするほど自分の正当性をより強く主張するだけです。 恋愛経験が少なくて若いから分からないんだとか、それは彼があなたからの否定の感情を受け取って出た言葉です。人間誰しも、自分を否定されたと感じると自己防衛的になったり攻撃的になったりするものです。 あなたが感じているもやもやは、相手を自分の価値観に当てはめてコントロールし修正したいという欲求の現れです。 彼のことは「こんな恋愛観を持ってる人もいるんだな」という引いた目で見ることをお勧めします。 誤解を恐れずに言うと、彼が元カノと付き合おうと何しようと放っておくことです。失敗も時に、その人にとって必要なステップです。周りに人を傷つけたりしながら人は熟していくと思います。そしてもちろん、大人であるなら自分でしたことの責任は自分で取る覚悟が必要なのは言うまでもありません。
- chrisrock
- ベストアンサー率28% (13/45)
旦那に浮気されて苦しんでいる女性に結局同じ事をさせているわけですよね？・・・・ 本当の恋愛をしらないのはご友人の方ですね・・・・ そういう状況に酔っているだけではないでしょうか・ 放っておくのが一番ですね。
- sakura1218
- ベストアンサー率16% (2/12)
私の友達も不倫をしています。 あなたの友人と私の友達があまりに同じ考え方なので驚きました。 私もあなたと同じような意見です。 でも『不倫』だからなのか… 障害があるほど燃えるタイプの方なのかもしれませんね。 友達も何度泣きながら電話してきたかわかりません。 そのたびに前に進めばもっと素敵な人に出会えると言うのですが・・・ 彼女のことで悩みすぎて自分まで落ち込んでしまう日もありました。 私の出した結論ですが、放っておいてあげることにしました。 行くところまで行ってみれば満足すると思います。 何を言っても言うことに対してそれが障害だと思って燃えるだけで意味がないことに気づきました。 私は１年近く相談にのったり、愚痴に付き合ったりしましたが・・・ 結局彼女は何も変わらず、進歩することもなく人の話も聞き入れてくれていません。 性格的なものもあるのかもしれませんが・・・ そこまで燃え上がっている人を止める手段はないと思いますよ。 あなたが間に入ったりしたら余計こじれるだけだし。 当人たちの判断に任せるしかないと思います。 もういい歳なのにね・・・
元カノが、旦那さんと離婚して慰謝料をもらうときに、彼女に新しい彼がいると、裁判で不利になるかもしれませんね。 最悪、彼女の方が旦那さんに慰謝料を払わされて養育費ももらえないなんてことにもなるかも。 あるいは、彼女は旦那さんと別れる気はないのに、旦那さんが妻とご友人と一緒にいるところを写真にとって、「妻は浮気している」と申し立てて、離婚に持ち込むかもしれませんね。 彼女は、愛する夫を失って、彼女の子供は父親を失うという不幸に会うかもしれません。 彼女の幸せを願うなら、彼女に不倫させるのはやめるべきですね。 彼女を不利にすると分かっていて不倫の道に誘うのは、男のエゴです。 あなたのご友人は、本当の恋なんてしていません。 相手を本当に大切に思っていたら、上記２点の可能性を考えて、今ばかな振る舞いに出ることは控えるはずです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＜彼女は、愛する夫を失って、彼女の子供は父親を失うという不幸に会うかもしれません。 彼の話を聞いたとき、私は「彼女の子供のことはなんにも考えてないんだな…」と思いました。 彼に「彼女の子供の父親になる覚悟はある？」と訊ねたところ「え～…まだ子供は…」と困惑しました。 彼女の助けになりたい、と言いながら結局、彼は自分の欲望に従っているだけのようです。
- kawanoji3kyodai
- ベストアンサー率17% (12/67)
これは・・・ほっといた方がいいです。彼は否定より肯定・応援の言葉を聞きたいだけですから。 私の会社の友達も１０年以上不倫しています。しかも、貢いでるので、友達はいつも貧乏です・・・。 何度も不倫はやめるように言ってるのですが、不倫相手は元カレで、今でも大好きなので、 いくら貧乏になってもやめたくないそうです。 この友達や彼のように「好きなものは好き！」って言い張る人は世間にはいっぱいいますし、 naminami_nさんのように”相談され損”な人もたくさんいます。 今後は、彼がこの手の話をしてきても、気になるでしょうが、スルーが良いと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＜彼は否定より肯定・応援の言葉を聞きたいだけですから。 その通りみたいですね…話を聞いて、こちらはこちらなりに最善と思える方法を提案したのですが、彼は肯定して欲しかっただけのようです。 どれだけ彼の思いが燃え上がろうと、私は私の意見を変えることはできませんし、今後は聞き流すだけにしようと思います。
- asebi-0806
- ベストアンサー率39% (1265/3233)
＜なんだか私の信念を根元から否定されてしまった気持ちです。 そんなもん、否定したい人にはさせておけばよろしい。 その彼の言い分は単なる言い逃れ、正当化、こじつけです。 真に受ける必要まったくなし！ 彼にはがんばって泥沼に浸かってもらいましょう。 あなたはとばっちりを受けないように避難しましょう。 そして高みの見物でも決め込みましょう。 ば～っかな男ですね。泥沼でさんざんあえいだ末にその人妻に捨てられるのが目に見えるようです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＜そんなもん、否定したい人にはさせておけばよろしい。 力強いお言葉ありがとうございます。あまりにも突然、自分の意見を全否定されて、かなり弱気になっていました… 皆さんの意見を拝見して、だいぶ落ち着きを取り戻せました。 もう何を言っても無駄だとわかった以上、あとは彼らの判断に任せることにします。 彼の人生を決めるのは彼自身ですものね。
私は、貴方の考えが甘いなんて思いません。 むしろ、貴方のお友達の考えの方が余程甘いですね！ 他人の妻を好きになって、自分の気持ちを我慢したくないからって泥沼になってもいいなんて、自分の事しか考えて無い子供と一緒だと思います。 不倫を繰り返す夫であっても、家庭のある主婦相手ですよ！ それに、前の彼女は、不倫を繰り返す旦那さんに困り果てて、彼に何を相談したんでしょうね？ 旦那の不倫をなんとかしたい？の相談なんでしょうかね・・・ 又は、旦那と別れたいとかの相談なんでしょうかね・・・ だいたい、前の彼女も別れた元彼に自分の夫の事で相談すること事態、私には考えられません。 他に相談する女友達は居ないのでしょうかね？ 相談された貴方のお友達は、前の彼女から夫婦間の相談を受け、自分は頼られてるんだと思い、気分が良くなって何か勘違いされてると思います。 貴方のお友達は、恋は盲目、今この状態なんじゃないかしら？
お礼
ご意見ありがとうございます。 元彼女さんは結婚後引越ししたばかりで、身近に友達がいないそうです。長くなるので書ききれないのですが元彼女さんのご家庭内では他にも問題があり、とにかく誰かに話を聞いて欲しかったのではないでしょうか。（私もそういう時はありますし…） rust_eseさんの意見を拝見した後で思い出したのですが、友人いわく元彼女さんからはその後一切連絡が無いそうです。 つまり頻繁に会っているわけでも、親しい間柄なわけでもないんですね。 彼はそれについて「家が大変だから仕方ない。落ち着けばきっと連絡がくる。僕はいつでも力になるって言ったんだから」と言っていますが、私にはどうも聞く限りでは、彼はそれほど頼られてはいない気がします…。 rust_eseさんのおっしゃる通り、彼はたった一度の相談を勘違いし、一人相撲に陥っているのではないかと思います。
深い意味で 人は我慢と本音隠して男女関係を諦めて 嘘を付いて生きてるのです。 意外と 正直なんですよね。 好き嫌いといえる人は 法律で 結婚した夫婦は10人まで彼氏彼女を作ってよい。 かなり世の中乱れます。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＜人は我慢と本音隠して男女関係を諦めて ＜嘘を付いて生きてるのです。 良いお言葉だと思いました。 失いたくないものを守るために思いを隠す事だってきっと、時と場合によっては素晴らしい愛だと思います。 けれど、彼はそうは思っていないようですね…
とりあえず。naminami_nさんより経験した恋愛数が多いから、恋愛力が上だと思っている友人はちょっとどうかと思います。 友人が納得してとっている行動であれば、止めるのは難しいと思いますが、見放すわけにはいかないですよね。 人を説得する時は、ある程度同調した上で意見しないと聞き入れてもらえないと思いますので、友人の考えを受け入れつつリスク（倫理観？）について助言し続けるのが良いかと思います。 後は、友人が泥沼になった時に、自分が被害をこうむらないように防衛する必要があると思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かに、それでも彼は私の友人ですので、このまま見放すのも忍びない気持ちもあるんです。 けれども、こちらの意見はまったく聞き入れてもらえない以上、肯定的でも否定的でもない態度で接していこうと思います。 彼がもし、これから泥沼に陥って私に愚痴を言ってきた時には、ただ黙って話を聞くことに専念するつもりです。
- torisabure
- ベストアンサー率13% (67/482)
ただのぼせてるだけです。そんなもの冷静にみれる人なら 誰でもその男の頭の悪さを理解できます。 たくさんの恋愛をしてきた・・・それは逆に言えばそれだけ失敗し いまだにその経験をいかさず同じ過ちを繰り返していると いうことに過ぎないのです。現段階でその男の恋愛は成就していないのですから。彼女を助けたい？そんなもの男のうぬぼれです。 エゴです。勝手にのぼせあがって彼女を手に入れたいだけです。 高校生の恋愛より幼い恋愛です。 その証拠に 「泥沼になってもいい。この恋は真実の恋だし、自分はもう３０代なんだから、これから先の人生もうこんな恋はできない。だからこれに賭けるしかない。」 と自分のことしか頭にありません。 ほっておきなさい。いくらアドバイスしても聞く耳もちません。 そしてどんどん泥沼にはまり何もなくなって時間がたってはじめて きづくのです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 彼に上記の言葉を言われたとき「どうして今後恋できないなんて、そんな事が言い切れるんだろう？前向きに歩けば人生何が起こるかわからないのに。」と非常に不思議でした。 彼は燃え上がってはいても、ずっと成長せずにその場で足踏みしているだけのように思います。 けれどもそれが彼の選んだ道なのだから、彼自身が気づくのを待つしかないですね。
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