母親が気持ち悪い
- 母親が不倫で離婚し、出て行った経緯や現在の関係について不快感を抱いています。
- 彼氏との同棲話について話した際、母親が勝手に話を進めて自身の近くに住んで仕事も探すと言い出し、さらにデートの予定も勝手に決めようとしています。
- 母親は私を上手く手中に収めたいと思っているようで、過去に取り上げられた経験があります。順調に同棲話を進めるためにはどうすればいいでしょうか。近くに住まない方が安全と思っていますが、客観的な意見を聞きたいです。
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母親が気持ち悪い。
母親が気持ち悪い。 不倫で離婚して出て行った母親の事です。 彼氏の実家が近く、たまに彼氏を連れて再婚相手も含めて飲みに行こうと言われるので、食事に行く程度には交流関係があるのですが 彼と同棲しようと思っている話をすると 「じゃあうちの近くに住めばいいじゃない」と 勝手に話を進めていて 「転居した後の仕事もこっちで探してあげる」などとタウンワークなど情報誌を漁っているようです。 しまいにはデートの予定だった次の土日の予定を勝手に。 自営業の仕事を「彼に手伝いに来て欲しい、代わりに娘はうちに泊まらせて、ママと一緒に新居を探しに行かない？」と。 何を勝手に決めているのか分からないですが、確かに協力的ではあります 冷たく突き放す事ができないのですが、モヤモヤしています。 近くに住んだら、よく遊びにきたり勝手に家に上がられたりするのでしょうか？ 母は過去に私を取り上げられた事により重度の鬱病を患っています。 なるべく娘の私を上手く手中に収めたいのだと思います。 勝手に家を出て行ったのに、父に対して取り上げられたなどと抜かす母親がやはり許せません… どうやったら上手く話がまとまって、順調に同棲話がいきますか…？ 近くには住まない方が、安全ですよね… 客観的な意見でも良いので、お願いします。
- nyan_xo
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
＞母親が気持ち悪い。 不倫で離婚して出て行った母親の事です。 近くに住んだら、よく遊びにきたり勝手に家に上がられたりするのでしょうか？ それぞれの方を存じ上げず、性格や事情を知らずしての憶測は失礼かとは思いますが・・・ 実際問題は地震予知の様なものであり、正確に内容や規模や被害を確定は出来ません。 親切が干渉やお節介に、相談が告げ口に、心配が批判にも対場や気持ちで変わるものですから、生成り近隣に棲めばご近所トラブルに肉親の蟠りやイザコザが加わる可能性も大ですから、慎重に選択したいものです。 何事も始めて見なければ分からないのが現実ですが、それでも考えれる事は、貴方が主役ですから「望まない事・不安な事は避ける＆１～2年程度、距離をとって、その付き合いや対応の様子を見てからでも良いのでは」 あくまでも、確率的にみて、「危惧されてるケースの可能性やリスクは増す」 どんなに円満で親密な親子でも、接触頻度が増え、まして他人(彼氏や義父）が介在すれば、色んな事柄が見えて来るでしょうし聞こえて来ます、そして小さな隙間や諍いが疑問や不平不満と成って、分ってないとか分ってくれないと言うストレスに繋がるのでは・・・。 ＞勝手に家を出て行ったのに、父に対して取り上げられたなどと抜かす母親がやはり許せません… どうやったら上手く話がまとまって、順調に同棲話がいきますか…？ 貴方と彼の意思が優先です。 感情的な蟠りや不安があるならば、スープの冷めない距離よりも、意向と思えば逢いたい時には会える程度の日帰り移動距離での生活から始められたらどうでしょうか・・・ 離婚や家出で傷付いた貴方の気持ちや感情のリハビリを兼ねて、準備運動として、必要な時に会える環境と時間を創り、モニター期間で将来のスタイルを決められては如何でしょうか？ 「案ずるよりも産むが易し」というように、誤解や決め付けがあったのかもしれないし、お母様も「時間薬」苦労を重ね改心したり母性愛が目覚めていたり、年月の経過と心境の変化は分かりませんから・・・ 何よりも縁あって親子、実父様のお気持ち＆意見も参考に確認され、母娘が蟠りなく助け合い励まし合っていければ良いと思いますので、その可能性を自ら放棄する前に、円満な付き合いのチャンスを残しながらもリスクは避ける、冷静で的確な状況判断が可能な微妙な距離感を保つ、慣らし運転（電車で数駅、車で1時間程度の感覚）から始めるのが良いと思います。
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- yuma_osamura
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>勝手に家を出て行ったのに、父に対して取り上げられたなどと抜かす母親がやはり許せません… それは本人があなたに「取り上げられた」と言ったのでしょうか？ 前文を読んでいると、そういう感覚なのではないかと言うあなたの考えに聞こえます。 文頭に、「不倫で離婚して出て行った母親」と書かれていますが、いつ頃の話でしょうか？ もしあなたがまだ小さく、不倫の言葉をよく理解していない頃でしたら、父親がそう愚痴っていたのを信じているだけですよね。 母親の方からも、不倫をした理由、離婚に至った経緯などをきちんと聞いてみてはどうでしょう。 何処か、些細な事でも食い違いがあれば、考えを改めたほうが良いですよ。 母親が娘を想うのは、離婚しようが何しようが大事なのには変わりません。 離れてすごしてしまった分、母親はあなたに少しでも母親としての愛情を注ぎたいのかもしれません。 どうしても母親が鬱陶しいのであれば、「好意は嬉しいけれど、私たちの事は私たちで決めるからあまり口を挟まないで」とハッキリ言った方が良いです。 「私はもう、小さい子どもじゃないから」と、あなたが大人である自覚を母親に持たせましょう。 それでも駄目な場合は、強行突破でさっさと同棲する場所を決め、引っ越してしまえば良いと思います。
- taka-aki
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気持ち悪い相手とずるずる付き合ってたらストレスがたまるのは当り前。 あなたの母親は自分と子供の境界線をうまく引けない、 精神的に誰かに癒着する傾向がありますね。 私とあなたは違う人間だ、ということをはっきりわからせたほうがいいですよ。 といっても、あなたの母親にはそれを理解するだけの頭も精神力も ないと思いますので、やはり関わらないことが一番でしょう。
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