自分を信じるならと異性に言われて悩んでいます

質問

私は、経験が少ないので、皆さんにご意見をいただきたいです。
私はサイトで、ある男性と知り合いました。とはいえ、お会いしたことはありません。
数年前に男性から申しこみされ、メールを数回やりとりしたものの自然消滅、今回、
偶然、更新により、複数の方から申し込みされた中に、以前、自然消滅した相手の方の
メールもあったのです。
何か感じるものがあって返信し、私は、その方と出来れば、良い関係でいたいと
思っているのですが、少々、疑問に感じることが出てきました。
私は、ラインをしません。ですから、これがどのような機能があって、どのような方と、
どのようにやりとりができるものかは知りません。
メールのやり取りの中で、はっきり、メル友は探していない、遊びや軽い気持ちではない、
自分も一人を感じていたいから、と、私にも同様の事を望まれます。
ラインやっているならと書かれたのですが、私はラインはしません。次に
信じるなら伝えた携帯に連絡するように、とのことだったので、私も不安ながら、
電話をしました。
しかし、です。携帯電話まで教えてもらったのだから、と思われるかもしれませんが、
仕事の携帯だからということで、こちらから電話できません。
メル友は探してないということで、こちらのメールには答えてくれません。
でも、ご自分はラインをしているのですから、ご自身でも触れ合いを大事にすることを
はっきり言っていますし、失礼ながら、女性ともつながっていて不思議ではないと
思うのです。
一人を感じるのではなく、一人ずつを感じていらっしゃるのではないかと・・・。
勝手な想像ではありますが・・・。
馬鹿正直に本当に彼一人を見ている私は、以前のように足止めをされて終わるのかしら、と
又心配になってきました。
ラインも、メールも意思を伝え、つながる手段であることには変わらないと思います。
メールはダメで、ラインはOKの意味がわかりません。
連絡できない携帯電話は、ひたすらかかってくるのを待つだけです。
信じるならと言われても、疑問を持ってしまいます。
これをどう解釈したらよいのか、相手の男性の心理がよくわかりません。
私の立場として、皆さんであれば、どのようにお感じになりますか？

回答No.6

blazin · ベストアンサー

貴方から疑われる事は望んでいない＝信じるなら。
疑わない＝彼のスタイルを黙認する。
彼は、
最初から貴方に対して分かち合える範囲を限定している。
限定した範囲内なら・・・
その範囲内では貴方に対してなるべく誠実でありたい、と。
ただ、
貴方も勘付いているように、
貴方に限定した「外側」の世界っておそらくあるんだよ。
まさに貴方が書いている通り。
１人ずつ。
他にやり取りしている異性にも、
おそらく同じような物言いで繋がっている。
そして、
彼にとって手応えがある相手に対しては、
その手応え（進捗）次第で世界を少しずつ広げていく（つもり）。
お互いに信じ合いたい。
ネットの出会い「だから」という、
最初から斜に構えたコミュニケーションは望んでいない。
彼の姿勢は一見尤もらしい。
でも、
だからと言って自分を全面開示する訳でも無い。
相手が安心する（してもらえる）ように、
自分の関わり方を変えるつもりも無いんだよ。
貴方はそれでも、
経験が無い分「真に受けやすい」。
貴方も、
そんな不毛な過去がありながらも、
未だにサイト世界で出会いを探してウロウロしている。
それが悪いという意味じゃない。
経験が少ない貴方にとっては、
サイトの世界（＆出会い）はクッションがあって丁度良いんだよ。
いきなり自分のありのままで進もうとすると、
出会う「以前」の問題として難しい場合もあるでしょ？
外見や経験の無さを引きずったり、
コミュニケーションの不得手問題で中々上手くいかない場合。
サイトでの出会いは、
自分自身の伝え方を選べるという長所があるんだよね？
勿論相手を選べるという利点もあるし、
何かしんどくなったら逃げられる（後ろの下がれる）、
近過ぎない距離感（ネット、サイト）が自分を守ってくれる。
自分の伝え方、
開示の仕方を調節しながら距離感を探っていける出会い方。
貴方はそれを選び続けている。
貴方にとっては、
現実の出会いよりも相手が見つけやすいんだよ。
経験の無さを重たく背負わずに向き合える（気がする）。
だからサイトを使うんだよ。
ただ・・・
都合の良い部分もあれば、
今の貴方のようにやっぱり不信感が拭えないケースもある。
相手にも相手の諸事情があるから。
相手の「裏側」が見えない不安ってあるんだよ。
相手の見えない部分に対して、
貴方は期待も不安も同じように膨らませてしまっている。
それでも、
経験が無い貴方にとっては「貴重」な出会いだったりする。
だから色々考えてしまう。
一度曖昧になった相手との再交流。
貴方はそれに対して感じるものがあったから。
でも・・・
感じるものはあっても、
その相手自身の姿勢が貴方に対して「部分的」なんだよ。
言っている事とやっている事が違う。
彼は、
自分に不都合にならない範囲で貴方と繋がるつもり。
最初から出来る事、出来ない事を分けている。
最初からしたい事、したくない事を分けている。
その分けている自分を疑わずに、
今の僕（相手）の自己開示の範囲でも良いから触れ合いたいというなら・・・
僕はそれに対しては誠実であるつもりですよ、と。
貴方は早く、
相手を「絞って」深さを共有したいんだよ。
だから特定の相手を探している訳でしょ？
多くのエントリーの中から一応彼を「選んで」いる貴方。
私も選ぶから⇔貴方（彼）も選んで欲しい。
本当はそういう形で「二人」の関係が開拓されていく。
貴方はそういう進展を望んでいる。
でも、
相手はどうやらその意思が無い。
貴方一人と向き合う「時」は勿論一人だよ？と。
でも、
その時「以外」には言及していない。
貴方が言及しようとしても、触れようとしても、
結果的にはそれが出来ない状態を貴方の前に「壁」のように置いている。
貴方にとっては、
それはとても私個人が選ばれたようには感じないんだよ。
実際に貴方だけを選んでいる訳じゃないから。
相手の心理が分からない。
それも実は当たり前なんだよ。
貴方に分かるように特別に何かも伝えて「いない」。
それが彼の真実だから。
むしろ、
分からないと思う部分に手を伸ばさないで、と。
それが彼の物言いなんだよ。
分かる部分だけ、
伝わる部分だけの僕を信じて、そして疑わないで。
それが彼の対貴方に向けられた姿勢だったりする。
貴方はどう思う？
別にその彼を悪く言うつもりはないよ。
ただ、
皆それぞれの事情や思惑を抱えてサイトを利用している。
貴方は、
利用している志としてはとてもピュアで、誠実なんだと思う。
だからこそ、
相手の思惑や見えている範囲に囚われてしまう。
時には振り回されたり、
理想と現実のギャップにハマったり。
だからサイトは卒業しろとは言わないけれど。
使いやすさの裏側にある脆さや怖さもあるからね？
それも踏まえて、
貴方なりに自己責任で対応していく必要がある。
貴方の時間も有限だからこそ、
自分自身の導き方は考えていかないと。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
受け止める相手あってこそ「活きた」コミュニケーションなんだからね☆

補足

とても詳しく書いていただきありがとうございます。読みながら、納得することばかりです。
私は、この男性、既婚者かな、と頭に浮かんだことも事実です。少なくても、通常会話が
成り立たないお付き合いは出来るはずはないですね。この場をお借りして、回答をお寄せいただいた
皆さまに御礼申し上げます。

回答No.7

taka-aki

> 私の立場として、皆さんであれば、どのようにお感じになりますか？

別に世界に男はひとりだけじゃないので
ウマの合わなさそうな相手は置いておいて
ウマの合いそうな相手を探します。

別に電話を待つ必要はない。
その間にも他のウマの合う相手を探しに行ける。

そもそも、まともなコミュニケーションが成り立たない相手と
ウマが合うとは思いません。

彼のほうが話したいというのであれば聞いてやらなくもないですが、
今のところの彼に対する感想は、「変なヤツ」です。

回答No.5

noname#198883

はっきり言いますね。ごめんなさい。
わたしもみなさんと同じ既婚者だと思います。
本当に会社の携帯　なのかも？しれないけれど　実は自分の携帯で
電話かけてこられても困るからそういうウソを言っているかもしれないし。
都合よ会えるセフレ探しているのかな　　なんて考えます。
そんな男やめた方がいいと思うな。
よくよく考えてみてね。

回答No.4

nikkunemuganai

既婚か彼女が居る
どちらかかと

ふつうは電話連絡OKですよ
大体、仕事の携帯ではなく自分の携帯番号を教えますよ
ありえないです

回答No.3

makori

私もNO.１さんと同じことを感じます。

既婚者なのではないですか？

奥さんがいる臭いがプンプンするのですが・・・

回答No.2

askaaska

私はその相手は信用できないわ
悪い男だ
と言う意味ではなく
社会的に信用のできない相手だ
と言っているの

はっきり言うけど

仕事用の携帯で女に連絡とかばっかじゃないの？

と思うわけ

そんな人信用できるわけないわ

仕事用の携帯を私用で使うとか
彼の将来はたかが知れているわよ

回答No.1

nobu1717

その男、奥さんいるんじゃない？

メールが駄目って履歴の問題かなあ。