女性の恋は上書きは建前

質問

３０歳男性です。性体験なし、過去に事実婚歴（籍は入れていなかったし、セックスもしなかった）
があります。彼女なのか妻がいたのか良く分かりませんが、騙された挙げ句に別れたので
思い出したくもない記憶で、できれば外科治療をして記憶から消し去りたいです。

さて、「女性の恋は上書き」と言われていますが、これは建前で絶対に元彼と比べていると思います。
・元彼の方がおしゃれだった
・元彼の方がリードしてくれた
etc・・・

私は性体験がなく（結婚までそういうことはしないポリシーなので）、そういう面では至らない
と思います。職業、収入などは他に勝ると自負していますが、万能ではありません。

まともに女性と付き合ったことも少ないので、気を利かせたりリードすることも下手だと思います。
服装は、仕事柄いろんな付き合いがあるので、スーツなどはオーダーを数着持っておりますが、
私服は無頓着です（それでも、一応ブランド物は持っています。）

【質問】
・心中で比べるのも失礼ですが、言葉に出すのは人道に反すると思います。だったら、何で
元彼のところに戻らないのでしょうか？

・元彼と比べて、至らないところがあったら即別れるのでしょうか？それとも「元彼は○○だった
から、直して欲しいと言うのでしょうか？私は元彼の代用ではないし、比較されて変われと言われる
のは心外極まりないし、「元彼は元彼、俺は俺」の主義なので、比較されて変えるのは毛頭ごめん
です。

・そもそもが、そういっている女性だって至らないことがあり完璧じゃないのに、人を比べたり変えろ
と言えるのでしょうか？仕事で部下に指導したり、親が子にしつけをしたりする躾とは
全く次元が違います。自己都合のニーズなので、アドバイスとも違いますね。

・私はまともな交際歴がないので、女性を比べたりすることはないと思います（元妻？のことは
騙されていたので犬に噛まれたと思っていてろくなものじゃないです。比べたくもないです）。
交際経験が多い女性ほど、歴代の元彼と比べて順位付けをしているのでしょうか？

・どうも女性は「自分を高める努力はしないのに、男性に依存をして男性を比べる」きらいが
ありがちです（誤解しないで下さい。全ての女性とはいいません。自己を高めて自立している
女性もいますが、男性よりもずっと少ないです）。
依存するつもりなら、比較しないで欲しい。男性を立てる慎ましさが欲しいと思うのは身勝手
でしょうか？

回答No.13

rika-chan

女性があなたに惚れてないから、あなたを立てないんですよ。女性から惚れられるには、男性はテクニックがいります。つまり経験値ですね。経験値が高い男の人は、どんなに不細工でも、けっこう女にもててますよ。

　男の人は、女の人の顔を見て選ぶから、女の人もそうだと思いがちですが、実は女は自分が大好きで、自分を褒めてくれる、大切に扱ってくれる。お姫様みたいな扱いをしてくれる、つまり自分を好きな人を好きになる傾向があります。

　あなたは女の人にそれを求めているから、女の人から惚れられないんですよ。

回答No.12

bari_saku

>お見合いです。
なるほど、だからですね。
お見合いは恋愛とは違いますから、まだ相手はあなたに惚れているわけではないのでしょう。
ただそれにしても、元彼との比較を軽々しく口に出すというのはどうかと思います。
（人間である以上、心の中で考えてしまうまでは止むを得ないと思いますが）

結論:
あなたが仰る点では、その女性が「はずれ」なだけです。あなたのビジネスパートナー同様、全ての女性がそういうわけではないです。
また、あなたと該当女性とは現在恋愛関係というまでには至っていないと思われますので、上書き云々という社会常識（？）も今の時点では当てはまらないと思います。

回答No.11

bari_saku

その女性とつきあうに至った経緯はどんなもんでしょう？
女性側が惚れていれば、かなりの高確率で上書きになると思うのですが…

お礼

お見合いです。

回答No.10

noname#243276

妄想のネタに使うのは勝手だけどね。

　男性を立てる慎ましさ、って言ってて悲しくならない？
　自分で自分が男じゃない（立ててもらうに値しない例外、もしくは赤ん坊のまま３０過ぎた人間）って暴露しているような物でしょ。

　おだてて貰わないと何も出来ない、では同性からも相手してもらえないし。
　一生一人で過ごしたい？　なら止めないよ。

回答No.9

atosaku

お礼ありがとうございます。
ＮＯ4です。
色々と貴方はとても矛盾点がありませんかねｗ
女性に敵対心がありすぎといわれればそれで終わりなんですけど、
ちょっと返信するの躊躇しましたが、返信することにしました。

＞その女性とお付き合いしたことで、今度はそういう人は選ばない様にする。
もうこの時点で、貴方は貴方が言われている、「比べている」という事になりますね。

そうですね。騙されたので誠実で嘘をつかない女性がいいです。

↑こう書かれていますよね？
・心中で比べるのも失礼ですがとも書かれていますが、
次に付き合われる方は、貴方に少なからずいい意味でですが、
貴方が嫌がっている比べる行為をしていることになりませんか？？？
女性でなくてもしてしまってますね・・・ｗ
これはどう説明つけるのでしょう？

＞それは元カレと比べているのではなく、個人として嫌だからだと思います。

それはそうですね。では逆に私が「貴方のここが嫌だから直して欲しい」と
言ったら素直に従いますか？従わないなら、私も受け入れる義理はないですね。

好きな人が嫌だという事は極力しないよう努力するものですよ。
付き合うというのは譲り合いでもあり思いやりが大事なので、
完全にできるかできないかの個人差はあっても極力努力して改善できる部分は改善していく。
それができないとお別れというものになってしまうのが恋愛です。
個々に譲れない部分、絶対コレは無理という事も出てくると思います。
でも相手はやってほしい。できない。となったら自然とごめんなさい。
となる訳です。
これは男性・女性関係なくです。
生まれ育った環境や、性格は個人で違うのでそれはしょうがないと私は思いますね。

＞男性を立てる慎ましさの女性が宜しいのであれば、
先程貴方も書かれているように、努力しないとダメですね。

済みませんが、男性に一方的に努力を強要するのは如何なものでしょうか？

私は一方的に言っているのではなく、
貴方が求めている人がいるなら、貴方はそうなるように努力をすべきだといっているのです。
付き合うに当たってそれは普通の事です。
好きになってもらうように、努力することは男性・女性共にしている事なのです。
友人でもそうでしょう。
嫌われない様に努力し、好かれようとして努力する。
相手の嫌な事は言わないようにする、しないようにする。
それが更に大きくなったものが恋愛です。

＞比べられていると感じるのは劣等感の現れ。

私も万能の神ではないので、至らぬことは多々あります。
それでも、得意とすることも多々あります。
私的には、得意なことを活かすことが人間としての成長だと思っています。
苦手なことについては、克服は困難ですから、ボロを出さない程度に誤魔化すのが
いいと思っています。

克服が困難などというのはどうでもいい相手に発する言葉で、
本当に好きな相手なら、自分を押し殺してでも、血のにじむ努力をしてそれをなんとしてもしてみようか。
と思えるのです。
まだそこまで好きになられたことが無いので、
それが解っておられないだけだと思いますよ。
自分を捨ててまでも好きっていう人が現れた時にこれは分る事なので、
今はなんとも言えないですね。

申し訳ありませんが、きれい事を並べられていると感じました。
あと、所詮は比べているのは自己本位のニーズから来ていると感じました。

貴女の回答には、自分は棚に上げて人に要求することばかり書いていました。
済みませんが、自分を棚に上げて人にばかり要求している。どれだけ上から目線
なんだと感じました。

女性は基本的には自分が見えていなくて他人のあら探しをする生き物と感じました。

ちょっと日本語がとてもおかしいので理解しにくいのですが、
要はものすごく女性に対して憎しみを感じられていて、
女性の意見は全て却下したい。
と思われているように感じられました。

私は、自分は今のままがいいのだから自分をを変えたくない！！
という意志が強い方だと感じられたので、
それだったら、貴方の今のままの姿が好きな方が現れるまでお待ちになられたら宜しいのでは？
と書かせていただきました。

ブランドを持っている。
お金を持っている。
地位や名誉があるだけでは人間中々好きになってもらえないのが現実なんです。
お金が好きな人、地位や名誉が好きな人は寄ってきますが、
思いやりや譲り合いの精神が無いと所詮それだけしか持っていない。
となってしまうんです。
人の気持ちはお金では買えないので（買える場合もありますけどね…）
本当の「心は」絶対買えません。
私が女性だからでは無くて、これは人間としてですよ。

お礼

＞貴方が嫌がっている比べる行為をしていることになりませんか？？？

嘘をつく、つかないは比べる以前に人として基本的なことだと思います。

＞好きな人が嫌だという事は極力しないよう努力するものですよ。
付き合うというのは譲り合いでもあり思いやりが大事なので、
完全にできるかできないかの個人差はあっても極力努力して改善できる部分は改善していく。

済みませんが、比べるということと思いやりをはき違えていませんか？
礼儀を尽くしたりするのは比べるとは異次元のことです。

例えば、元彼の方が気が利いていた、元彼の方がリードしてくれた、
元彼の方がおしゃれだった、元彼の方がセンスが良かった、元彼は優しかった
などは、思いやりとは違いますよね？単に比較して、こうして欲しいということです
よね？

＞自分を押し殺してでも、血のにじむ努力をしてそれをなんとしてもしてみようか。

失礼ですが、馬鹿じゃないかと思いました。ごめんなさい。
血のにじむような努力とは苦痛を伴うことですよね。
そんな関係は友人関係でも恋愛関係でもあり得ないし、必要ないと思います。
苦痛を伴う人間関係など理解できません。
貴方は私に修行僧になれとでも言うのですか？

＞私が女性だからでは無くて、これは人間としてですよ。

いやいや、人間としてでもあり得ないですよ。
貴方の回答はすべて否定から入っていますから。
自分も譲歩するということが一言も書いていません。

回答No.8

Sakura2568

単純に。

それは上書きに至る「恋」ではなかっただけです。
「恋」に至るまでの経過で振り落されただけの事です。

晴れて「恋」になったら何を比べても今彼が一番になります。
（収入は前彼のほうが良かったけど今彼のほうが一緒に居て楽しいなど）

あなたこそ、比べるような女とはお付き合いされなければいいのですよ。

比べない女と比べる女を比べて、選べばいいじゃないですか？
経験というのは比較のためだけの記憶ではありません。
自分を守ったり、よりよい関係を築くための要素です。

「前彼よりもあなたは１００倍も素敵！前彼よりもずっと頼りになる！今までの付き合いでは感じたことがないくらいあなたといると幸せ！」
と比べた上で選ばれてもまだ文句言いますか？

「比べるな」は負ける側の発言ですよ。

お礼

＞あなたこそ、比べるような女とはお付き合いされなければいいのですよ。

そうですね。となると交際歴がない女性しかいないですね。

＞「比べるな」は負ける側の発言ですよ。

私も神ではないので、至らぬ所は多々あります。
あら探しではなくて、長所を見つける、長所を活かせることが大事だと思います。

回答No.7

rika-chan

依存するくせに人と比べたり、自分を棚に上げて人を非難したりする女性は少ないです。

見合い市場はそういう女性が多いですよ。そういう女性ですから、恋愛ではなく見合い市場に来るわけですね。はい

　ビジネスパートナーは友人じゃないですよ。友人というのは気楽に軽口たたける相手ですかね。あなたは完璧主義なのが良く分かります。

　女性と付き合うのに必要なのは、なあなあにする気持ち、見て見ぬするつもり、できないことがあっても、「こいつは馬鹿でしゃあないなー」とか許す気持ちですね

　だいたい長いこと付き合えば、お互いに気にいらないことは出てきますよ。そのたびにお互いに、あなたのここが気にいらいないといちいち口にすることは長年連れ添った夫婦なら、避けるんです。

　相手も男性に対する接し方が悪いので、今まで独身だったんでしょう。女性はというひととくくりにしないで、頭をまっさらにしてから、女性と友達付き合いしてみたほうがいいですよ

お礼

＞見合い市場はそういう女性が多いですよ。そういう女性ですから、恋愛ではなく見合い市場に来るわけですね。はい

恋愛経験が多い女性も場数を踏んでいるわけですから、良くも悪くも目が肥えていて
自分の身の丈を弁えずに比べますよね。

＞ビジネスパートナーは友人じゃないですよ。

学部・院からの同期なので友人でもあり、ビジネスパートナーでもあります。
お互い切磋琢磨する間柄なので、恋愛感情はわきません。

男性の私から見てもかっこいい女性だと思います。

ちなみに、私は今日は非番なので書いてます。

＞こいつは馬鹿でしゃあないなー

馬鹿なのは許せます。自分はどれだけ完璧なのか棚に上げて、元彼と比べて要求
するのが図々しいことこの上なく、理解できません。

回答No.6

yaasan

基本は男の方が過去を愚痴愚痴言うのです。
あなたが上書きさせるほどの魅力はなかった、という事です。

相手の女性にも理想があったようにあなたにも理想があります。それが折り合わなかっただけですよ。

お礼

折りが合わなかったと言われればそうでしょうね。

回答No.5

kiwame01

女性は前彼と比べるは女の子によってです。言わない子は言いませんから。

女性は男性を選ぶ時、アベレージ主義なのです。容姿、年収、性格、セックス、その他諸々、、全て平均以上であれば合格なんですね。一方男性は一点豪華主義で、可愛い、性格、セックス、その他諸々のどれか一つが際立っていれば合格なんです。

ですから男性が思う、俺の収入は他より上だと、一点豪華主義で押しても合格点は貰えないのです。

我儘ですよね～女性って！でも女性脳の性質上、仕方ないのも現実。だって自分のお腹に子孫を作るのですから、偏った才能より安全策の全て平均以上の子供産みたですよ(^^)

質問者様は女性に対しお怒りの様ですが、
100人の女性全てが当てはまる訳ではありません。きっと自分に合う女性も居ます。

男性を立て、縁の下で支える知的な女性も居るはずです。じゃどうやって見つける？見極める？ですよね？

これは色々な女性と遊ぶしか方法はありません。100人と知り合えば可能性ありますよね？確率の問題です。

男性経験なし、過去彼氏なし、世間知らずの女性が居たら、有る程度自分の理想へ教育できますが、、歴があれば比較はします。

お見合いも3回するより、30回すれば理想に近い女性は居るはずです。

また全ての女性が前彼氏と比べてる、他と計ってると偏見視すれば女性も攻撃へと転じます。

女性に理想の男性の条件は？と聞くと数年前は、誠実、経済力、性格、容姿、家族構成が上位。質問者様の自信が経済力なら、経済力を選ぶ女性を探せばいいのです。

しかし先述したように、経済力だけではダメなのです。だからといって他を極める事は要りません。総合的に平均前後になればいいのですから。

質問の的と答えがズレていたらすみませんm(_ _)m

お礼

＞女性は男性を選ぶ時、アベレージ主義なのです。容姿、年収、性格、セックス、その他諸々、、全て平均以上であれば合格なんですね。

すべて平均以上って、どれだけ贅沢で身の程知らずであるか、自分の言っていることを
自覚できますか？

そういう女性自身もすべて平均以上なのでしょうか？
ああ、やっぱり女性は無理だ。自分を棚に上げる人ばかりですから。

＞総合的に平均前後になればいいのですから。

これがめちゃくちゃ世間の現実とズレています。

補足

仮に平均点を６０点とすれば、全て平均以上なのは

0.6*0.6*0.6*0.6*...となり、100人に一人もいなくなります。

だから、結婚したくてもできない女性が増えているのでしょうね。

一方で、男性は結婚したくないor結婚しなくてもいい人が増えています。
女性のそういうところを見透かしているのも原因の一つでしょうね
（全てとは言いません）。

回答No.4

atosaku

うーん・・・。
とても言われている事は分るのですが、
ただ、人間は成長していく生きものである。
という事をまず理解しておくというのが大事。

比べるのを口に出すのはどうかと思いますが、
人付き合いでも、恋愛でも、同じ失敗をしないように
人間努力したり、疑ったり、用心したりします。
これは誰にでもある行為だと私は思っています。

貴方はこれまでお付き合いが無かったので、
その女性を誰とも比べたり評価する材料が無かったですが、
その女性とお付き合いしたことで、今度はそういう人は選ばない様にする。
もうこの時点で、貴方は貴方が言われている、「比べている」という事になりますね。
今度はきちんと付き合いたいから、自分に合う人を探すという意味で、
人は今度はこういう人は嫌だ今度はこういう人が良いと少なからず秤にかけているといえましょう。

元彼は○○だった
から、直して欲しいと言うのでしょうか

付き合うに当たって、
元カレうんぬんよりもそういう事が嫌だから辞めて欲しいという事はでてくると思います。
それは元カレと比べているのではなく、個人として嫌だからだと思います。
「元彼は元彼、俺は俺」
それは当然で、でも人としての思いやりは無いと誰とも付き合えないと思います。
元彼と比べて劣っているから嫌だ！なんていう人の方が実際少ないと思いますｗ

自分を高める努力はしないのに、男性に依存をして男性を比べる
これは男性女性共にある事なので、個人差がありますね。
性格もあるでしょう。

男性を立てる慎ましさが欲しいと思うのは身勝手
でしょうか？

男性を立てる慎ましさの女性が宜しいのであれば、
先程貴方も書かれているように、努力しないとダメですね。
女性が立てようと思えるほどの人材でしたら自然と立ててくれましょうから
女性が立てやすい男性になる努力をしないとそれは手に入らないと思います。

恋愛は上書きなのでは無くて、
成長していくもの。
と考えてください。
失恋したら、強くなれるし、何故失恋をしたかも分るので、次にそれが活かせます。
活かせない人はただ単に成長していないだけですね。
仕事も同じですね。
全く分らない事を1から始めたら、絶対失敗をしてしまいますよね。
たどたどしくもなりますよね。
それそが1年・2年も経てば、その失敗を糧に強くもなれるし、成長し、たどたどしさも無くなってきます。
それと同じ事だと思ったら簡単だと思います。

利かせたりリードすることも下手だと思います。
そういう事ではないんです。
女性ってｗ
それを放置してこれが「俺だ」なんて思っておられるならちょっとどうかな？
って思いますね。
リードが下手でも一生懸命尽くして、思いやりをもって接してあげていれば、
あー・・・一生懸命私に尽くしてくれているな。
って感じ取れるもので、それは女性に限らず男性でもそうだと思います。
好きな人には一生懸命自分の精一杯でもてなす。
それが思いやりですね。

比べられていると感じるのは劣等感の現れ。
自分が足りてないからだと思いますよ。
恋愛に一生懸命になるのがお嫌でしたら、お１人の方が気楽でいいと思います。
みんな彼女・彼氏に好かれようと一生懸命に付き合う前はなるものですからねｗ
それが面倒だ、でもこれが俺だ。
と言われるのでしたら、やはりそういう貴方が好きだとという方が現れるまで待つしかないと思います。

お礼

＞その女性とお付き合いしたことで、今度はそういう人は選ばない様にする。
もうこの時点で、貴方は貴方が言われている、「比べている」という事になりますね。

そうですね。騙されたので誠実で嘘をつかない女性がいいです。

＞それは元カレと比べているのではなく、個人として嫌だからだと思います。

それはそうですね。では逆に私が「貴方のここが嫌だから直して欲しい」と
言ったら素直に従いますか？従わないなら、私も受け入れる義理はないですね。

＞男性を立てる慎ましさの女性が宜しいのであれば、
先程貴方も書かれているように、努力しないとダメですね。

済みませんが、男性に一方的に努力を強要するのは如何なものでしょうか？

＞比べられていると感じるのは劣等感の現れ。

私も万能の神ではないので、至らぬことは多々あります。
それでも、得意とすることも多々あります。
私的には、得意なことを活かすことが人間としての成長だと思っています。
苦手なことについては、克服は困難ですから、ボロを出さない程度に誤魔化すのが
いいと思っています。

申し訳ありませんが、きれい事を並べられていると感じました。
あと、所詮は比べているのは自己本位のニーズから来ていると感じました。

貴女の回答には、自分は棚に上げて人に要求することばかり書いていました。
済みませんが、自分を棚に上げて人にばかり要求している。どれだけ上から目線
なんだと感じました。

女性は基本的には自分が見えていなくて他人のあら探しをする生き物と感じました。

補足

相手に要求するということは、自分も相手に要求されることを受け入れなければいけない
ことと同義だと思います。

私は、ビジネスのことは別として、相手の個性は尊重して比べたり干渉することはしない
けど、反面私の個性に踏み込んだりケチをつけてくれるな、という主義です。

友人関係でも、決定的にこりゃダメだと思ったとしても、それを言ったりせずに
距離を置いて表面上の付き合いだけにしたりしています。

合わなければ付き合わなければいいだけで、比べて直させるなど傲慢甚だしいと思います。