彼は不安なのでしょうか？なんなんでしょうか？

質問

20歳女子です。

今日の昼までにあった出来事で私は
彼からLINEが返ってきていなかったので
こちらからもLINEをしませんでした。

しばらくするとLINEが来ていたのですが
すぐに返し過ぎてもだめだと思い
大体30分～1時間程度読まずに置いて
返すようにしました。

その結果彼に「そろそろ俺に飽きた」と
言われたので「飽きてない」とだけ
返すと「飽きろ」と言われたので
そーゆーのやめてとだけ返しました。

すると反抗するのかと言われ
一年記念日なんてどうでもいい
文句があるなら一年経つ前に言え
以上
と言われたのですが（笑）

いつもならすぐ返事返してたんですけど
あまりに遅いから彼が不安にでも
なったんでしょうか？？
それで私が怒りそうな事を言ってるの
でしょうか？？？

特に男性の方から回答いただきたいです。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

貴方の彼氏だよ？
貴方が一番の理解者であってこそ。
ここに書いているやり取りは、
貴方と彼の個性ある交際では「あり得る」話なんだと思う。
普通かどうかは別にしてね？
彼も素直じゃない。
貴方も素直じゃない。
その結果、
気遣いが気遣いとして伝わらない（ただの裏目）、
そういう事が多々あるんだと思う。
彼目線で言えば、
きちんと言って欲しい時に言わない貴方。
逆に、
今（後付けで）は色々言われたくない時に限って、
バタバタと色々な事を言ってくる⇒分かってねえな。
分かりたいと思えば、
分かる為の材料を集めたくて貴方は結構質問したり、
彼を確かめようとしちゃうんだと思う。
その気持ちが強くなると、
ちゃんと話したいとか、向き合って気持ちを確かめたいとか。
ついつい力み系の貴方が生まれてしまう。
そういう貴方は基本的に全部面倒臭いんだよ。
彼は、
自分「が」向き合いたいと思う時に向き合えればそれで良い人。
言い換えれば、
自分が欲していない時に、
欲していない事をされると全て嫌なんだよ。
幾らそれが、
貴方の為（貴方が考える二人の為）だとしてもね？
それを貴方は未だに上手く扱えていない。
貴方は彼が好きでしょ？
嫌われたくないんだよ。退けられたくないんだよ。
だからこそ、
貴方なりにぶつからないように気を遣ったり、
彼の性格を考えて対応しようとして見るんだと思う。
でも、
彼はそういう事を特に求めている訳じゃない。
今日の出来事にしても、
それはただ貴方がルーズに対応したように感じただけなんだよ。
貴方が、
返信のタイミングを慎重に選んだりした事。
それは対彼には全く役立っていない。
ただ素直じゃ無い貴方として映ってしまっている。
素直じゃない彼は、
貴方の対応の遅さをただ気持ちの鈍さ（少なさ）だと捉えてきた。
貴方にとっては、
むしろいかに彼に受け止めて貰えるか？
受け止めやすく感じて貰うか？
貴方なりの苦心の末の対応だった筈。
でも、
彼はそういう貴方の気遣いって全然分かっていない。
分かり難い対応ばかりしやがって（鬱陶しい）、になってしまう。
貴方はどう思う？
お互いに不器用同士の交際なんだと思う。
彼は年上でも、
貴方との差をカバーするような対応は特別してこない人。
貴方は年下。
何とか彼の目に上手く留まるようにしたいとは考えている。
考えてはいるけれど・・・
考え過ぎてバタバタしやすい部分がある。
今は考えずに動いた方が良い時に考えて、
考えなければいけない部分を考えずに彼に聞いたり、投げたり。
お互いにアンバランス同士なんだよね？
貴方はどう思う？
彼も貴方に対して「何なんだ？」
そう感じる事が多い日々なんだと思う。
付き合ってもう直ぐ１年。
未だに貴方は彼氏の心の凹凸を把握し切れていない。
したいとは思っている。
でも、
下手に触ると彼が苛立つ。
貴方は、
遠くから触らないように「考えて」分かろうとしてみている。
でも、
遠くからだけでは上手く把握出来ない。
一応今までの経験値（言われた事やぶつかった事）を踏まえて、
それを活かす形では対応している。
それでも、
素直じゃないと自負する彼はその場その場の対応を選ぶんだよ。
貴方はその場その場の彼に「そのまま」合わせてしまう。
そうなると、
その場では合っても、次の場ではもう合わなくなる。
彼は、
今の、目の前の俺を感じて合わせろ。
そういう風に貴方を求めている。
でも、
貴方は時として考え過ぎて（気を遣い過ぎて）、
今の目の前の彼では無くて、自分の「中」で考える彼に向き合おうとしてしまう。
それが、
今の目の前の彼が求めていない事をしてしまう事の原因でもある。
貴方の彼は、
ただ貴方から要らない事（求めていない事）をされた（持ち込まれた）。
そう感じて苛立ってしまうんだよ。
彼はおそらく、
彼女のような近い関係って経験が無いんじゃないの？
その結果、
近くにいて欲しい時と、近過ぎて要らない時があるんだよね？
機嫌次第では、
彼女である貴方であっても遠くにいて欲しい人だから。
貴方も、
ある程度彼のパーソナルスペースは理解しているつもりなんだと思う。
でも、
貴方も寂しがりで、甘えん坊なんだよ。
彼に圧倒的に退けられるのは怖いし、不安。
どうしても彼との間で何とかしたいと力んでしまう。
不器用な彼の為に我慢したり、気遣っている。
それが上手く伝わらないと、
段々それに対して個人的にストレスを溜め始めてしまう。
私がここまで考えているのに何で・・・！！
伝わらないストレスが、
伝えたい時の貴方の素直さを邪魔したり、
要らない行動や気遣うを増やしてしまう事もあるんだよね？
それは貴方も落ち着いて考えてみたら？
彼も、
貴方が俺（彼氏）に対して付き合い難さを感じている事は分かっている。
でも、
分かっていても変えられない部分は変えられない。
素直じゃない分、
貴方を試すような事を言ったり、やったりする事もあるんだと思う。
それでも、
貴方はまだ彼が好き（飽きていない）。
だから彼を理解しようと思える。
全部は無理だけれど、
少しでもバランス良く付き合っていきたい。
そう思って今も過ごしている。
彼女である貴方がどう感じても良いんだよ。
ただ、
お互いに疲労感を蓄積し合ってしまうのは考えもの。
疲労感はあらゆる感情を鈍麻させてしまうから。
凄く怖いんだよ。
貴方も、
対彼に賭け過ぎない事。
彼を分かりたい気持ちは大事だけれど、
上手く分かる事が出来ない部分を引っ張り過ぎない事。
彼とこれからも付き合っていきたいなら、
彼との交際「以外」の貴方の日々の「多面」が大事になる。
勉強、仕事、友達、家族、健康管理、自己練磨、
趣味、余暇、一人の時間・・・
それがバランスになって、
彼に対しても心のゆとりを失わずに向き合っていけるんだからね☆

お礼

ありがとうございます。
少しの事しか質問していないのに
まるでエスパーかと思いました。

確かに彼は年上で私が初めての彼女です。
彼も私も素直じゃありません。

もっと自分の時間も大切にして
いきます！
別れ話も何度かありました、、
けど彼と交際を続けていきたいので
頑張ります！！
心にゆとりを持てるように、、。

ほんとうにありがとうございました！

回答No.3

love-flower

不安っていうか　試してるんじゃないでしょうか。

俺のこと好きかな、って。

あとは　すぐに返信が来ないのが　不満で、というのもあるんでしょうけど。

というか　30分から1時間くらい返事まで　時間が空くだけで「飽きた」ってなるには　何でしょうか。。。
その前の話題では　彼から返信がなかった、ということは　それと同じではないんでしょうか?
疑問形だと　すぐに返さないといけない???
わざと　返さないとか　そういうのは　相手は　わかりませんよね。
たとえば　トイレとか　お風呂とか　いちいち　断って「今は　返事できないよ」とアピールしないといけない?

まあ　子供ですね。

で、飽きろ、って？

そして　文句が発生するのは　予測不能ですから　1年たつ前に言え、といのも　意味不明です。
では、文句が発生しないようにしたら?ですよね。

子供で　器の小さな　わがまま　坊や、というところでしょうか。

スルーでいいと思います。。。

同じ男性でも　きっと　小さい男だね、だと思いますよ。。。

回答No.2

noname#194993

共依存

１日１度で良い

LINEし過ぎ

回答No.1

ta_kuchan

ん？　なんで30分～1時間間あけたの？

なぜいつもどおりにしなかったの？

そっちの方が不思議ｗ

別にメールもLINEも　すぐ返さなきゃいけない訳じゃないし・・・・
既読のまま　放置　した　から　怒りそうな事を書いたのかもしれないけど

だとしたら

＞一年記念日なんてどうでもいい
＞文句があるなら一年経つ前に言え
＞以上
ときたのなら・・・

わかった！次回からそーするｗ　
こんな私に飽きたの？　
以上！

って返せば良いじゃん。

補足

時間を空けた理由は最近よく
うるさいやうっとおしいと言われるので
あまり早く返すのをやめました。

既読は付けてません、携帯の画面上に
出る通知を読んだけですので、、
彼が怒るような事は絶対に書いてないです。

別れ話を先月何度かされたので
怖くてそれは聞けません、、。
別れ話は彼がもう大丈夫ごめんと
言ってくれたのでなくなったのですが、、