奥さん（夫）を亡くされ、再婚なさったかたに質問。

質問

私は４０代（女）バツイチです。
職場の男性宿直員のおじさん（７０代、私の親がわり、すごく心配してくれる。はっきりものをいう。今まで恋愛相談した中で「その男ならOK」が出たことがない。）

さてさて、そのおじさんに言われたことですが・・・

今度、お見合いする相手の男性は５２歳です。奥さんが亡くなられてから１１年たっています。ある都道府県の公務員です。お写真も真面目ですてき、趣味も、バイクで、私の死んだ父がバイク好きだったので、ファザコンの私には心惹かれるものがあります。

さて、ここからです、おじさんのいつもの辛口トーク。
「その人、本当にすてきなら、お見合いなんかせずに、周囲がほっとかなかったと思うよ。１１年も前でしょ？だったら、きっと、もっと早くに結婚してたと思うけどな。今、おまえさん（私）がその人と一緒になったら、介護が待っているだけだぞ。俺の娘なら、反対だけどな。」
と言われてしまい、凹みました。

私だって、友達に紹介を頼むと「あんた、出身大学も、仕事も良すぎて、釣り合う相手がいないから、申し訳ないけど紹介するくらいの人がいない」と言われます。

そのかたも、おそらく、お見合いの紹介書からみて、かなりステイタスが高く、年齢的にも役職をお持ちでしょうから、そうそう簡単には女性を紹介してもらえる環境ではないか、亡くなられた奥さんがすばらしいかたで、忘れるためには時間が必要だったのではないかと思います。
（私は、お見合いで気に入ってくださるかたが出るたびに「ごめんなさい」と謝ってきました。
理由は、子どもたちが成人するまでは、だめだ、と思い込んでいたからです。）

私だって、離婚して１３年間１人だったのです。途中、自然に彼氏ができましたが、その人とは縁がなくて結婚にはいたらなかっただけです。私は、その男性のことはとやかく言えません。それどころか、１１年たって、再婚を考えられることだけでもすごいです。私の知人で、夫や妻に若くして先立たれたかたは、ほとんど再婚を望みません。それは、もとの妻や夫を超える人がなかなか現れないからです。また、先だった人に対して申し訳なく思って、再婚なさらないかたもいらっしゃいます。

さて、以上が悩みです。
おじさんの苦言に、考え込んでしまいました。

私は、お見合いして、いい感じのかたなら、そのまま交際して、結婚してもいいと思っています。

経験者のかた（先だった連れ合いがいたが、再婚した人）がいらっしゃいましたら、ぜひアドバイスをください。

回答No.5

toro1964 · ベストアンサー

妻に８年前に先立たれた５０才です。再婚はしていません。

＞私は、お見合いして、いい感じのかたなら、そのまま交際して、結婚してもいいと思っています。

自分の正直な気持ちで動いていいのではないでしょうか。

おじさんの意見は少々違うかな、と思いました。
私もこれまで出会いがなかったわけではなく、少々お付き合いした方も何人かいました。私が積極的だったら再婚していたかもしれません。でも、まだ、自分の気持ちが傾かないのと、下の息子が高校生ということもあり、前へ進みませんでした。

お見合いの方はきっと、１０年過ぎて、気持ちも、環境も、真剣に再婚を考えることができるようになったのではないでしょうか。

まずは結婚ありきではなくお付き合いからはじめて、お互いのことを良く理解してから結婚したほうがいいかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

Marluna

相手がそれなりの年齢なら、確かに介護は近いです。だけど、どの年齢で結婚しても、男の方が圧倒的に寿命は短いのですから、先にくたばる男の介護をする可能性は一緒なのではないでしょうか。

また、伴侶の介護も問題ではありますが、それを子供にさせるのも問題だったりします。ストレスが重く、介護する側が参ってしまう例は世の中にいくらでもあります。私個人の意見では、介護は親族が行うのではなく、お金を支払ってプロにお願いする方が良いのではないかと思います。別に結婚＝介護ではありませんが、その辺りの問題も含めて彼と話し合うことができるといいですね。

彼の結婚は不幸な死別とのことですが、あなたの結婚は失敗だったことを忘れないで下さい。何が原因でうまくいかなかったのかを、今再びよく思い出して下さい。どういう結婚ならばうまくいくと思うのか、過去の失敗を最大限活かして、幸せな再婚を掴んで下さいね。それに比べたら、介護は些細な問題ではないかと思います。

とにかく、急いで再婚することなく、納得いくまでお付き合いを重ねて決心なさって下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

hkinntoki7

５０前のバツイチ、独身男です。
　諺に案ずるより生むが易し、ってありますよね。悩むより逢ってみた方が早いと思います。４０過ぎての結婚は背負っているものが重いからそこを見極めるのが大切です。
　まずは、相手の親の介護です。長年、連れ添ってきた相手の親なら多少は我慢できるでしょうけど、結婚して介護することになったら、なんのために結婚したのかわかりませんよね。自分の親の介護のために結婚する男が結構いるらしく、すぐに離婚するみたいですよ。ですから、介護に関しては関わらなくてよいことを約束すべきですね。それ以外には、住宅ローンがあれば残債金額、養育費の支払額、生命保険の内容、貯金など。

　単に付き合うだけなら気にする事ないですけど、結婚を意識し始めたら上記のことはお互いに確認すべきだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

crossover2013

男でも女でも、そして自分自身でも、学歴を気にするような年代では無いと思います。
相談されている７０代の方はカルチャーギャップがあり、あなたの相談相手にはふさわしくないのでは？
５０代男性、４０代女性なら、相応だと思います。
結婚を前提にするわけではなく、お付き合いされてみてから、将来を考えれば良いと思いますが。
あなたが気に入り、子供たちが受け入れてくれるお相手なら何も問題ないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

nantamann

離婚した人より問題は少ないでしょう。
結婚するのはあなたです。結婚はリスクです。独身もリスクです。リスクをかんがえましょう。
他人（おじさん）の意見（見たこともない人に対する）で意思決定するのでしょうか。責任を取るのはあなたです。
あなたが望む結婚の条件は何ですか。相手の要望はなんですか。
項目を挙げてチェックしてください。
人間として配偶者として尊重されるか（自分の世界に介入しない。）、財産管理、権利義務、家事分担（亭主関白は(チェック)）、思いやりがあるか。家族として信頼できるか。
相手の家族とうまくやっていけるか。親兄弟子供の意思も無視できません。親がおれば介護はあるかもしれないし親の死は避けて通れない。嫌なこと（結婚リスク）を避ければ一生独身。

相手が公務員なら暴力沙汰は少ない（職場で懲戒の可能性）でしょう。バリバリ幹部公務員は要求が高いかもしれません。ダメでも仕事をお持ちでしょうからいつでも離婚できます。

バツイチの経験を活かしましょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

dondoko4

再婚は俺（悩み相談係）なくして考えられないなって言っているようなもの。そのおじさんは独り者でしょ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#243276

「おじさん」という人がマトモな人であれば、「おじさん」という人の望みは自分の言いなりになって独身を通す事ではなくて「この人となら幸せになれる」相手を探し、かつ、「おじさん」という人を納得させる事です。

　「親父越え」は息子だけの試練ではない。
　娘も課せられる試練です。
　娘さんの場合、ご自身が父親（今回の場合「おじさん」という人も該当すると思われる）を超えるのか、父親を超える伴侶を見つけるか、ふた通りの選択肢があると思いますが。

　まずは、ご質問の中で提示された、それぞれの「再婚できない事情」を「おじさん」という人に説明できるようにならないと、ですね。

　求められた条件に該当しない回答者ですが、その点ごめんなさい。

お礼

ご回答ありがとうございました。