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彼と別れて混乱しています
- 40代の女性がアメリカ人の彼と別れ、精神的に不安定になっている。
- 彼との喧嘩が増え、結婚の約束もできずに別れた。
- 別れた後も彼のことを忘れられず、メールや電話で連絡を試みているが無視されている。
- brokenhearted
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質問者が選んだベストアンサー
NO7です。補足、ありがとうございました。 ごめんなさい、状況があまりわかっていませんでしたね。社会人が長い貴方様。理性的で、社会性がとってもある方ですね。他のお礼文を読んでも、私のわけのわからない回答に対する補足でも、それが良くわかります。 さて、しかしです。恋愛に関しては、社会上の貴方の顔が二人の関係を邪魔していたのかなと言うのが率直な感想です。 思考が感情を上回り、ダメだダメだと思いすぎたのかなと。 質問文を読んでも、何かというと彼が突っかかってきて、そして貴方もそれに応戦、と、運命の人と思えるほど好きな人に対する態度なのかなあと思ってしまいました。 彼も強がる貴方を見抜けずに、自分の焦りをぶつけてくる、恋人に対して甘えすぎかな、と。 どちらも大人気ない感じです。 状況が悪かった、とおっしゃいますが、全てそのせいにしていませんか。お互いに。 お互いの理想を相手にぶつけすぎというか、こうあるべきというものに縛られて、ケンカをするのが、運命の人との間柄でしょうか。 黙っていてもお互いに気持を分かり合える、思い遣れる、それが愛では？ 本当に愛しているなら、もう一度だけ、自分の本当の気持を、偽りなく、伝えてみてはどうでしょうか。 貴方の責任感を理解していると。つっかかってくる貴方も愛していると。カッとしてしまってばかりで、死ぬほど後悔していると。本当は、どんな形でも貴方とつながっていたかったのだと。 貴方のプライドを誰よりも理解しているのだと。生涯、一緒に頑張りたいんだと。 貴方がどんな状態でも、生涯愛していると。 それでダメでも良いではありませんか。伝えなければもったいない、そう思います。 今だに、悶々としている自分の最後の気持を表現して伝えることで、「私は勇気を出して、十分に気持を表現出来たんだ」と思えるような気がします。 現実的には、また無視されるかもしれませんよね。けれどそれは、もはや相手の問題ですし、貴方はコントロールできません。 貴方が自分のために出来ることをするしか、ありません。 これが本当に最後と腹をくくって、トライ。後悔しない人生を！・・・と、友人ならばアドバイスするかな・・。
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- amiigo
- ベストアンサー率35% (7/20)
こんにちは。 貴方様と同じくらいの女性です。 ・・・・状況をはっきり把握していない状態で、貴方様の質問だけで判断するのはなかなか難しく。 ただ、私の友達だったら・・と思い、回答してみます。勘違いをしていて参考にならなければスルーしてくださいませ。 さて。 要するに、お金の問題でしょうか。彼に仕事がみつからないからと言うことですが、貴方様が稼ぐという選択はなかったのでしょうか。それから彼が日本に来るという選択とか。 お金の問題で、お互いにもう出会えないくらいの存在だったのに、ケンカが絶えなくなってカッとして別れを切り出したら、彼も連絡をくれなくなった、と言うことですが。 運命の人に出会えたのに、彼が探している専門の仕事が出来ないから、別れた？のですか？ 別に結婚にこだわる必要もないような。とりあえず一緒に暮らすことを第一に考えたり、ってことは出来なかったのでしょうか。仕事はお互いに何だっていいとか。 そうは思えなかった。ということであれば、それが恋する気持の限界だったのかな。。と思ったり。 お互いに本当に心から引き合っていたのであれば、アルバイトでもなんでも、とりあえず二人でって思うような。 子供がいるわけでもないのでしょうし・・。なんて思ってしまいました。 すみません、愛する気持よりも、生活の安定を・・って言う感じがしてしまって。 相手が自分の子どもと仮定したらですけれど、親だったらどんなことをしても子どもと一緒に頑張ると思うんです。絶対に手放したくないからです。 そういう強い気持が、どこかで欠けているような印象を受けたのですが。 確かにつらく、悲しい、そういう気持を感じましたが、ホントのホントは、心の奥ではどうなんだろう・・？って。 全く質問を理解していなかったり、傷つけたらごめんなさい。
補足
ご回答ありがとうございました。 説明不足でしたが、お金は全く別れの要素ではありません。 お金の問題であれば、きっとこんなに辛い思いはしなかったと思います。 生活の安定やお金を結婚に求めるのであれば、ずっと昔に結婚していたと思います。 結婚せずに一緒に住むことができればもっと違っていたかもしれません。 でも、結婚せずに何のステータスもない状態で私がアメリカで働くことは違法です。 彼が言葉のわからない日本で仕事を探すことは非常に困難です。 また、結婚せずに彼が日本に移住することはもっと困難でしょう。 国が違うと簡単にはいかないのが現状です。 私は今も働いていますし、これから働くことも厭いません。 でも、「家族を養うのは男の仕事」というのが彼の曲げられない信念で、 自分自身も養えないような状況で、仮にできたとしても私を呼び寄せることは無理でした。 彼がそんな自分が不甲斐ないと思っているのはいつも感じていました。 私が働くから大丈夫と言っても駄目でした。 甘えてくれればよかったのですが、責任感の強い彼には無理でした。 最初からいろいろ困難が伴うことはわかっていましたが、 彼の転職が上手くいかないことから予想以上に時間がかかり、 結局こんなことになってしまいました。
- ginG1224
- ベストアンサー率51% (828/1606)
こんにちは。 男性です。 私も７年お付き合いしてお別れした経験あるよ。 最後の２年間は私が海外、彼女が日本の遠距離恋愛だった。 brokenhearted さんは彼とお別れして未だ１ヵ月半でしょ。 辛さが増して苦しいのも当然。 辛い、苦しい、目の前真っ暗、彼以上の人とは一生出会えない、 もう恋愛出来ない・・・・・ こんな風に落ちて行くのは仕方ない事だよ。 brokenheartedｓさんも分かっている通り、ありきたりの言葉だけど 時間が解決してくれるのは間違いないよ。 私もどん底を経験したけど今は何とかなってる。 家族も出来たし。 お別れした当時は本当にどん底で苦しくて悲しくて、もう絶対に 恋愛も出来ないし彼女以上の人には出会えないと思ってた。 本気でそう思ってたよ。 一時、酒に逃げた時期もあった。 何もする気が起きなかった。 完全に立ち直るのに２年くらい掛かったぞ。 今の女房と出会ってさ。 恋愛も出来たし素敵な女性とも出会ったし射止めたぞ。笑 brokenheartedさんも無理に彼を忘れようとか、早く立ち直ろうとか 焦らなくて良いと思う。 今は思う存分泣いて、辛さを噛み締めて、彼とのやり取りを振り返って 悲しめば良いんだよ。 思いっきり泣けば良いんだよ。 無理して焦って急いで立ち直ろうとなんてしなくて良い。 絶対に時間が経てば「良い想い出」として昇華出来る。 彼とお付き合いした２年以上の時間は決して無駄ではなかったでしょう？ brokenheartedさんの人生において本当に大切で貴重な時間だった。 大切にしなくちゃ。 後悔なんかしてはダメだ。 だから「なんであんな事言ってしまったんだろう。」「なんであんな態度を 取ってしまった？」「もっと・・・しておけば・・」なんてクヨクヨ後悔 しない事。 これ以上自分を責めてはダメだ。 純粋に彼を失ってしまった事を悲しめば良いんだよ。 悲しさ、苦しさ、辛さから無理に目を逸らして忘れた「ふり」はしない。 ここに書き込んで少しは落ち着いたか？ 頑張るなよ。 顔を上げてしっかりと前を向いて前進出来る時が必ず来る。 安心しろ。
お礼
励ましありがとうございます。思わず泣いてしまいました… 確かにここに書き込んで、少し落ち着きました。 文章にしてみて、あぁ本当に別れたんだなって実感し、 みなさんにいただいた回答を読んで、それぞれもっともだと納得し、 見ず知らずの人間にわざわざ時間を割いて答えてくれる人がいるんだな、って感謝し、 いろんな考え方があるけど、結局時間以外には解決手段はないんだなと再認識しました。 彼にもらったものを捨ててみたり、目につかないところにしまってみたり、 なんとか彼のことを考えないように努力したけど、 どうしたって忘れられるわけないですよね。 泣きたいときは泣けばいいんですね。 頑張っても、後悔しても、自分を責めても、きっともう元には戻らない。 時間が経つのを待つしかないんですよね。 いつかいい思い出にできることを信じて。 ginG1224は前の彼女ともっと長いお付き合いで、もっとつらい思いされたんでしょうね。 素晴らしい奥様を見つけられて、本当に良かったです。おめでとうございます！
- mis_muffet
- ベストアンサー率18% (190/1038)
No.2 です。お礼をつけて頂き、有難うございます。 >近くにいたらもっと違ったんじゃないかっていうのは幻想でしょうか？ >やっぱり、喧嘩が多い関係は、距離が縮まっても変わらないのでしょうか？ 一つ言えるのは、「結婚は解決策ではない」という事です。近くにいて、一緒に生活して上手くいくのは、その前から既にしっかりした信頼関係を築いているからです。「結婚すれば変わってくれる」と期待する人がよくいますが、それは違います。そういう意味では、「近くにいたら」というのは、幻想なのだと思います。 ところで、外国人をアメリカに連れてくるのって、大変なんですよ。お幾つか分かりませんが、仕事が見つからない彼にとっては、質問者様以上に精神的に負担になってたと思います。 書き方が悪くて、すみません。私は大丈夫ですよ。今でも兼業主婦しています。
補足
再びありがとうございます。 結婚って今回の彼に会うまで全く考えたことなかったんですよね。 特に何があったわけでもないんですけど、結婚はしないものと考えていました。 それほど人を好きになれなかったからかもしれません。 それもあって今回のことはすごくいショックでした。 彼も40代。お互い長く生きているので、そんなに簡単に性格が変わるとは思っていません。 そういうわけで「結婚したら変わってくれる」とは思いませんでしたが、 近くにいれば誤解からの喧嘩は減ったんじゃないかな、とは期待していました。 移民のスポンサーについてはかなり勉強し、大変なのはわかっているつもりです。 せかしたつもりは全くありませんが、私が寂しがるのはきっと負担だったのでしょうね。 とにかく仕事が見つからないことで、日に日に憔悴していっているのがわかりました。 でも、どう接していいのか、遠くからどうやって支えることができるのか、わかりませんでした。 回答者様はお幸せなようで、安心しました！
別れて正解だったと思います。もっと、いい男はいるのです。
お礼
ありがとうございます。 早くもっといい男はいるんだと割り切れればいいのですが… 年のせいもあり、これが最後って思ってしまうんですね。
アメリカ人女性と結婚している男性ですけど・・・・ 出会いのきっかけはなんですか？
補足
彼が日本に一時滞在していたのですが、その時に共通の知人を通して知り合いました。 ちなみに私も海外生活歴が10年ほどあり、英語が通じたのが親しくなったきっかけでしょうか。
- mis_muffet
- ベストアンサー率18% (190/1038)
40代の女性です。 復縁は考えない方が良いと思いますよ。彼はメールや電話を無視したのではなく、最大限の方法でNoと言ったのですから。。。その理由は、質問者様自信がご存知のはずです。一度口から出た言葉は、取り返しがつかないんです。だから怒りに任せて感情をぶちまけてはいけないんです。私もそれを理解したのは、結婚した後ですが。。。 彼が運命の人ではなく、他にいるんですよ。結婚前から波風が強い関係だったのですから、結婚した後もかなり揉めたと思います。その上移民として外国に住むのは、それ以上のストレスが溜まります。傷はもっと酷くなっていた可能性があります。 大変お辛いと思います。時間が傷を癒してくれるかもしれません。有り勝ちですが、何か他のことに時間と労力を費やすのも良いかもしれません。とにかく今は自分を大切にして下さいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者様も辛い経験をされているのですね…。 口から出してしまった言葉、後悔しました。 なんであんなこと言ってしまったんだろう？ なんでよく考えてから返事しなかったんだろう？って。 馬鹿ですよね。いい年して。 近くにいたらもっと違ったんじゃないかっていうのは幻想でしょうか？ やっぱり、喧嘩が多い関係は、距離が縮まっても変わらないのでしょうか？ 今は彼を忘れるのは不可能ですが、時間が解決してくれるというのは頭では分かっています。 幸い5月から環境ががらっと変わり、忙しくなる予定です。 もしかしたら、それで気持ちが落ち着くかもしれないと期待しています。 貴重なご意見ありがとうございました。 回答者様が今は幸せであることをお祈りしています。
- tsufujifuji
- ベストアンサー率15% (213/1332)
40半ば男性。そこまでわかっててなぜ強がった？人生は、強がれば強がるほど悪い方向に流れていく。わたしは、人間ってのは、弱いものだと思ってるから意地の張りあいだけのために全てをなくしてしまうのは、おろかなことだと思います。連絡取り続けなよ。寂しさは誰でも持っています。好きな人にはいくらでも寂しさを言っていいです。それが好きであり、愛でもあるから。
補足
ご回答ありがとうございます。 強がった．．．そうですよね。今まで独身で強がって生きてきた。やっと一緒にいたいと思える人に会えたのに、やっぱり強がってしまう。そういえば、付き合い始めたころに彼に言われたことがあります。私が独立しすぎていて、いつかどこかに行ってしまうんじゃないかっていう不安があるって。本当は全然強くないし、一人では寂しくてたまらないのに。 意地の張り合いなんでしょうか？もしかしたら彼も強がっているのでしょうか？彼もすごく頑固なんです。男性の立場から、彼はなぜずっと私を無視し続けていると思われますか？よろしければ、ご意見お聞かせください。 今も連絡したくて仕方ありません。でも、これ以上自分が嫌いになるのも、彼に嫌われるのも怖くて。少なくともしばらく黙っていようと思います。強がらずにいられないのは、弱い証拠なんでしょうね…。
お礼
再びご回答いただきありがとうございます。 回答者様のおっしゃる通り、お互い甘えすぎていました。 子供が親に八つ当たりするようなものですね。 家族のような関係だったから、何でも言いたいことを言ってしまう。 思ったことを言い合えるるのはいいことだと今でも信じていますが、 相手に余裕がないときにはそうでないことを学びました。 いっぱいいっぱいなのはわかっていたつもりですが、 思った以上にストレスが蓄積していたんだと思います。 それをきちんと理解できてなかったんですね。 いくら諦めよう、忘れよう、時間が解決してくれる、と思っても やっぱりどうしようもないやるせない気持ちがあります。 でも、無視するからにはきっと連絡されたくないに違いない。 そんなときにまた連絡をしては迷惑なんじゃないか、と躊躇する気持ちが強いです。 でも、確かに伝えないで終わるのはもったいないですよね。 気持ちに区切りがつけられませんよね。 自分の気持ちを時間をかけて少しずつ文章にしてみたいと思います。 書き終わった時にやっぱりどうしてもこのままでは諦められないと確信したら、 思いを込めた文章をメールしてみようと思います。 結果は期待せずに… 友人としてのアドバイス、本当にありがとうございました！