元カノと連絡を取る男性の心境について

質問

男性を中心に、皆様のご意見をお聞かせください。
彼が元カノと連絡を取り合い、時折ゴハンも一緒にしているようです。

彼の行動の怪しさから不安になり、悪いことだとわかっていながら、携帯電話を見てしまい、発覚しました。（彼は私が見たことを知りません。）

そして先日、気になる人が出来たのか？
元カノと会っているのか？等を聞きました。

気になる人はいないし、元カノとは一度会ったことがある、たまに電話がくるとのことです。
やましいことは何もないと。

最近、会社携帯以外はカバンの中にしまうようになった為、怪しいと伝えたところ、元カノや前の会社の女の子から相談の電話がくることもあるし、それを見たら私が気にするだろうと思ってとの話でした。

疑って申し訳なかったけど、好きだから心配になると伝えたところ、言わなくていいこともあるし、何でもかんでも話せばいいというものじゃない、と言われました。

彼は当初からあまり話し合いを好む方ではありませんでした。

私自身、これまで付き合ってきた人とは互いに向き合って意見を交わしてきた方なので、彼の揉め事を避けるような姿勢が見えるところは気になってはいました。ただし、彼は8歳年上で41歳なので、そういう考え方もありなのかな？とは思ったりもしました。

付き合った当初は彼が「大好き！」と照れるくらい言ってくれていて、とっても嬉しかったのですが、最近はそういったこともなく…非常に寂しい気持ちになります。

ちなみに、元カノは彼が忘れられないようで、「大好きだよ」とか「一緒にいると楽しい」、「やっぱり側にいて欲しい」、「会いたい」といったメールが…。やはり、男性は心揺れるものでしょうか。

この場合、もう元カノの方に心は移っているのでしょうか？
また、その心境をお聞かせいただけませんでしょうか。
私にはないものがきっと元カノにはあるんだと思います。このままポイ捨てされしまうのかと思うと、食欲もなく、夜もなかなか寝付けません。
どうにか関係を取り戻したいのですが、もう難しいでしょうか。

今の私が取るべき行動は焦らず、追いかけず、干渉せず…でしょうか。とはいえ、なかなか難しいです。

厳しいご意見でも結構です。
皆様のご意見を伺いたく、何卒よろしくお願いいたします。

回答No.2

noname#193275

元カノと貴女と、どちらがいいか天秤をかけているかも

お礼

やはり男性としては、そういう心境なんでしょうね。
今、自分自身が取るべき行動や対応に迷ってしまいます。追いかけたりせず、待つ方がいいのでしょうか。
実際、今は元カノの方に心がいってしまってるような気がします。
待つだけでいたら、元カノの方へ行ってしまう気がして、胸が張り裂けそうです。

回答No.1

blazin

関係を取り戻したいと貴方は書いているけれど。
じゃあ貴方は現時点で、
以前よりも何がどう失われたと捉えているの？
貴方にとって、
今の時点で戻って「いない」のは何なの？
結局突き詰めれば、
貴方はただ寂しいんだよ。
寂しさと不安は表裏一体。
その寂しさが、
元カノに等身大以上の存在感の「余地」を与えている。
その余地に、
貴方は潤沢な不安を注いでいる。
当然元カノの存在は貴方の中で膨らんでいく。
膨らめば膨らむ程、
その元カノと繋がり続ける彼が不安になる。
今の貴方は、
以前ほど大好きとか活きた表現が減っている事。
それに反比例するように、
元カノとの繋がりが増えている（ように思える）事。
そして、
今までの自分の交際スタイルである、
基本的に二人の「間」で何でも解決したい、
その部分がハッキリ拒まれている事。
⇒お前が知らなくても良い世界もあるんだ。
彼女だからといって、
何でもかんでも首を突っ込まないでくれ。
親しき仲にもメリハリありだ。
親しき仲にも隙間ありだ。
その姿勢が貴方には暗に「拒否」のように感じられる事。
そういう状態に上手く順応出来ていないんだよ。
もっと言えば、
私は自分という存在に「万全」の自信を持っている訳ではない。
だからこそ、
彼のプライバシーを覗くような下品な事もしてしまう。
行動の是非よりも、
自分「が」不安になってしまう事に耐えられない貴方がいるんだよ。
そんな貴方にとっては、
付き合う相手は当然のように自分自身の「中心」に来る。
中心である事に拘るという事は、
当然相手にとっても私が中心として成り立っているかどうか？
その部分に過敏な目線があるという事でもある。
彼「から」沢山求められたり、求愛表現をされたり、
貴方に対して積極的に分かち合おうとしてくれているうちは。
そういう姿＝私は彼の「中心」にあるんだとポジティブに思える。
でも・・・
彼の携帯を覗くまでのプロセスの中で、
私は本当に「中心」に置かれているのか？？
寂しがりの貴方には少し伝わりが足りなくなってきている。
今でも付き合い続けている。
その事実を以ってしても、
自分自身の安心感には出来なくなっている貴方がいる。
中心性を相手に求める（求めたい）からこそ、
それは彼女として当然の権利主張だ。
どこかで自分が中心に置かれてこそ交際だと思っているからこそ。
（もちろん私は彼を自分の中心に置き、優先しているから）
彼側の変化に疑問符を付けて、
その変化の探索に踏み切る決断が出来たとも言えるんだよね？
でも、
実際にそうしてみたけれど、
彼は特に動揺したような素振りも無かった。
むしろ自覚を持って棲み分けさえ持っている感じがした。
元カノとの関係は元カノとの関係だ。
君が知る必要は無い。
敢えて君が知る必要が無い場所に置いていたのは、
元々知らせる必要も無いという考えがあった事プラス、
今の貴方のように、
不安だとか怪しい云々と言い出す事が分かっていたから。
だからこそ、
最初から貴方の見えない場所で繋がっている。
貴方は、
そういう姿勢が怪しさを生むんだ。
そういう姿勢が不安を増幅させるんだ。
そう言いたかったんだよ。
でも彼は、
そもそも彼女だからといって、
何でも彼氏の事を把握する必要なんて無いんだ。
僕の個人史に「今」の貴方が深入りする必要なんて無い。
僕はちゃんと弁えて、棲み分けて繋がっているつもりだ。
それ位信じろ。
元カノとの繋がりは、
僕「から」積極的に求めている訳じゃ無い。
そして、
求めていないからと言って、
請われたら拒まなければいけない訳でも無い。
受け止められる範囲は受け止めてあげても良い。
分かち合える範囲は分かち合っても良い。
僕の中で、
元交際相手ってそういう存在感なんだ。
たまの連絡然り、相談然り、
僕は出来る範囲で「応じて」いるだけ。
応じる＝積極的な姿勢では無い。
来るものに対して特に拒む姿勢を創ろうとしていない。
貴方はそれが不安なんだ。
それが私（彼女）の存在を揺さぶる隙間なんだ。
出来れば隙間は締めておいて欲しい。
私と付き合っている時は、
出来るだけ私「だけ」を見て欲しい、感じて欲しい。
そこまでハッキリと言葉にはしていなくても、
貴方の不安イジリの姿を以ってそう感じて欲しかったんだよ。
でも彼は、
それはお前が出過ぎているから生じる不安なんだ、と。
幾ら彼女だから（好きだから）といって、
俺の生活の中の見取り図まで抱えようとしないでくれ。
俺は俺の考えの中で、
俺のスタイルの中で人間関係に向き合っているだけ。
彼女「だから」。
付き合っているの「だから」。
「だから」を根拠にして、
僕と君との関係をセットメニューにし過ぎないでくれ。
貴方はそう言われたんだよ。
ある種のスッキリはある筈。
既に貴方なりに疑い（不安）も含めて持ち込んで、
その結果彼に真正面から違うスタイルで返答されているから。
だからこそ、
今の貴方は自分なりの整理があるんだよ。
簡単では無いけれどあるんだよ。
それが、
貴方の言葉の中にある、
焦らず、追いかけず、干渉せず、なんだと思う。
そういう結論を導いたのが貴方の彼女力だよ。
貴方はどう思う？
既に違いとして浮上している訳だから。
違いを理解した「上」で付き合っていく事こそ、
これからの二人のバランスなんだよ。
貴方のスタイルを軸にするなら。
二人の間で多くを共有しようとする事に彼は、
ややトゥーマッチな感覚を得てしまう。
対して、
彼のスタイルを軸にするなら、
貴方の共有度合いの濃さ（薄さ）って貴方には寂しくなるんだよ。
お互いに、
気持ち良く分かち合える部分もある。
だから付き合えている。
でも、
付き合っていても違いはある。
今までのスタイルが適応できない場合もある。
ただスタイルの違いをぶつけ合って終わる関係もあれば。
違いにぶつかった時点で、
お互いにその違いを理解し合って、
違いの「上」に二人なりの着地を見い出せる関係もある。
貴方は、
着地を見い出そうとしているんだよ。
頭ではね？
ただ、
心の寂しさがまだ満たされていない。
貴方の訴えは、
スタイルの違いを根拠に棄却されているから。
元カノは私に無いものを持っているのかな・・・？
そう考えるなら、
逆に貴方も元カノには無いものを持っている筈でしょ？
それって何なのか？
貴方が今、
心地良く提供していける（いきたい）自分とは？
改めて、
自分自身を整理してみたら？
ただ彼からの思われ「待ち」では無くて。
貴方からも心地が良い風を伝えていくんだよ。
貴方もお付き合いの担い手なんだから。
別に厳しい答えなんて要らないよ。
それよりも、
貴方自身ともっと上手く付き合っていく事。
受け止める相手あってこそだよ？
二人には二人にしかない、分かち合えない「適量」がある筈。
それを見つけ合えた二人＝長続きする二人。
ただ不安イジリを忙しなくしても、心はどんどん篭ってしまう。
ゆっくりと深呼吸を。
これからも８歳上の彼と仲良くね☆

お礼

いただいた内容を見て、涙が止まりませんでした。
おっしゃる通りで、自分に自信がなく、寂しいのだと思います。彼が元カノと連絡を取っているのを分かった時、ショックが大きかったのは事実ですが、最近ワガママばかり言って彼を困らせていた自分に気づいたんです。女性系の病気の疑いが発覚し、不安から私は彼にあたってしまったりもしていました。
彼にとってみれば、決して居心地のよい彼女ではなかっただろうし、だからこそ、元カノの方へ行ってしまったんだろうな…と思いました。元カノは彼との復縁を望んでいるわけですし…。
正直ショックが大きかったことは否めませんが、自分自身、反省する良い機会と捉えるべきとも思っています。
きっと、ついこの間までのワガママ放題の私だったら、彼の心は元カノにいってしまうと思います。
私はこれまで、どちらかというと、感情を汲み取って欲しい！という思いが強く、だからといって、うまく汲み取ってもらえないと、苛々してしまったり…まるで子どもですよね。
今は出来るだけ自分の思いをうまく伝えられるように、トレーニングしているつもりです。
今回、分かったことは、元カノと連絡を取っていると分かった時、ショックでしたし、周りの家族や友人からは別れを勧められ、自分自身も別れようと思ったこともありましたが、彼の存在が大きく、彼のことが大好きで、自分自身に無くてはならない存在だということ。
だから、今は自分磨きを頑張って、彼が元カノに連絡する必要性を感じなくなるくらい、もう少し努力してみようと思っているところです。
blazinさんからの回答は本当に有り難く、感謝しております。ありがとうございました。
彼と私とが考える距離感、感覚、その違いをどう受け止め、どのように二人の関係を構築していくか、まだまだ私にとっては課題が山積みですが、ベターな、そしてベストな関係を築いていけるように頑張りたいと思います。
なお、お礼が遅くなりましたこと、お詫びいたします。また何かあれば、ぜひアドバイスをいただけますと幸いです！