自殺で大切な方を亡くしました

質問

はじめて投稿させていただきます。

当時お付き合いしていた男性が自殺で亡くなり、もうすぐ4年が経ちます。私が彼に辛い過去を思い出させるようなメールを送ってしまい、そのお返事を最後に亡くなっていました。亡くなった直後は何も手につかず、しかし時間が癒してくれたようで、最近までは彼を思い出すと泣いてしまってはいましたが、彼の分まで頑張ろうと前向きになれていたつもりでした。

しかし、命日が近づいてきて、急に彼との思い出を次々と思い出すようになりました。楽しかった思い出も辛い思い出も両方思い出します。同時に、あの時こうしていれば、あの時こうしなければ彼は今頃きっと生きていたと考えてしまい胸が苦しくなります。

そういった後悔はいままで忘れていた訳では無く、時々思い出しては泣いてしまっていました。しかし、今は泣くだけでは気持ちの整理がつかず、お墓参りにいったり、思い出の場所にでかけたりします。彼はもういないのに、探してしまっているような状態で、自分でも不思議なくらい不安定な気持ちでいます。

私に今できるのは彼への供養だと思い、手を合わせたりお墓参りに行きますが、自然と涙が出てきて、これではあちらに行った彼が成仏できなくなるのでは、と考えたりします。

彼が生きている間に自分ができなかったことを悔やむ気持ちが未だに消えず、自分さえいなければという気持ちがあり、彼に手を合わせたりお墓参りをしている時も自然とごめんなさいという言葉や、悔やむ言葉が出てきてしまいます。

もう4年が経つというときに、まだ泣いている自分が情けないです。生きていた頃にできなかった分、あちらの世界で幸せになれるように、お祈りしたり、供養と呼べるようなことをしたいのですが、どうしても泣いてしまいます。

泣きながらお祈りされたり、お墓参りに行ったりしてはいけないでしょうか。彼がいてくれたおかげで私の十代はすごく輝いていて、今でも彼の言葉が私を支えてくれているのに、私は何もできていません。

まとまりの無い文章になってしまいましたが、最後までお読み頂きありがとうございました。皆様がどのように乗り越えてらっしゃったかお話をお伺いできたら幸いです。

回答No.5

tomban

供養というのは、遺された人のためにあるものですよ。

あなたは泣いてはいけない、悲しんでばかりいたらいけない、悔やんではいけない、と「いけないだらけ」ですよね？。
でも「…したらいけない」ということは「生きていなければ出来ない」ことなんじゃないですか？。

あなたは、生きてるんですよ。
死んじゃいないんです。
悲しむことも出来、泣くことも出来、悔やむことも出来る。
…生きることも出来る、のです。

生きることってなんですか？。
悲しむばかり？苦しむばかり？悔やむばかり？というものじゃないはずです。
実際には、生きていく時間の中では、嫌なこともたくさんありますし、悲しい経験もたくさんします。
しかしその「スキマ」の中に「喜び」や「楽しみ」「満足感」などがあるからこそ、人は動けるのです。

…自分の「手」をよく見て下さい。
指を曲げてください…当たり前ですけど、指は動きますよね？。
拳も握れます。
次に「腕」を曲げてみてください。
曲がりますよね？。

…「どうして」そうなりますか？。
そうです「関節」があるから曲がります。
多彩な動きができるのは「関節」のお陰です。

「人生の関節」には、喜びや楽しみ、感動や、満足感といったものが入ってるんですよ。
骨はそのままじゃ動かない。
だけど「関節」があるから、人は様々なことができるのです。
人生の時間の中で、プラスの時間はそうは多くないけど、それがあるからこそ、人は動けるのです。

今のあなたは、その関節が縮こまってるだけです。
急に動かすことは難しいですが、意識だけはしておくべきです。
心のリハビリを始めましょう、ってことですね。

供養というのも、そのリハビリの一つと言っていいでしょう。
決まった形はないリハビリですから、自分を壊さないように、ゆっくりと、時にアグレッシブに行えばいいでしょう。
泣くのもよし、ですが、たまには墓前で思い切り笑ってご覧なさい。
それで泣けるなら、泣いてしまえばいいですから。
心のままに。
自分というものを、亡き彼に出せるようにね。

回答No.4

saeaya

40代の女性です。20代の時に友人を自殺で亡くしました。今も尚、大きな心の傷となっておりますが、そのことで、自分を弱い人間だと感じてはいませんし、自分を責める気持ちも随分少なくなりました。

4年ほど前に、大切な方を自殺で亡くされたとのこと、心からお悔やみ申し上げ、亡くなられた方のご冥福をお祈り申し上げます。

ご質問に対してなのですが、「グリーフケア.カウンセリング」をご存知でしょうか。

身近な人を自殺でなくした方のためのカウンセリングです。

私はそれを受けました。大学に付属する心理室で、精神科のお医者様が室長で、臨床心理士さんが相談に乗って下さいました。

私自身も、「もし私がこの世に存在していなかったら、今も友人は生きていたのではないか」と何度も考えましたが、臨床心理士さんによると、身近な人を自殺で亡くした人は、多かれ少なかれ、みなそう感じるのだそうです。

友人が自殺して、もうすぐ20年になりますが、その間、いろいろなことがありました。友人が自殺していなかったら、起こり得なかったであろう、辛い出来事が。

ですが、今、「幸せな人生を送っているか」と訊かれたら、イエスと答えると思います。

臨床心理士さんとの相性の問題もあると思いますから、あくまでも、このような方法で苦しみを軽減させた人もいる、という一例として知っていただけたらと思い、投稿しました。

質問者さんの心が穏やかになりますように。

お礼

ご自身のお辛いご経験をお話してくださり、ありがとうございました。亡くなった人ご友人にご冥福お祈りいたします。

やはり20年という時間がたっても辛くなる時はやってくるのですね。私も私さえいなければと何度も悔やみます。出会ってしまったことから好きになってしまったことまで全て彼の自殺に繋がっていたと思うと、私さえいなければと悔しい思い出いっぱいです。

しかし、私も、もし今幸せですか？と聞かれたら、はいと答えます。
私のことをお人形のように可愛がってくれて、愛してくれた彼と出会えて、私は本当に幸せでしたし、誇りに思っています。この思いを大切にして生きて行こうと思います。

どうしてもまた辛くなった時は、ご紹介いただいたグリーフケアカウンセリングも考えてみたいと思っております。

私のために大切な方のお話をしてくださり、本当に感謝いたしております。本当にありがとうございました。

回答No.3

tsufujifuji

彼は、すごく優しかったんだね。弱いからといって死んでいいはずがないのに。バカだな。貴女のこころに傷つけやがって。貴女は、本当は、彼に許して欲しかったんでしょ。あんまり悩むなよ。彼はかえってこないから。

お礼

アドバイス頂きありがとうございます。

本当に優しい男性で、慈悲深いという言葉がぴったりの男性でした。「彼に許して欲しかったんでしょ」という文を見て、まさに今の気持ちを当てられたようでハッとしてしまいました。私さえいなければと、本当に申し訳が無い思いでいっぱいになります。

もう帰ってこないのはわかっているつもりですが、まだ泣かないようにはなれなさそうです。それでも、前を向けるよう頑張りたいと思います。

アドバイスを頂き本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#205122

ablerounge127 さん、こんにちは。

最初にお断りしておきますが、私は、あなたがご希望の、「辛い思いを乗り越えてきた」人間ではありません。しかし、あなただけではありません。誰だって、「辛い想い出」の一つや二つ持っています。そして、一生懸命生きているのです。

あなたが、この先どんな人生を送られる分かりません。しかし、どんなに幸せな人生を掴むことが出来たとしても、この「辛い想い出」は、一生ついて回ることを覚悟しなければなりません。時間の経過が、想い出を薄めてくれることがあるかも知れませんが、決して忘れることは出来ないのです。今後、「この辛い想い出」と付き合っていく覚悟が必要なのです。「想い出」とはそんなものです。特に「辛い想い出」ほど。

このことを前提にして、これから先のことを考えていかなければなりません。

まずは、彼を悪く言うつもりはありませんが、自殺というのは、「自身の弱さや甘え」の表れでもあります。事情によっては、「親や兄弟のことも考えないで、途中で人生を投げ出すのは、卑怯だ。まことに身勝手な行動だ。」とも考えられることもあります。だから「自殺をした彼」のことですが、「すべて、自分（あなた）が悪い」と考える必要はないと思います。また、そのように考えたからといって、「彼が生き返る」ものでもありません。冷たい言い方かも知れませんが、残された人間は、「割り切る」しかない、「前を向いて、歩いて行く」しかないのです。

「私に今できるのは彼への供養」だと思われるのであれば、あなたにとって、「本当の供養というのは、何なのか」、を自分自身で考え、自分自身で答えを出していく必要があると思います。テレビドラマ的には、よく「あなた自身が幸せになることが供養だ。」などと言われますが……。

「泣きながらお祈りされたり、お墓参りに行ったりしてはいけないでしょうか。」……そんなことは、ありませんよ。大体、お墓参りは「泣きに行く」ようなものです。ただ、「お墓参りを止めなさい。」、「思い出の場所にでかけるのは止めなさい。」とは言いませんが、そのような行動は、「辛い想い出」を振り返りに行くということですよね。(T_T)忘れたいのならば、少しずつ、離れていく努力が必要ではないですか？

「私は何もできていません。」……何をしてあげたいのですか？何をしてあげられるのですか？冷たい言い方ですが、「墓参り以外は、もう何もしてあげられない。」のではないですか？繰り返しになりますが、メロドラマのヒロインではないのですから、「割り切る」しかない、「前を向いて、歩いて行く」しかないのです。「彼の分まで頑張ろうと前向きになる。」しかないのではないでしょうか？

お礼

アドバイスをいただきありがとうございます。

22azqq22様が仰る通り、皆様きっと辛い思い出がありながらも前を向いて頑張っていらっしゃるのだと思うと、いつまでも過去にすがって生きている自分が情けなくてたまりません。亡くなってしまった彼が一番辛い思いをしたと思いますし、彼を亡くしたご両親のお気持ちを考えると本当に本当に申し訳がありません。

辛いという気持ちに甘え過ぎて、仰るように悲劇のヒロインのようになっておりました。それは絶対に絶対にしたくありませんので、前を向いて生きていけるよう、彼にできなかったことを周りの方々にできるような人になりたいと思いました。

親身になってアドバイスをくださり、本当に感謝しております。本当にありがとうございます。

回答No.1

taka-aki

乗り越えるというか、慣れですね。
人は死にます。
そのうち親も兄弟も死にます。
早いか遅いかです。
もちろん後悔はしますが、人が死ぬたびに後悔してたらやってけません。
それより自分が生きてることがラッキーです。

お礼

アドバイス頂きありがとうございます。
自分が生きていることがラッキー、確かにすごくそう感じました。

仕方ないと割り切ることができるようになれるよう、思い出した時にはありがとうと思うようにしたいです。少し早いお別れでしたが、強い気持ちを持てるよう努力していきたいです。

素敵なお言葉をいただきありがとうございました。