- ベストアンサー
母を信じられない
- 母を信じることができない21歳女性の悩みとは？
- 家族の中で疎外感を感じる女性の思い
- 自分自身との関わり方に問題を感じる女性の悩み
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
完全な「かかあ殿下」ですね。 通常は正月やお盆は本家で過ごすもので 長男の嫁は実家には帰るなといわれるものです。 お母様の実家に帰られて、お母様の様子はいかがですか？ 母方のお母様（貴女にとっておばあさま）がご健在なら いまの状況をこっそり相談されてみては？ お母様のコントロールから抜け出せないと 貴女の幸せを逃してしまう事になるかもしれないので 自立できる時がきたら自立しましょう 親友や恋人はこれからでも遅くはありません いずれできると思います いろいろな本をたくさん読んで疑似体験してください 何かかわるかもしれません
その他の回答 (5)
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
妻を亡くしてた祖父は、貴女のお母さんに「手を出そう」としたことがあるのでは？ また、直接は手を出さなくても、母親の入浴姿を覗いたり、 母親が寝ている処を、そーっと、ヨダレを出しながら覗いたり、、、。 だから、母親は、祖父を毛嫌いしてるのでしょう。 そんな嫌らしい祖父に、大事な我が子を近づけたくない、、というのは 当然なことです。 または、母親が入浴してる隙に母親の下着をクンクン臭っていたり、、とか。 貴女たち子供に、祖父の実像を教えないだけでも、 お母さんは、常識人なのだと思います。 毛嫌いするには、するなりの「理由」があるのです。 第三者的にみれば、 祖父が若かった母親に、いやらしいことをしようとした、、、と 見るのが普通でしょう。 また、家族間で、恋愛の話とかする家族とかは少ないのでは？ 私には、子供が3人いますが、子供達と恋愛の話とかしたことないし、 子供たちが、なにかに感動して泣く、、なんてみたことありませんよ。 それつて、普通 なのでは？
お礼
回答ありがとうございます。
- chokoita
- ベストアンサー率19% (55/280)
恋愛の話、感動して泣く。 しないって家庭も、そう少なくはないんじゃね？と思いましたが。 我が家もそんな感じでしたよ 結婚した今でも、旦那と感動の映画見て泣くのは 恥ずかしくて嫌ですね。 そういう性格なんだと思う 自分の柄じゃないので恥ずかしいと感じます 好きな異性が出来ても、友達にすらも言えませんでした。 質問者さんは、友達には言ってたのですか？ なら、私とはちょっと違うかもしれませんが…。 親も人間で、完璧な存在ではないんで 許してやって下さいね これからは自立して一人で生きていけるのですし いつまでも親のせいにしてては駄目かな？ 自分で変わっていかないとね 読むと、じーちゃん可哀想だけど… もしかしたら、それだけの事をじーちゃんはしちゃったのかもしれないしね 子供には言えない事だから…よっぽどなのかもしれない。 つまらない小さな事かもしれないけど（笑） 長年そんな感じで来たから、折れるに折れなくなってるかもしれませんね 何とか間に入って、和解させてあげれるといいけど。 親友や恋人が欲しいと思うのなら 問題ないと思いますよ でも、皆が皆居る訳でもないし、欲しいからって出来るものでもないですからね 運や縁もあるし。
お礼
回答ありがとうございます。
- youcanchan
- ベストアンサー率32% (330/1029)
まあいろいろと想像は出来るのですが、あくまでもそれは第３者の想像の域を出ず確信をついたことは言えません。 お母様がお祖父様に対して強い嫌悪感を持ってるのは確かのようですね。 食事だけ出して一応のお世話を嫁としての義務感から行っているだけで人としてコミュニケーションをとる気は全くないのですね。 原因となるトラブルがあなたの知らない過去にあったかも知れない。 それともそんな事はなくて、ただウマが合わないだけかも知れない。 けれどまあ、原因を探ることに意味はないのではと思います。 言える事は、お母様はご実家でも心を開いてるとは言えないようなので、そもそも人間関係を築くのが不得手な方なんだと思います。 趣味や友達もないと言うことですから、「そういう人」と割り切るのが正解なんだと思いますよ。 別にお祖父様でなくても誰でも、希薄な人間関係しか築けない方なのでしょう。 そんなお母様に育てられて、それが普通だと思ってきたけど大人になった今、普通ではないのではないか、そう思い始めたんですね。 あなたが成長なさった証拠だと思います。世間ではどうも違うようだと気付いたのですね。 友達や恋人もいない自分、それはお母様の影響、家庭に問題があるからでは。 そう思うのも無理ないですしある意味正解だと思います。 けれど、あなたはあなたの価値観で判断できる大人になったのです。 どうも自分の家庭の常識は世間とずれてるようだ、そう気付いたなら、お母様のようになりたくないなら、自分で道を切り拓きましょう。 お母様よりも信頼できる友達や恋人を作りましょう。 いいんですよそれで。母親を越えて行けば良いんです。 あなたの育った家庭はあなたのご両親が作った家庭。 それを今さら無理に変えようとしなくて良いと思います。 でも自分は違う家庭を持ちたい。そう思って努力すれば良いのです。 私もそうでしたよ。変わり者の父を持ったせいでごく普通の円満な家庭とは言い難い実家でした。 だからさっさと見切りをつけて自分の生きたいように生きてきました。 そうして親元を離れて社会勉強を積めば、実家の親や兄弟とどう関われば良いかもわかります。 あなたに必要なのは世間を知ることでしょう。 たくさんの経験を積んで成長、成熟することでしょう。 多様な価値観を学べば、お母様がお祖父様になぜそんな態度をとるのかもいつかわかる時が来ると思います。 自分の家庭を否定しなくて良いんです。世の中にはいろんな家庭があるんですから。 それを学びましょう。
お礼
回答ありがとうございます。
貴女のお祖父さんとお母さんの間で、何らかの事があったのは確かなのではないでしょうか？ お祖父さんは、若い頃に妻を亡くし、必死で子供を育てた素晴らしい人なのでしょうが、お母さんにとっては、素晴らしい義父とはなれなかったのだと思います。お祖父さんとの関わりをお母さんに制限されている貴女が知りえないお祖父さんの姿があるのかもしれません。 そこまでの態度をお母さんがするのですから、貴女の知らない事が起こっていたのだと思いますし、それは、貴女にその事を告げる事も辛いような事だったのでは…。 まずは、素のお母さんの事を知る・理解するように、努力してみると言う事は出来ませんか？ お母さんは、貴女が一人で母方の実家に遊びにいく事なども許してはくれないのでしょうか？ 母方の祖父母さんは、お母さんと同じように話をしてくれませんか？帰省した時に、お母さんの幼い頃、学生だった頃の思い出話をしてもらうとか、出来ませんか？もしかしたら、お母さんと祖父さんの間で何があったのかも、お母さんは親に話をしているかもしれませんよね。（辛い事は、なかなか一人で抱えきれないものですから…）もしかしたら、貴女は知らない方が良い事実が隠されているのかもしれませんが…。 お母さんは、貴女の大切な母親であり、家族の中で、たった一人の同性でもあるし、貴女の一番の理解者なのだと思います。だからこそ、貴女がお母さんの理解者にもなってあげれば、お母さんも変わるかもしれませんよ。 それと同時に、一度心療内科など、専門医に相談する事も良い事だと思います。 家族から、いろいろと制限をされることによって、貴女の心が傷付いているのは確かですよね。心の安らぎを見つける事も必要なのかなぁと思います。お母さんの心も傷付いているのでしょうが…。
お礼
回答ありがとうございます。 母方の祖父母の家にひとりで行くことは何も言われません。 ひとりで知らない土地を旅行することすらあります。 しかしひとりで祖父のいる家にいることだけは絶対に許しません。 お願いしてみてもかなり不機嫌になります。 祖父は若いころに妻を亡くしているので、老後もひとりぼっちの生活を送っています。 孫は私と弟のみです。昔から祖父の心情を思うと涙が出そうです。 何か理由があるのかもしれませんが、私が小学生くらいの頃から幾度となく理由を探ろうとしましたが無理でした。 心療内科に行けば私の気持ちは晴れるのでしょうか。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
あなたのご家族の人間関係の実情はよく分かりました。そして、あなたが家族の人間関係について違和感を抱いていらっしゃってご自分の立ち位置を模索されていることに関しても分かりました。確かにあなたのご家族は、気持ちのままに和気あいあいの関係でいられる家族関係ではないようです。 あなたご自身もどうして良いか分からないようです。それは、原因となるものが特定出来ていないからです。そこであなた方ご家族の現状を少しでも良くするには原因を突き止めなければなりません。あなたが21年間暮らしてこられて、これが原因では無いだろうか、というものをいつくでも良いので思い当たることを教えて頂かないと、キチンをした改善策をアドバイスできません。どの様な事でも、発生しているもの事には原因がありますので、あなたがお考えになる原因らしきものを教えてください。
お礼
回答ありがとうございます。 祖父と母の関係については本当に物心ついた頃からだったので全く原因がわかりません。今まで何度も原因を考えましたがわかりません。 祖父の方言がキツイ、競馬などをしている、掃除を毎日する(母は祖父を神経質と言いますが母も神経質だと思います)くらいです。正直祖父のことはあまり知りません。 弟については思春期だったことが一番の原因ではないかと思いますが、私は少しガサツなところがあります。弟は女の子と話すのもあまり好きではないみたいで、ガサツな私のせいでああなってしまったと以前母に言われました。 もう5年もまともに話してないので、正直弟のこともよく知りません。 もうどうして良いかわかりません。
お礼
回答ありがとうございます。 母の実家に帰ると、母は少しよそよそしいです。 母方の祖父母と仲は良いのですが、素は出してないんだろうなという感じです。 母は父と私と弟にしか素が出せないと以前言っていました。 母方の祖母には、私からは何も言ったことはないですが、以前に一度だけ、 おじいちゃん(父方の祖父)とはどう？ただ一緒に住んでるだけにはなってない？そんなことはだめだよ？みたく言われました。 祖母も知っているのだと思います。しかしそんなこと私に言われてもどうしようもできません。 祖父母に話したことは全て母に筒抜けになるので相談は難しいです‥。 物心ついた頃からのこの悩みをネット上ではありますが初めて人に話して、余計に母がわからなくなりました。