親の本音は？

質問

実家暮らしの30代男です。
実家には父、母、姉、私が住んでおり、妹は一人暮らしをしております。
近々姉が転勤で一人暮らしを始めるようで、母親に「早く1人暮らししなよ。」と言われております。

母親がなぜ子どもに一人暮らしを薦めるのか教えて頂ければと思います。

私が実家に住む理由は、職場が実家から自転車で5分で通勤に困らない事と、職場(実家近隣)が都市部のベッドタウン的な場所なので、1人暮らしを考えると物件が少なく職場が離れてしまう事です。
職場から離れた場所で1人暮らしをして家賃を払うよりも、実家にお金を入れたほうがいいかな？と考えております。
仕事柄、家にいる時間も少ないので、1人暮らしをするメリットが感じられません。

ただ、家事に関しては親に甘えていると実感しております。
食事はほぼ外食なので1人暮らしになっても問題ないと思うのですが、洗濯は親に任せ切りです。
1人暮らしで不安に感じるとすれば仕事着の洗濯ぐらいですので、仕事着が毎日用意されている事は本当に感謝しています。

他にも私自身が気づかずに親に世話になっている事もあると考えると、親の言うとおりに1人暮らしをしたほうがいいのかな？と考えています。
寝に帰る家であればワンルームでいいですし、家賃を払える程度の収入ならあります。
ただ、一人暮らしをしながら実家に仕送りするほどの余裕は出来ないです。
もちろん親は仕送りを期待していないですし、1人暮らししている妹も仕送りはしていません。

社会人になってからの実家での私の役割は、お金を入れることはもちろんですが、他に日用品(食品以外)や家電製品の購入程度。
大型家電の購入の際は資金援助もしています。
あとは私の部屋を母親が自由に使っているぐらいですかね・・・(父親と同じ部屋にいるのが嫌みたいです)。
私が自転車通勤なので、平日に私の車を自由に使える事は母親から感謝されています(実家の車は父親がメインで使っております)。

冷静に考えると、あまり両親の役に立っているとは思えませんね・・・。

両親の立場から見て、私が一人暮らしをする事は親孝行になるのでしょうか？
私自身、金銭面でのデメリットが大きいので躊躇しているのですが、親孝行になるのであれば安いワンルーム物件に引っ越そうと思います。

私が1人暮らしを決意する際には、実家の自室は母親が落ち着ける場所ですし、私自身が帰る場所でもあり、兄弟が帰省した際のパーソナルスペースとしての使用を考えていますので、家具や家電などはすべて実家に置いていくつもりです。
私の所有する車は、「近くに住むなら車はおいていけば？」と母親が言っていますので、おそらく私の車がなくなると母親が不便に感じると思います。
私自身あまり車は使いませんので、お互いのメリットを考えて実家に車を置いていこうと考えております。維持費や駐車場代は私持ちですが・・・。
金銭的に余裕が出来れば母親に軽自動車をプレゼントすることも考えております。

色々考える上で、何が親孝行なのか分からなくなってしまいました。
私の両親の性格上、私に金銭的に負担が掛かる事は嫌うと思いますので、金銭面だけで考えれば私が実家に住むほうがメリットがあると思います。
ただ、母親が人生経験を積む上で私に一人暮らしを薦めているとも感じます。

両親が私に一人暮らしを勧める理由は何だと思いますか？
私的には金銭面のデメリットしか感じません。
ただ、実家暮らし＝親不孝であれば、今すぐにでも実家を離れたいと思います。
部屋を借りることで親が納得するのであれば、別荘的なワンルームを借りれば解決するのかな？とも考えてしまいます。

職場には一ヶ月以上家に帰らない人もいますので、極端に言えば職場で生活して、洗濯はコインランドリーというのも可能です。職場に洗濯機もありますので、借りることも可能だと思います。
営業車を利用すれば車も必要なくなりますので、車を親に譲渡することも出来ます。

親が薦める一人暮らしは何が目的なのでしょうか？
両親から見て、私が1人暮らしをする事はいい事だと思いますか？
私の両親が60代ですので、同世代の方や、私と同じような境遇の方のご意見をお聞かせください。

まとまりのない質問になってしまい申し訳ないのですが、私が実家に住む事が両親のメリットにならないのであれば今すぐにでも一人暮らしをしなければと考えております。
両親には感謝していますし尊敬もしていますので、いい年して迷惑は掛けられません。
ただ、実家は借金はないのですが、両親の将来を考えた上での金銭的余裕もありません。
実家は名家ではないのですが、父親の「家を継いでほしい」という意見からも、家を売って両親の将来に備えるという選択肢も今のところ考えておりません。

両親の考えや私の考えも支離滅裂かもしれませんが、両親は私に何を求めているのでしょうか？
私が一人暮らしをするほうが親は安心するのでしょうか？

私自身混乱しておりますので、アドバイスなどあればよろしくお願いします。

回答No.12

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。NO.１０のrurinohanaです。

お返事を頂きまして、ありがとうございました。
父上様の「家を継いでほしい」というのは、
建物の維持（それができれば越したことはないですが。）だけの意味ではなく、
先祖の墓や仏壇、親せき付き合いのコミュニティーなどを継いでほしいという事です。

他のごきょうだいに、兄上弟さんがいれば、
あなた様お一人に矛先が行くことは少ないでしょうが、
あなた様は姉上とお妹さんというきょうだい構成です。
親御さん世代は「男児に家督を継がせる」価値観がまずありますし、
あなた様に何か重大な懸念事項がない限りは、
「いずれ結婚して家庭を持ってくれる」という希望を持っているのではないかと思います。

たぶんご両親は同じ世代のご友人とも、
あなた様の事に関する悩みを言っていると思いますよ。
その中のアドバイスで、
「息子を結婚させたいなら、家から出さないとダメ」など言われたのかもしれません。

あなた様のお家にはお墓や仏壇はありませんか？
もしないなら、あなた様のご両親が亡くなったら、
あなた様三人きょうだいで、墓と仏壇を用意するという事になります。
「家を継ぐ」というのは、入れ物を継ぐのではなく、
「その家に生きていた人の記憶を継いで、次世代につなぐ」ということです。
その記憶の媒体として、墓や仏壇があるわけです。

昨今の結婚事情は
男性の方が結婚することがより難しい現実があります。
あなた様ご自身も、不安定な収入ということで、
結婚を考えられないとのことです。
しかし、言い方は悪いですが、
デートするにしても、一人暮らし男の方が、
「部屋に連れ込んで既成事実を作る」→結婚へ持って行く
そういう図式も可能なのです。
それを「そんなだまし討ちみたいなのは嫌」と考えるか
「そういう可能性でもって結婚するのもありか」と考えるかは
個人差です。

ただ女性側の観点として、
とにかく「実家暮らししかしたことがない男は嫌。（たとえそれで貯金が沢山あっても）」と言う人が多いのも確かです。
イメージが悪いのです。
ですので、例えば婚活の場合
書類選考で落とされる可能性がある＝せっかくのいい機会を逃す
そういうことになります。

また、ご質問にお答えします。
夫がなぜ家を出てから一泊もしないのか？
それは、実家と部屋が電車で小一時間もかからないところだからです。

そして、例え子どもであっても、人ひとり泊めるとなると
部屋や布団の用意で、親に負担がかかるからです。
使った枕カバー、シーツは、一泊するだけでも
翌日は洗ってしまわないといけません。
布団も長い間しまっているので、泊まるとなると
前日から出してお日様に干しておくのです。

私の実家も、夫と同じ電車で一時間程度の所にありますので、
めったに泊まりません。
人ひとり泊まるのがどれだけ親にとって負担か、よくわかるからです。

これは家事一切を引き受けた経験がないと、実感がないかもしれません。
（現に前夫はいとも簡単に気軽に『泊めてあげたら？』と口にしていましたので。）

親は70代後半になってきましたが、
実家に行くときは、食材から全部私が持って行き、自分と親のその日の食事の用意をします。
60代頃は、私が行くとなると張り切って
食事を作ってくれていましたが、
年がいくとそれが出来なくなっていくのです。
夫の親もそうです。

日頃気ままにのんびり暮らしていると、
例え我が子でも客が来て、飲み食いしていくと
どっと疲労するのです。
体力が落ちていっているからです。

私は親に世話になるのではなく、これから親の世話をしていく時期になっていっています。
あなた様もあと10年ぐらいしか時間はありませんよ。
親はいつまでもあなた様の世話ができないのです。

「自分が60で30代の子どもが家にいて、苦痛とは思わない。」
それはその立場にならないから、わからないだけです。
物理的な苦痛ではないんです。
精神的な苦悶ですよ。

子育ての最終目標は何だと思いますか？
それはオギャーと生まれた赤ん坊が、親から離れて
大人になって親元を出て、一人で食い扶持を稼いで生きていく。
できれば結婚して子供が生まれたらもっといい。

それが目標で子育てをするのです。

あなた様の親御さんは、未だに目標に達していないのです。
夫の親は、夫が20歳の時にその目標に達しました。
（常に心配はしていましたがね。）
あなた様の親御さんは、自分の子育てがいまだ完結していないこと。
大変苦にしていると思います。

「自分が60で30代の子どもが住んでいて苦痛ではない」
まさに親の心子知らずです。
早くに自立した夫の親ですら、
欲があって「早くに自立したからには、結婚を」と思っていたらしいですよ。
しかし、夫はまったくその親の気持ちに気が付いていませんでした。

夫の親は「いい年して結婚はまだか」とプレッシャーをかける親ではありませんでした。
（私の親もそうですが）
「お前の決めたことなら、それでいいんだよ。」という親です。
30後半になっても、結婚する気配すらない夫でした。
（夫曰く、結婚したい相手と巡り合わなかったので。）

私と結婚することになり、その旨を実家に伝えに行ったとき、
夫の父母が初めて「やっとこれで肩の荷が降りた。これでいつ死んでも安心だ。」と
泣いて喜んだそうです。
「いい相手がいないのかね。いったいあの子はどうするつもりだろう。
このまま一人なのかと、お父さんと10年間ぐらい毎日毎晩、二人で話していたんだよ。」
「それがやっとやっと、結婚してくれる。もうこれで肩の荷が降りた。」
手放しで大喜びしたので、夫は大変驚いたそうです。

親は早くに自立した自分の事を、１００％安心して見ていると思っていた。
結婚についてもせかすようなことも一切言わないから、
無関心なんだと思っていた。
そころが自分の知らないところで、ずっと胸を痛めて心配していたんだな。
親の心を自分は知らなかった。
自分は親に何一つ心配かけていないはず。という傲慢を恥じたそうです。

私が夫実家に結婚の挨拶に行ったとき、
義父母は私の手を取り、伏し拝んで
「どうかどうかこの子をよろしくお願いします。」と頭を下げてくれました。

その姿を見ても、夫は驚いたそうです。
自分は立派に親から独立しているのだから、
「よろしくお願いします」と
誰に親が今更頭を下げる必要があるかと。
「あんた、奥さんもらったんだから、しっかりしなさいよ。」と俺に言うだけでいいのに、
何故妻になる人に「よろしく」なのか。

そうか、「親が死んだらこの子は一人ぼっちになるかも」という恐怖で一杯だったんだ。
親は黙って心配してくれていた。
親が死んだらそこまで心配してくれる人間はいない。
でも結婚して人生のパートナーができれば、
親が死んだ後も心配して寄り添う人間が、少なくとも一人はいる。

そうだったのか！

夫は初めて親の心がわかったそうです。

それが真の「独立」ともいえるのではないでしょうか？

言ってみれば親というものは、
子どもの心配をするのが商売のようなものです。
一人暮らしをすればしたで、「ちゃんと食べてるか」と思うし、
手元に置いても「このままではいけない」と思うし、
結婚すればしたで「夫婦円満だろうか」と心配するのですが、
一つ一つ心配事を減らしてあげるしかない。

夫の親だって、次の心配が生まれてきて
「あんた達、ここに○○家の墓地が確保してあるからね。
ここにあんた達の夫婦墓を建てたらいい。ここだからね。」と
息子の墓の心配をしてきています。（笑）

親は完璧ではないです。
親だって不完全な人間であるということ。
親だって「自分の人生を楽しく暮らしたい」と思うし、
「このまま、子どもの世話だけで人生終わっていいのか。」と思うのです。
親を「親ではなく」対等の一人の人間として見た時、
いつまでも洗濯してもらい世話になるのはおかしいと思う。
自分の親ではあるけれど、
それ以前に一人の人間であるのです。
親であるという人生を30年続けてきたのです。
子どもの親である以外のページも、親御さんはつくっていかないといけません。
人生は長いのです。

昔の人類は、最後の子どもを産むと
すぐに死にました。（平均寿命30代後半）
最後の子は兄や姉に育てられました。
「老後」というものがなかったのです。
子どもの世話をして、すぐに死んでいきました。

今は老後が50年はありますね。

そういう「親の人生を考えてみる」ことも、「自立」であると思うのです。

何も一切甘えるなということではありません。
私も夫も折にふれ
「そろそろおふくろのあの料理が食べたい」とリクエストして
作ってもらっては取りに行きます。
年よりは床の間に飾って大事にすると、ボケます。
「ボケ防止だから、作ってよ！」と実子が言うと
「はいはい。そこまで言うなら仕方がないねえ～」と
腕によりをかけて手作り料理を作ってくれます。

それを下鼓打って「美味しい美味しい」と食べる。
一年に一、二度、あります。
「たまにああいうお願いしてもらうと、生活に張り合いが出るわ！」とどちらの親も言います。
「たまに」だからいいんです。

そして材料費以上のお返しを必ずします。

泊りがけだけが、親孝行ではありません。
その家々のスタイルでいい距離でお付き合いしていくことが大事です。

以上長々と書きましたが、読んでいただきありがとうございました

お礼

何度もご回答を頂きありがとうございます。
ご質問者様、旦那様のご経験からの回答からか、私のような偏屈でも非常に受け入れやすく、納得できる回答だと感じました。

旦那様の経験からのご回答で、私では想像できないような現実的な親の気持ちを理解することが出来ました。

他のご回答者様のご意見も含めると、やはり結婚が最大の親孝行なのですね。

結婚に対して私が億劫になる理由として、1番大きいのはお金なんです。甘い考え方なのかもしれませんが、夫婦2人で子どもなし、共働きでの結婚であれば何とかなるのでは？と考えています。

ただ、子なしという条件で結婚をした場合でも、子どもが欲しくなる事が私にも将来の奥さんにもあるかと思います。
私は結婚は経験していませんが、子どもの立場は経験しております。
もし自分に子どもが出来るのであれば、このご時勢ですので最低限大学までの学費は用意したいです。
理由はご想像の通りかと思いますが、私の経験です。

以下は私の経験です。
私が高校受験の際、両親は実家近くの普通科の高校を薦めました。
理由は推薦で入れる事と、自転車で通学できる事です。
当時の私は、「将来やりたい事も決まっていないし、決まったら大学で学べばいいのだから、近くて簡単に入れるならいいか」と考えておりました。高校のレベル的にも普通程度で、内申ですとオール３に４や５が２～３個あれば入れるレベルです。
この推薦は当時の担任から助言を頂き、私から親に提案しました。両親も喜んでこの提案に乗りました。
私も両親も、冒険するよりは確実を考えていたのだと思います。チャンスを逃す意味はないですしね。

無事合格できましたし、高校生活では勉強に関しては困ることもなく、常に上位に入ることができ、部活も県大会で上位の成績を残せました。
おかげで国立大学の推薦に候補する事ができ、無事校内選抜も勝ち抜け、我が校から２人推薦を頂いた中で、私のみ合格を頂ける事になりました。

定期テストや受験勉強の際にも私にプレッシャーを与えることもなく、勉強していても「早く寝なさい」と言う両親の考え方は私には合っていたようです。今でも親に感謝していますし、私も子どもが出来たら同じようにしたいと思います。

推薦入学という事もあり、入学前から学部外の友達も出来ましたし、サークル活動なども一般入試の方よりは早めに経験することが出来ました。
順調に大学生活が始まったと感じていたのですが、私にとって大きな誤算がありました。

当然かもしれませんが、国立大学に入学する理由は人それぞれです。
国立大学であれば親の負担も少ないですし、親世代であれば将来も安泰と考える方が多かったのでしょう。

友人たちの会話の中で、「国立なら学費は親が出してくれるからがんばった。」とか「地元の私立へ行くぐらいなら、国立であれば一人暮らしの費用を負担してくれる。」とか、「国立なら奨学金に頼って一人暮らしをしてでも行くべきだ。」とか。
中には浪人して、予備校の費用を親に負担してもらう人もいました。高校時代の私には、予備校なんて学費を考えた時点で親に提案すら出来ませんでした。高３の冬期講習ですら親の顔をうかがって、２科目ほど受けさせてもらった程度です。１年の浪人なんて考えられません。
また、私立の有名校の合格をもらったのに、一人暮らしと新車のプレゼントを親に約束してもらったので国立にした、という人もいました。私の感覚とは別世界ですね。一部の金持ちだと思いました。

対して私が親に言われたことは
「奨学金は月に３万までにしないと返済が厳しい。アルバイトで毎月３万を貯金して、返済時に困らないようにしなさい。」でした。奨学金の３万を受け取り学費に充てつつ、毎月３万を親に強制的に貯金されていました。親の考えでは奨学金はバイトで稼げなかったときの保険だったのでしょう。
私自身も最低毎月３万は稼がないという使命感がありましたので、結果的には奨学金の返済に困りませんでした。もちろん一人暮らしのための奨学金は許してもらえませんし、奨学金をあてにした生活は認められませんでした。
奨学金って何のためにあるのだろう、と疑問に思いました。

大学に入ってからバイトを始めたのですが、学生をしながら一人暮らしと学費を負担できるような給料は当然もらえませんでした。
実家から大学までは片道２時間半掛かりましたし、課題も多くテスト勉強もしなければならない状況で、毎月３万円と自分の小遣い分をバイトで稼がないといけない状況でした。

朝６時起床は当たり前、午後までの授業をこなして夕方までには地元に帰り、そこから夜１１時以降まではバイト、バイトのない時間は課題に追われるという生活でした。
土日は、テスト期間や必須の授業が夕方にしか終わらなく、バイトが出来ない日もありましたので、補填するためにバイトしていました。
毎月６～７万稼ぐので精一杯でした。
サークルに入る時間や飲み会に参加するお金もありませんし、友達と過ごす時間なんてありませんでした。
友人達が遊びに行こうとか飲みに行こうと話している中で、私だけ「バイトがあるから・・・」と誘いを断る日が続きました。

このときの私は劣等感しかありませんでした。
大学生活って何なんだろう・・・って。
今でも、大学生活が楽しかったという経験を聞くだけで思い出してしまいます。
私が大学に行っていた時にできた友達は、生活に苦労していたバイト仲間ぐらいでした。
ただ、バイト仲間もいい人が多かったのですが、たかがバイト仲間ですので疎遠になるのも早いです。

長くなってしまったのですが、社会人となった今となっては、大学での勉強が必須だとは思いませんし、劣等感を抱くぐらいなら高卒でもいいと思います。
ただ高校普通科卒業では何の資格もないので、工業や商業などの専門的な高校がいいと思いますが、中学生に理解できるかどうか分かりません。当時の私もなんとなく大学に行くのが当たり前でしたし、普通に就職して家庭を養えるような給料をもらえるのが当たり前だと思っていました。

私の子どもであれば同じ事を考えるでしょうから、子どもを作ることに躊躇してしまうのです。私と同じ経験をさせたくありません。

私の経験上、大学までの学費だけは負担できないと、親として失格だと考えております。
少子化の世の中ですので、子どもにお金を掛ける親が私の世代よりも多くなると思います。
私が感じていた以上に、私の子ども世代は親の収入の格差を感じていしまうと思います。

「子どもなんて何とかなる」って言葉は信用しません。
少なくとも大学生活においては、私の経験上何ともなりませんでした。
うぬぼれているかもしれませんが、私はあまりお金の掛からなかった子どもだと思います。
高校も大学も推薦で公立ですし、受験にもお金がかかっていません。大学時代の学費はすべて自分で払っていますし、親にはバイトをしていなかった時に掛かった費用は返済済みです。

もし子どもができるのであれば、私と同じ苦労を掛けたくありません。
結婚式に大学時代の友人を呼べないなんて嫌じゃないですか。
また、私が苦労したのに、子どもが苦労しないなんて言えませんし、私の子どもに私以上を求めるのも酷かと思います。
子どもに私の性格が遺伝しなければ一番いいのかもしれませんが、子どもに求める事でもないですし。

以上の私の経験で、今の私には子どもを養える力がないと考えます。
３人の子どもを育てながら家のローンを払っていた両親を見ていますと、苦労しながらも借金もなく、一人前とまでは行かないかもしれませんが私たちを育てる力があったのだと思います。
残念ながら私には、子どもを大学に行かせる余裕もないですし、まして家のローンなんて払えません。
かと言って、子どもを高卒で納得させることも出来ないと思いますし、私のような苦労は当たり前だ！という事も時代を考えると出来ないと思います。

結婚を望む女性の多くが子どもを望む以上、私には子どもを前提とした結婚生活は出来ません。
親には申し訳ないのですが。

今の私には結婚云々は抜きにしても、とりあえずは一人暮らしをして生活力を身につけることが大事だと感じました。
自分なりに出来る事を考え、まずは一人暮らしを実践したいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

zkxzm4kz

精神的自立、でしょうか。
一人で暮らして自分で家事も地域の役割もしないと
大人としての役割をしていない、と思っているんじゃないでしょうか。
いつまでも親もとで暮らしていると結婚しても
夫として、子供の父親として気持ちが共わないのでは？もあるでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

精神的自立というご意見は納得です。
一人暮らしをしないと出来ない経験もあると思います。

両親の事を何も考えないのであれば一人暮らしする事は簡単なのですが、親と言うものは金銭的な負担を考えてでも、子どもの自立を考えるものなのでしょうか？
節約家の親なので、お金と経験のどちらが重要と考えているのか分かりません。