友人って一体なんなんでしょうか

質問

２０歳の学生です。
こんなことで悩むなんて、まだまだ未熟だなと思うのですが
とても心苦しいので、アドバイスいただけると嬉しいです。

最近、親友に気になっていた人を取られました。
私は彼女に、その人を好きなことを知らせていましたし、
その人は彼女の共通の知人でもあるのですが
彼女は彼について何も思わないとも言っていました。
しかし、彼は親友のことが気になっていたみたいで、デートに誘われたらしいのです。
親友は、行く、と言いました。ちょっとは良いし（彼は許容範囲だということ）、とも言いました。

私なら、自分が好きな人以外、親友の好きな人なんてデートに誘われても断るし
ずっと育んできた友情を取ります。なので親友のその言動に、ひどくショックを受け
今もどうして良いかわからず辛いです。
しかも友人は、「○○（私）がそんなに好きだとは思わなかったー」と気にもとめていないようで
私に普通に連絡してきます。
親友の神経が理解できません。
普段人にあまり怒ったりしないのですが、もう怒るどころか、親友をどうにかしてやりたいくらい
心底恨んでいるような心境です。やり場のない感情が辛いです。

親友は本当に今まであった誰よりも信頼でき、大学で彼女に出会えて本当に良かった
一生付き合っていける、と思っていました。
簡単に、その上悪びれもせず平気で友人を傷つける（しかもそんなに傷つけたと思っていない）
彼女の心理が理解できません。

それによって、友人ってなんだろう、と思いました。
私は大学の学部も小さいし、大学に入って特に仲良しな子はほとんどいません。（知人以上友人未満くらいの人はたくさんいますが）、特に仲良しだと思っている子も、私のことはどうでもいいみたいです。
遊びに行ったりするし結構なんでも話せるし、私は友人が苦しんでる時は助けてあげたい、と思っているので友人の気が済むまで話を聞いたりします。気にも掛けます。

でも、彼女たちは違うのです。
私がどんなに苦しんでいても、さほど気にもかけていない様子で、平気で話の途中に連絡を途絶えさせたりします。

本当の友人ってどうやって作るのですか？
私がこんなに考えて気を使っているのに…というようなのは自分のエゴなのはわかっていますが
自分が大切にしているのにいつもどうして相手に大切にしてもらえないんだろう、と悲しいです。

他の人からは、とても友人が多いとなぜか思われていますが
自分自身、とても友人に飢えているし友人がほしいです。

２０才にもなってこんなことで悩んでいるのは恥ずかしいことなのですが
みなさんのアドバイスをいただけると嬉しいです。
また、親友に対してもどう接せればよいでしょうか。
私がそんなに恨んでいるとは心にも思っていないようです。

回答No.7

noname#202739

恋と友情は別でしょ。

お互い同じ人を気に入ったのなら、どちらかが負けるんです。

ただそれだけの話です。

悔しいなら、その悔しさをバネに自分を磨いて、再び奪うなり、
もっと素敵な人をゲットすることですね。

ほんとうの友だちは、ひとりで自分を磨いて、実力と魅力つけて
はじめてできるものです。

要は友だちに執着がないということです。

あなたのように「してあげてる感」があるようなことは一切しません。

その前に自分を磨きます。

回答No.6

kanakyu-

＞○○（私）がそんなに好きだとは思わなかったー

これが事実だと思います。

たぶん、あなたは人に気を使いすぎているのです。
ほんとうはそうしたくないくらいまで、我慢しているんです。

「わたしはこんなにしてやってるから、
あなたもわたしにそうしてよ」という心理です。

あなたは本当は、そんなに気を使いたくないんです。
いやだけど無理してやっているんです。
だからこそ、他人にも同じようにしてほしいのです。

この問題を抜けるには、

１，あなたと同じような人とのみつきあう
か、

２，自分が相手に気を使いすぎるのをやめる　
　　無理をしている自分に気づいて、我慢や無理をやめる。

の、どちらかしかありません。

２，を選べば、それは根本的解決になりますが、
今の友達は大半は離れていくでしょう。それでいいんです。
あなたのいまの友達は、気を使ってくれるあなたとつきあうのが楽だったのに、
これからは面倒になるからです。
新しい自分は、新しい人間関係で始めるのが得策です。
古い人間関係は、古いあなたのままでいてほしがります。

＞自分が大切にしているのに
＞いつもどうして相手に大切にしてもらえないんだろう

あなたは人に気を使っているから、そのぶん相手は楽できます。
だからあなたは友達ができやすいのです。

でもそれは、対等な関係ではありませんでしたよね。

あなたはいつも損をしている気分になったり、
同い年の相手に対して姉や母親のような接し方をしなければならなかったりするとおもいます。

対等な関係がほしければ、上記の１，２のどちらかを。

回答No.5

youcanchan

親友の定義って何だろうね。
悪いけど私にはよくわからないんだ。ただの友達と親友のちがい。
身近にいて趣味や話が合って一緒にいると楽しい。
何でも話せてツーカーで通じる部分もある。
それでも親友って言い方をするかな？と思う。

小学生のとき仲良しだった子と「私達、親友だよね～」なんて無邪気に言ってた。
たしかにその子とは親友だったと思う。その時はね。
その後すごく仲良くなって楽しくてその人のいない生活は考えられないってくらいの人も何人かいた。
けれど彼女らを親友と呼ぶことは何だかはばかられた。
大人になるにつれ親友って言葉に違和感を覚えるようになった。
親しい友、と単純に考えれば紛れもなく親友なのだけど。

学校を卒業して別々の道に進むようになったらあっさり会わなくなった。
別に嫌って会わなかったわけじゃなく、自然に距離が出来て行った。
どんなに親しくした仲でもあっさり離れてしまう人っているものです。
やっぱりなあ、親友ってほどでもなかったよなあ、と思う。

学校を卒業して何年も経って、それでも連絡を取り合ったりと続いて行くうちに
「ああ、もう親友って呼んでいいかなあ」って思う人がいる。
でも気が合うってだけで親友と言うほどでもない気がしている。
良い大人が親友って言葉を使うのに何だか抵抗があるのです。

あなたの場合も、異性の存在によって簡単に崩れる（と言うと語弊があるかな）ならそれまでの事で、親友じゃなくただの友達だったんじゃないかな。
けど親友とただの友達に区別や境なんてないんだよね。
気が合ってる時は親友で、今回のようにあるきっかけで関係が変わるとただの友達に格下げになる（？）
それって特別でも不自然なことでもない普通のことなんだよね。

つまりちょっとばかりあなたは友達とか親友ってものに幻想を抱いているんじゃないかな。
私がこんなに考えて気を使ってるのに…。
わかりますよ。私もそんなふうに思ったこと何度もあります。
あなたの年齢の頃には同じように悩んでいたと思います。
恥ずかしいことはありません。まだそうして悩む時期ですから。
でもだんだんにわかってきますよ。それが結構独りよがりな価値観だったのだと。

嫌な言い方するけど、女の友情は男で簡単に壊れる、って良く言うでしょ？
まさにそうなのです。それが自然なことなのです。
あなたの気になってる人が親友のことを好きだった。それってどうしようもない事。
あなたに遠慮してデートの誘いを断る必要は彼女にはまったくない。

<しかも友人は、「○○（私）がそんなに好きだとは思わなかったー」と気にもとめていないようで
私に普通に連絡してきます。

ウソに決まってるよね。あなたが好きだと言うから彼女も彼のこと気になってたんですよ。
それでデートに誘われたら断る理由がないじゃない。
でもあなたに面と向かって「彼は私を選んだのよ」なんて言えないじゃない。
シラを切るしかないじゃない。普通に接するしかないじゃない。

あなたがすでに彼に告白したりデートの誘いをかけたりとアクションを起こしてたなら別だけど、まだ何もしてないんでしょ？
じゃあ…しょうがないです！

友情云々する問題でもなく、そういうものだと合点しましょう。
あなたにとって彼女は友達だし親友で間違いない。
でも好きな人ができたら友達に遠慮する謂われはないんです。
ライバルこそ親友になれることもあります。

でも男とられたんだから心底彼女が憎い。
そのあなたの感情もごく当たり前で自然なこと。
心穏やかでいられないのは仕方ない。
しばらく口ききたくなければそうして良いですよ。

まず友達を頼らないで一人で何でもできるようになりましょう。
ちゃんと自立した大人になれば大人の関係の友達ができます。
距離の取り方も上達します。

回答No.4

blazin

貴方にとって親友とは、
自分が思ったように相手「も」思ってくれる相手。
実際のその彼女は、
貴方が思っているように思ってくれている。
貴方が感じているように感じてくれている。
そういう部分もちゃんと持ち合わせた人なんだよ？
だからこそ、
貴方と彼女は親友と呼べる位の仲なんだよ。
でも、
それ「だけ」で成り立っている訳じゃ無い。
お互いに違いだってあるんだよ。
考え方が異なっている部分だってあるんだよ。
別にそれでも良いんだよ。
親友とは、
お互いに全ての部分で優先し合える、至上に置き合える。
そういう関係では無い。
普通の友達よりは、
言わなくても分かる、言ったらそれ以上分かってくれる。
そういう部分が多く「ある」関係。
その分、
コミュニケーションの潤滑があり、スムーズな関係。
彼女は今もそういう感覚なんだよ。
対して貴方は、
親友という関係に「別枠」の信頼とか、共有を求めている人。
特に彼女は、
貴方に言わせれば今まで会った「誰よりも」信頼出来る存在。
誰よりも＝限りなくオンリーワンなんだよ。
彼女は、
貴方に対する親友感覚をオンリーワン設定はしていない。
貴方は特別だけれど。
それでも貴方は友達という存在の中ではワンオブゼム。
でも、
その「ワン」として分かち合える部分が、
他の友人よりも深かったり、心地良かったり、楽しかったり。
それでも、
貴方はやっぱり友達一人分のスペースなんだよ。
貴方は違う。
彼女のスペースって自分の中にはとても大きいんだよ。
一人分どころか、
特別シートを用意してお迎えしている相手なんだよ。
それはそれで、
貴方が勝手に設定した大きさ。
彼女がそうしてくれ、と頼んだ訳じゃ無い。
貴方の方が、
個人的に彼女との出会いに意味を強く強く感じている。
大袈裟に言えば、
この大学に入った最大の意義は、
彼女と出会えた事なのかもしれない。
貴方は、
自分の中に彼女の設定をとても大きくしていた人なんだよ。
ただ、
その大きさ設定が、
いつの間にか自分が「欲しい」大きさ設定になっていた。
等身大の彼女、では無くて。
こうであって欲しい、
私がこう思うんだから、相手にもこう思って欲しい。
理想の彼女を重ねて設定するようになっていたんだよ。
その一端が、
私だったら好きな人が被ったら、
迷わずに親友の存在を優先するよ！
でもね、
彼女に言わせるなら、
先に好きだと伝えてきたから。
それによって彼のアドバンテージは私にあるからね？
不可侵な領域として優先してね？
それって凄く不自然な話なんだよ。
貴方が好きだと言ってきた。
それはそれで素直にそうなんだね？と受け止めた。
ただ、
貴方の好きなその彼は、
貴方では無く、貴方の親友（彼女）に興味を持った。
貴方の考えでは、
親友（私）は既に片思い宣言をしている。
その彼が、
親友では無く私（彼女）を選んできた。
ここは親友の為に、
自らを滅私してでも断わろう。
親友の為に興味の無い振りをして断わろう。
それによって、
親友（貴方）の可能性の道を残しておいてあげよう。
それが親友だ。それが優しさだ。
天秤に掛けて親友を「選ぶ」。
貴方はそうして欲しかったんだよ。
ところが、
彼女には天秤意識がそもそも無い。
彼女はすんなりと誘いに応じた。
別に応じる事が即恋愛になるとは思っていない彼女。
何より、
私から手を伸ばして強引に何かした訳じゃ無い。
彼の方が私に興味を持ってくれた。
私にわざわざ興味を持ってくれた彼、
その彼には私もちょっと興味があるな。
どんな人なんだろう？
私が誘われる事、私が彼の誘いに興味を持つ事。
それがそのまま、
貴方の片思いの可能性を減じるとは思っていない。
貴方も好きなら、
貴方から動いてでもアピールしてみたら？
彼女はその位の感覚なんだよ。
親友という言葉に力感を持って背負っていない彼女。
だからこそ、
自分の自由意思をいつでも尊重出来る。
貴方を裏切っている訳でも無い。
貴方との不可侵条約を結んでいる訳でも無い。
彼女は彼女のマイペースの中で、
今の自分がしたい事をしているだけなんだよ。
したい事の中には、
私に興味を持ってくれた彼との交流もあるし。
今も変わらずに、
貴方との親友関係を無理なく楽しく分かち合う。
それも変わらずに「したい」事なんだよ。
だから普通に貴方に声も掛けられる。
貴方は、
親友という言葉に凝縮系の思いを注いでいる。
特にその彼女の存在は大きい。
貴方にとっては、
その親友の存在は大きい反面、
他の人間関係にもバランス良く～という課題が残っている。
どうしても比重が寄ってしまうんだよ。
相手が求めて「いない」比重を寄せてしまうんだよ。
その違いが浮上したのが、
今回の好きな人問題なんだと思う。
貴方は、
自分が好きな相手（片思いの彼）からも選ばれず。
自分が特別設定をしている親友からも選ばれなかった。
それがただ悔しいんだよ。寂しいんだよ。
悔しくて寂しい貴方は、
一旦色々な事を白紙に戻すようにグチャグチャに悩んでいる。
そうする事で、
悔しい自分の行き場（正当化）を見付けようとしている。
でも、
貴方も実は分かっている。
２０歳にもなって何だか恥ずかしいな・・・
実は貴方も分かっている。
思ったようにならない事に対するストレス。
それが実は貴方のイライラの全てだったりするんだよ。
今少し卑屈になっている貴方は認めないかもしれないけれど。
せめてその友人位・・・
私が思ったような感覚で繋がっていきたいよ・・・
実は彼女との関係は、
思ったように繋がれる部分の方が沢山沢山ある関係なんだよ。
貴方は、
見たい部分ばかりをどんどん大きくしていた。
その結果、
親友関係が「温室」になってしまった。
違いがぶつかり合うという感覚を、
親友関係には想定していない分貴方は戸惑ってしまった。
でもね、
親友でも違いってあるんだよ。
それも受け止め合えた上で成り立っている親友関係こそ、
まさかの時に真の対応が出来る、
まさかの友は真の友と呼べる活きた関係になるんだよ。
今こそ貴方は深呼吸。
貴方には、
親友と呼びたい位の、
これからも長く付き合っていきたいと思わせる位の、
そんな素敵な友人なんでしょ？
だったら、
貴方の方から優しさを取り戻していくんだよ。
こうして違いに戸惑った経験も含めて、
これからの成熟した大人の関係に活かしていけば良い。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

回答No.3

Sakura2568

友情にも片思いってあるんだよ。

あなたは親友をかけがえのない友達と思っていたかもしれないけど
彼女はとっては知り合いのうちの一人ってこともあるの。

大学で会ったならまだ数年の付き合いでしょう？
ほんとの彼女をあなたが分かっているとも思えないし
あなたの事も彼女はよくわかっていないと思います。

だから「○○（私）がそんなに好きだとは思わなかったー」んです。

あとどんな人でも自分の好きな人は明かさないほうが賢明ですよ。
あなたが好きだと表明した途端「そうかその彼はそんなにも魅力的なのか」という
意識が生まれてしまいます。

現実に彼は貴方を選んでいないし、あなたも告白すらしていないんでしょう？
実績が一つもない人がグチグチ言っても始まりません。
友情をたてに彼の気持ちを無視させることもできません。

恋を手に入れたいなら彼らのデートの前に告白しましょう。

回答No.2

azusa8031

こんばんは
２１歳社会人の女性です。
あたしも過去に似たような経験があります。
高校時代に付き合っていた元彼を
親友だった人に奪われてしまいました。
投稿者さんのように、あたしとその人が
付き合っていることも、親友は知っていました。
友達ってなんだろうって今でも
思います。
答えを探しても分かりません。
新しい人に出会っても、すぐ
疑ってしまう自分がいます。
トラウマになってるんでしょうね(笑)
何を言っても無駄だと思うので
あまり深く追求しない方がいいと思います。
余計に自分が傷付いてしまいますよ。
自分の心を大事にしてください。
アドバイスになってなくてすみません。

良かったら、友達になりませんか？

回答No.1

makoriri

20歳なんてまだまだ子供です。
設問自体、小学生並みです。
あなた様が親友と呼ぶ彼女はただの知人です。