- ベストアンサー
自分を愛さなければ人に愛されない？ 矛盾している気がする
まさしろ（@masasiro）の回答
- まさしろ（@masasiro）
- ベストアンサー率35% (295/842)
貴方は先ず、自分とは一体何なのかを知る必要があるでしょう。一番簡単に書けば、自分とは貴方の身体が生み出す「感情」の受信器です。 感情は貴方の身体が生み出すものであって、貴方のものではありません。自分という貴方は、一方的に身体から感情を受け取る。という存在です。身体が発信器、自分は受信器です。 (身体という言葉を「生命」という言葉に置き換えてもいいでしょう) 感情は一方的に貴方の生命から与えられる。生命と自分とは別々の意思があり、思惑があります。感情はその橋渡しですが、基本的には生命は言葉を持ちません。ですから、私たちは自分の生命であってもその存在についての理解が乏しいのですね。 例えば「痛み」について。「痛み」は身体の内側にだけ響く作用です。この「痛み方」というものを誰かと共有することは出来ません。同じように殴られたとしても、自分の痛みが他の人の痛みと「同じである」ことを証明することは出来ません。私の痛みを誰かに代わってもらうことは出来ないのです。 つまり、私の痛みは私「だけ」の痛みです。この世界にこの痛み方ができるのは「私だけ」なのです。世界に一つだけのものを持っていることに価値が無い訳がありません。貴方は世界に一つだけの痛み方を与えてくれる自分の「生命」に対して、尊敬と愛情を持たなければなりません。 世界に一つしかない貴方の生命の「個性」と、世界に一つしかない私だけの感じ方という「個性」。この2つの個性が身体の内側でぶつかり合い、統合され、あるいは反発し合いながらも一つの人格を形成しています。(この統合が上手に出来ない状態を統合失調症と言うんですね) とても複雑なことが身体の中で起こっているのです。 貴方は自身の「生命さん」に、どんな思惑があるかを貴方は考えなければなりませんね。 生命さんは、貴方にどんなことがあっても「生きる」ことを諦めません。むしろ貪欲に「生きる」ことだけを追求しています。貴方が寝ても覚めても、貴方が意識を失ったとしても、生命さんは一瞬たりとも生きることを諦めないし、継続を休むこともありません。貴方が自分でいる為に、貴方の生命さんは常に貴方と共にあって、常に貴方を支え続けてくれているのです。 生命さんが望むものはどんな状態であっても「生きる」ことです。きっと最後の最後の瞬間まで「私だけ」にしか感じることの出来ないこの世界というものを味わい尽くしたいのだと思います。どんなことがあっても生きること。生きること、生き方の肯定を生命さんは私たちに求めているのです。 自分自身を愛するということは、自分という概念を与えてくれる「生命の肯定」ということと同じ意味になります。自分に宿る生命の「不思議さ」を知って、初めて同様に、他人の生命に対する「不思議さ」を獲得出来るのだと思います。 不思議であるから、貴方には全てを説明することは出来ません。どんなに解釈を繰り返しても、まだまだ余裕や余白が残るもの。それこそが生命です。 神秘や畏怖の念。貴方の愛はそういうものを見つけたときに、あるいは自分の価値観を壊したときに生まれるものなのかもしれませんね(^-^)
noname#244420
noname#222349
noname#202739
関連するQ&A
- 自分の必要性が分からなくなった
自分がいくらでも取り替えのきく人間だと気づいてしまいました。 仕事とか何をやっても自分より優れている人がいて、 ポンコツな自分よりその人がやった方がいいのではと思えてしまいます。 また誰かに何かを与えたくてもより的確に上質なものを与えられる人間がいて、 自分のことなんて必要じゃないと思えてしまいます。 人にかける言葉にしても自分の言葉は薄っぺらくて、 より深みのあることが言える人間の方が必要とされるのは必然だと思えます。 TwitterやFacebookにつぶやいても反応がなく無視されるし、 本当に僕の言葉は必要とされてないんだなと実感しました。 こんな自分に生きていく意味があるのか分からなくなりました。 心はいつも渇いている、満たされるためには与えなければならない、 でも自分の与えられるものなど誰も必要としない。 こんな僕に生きている意味などあるのでしょうか。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 矛盾？「対話とは深いものだと言いつつこれはこういう意味に決まっている」
矛盾？「対話とは深いものだと言いつつこれはこういう意味に決まっている」 「人間の対話とは複雑で深い物である。目の前の言葉をこねくり回してはいけない。 例えば『考えておく』とは断りの言葉で、それを字面通りに解釈したら未熟者と言われる。 こういうのは誰もが知っていることだ」 人間は深い物だと言いながら、これはこういう意味に決まっている、知っていて当然と言う一つの視野に凝り固まったこの人生論は矛盾していませんか？ 深い物だと言いつつそれを認めない画一性を求めるのでしょうか？ ここの本題は「字面通り解釈するな」ですが、人生観(?)としてちょっと気になりました。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 何故人を（自分も含め）殺してはいけないのか？
私はこの事を肌でしか理解が出来ません。ダメなものはダメ。人としてうまれてきた以上同じく生を受けた人を頃す事は自分を殺す事と等しい。。人間には使命があり、それを果たす為に生きていて産まれて来た意味を考える事よりもどうやって生きていくかの方がずっと大事だと・・そう感じる事は出来るのです。幸せになる為に生きるそれ意外の事はしたら因果応報だとかいろんな事思うけど結局の所後付けの理由で・・もちろん私が人を殺めたい訳でも無いのです。 ただ。。最近の事件を見たり聞いたりしてると「自分が生きている実感が無い、生きてる実感を得たいが為に自らの命を絶ったり、人を刺してみたり・・。そんな悲しい事件が多発してる中私答える事が出来ないのです。法律、正論、道徳、そんな事は彼等も解ってる。多分時代背景、戦争が引き起こしてる問題でもあるとも思う、日本って国に今誇りを持つ事は難しいだろうと予想だに難しくない、どこに立ってるのか不安な気持ちも大人から伝染するんだろうっとも思う。それでも・・やっぱり何でダメ？って聞かれた時どうしてこんな事質問するんだろうってこんな事疑問に思う事が不思議だし悲しくなる、、親は？兄弟は？貴方を愛してくれる人は？そんな問いには答えてくれる筈もなく肌でダメだって事がどうして伝えられ無いのかなって凄く考えました。でも。。結局私には相手がそうかぁってストンッって着地出来る答えが言葉にならない。。 肌で感じるこのダメにきまってるじゃん！って事を正論を振りかざしたり法律や道徳、理論じゃなく人の言葉で伝えるにはどうしたらいいのでしょうか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 自分が虐待児だった事に４０年後に気付いたら。
今、４０代です。 自分は、父親から、言葉、軽い身体暴力の虐待を受けて育ちましたが、それを虐待だとはっきりと 認識したのが、４０年経った今です。 今までは、親の顔色を見て、人生を全て親の喜ぶように、努力してきました。 それでも、親は褒めることは一度も無く、言葉の虐待は、長年続いていました。 そして、私は、自尊心が全く育たず、自分の意思や意見、欲求、というものを知ることなく、 未だに、世間や友人、夫にも、意見を通す方法も分かりません。言いなりです。 殴る蹴るの暴力は、幼稚園時から中学前までは、ひどく受けましたが、中学以降は言葉の方が とてもひどかったです。今気付くと、私の心は壊れきっています。判断を出来ない人間です。 今まで、怒らせないように機嫌を取り、親を恐怖としか思ったことがありません。 親の前では、非常に良い娘を演じて、生き抜いてきました。 しかし、自我や反抗心がやっと出た今、もう４０才です。 親をどう思えば良いのか、どう接して親の最後を見送れば良いのか、判断がつきません。 今の私が１０代なら、家出、反抗、口ごたえ、無視、をしたでしょう。でも、それをせずにきました。 親はもうあと数十年の寿命です。でも、父はまだほとんど昔と変わっていません。傍若無人なままです。ただ、今の私の中に初めて芽生えた強烈な怒りは、親に表わすべきでは無いでしょうか？ 感謝の気持ちは、どうしても抱けません。もともと無かったのですが。親が年老いても、 自分が今子育てしても、です。父がしてきた暴力は、私は我が子には絶対に出来ないことです。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 虐待はどの一線を越えたら虐待と言うのでしょうか。
質問はタイトルの通りです。 前、質問で親に暴言を吐かれると質問した事があります。 「人間のクズ」「バカ」「アホ」「死ね」「お前はろくな人間にならない」 これらの言葉は言葉の暴力になると聞いたのですが、 身体的暴力の場合虐待とはどんな一線を越えたら虐待なのでしょうか。 友達に相談したところ、叩く蹴るなどはどんな理由があれ親がやっては良い事ではないと 言われました。 でも自分に反抗した、我儘を言った、などの非があっても虐待になるのでしょうか。 内容は、妹が私のやっていたゲームをやりたいと言い出したことから始まりました。 私は「始めたばっかだからやだ」と言いました。 そうしたら母親から代ってあげなさいと言われ、 いつも妹びいきだな、と思った私は再び「いや」と言ってしまったのです。 くだらない話でごめんなさい。 その結果、母親と口論になり足を数回軽く蹴られ、髪の毛を引っ張られ、頭を７、８回（正確には覚えていません）叩かれました。 原因は自分が悪いのですがどうしても家族が妹をいつもかばう為、いつも妹に意地悪をしてしまいます。 今回の事も、妹には親が居るから私が優しくしなくても大丈夫だろうと思ってしまった結果です。 上の様な事があっても暴力にはなるのでしょうか。 友達には虐待になるだろうと言われましたが、自分はどうしても分りません。 前も言いましたが、児童相談所にいって家庭を壊す勇気はないのでそこは了承してくださると助かります。 やっぱりこれは虐待ではないですよね？何方かお願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 自分で自分のことを「優しい」という人
私は、わがままです。そして、冷静すぎて冷たいとも言われます。思いやりも薄い方のようです（小さい頃に、親からもそう言われました）。 そのせいか、付き合っていた彼から、「リンドウは冷たい、そういう人と付き合っていくのは普通は大変だ」「（そんな人間と付き合っていけるなんて）俺が優しすぎるんだな（それに、だからリンドウがどんどんわがままになっていった）」ということを何度か言われました。 その言葉がずっと心に引っかかっています。 彼は優しかったかもしれないけど、自分で自分をそういう人は本当に優しいのか？という点です。 また、私は冷たいのか？自分で自分を優しいと思っている人だから、よけいに私のことを「冷たい」と評価したのではないか？というところもです。 私が本当に冷たいか、彼が本当に優しいかは、会ったことがないと分からないことだとは思いますが、次の恋愛に向かうために、厳しいご意見でも、上記の言葉を言わせてしまった「推測できる私の欠点」でも、経験談でも、何か自分の中のモヤモヤを解消できる糸口をいただけたらと思います。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 自分の幸せを捨てて親と生きるべきでしょうか？
親のことを考えて結婚を諦めるべきかどうか非常に悩んでおります。どうぞアドバイスをお願い致します。 私（44歳）はこれまで16年間、離婚した片親とほとんど働かない弟と3人で暮らしてきました。親にはほとんど年金収入がなく、弟は無職ですので私の収入だけで何とかやってきました。元々、親と私が細々とやっているところに無理やり入居してきた弟。働く気がなく、毎日外で時間をつぶし、家事をするでもなく、ゲームをして過ごしています。当然、家庭内は崩壊。誰かがけがをするほどの喧嘩や夜中に弟が叫ぶ声...弟が来てからというもの親も私も精神的に疲れきっています。特に、弟と私は絶縁状態で、同居していながらここ数年ほとんど言葉も交わしていません。そんな弟と私に挟まれて疲れ切った親の心の負担を少しでも和らげたいと私なりにやってきました。これまで自分の家庭を持ちたいと考える余裕もなかったのです...ところが、この歳になって真剣に将来を話し合える人が現れ、今、とても悩んでおります。彼は信頼できるいい人で、私にとっては恐らく自分の家庭を築く最後のチャンスだと思うのです。ただ、彼は外国人で彼と暮らすためには親と遠く離れなければなりません。できるだけ密に連絡を取り、必要な時は帰国するつもりですが、これまで苦労を共にしてきた70歳の親を一人にしてしまうのがとても不安なのです（弟については自分で責任を取るようお金を貸してでも出て行かせます）。親戚にも頼れず、生活保護のお世話にならなければいけなくなると考えると、また、親の「もうここまで生きたからいい...」などという言葉を聞くと、辛くてたまりません。私は自分の家庭を諦めて親とずっと暮らし続けるべきでしょうか？
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 本当の意味で自分を愛するとは？
ある本を読んだんですけど、自分を愛せない人間は人を愛せる人間にはなれない。子供を虐待する親は自分を愛せてないからである。など。 で、質問文なんですけど、自分を本当に愛せてる人ってどんな人なんでしょう。そうでない人とどう違う点があるのでしょうか？ 自分も自分を愛せる人間になりたいのですが、どうすればなれるのか、分りません。駄目な自分も受け入れ、そこからスタートするとその本にもありましたが。それだけではないような気がします。何かが欠けてるのだと思います。それを教えて頂けたらと思います。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 母親
嫌いで仕方ないんです。 小さい頃虐待のようなものを受けていました。 ちょっとしたことですごく怒ってきて 頭を蹴られたり殴られたりしていました。 暴言も酷くて「消えろ」、「いなければ…」 みたいなことをすぐ言ってきて、 今は暴力はないもののその分暴言が増えました。 中学の頃親が自分のことを信じてくれなかったって友達が言っていて 私の家では疑われるのが普通で絶対私が悪いって決め付けてたので 親は子供のことを信じるものなんだって初めて知りました。 すぐ干渉してきて文句をずっと言ってきて＋暴言で 毎日イライラさせられるし嫌いで憎くて 一つ一つの行動と言葉が気持ち悪くてどうしようもないんです。 母親だなんて思いたくもないんです。 どうすればいいでしょうか。 まとまりのない文ですみません。 回答お願いします。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 人と比べては落ちこみ、満たされない自分
人と比べては落ち込む性格が嫌で嫌で仕方ないのに変えることができません。 人と比べても意味がないのはわかってはいるのですが… 仕事にしても、恋愛にしても、友人や世間と比べてしまい、なんて自分はダメなんだろうと落ち込みます。 きっと劣等感も強く、プライドが高いのだと思います。 仕事はアルバイトです。正社員でしっかり働いている友人に比べ、わたしは…と落ち込んでしまいます。アルバイトでも仕事は一応ちゃんとしているつもりです。ただ周りの友人が正社員として働き、ボーナスを貰った等の話を聞くと辛いです。なんて自分はダメなんだろうと。転職活動もしていますが、やりたいこともないので、うまくいきません。理由が明確でない転職活動なんてダメなんだろうなとどうしていいのかわからなくなってきました。 恋愛も友人の結婚、出産、子育ての話を聞くのが辛いです。彼女たちもそれぞれ悩みがあるにちがいないのに、みんな幸せそうに見え、またひとりで落ち込んでしまいます。お付き合いしている人もいますが、彼にもこんな私で申し訳ないと思います。 また、先日弟が結婚し、子供もできたようです。そのことで、親からは、まだ結婚しないの？26歳にもなってと揶揄されます。田舎という環境もあると思います。 わかっているのに、このようにウジウジ悩んでいるのも嫌です。ただのかまってちゃんだと思います。26歳にもなって情けないです。産んでくれた親にもこんなダメな自分で申し訳ないです。しっかりと働いて親孝行してもいい年なのに、情けないです。わかっているなら行動すればいいんだと思います。 たとえなにかを夢中になって頑張ったと言えることがあっても、もっと頑張っている人がいるから自分なんてまだまだダメなんだと満たされることがありません。自分で見つけた趣味でさえ、私がやってることなんて…とまた比べて落ちこみます。自分が楽しめればいいじゃないかとおもうのですが、満たされないのです。本当に無意味だと思います。 考えれば考えるほど、なぜ悩んでいるのかさえわからず、毎日毎日モヤモヤしてます。 まとまりがありませんが、なにかアドバイス等いただけると嬉しいです。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
お礼
回答ありがとうございました。 生命＝本能ととらえましたが、間違ってないでしょうか。 確かに本能に即して生きることは尊いことですし、何も考えずに本能に従えるような生活が満ち足りた生活というのでしょうね。（無責任に子供を作るとかいうことではなく、自然と愛し合う人ができて自然と子供ができること） 人間だからこそ本能ではない「自分」があり、それが不出来だから本能が拒まれて動物として最低限のことさえできないのかもしれません。