人生の大事なパートナー

質問

初出産から3日目、現在赤ちゃんと一緒の部屋です。
昨日、パートナーに冷めたと言われた。お金の話も軽くされ、子供には罪ないから認知の事も言われ帰られました。
彼は、私の妊娠中頼んだ不足物をお願いして、持ってきてもらいました。
そこで、私の居ない間に、過去の携帯、通帳までみたそうです。

問題は、持ってるお金額の額と言った額が違う。実際、20くらいあって、毎月の頂いてる生活費の中から、一応1万ためたり、足りなかったら溜まった分使ったりでした。
ほとんど余らないので、貯めた数万を一応これくらいあるよとは聞かれた時に、自分のお金とは別で貯めた分正直に言ってます。普通そこまで言いますか？いざという時もあると思いますが.....ちなみに彼は言いません。聞いてもすぐは答えませんし。
もう一つは、携帯で私が妊娠中で、立場的に一緒に外にでることが出来なく、待つしかできませんし、寂しさ、人言えない、妊婦でも彼に放置されたりして、辛かったです。
ストレスと不安は半端なく、鼻水垂らしながら何度ども泣いた事もありました。妊娠してからずっとです。
彼と色々あったけど、一緒に乗り越えてここまで来たし、私は全て捧げるつもりで着いて着ました。
仕事も、夢も中断し、親との縁まで切って、将来の彼と未来を見てました。
あのに、子供が産まれて、こんなことになるなんて、絶望的です.....
シングルマザーなんて考えられないです。お父さんが居ないなんて、一番愛する将来のパートナーが側に居ないなんてどうしても、考えられないです、死んだ方が楽です。
でも、子供を残してなんて無理。
皆さん、先輩方どうか戻れるよう力を貸してください。
寝れなくて、赤ちゃんに影響するので、何度も妊娠中断って来たけど、今日は睡眠薬飲んで寝て、明日元気に子供の為に今をとりあえず見つめたいと思ってます。
明日の夜は彼が来るので、思いっきり泣いてみたいと思います。
彼なしでは考えられないですが、彼のはっきりした言葉と態度がとても怖いです。

回答No.16

robertalove · ベストアンサー

妊娠して子供を産んでから気づくなんて、遅すぎます。
もっと自分を大事にすべきでした。

けれどそんな事言って過去を反省ばかりしていても何の意味もありません。

あなたは回答で「私はたった一人」と言っているけれど、
もう一人ではありません。守らなくてはいけない命が目の前にあります。

あなたに限らず出産した母親が全て、幸せとは限りません。
自分ひとり不幸になってはダメです。
守らなくてはいけないのです。

よそ様の旦那さんに平気で頼ってきた人生に「お子さんが活を入れた」。
私にはそう思います。

しっかりとシングルマザーとして、地に足を付けて頑張ってください。

お礼

そうなんですかね.....
気持ちの行き場がないです。

回答No.6

ynmammam

ん？
私にはまだ結婚はしていないカップルに思えたんですが…、違いますか？
だって結婚してたら『認知』なんて普通言わないですから。
婚姻中に産まれた子供って有無も言わさず『夫婦の子供』として扱われますよね。

親と絶縁してまで彼についてったみたいですね。
で、立場的に一緒に外出出来ない？なんで？
貴女が彼と一緒にいるとこを見られたら問題があるから？更には妊娠中を知られたらマズイ…とか？
待つしか出来ないって？一緒に暮らしてたんじゃないの？
ん？仕事から帰宅するのを待つしかないってこと？(でもこれって専業主婦の私からしたら当たり前のことなんですが。)

ちょっと彼との関係がわかりません。

まさか、不倫の末の妊娠で彼は離婚協議中とか？
だから親は反対したから絶縁した？

まぁ、そこらへんはいいですが。
明日彼が来たときおもいっきり泣くのは止めた方が無難かと。
『冷めた』『認知はしてやる』って彼にしたら、泣く貴女はうざったいと思います。
しかも産後まだ数日。
精神的に不安定で、ある意味興奮状態です。
話し合いも何も出来なくなりますよ。ってか、入院中くらい彼がどうのは置いといて身体を休めて下さい。

それと産婦はあまり携帯とか(メールやネット)しない方がいいらしいです。
目がかなり疲れるそうなので。(私は産後病院から言われました)

貴女は母親になったんです。
そりゃあ彼が大事なのは分かります、親を捨てるくらいですから。
でもね、将来のパートナーがいなくなるなんて死にたいってのは止めて下さい。
彼＞赤ちゃんなんだなぁって、なんかそれは違うだろ？って思いますよ。

回答No.5

noname#196270

＞持ってるお金額の額と言った額が違う
それぐらいで冷める男性は存在しません！
きっと何か別の理由があるはずですよ！！！

補足

パニックで、一番大事なのが抜けてました。
私は、不倫相手です。彼は10年前にも離婚で裁判まで行きましたが、奥さんが出ず、子供が居るので仕方なく戻り、今現在とっくに壊れてしまった家庭は置き、子供だけ気にしてますが、私と出会い、それなりにキチンとした形で交際が進みました。
これは、彼も私も、奥さん関係無しに、彼も言うように私との話になります。なのでひとまず置いて欲しいです。

不足の部分です、
原因は私の過去の携帯メールを彼が覗いて見たことです、荷物をお願いしたのに、もうすでに使われていない携帯を気になったのでしょう。
そこには、妊娠してから喧嘩や不安から、誰にも言えず苦しい時、気を紛らわす為に男女関係なく、一時間お茶したり、ラーメン食べ行こうと言った誘いのメールです。
本当は彼と行きたかったし、言いました。行く事もありました。
ただ、過去のメールで、切なくて、彼の事相談した男性も居ます。
もうすぐ生まれると言うのに、二人で何もかも受け入れ泣きながら乗り越えてきたのに、さらに私が彼の事支えきれず、奥さんとのやりとりを見てしまって、精神が完全にやられました。誤解が誤解を招き、彼も不安で、携帯なんか覗いたんでしょう。
辛すぎます。すぐにでも誤解を解いて謝って、どこに向かおうとしてるか、大丈夫かと話したくてたまりません。ぶさまでも見にくくても良いから、乗り越えてきた分お互い幸せになれるよう、前を向いて立ちたいんです。

回答No.4

yokokawakikanku

こんばんは。
私は、現在５３の男性(バツイチ・独身)です。どうぞ、宜しくお願いします。

さて、投稿を拝見しての正直な感想は「掛ける言葉もない」というものです。言ってしまえば、「あなたの人生・命・真心のすべて」を彼に捧げ、そして親との縁を切ってまで彼に身を委ねたわけです。

それなのに、「冷めた」の一言・・・。これって、何と表現したらいいのか、直接関係していない僕でさえその状況を想像しただけで、胸が苦しくなります。慰めの言葉も見つかりません。

しかし、間違いなくあなたは現実問題として、乳飲み子を抱えており、唯一の支えである旦那さんから「最後通牒」を突きつけられているような状況に立たされています。

ただでさえ、産前産後は色々な意味でストレスを抱える時期ですが、それらも二人のもとに来てくれた「初々しい新しい命」を見るにつけ、そんなこともどこかに行ってしまうはずです。

しかし、現実はとてつもなく厳しい状態です。だからと言って、あなたは乳飲み子を残してどこかに旅立ってしまうわけにもいかず、また、自分の元から離れつつある旦那さんに全面的に依存するわけにもいかない、本当に苦しい状況です。

さて、そうした中で「どうすればいいのか」ということを考えなくてはならないわけですが、少し冷静になって考えてみましょう。旦那さんがあなたに言ってきている「問題」は、お金の使い方あるいは貯金の額に関するものだけですか。

というのは、あなたが文字通り「自分のすべてを捧げて」一緒になった男性であるはずなのに、僕に言わせると「そんなちっぽけな事で」奥さんのことを捨ててしまうような、そんなことを言うだろうかということです。

それとも、奥さんのことを「冷めた」と言わせるほどの「何か」が、旦那さんの身に起きているのかということです。普通、自分のことをそこまで信頼し「親を捨ててまで」自分に付いてきてくれる女性のことを、たかが生活費の使い方くらいのことで「冷めた」なんて言うだろうかと思ってしまうわけです。

それと、旦那さんが奥さんの通帳や携帯までチェックするということ・・・、これって奥さんに対する信頼や愛情がほとんど無いのと同じだと思ってしまいます。僕は、元妻と婚姻関係にあるとき、通帳はおろか財布の中身や携帯など一回もチェックしたことはありませんでした。

本当の愛というものは、相手に対する「疑念」など入り込む余地など無いと僕は思うからです。ですから、僕の実印も元妻のそれもお互いが認識している場所に置いていましたし、キャッシュカードの暗証番号さえ共通していました。

まあ、僕たち夫婦のことを言ったところで始まりませんし、また、すでに僕はバツイチの立場ですから偉そうなことは何も言えませんけど・・・。でも、夫婦間の信頼関係はそんなものではないかと思うわけです。

話を戻したいと思いますが、奥さんにとっては旦那さんからの「冷めた」という言葉は、予想だにしなかったものだと思いますが、これは紛れもなく今奥さんが置かれている「現実」なわけです。

そして、その言葉はとても「重大な」言葉です。普通、人は自分の口から言葉を発する前に多少なりとも「考え」ます。しかも、自分たちの将来を左右するような大事な事を口にする前には、なおさらそうするでしょう。

ということは、旦那さんはここ最近の気持ちとして「冷めた」と言ったのではなく、そこそこ十分な時間をかけて考えた後にその言葉を発していると思います。そして、旦那さんにそう言わせる「何か」が必ずあるはずです。

どうぞ、その「何か」を明日の夜、きちんと確認してみてください。そして、今後のことをどうするかは、その話を聞いてみてからということになります。

いずれにしても、奥さんは旦那さんという存在に依存し過ぎていたかもしれません。厳しいようですが、この世の中に「絶対」というものはほとんどないと思っていた方が無難です。これは、僕の経験からそう書いています。

そして、今は色々な事柄や考えが奥さんの頭の中で交錯していて、とても普通の精神状態ではいられないような、そんな気持ちだと思いますが、まずは「一呼吸」することです。

今の奥さんのお気持ちを考えると、こんなことは酷だと思いますが、明日にでも奥さんの周りの事柄がすべて変わってしまったり、何もかもが消えてなくなってしまう訳ではないので、まずは「落ち着く」ことです。

そして、今は生まれたての赤ちゃんが、元気に退院の日を迎えられるようにしてあげてください。退院してから、帰る場所がなくなってしまう訳ではないと思います。

これから、物事がどう進展するとしても、まずは赤ちゃんの首が座り、奥さんの産後の日経ちが順調になるように気を配ることです。旦那さんの気持ちが覚めようがどうしようが、まずはそのことが先決です。

そして、結果として悲しい結末が待っているとしても、奥さんや赤ちゃんの生活が軌道に乗るまでは、旦那さんの「わがまま」は決して許してはなりません。仮に、どうしても「冷めた」と言い張って譲らないのであれば、取るべき責任はきちんと取ってもらいましょう。

では、長くなりましたが参考にしてくださればと思います。くれぐれも、産後は大切ですから、他の他愛もないことはあまり気にせずに、元気に暮らせるよう頑張ってください。失礼します。

補足

回答ありがとうございます。
パニックで、一番大事なのが抜けてました。
私は、不倫相手です。彼は10年前にも離婚で裁判まで行きましたが、奥さんが出ず、子供が居るので仕方なく戻り、今現在とっくに壊れてしまった家庭は置き、子供だけ気にしてますが、私と出会い、それなりにキチンとした形で交際が進みました。
これは、彼も私も、奥さん関係無しに、彼も言うように私との話になります。なのでひとまず置いて欲しいです。

不足の部分です、
原因は私の過去の携帯メールを彼が覗いて見たことです、荷物をお願いしたのに、もうすでに使われていない携帯を気になったのでしょう。
そこには、妊娠してから喧嘩や不安から、誰にも言えず苦しい時、気を紛らわす為に男女関係なく、一時間お茶したり、ラーメン食べ行こうと言った誘いのメールです。
本当は彼と行きたかったし、言いました。行く事もありました。
ただ、過去のメールで、切なくて、彼の事相談した男性も居ます。
もうすぐ生まれると言うのに、二人で何もかも受け入れ泣きながら乗り越えてきたのに、さらに私が彼の事支えきれず、奥さんとのやりとりを見てしまって、精神が完全にやられました。誤解が誤解を招き、彼も不安で、携帯なんか覗いたんでしょう。
辛すぎます。すぐにでも誤解を解いて謝って、どこに向かおうとしてるか、大丈夫かと話したくてたまりません。ぶさまでも見にくくても良いから、乗り越えてきた分お互い幸せになれるよう、前を向いて立ちたいんです。長くなりましたが、男性からしたら、泣く女はやっぱりうざいですか？

回答No.3

noname#190685

お母さんになったのですね。
赤ちゃんのお顔を見て下さい。とても可愛いでしょう?
彼との生活は楽しかったですか?妊娠した時も、きちんと話をしましたか？
彼となら頑張れる、そう思って下した決断が、崩れてしまいました。
両親と縁を切る話になった時、貴方は、ご両親の話を覚えていますか？
何を言われても、絶対大丈夫、そう思い聞く耳を持たなかったのでしょうね。
恋愛している時は周りが見えません。仕方ない事です。
でも現実になり、目が覚めてしまいます。
彼は、ご両親が反対するくらい良くない印象だったのですね。

今、貴方がする事は、ご両親に連絡をする事です。
退院してから、貴方は赤ちゃんを大切に育てないといけません。
ご両親の力が必要ですよ。
孫はかわいいものです、希望を捨てず、頑張ってほしいと思います。

回答No.2

Nebu3

わからない事がいくつかあり、有効なお答えができません。
頭が混乱しているのですね。

　要は貴女がいない間に彼が通帳などを見て自分が知っている
金額じゃなかったので「冷めた」と怒って帰ったのですね。

　彼とは正式に結婚なさっているのですね？帰るってどこへ？
(貴女が今、ご実家にいて彼は貴女たちの新居に戻ったのですね)

　文面を読む限り、御主人はこの一件だけでなく色々変です。

それでも貴女は彼に頼りたい、どうしよう。

　ついでながら、貴女は母乳は飲ませないのですね。でないと
睡眠薬は絶対だめですからね。

　もしかして、貴女は今までも彼の機嫌を気にしながら、尽くし
すぎたり、何でも言いなりになってきませんでした？もしそうな
ら明日、泣いても良いけれど「お涙ちょうだい」で同情なんか
してもらえませんよ。代わりに言いたいこと・言うべきことを
しっかりと言うことです。貴女はすでになめられています。対等な
パートナーなのだから理不尽なこと、してほしいこと言いましょう。

自立する気持ちをもたないと余計に辛い道をあゆみます。話は
それから。まず、頑張って、話して。

回答No.1

kyoromatu

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決させることはできません

自分は変わらないで相手だけ変えようとしても駄目だということです。
そういう男性を良しとして伴侶に選んだあなたの眼力というか脇の甘さ
が元凶ですが今更そんなことを言ってもせんないことなので
せめて最終的には離婚の覚悟も必要でしょう

とにかく彼というより夫を怖がっているようでは夫婦としての信頼関係なんて
無いも等しい　

感情的に泣いたところでどうにもなりませんよ　むしろ冷静な大人の
理性で立ち向かうが肝要でせう