迷える子羊。付き合うって何？

質問

うまくいかなかった男性とのことなんですが、ちょっとぶり返してしまったので、思考の整理を手伝っていただきたいです。(厚かましくてすみません)

•会いたいといったら、必ずその週のうちに調整してあってくれる。(週2回くらい)
•ごはんを家や外で食べておうちでまったりテレビをみる。
•家でくつろいでるときはマッサージしてくれるw
•自分専用パジャマを買ってくれる
•男友達には敏感に反応する
•髪型服装をアドバイスするとうけいれる
•喧嘩したら翌日には話し合いをする
•お互いの家族の話をする
•寝てる時は必ず手を繋いできたり、抱きついてくる。
•あれが欲しいこれがしたいという要望に応えてくれる、喜ばせようと頑張る
•必要以上に身体を気遣う(寝てるときに咳したらいきなり水もってくるとかw
•どこかにいったら特別なお土産を買ってくる、お互いに

思いつく限り書いてみましたが、こんな感じの関係でした。

彼女はいらない。
私は彼氏がほしい。

と、いうことで離れることになったのですが…食事や電話やメールはかなり減りましたが友達でいようとのことなので続けています。

はっきりいって彼と過ごしていた日々は幸せで安らぎの場でもありました。(10ヶ月程ですが…)

なんで、彼女になりたかったのか覚えていません。今は彼との幸せを自分でぶち壊してしまったような気がしてちょっぴり、落ち込みぎみです。なんだか2人の間に距離ができちゃったかんじで。待ち合わせもバイバイも駅でするなんて不思議なんですよね…

まあこんな心境で、付き合うってなんだかわからなくなりました。私たちはただのセフレだったのでしょうか。

回答No.4

ginG1224 · ベストアンサー

こんにちは。

男性です。

彼は自由でいたかった。
自分の心の赴くままに生きたかった。
そういう事だよ。

質問者様ほどではないと思うけれど彼も落ちてるよ。

彼は質問者様の事が本当に好きだった。
だから自分の気持ちのままに行動した。
それは彼にとって「自然」な気持ち、「自然」な行動
「自然」な労わりだったんだよ。

ただ彼は「自由」でいたかった。
「彼氏ー彼女」という「枠」に、はまりたくなかったんだよ。
そこには必ず「不自由」が伴なう。
彼氏「だから・・」彼女「だから・・」、二人は特別な関係
「だから・・」・・・・

この「だから」の後には「不自由」が伴なう事が多いよね。
その「不自由」を「責任感」や「義務感」と置き換えて考えても
良いかもしれないね。

質問者様が挙げた数々の彼に関するエピソード。
これは全て彼の「意思」彼の「素直な気持ち」からのモノなんだよ。
質問者様に「逢いたい」と言われれば、彼は心から「応えてあげたい」
「自分も逢いたい」と思ったからスケジュール調整して逢ったんだよ。
マッサージだって、喧嘩の後の話し合いだって、スキンシップだって
ＳＥＸだって・・・すべて質問者様の事が好きだから「彼の意思」で
した事なんだよ。
そこに「不自由」も「責任感」も「義務感」も何もないよ。
彼は「自由」に質問者様の事が「好きだから」自分の「意思」での
行動、態度、言動なんだよ。

でもそこに「特別な関係」である「彼氏ー彼女」という形式的な「枠」
に押し込んでしまうと、自分の意志に反する事も「義務感」や「責任感」
で強いられる事も出て来るんだよ。

彼が質問者様の事が大好きな期間は全く問題ない。
でも少しだけ・・一歩引いたときに「義務感」で「逢ってあげなくちゃ。」
だって「彼女だから」オレは「彼氏だし」「お付き合い」している
「特別な関係」だから。
我慢しなくちゃ、だって・・・だって・・・

「したい・・」が「してあげなくちゃ・・」になるんだよね。

彼はそれを嫌ったんだよ。

でも質問者様は「特別な関係」「彼氏ー彼女」の枠に拘ったんだね。
彼はそれを知って・・期待に応えられないと知って自ら一歩引いた。
今の彼には本意ではないけれど。

でも枠に押し込んでしまったら・・・今後少し引きたくなった時に「勝手に」
引く事も出来なくなる。
引き難くなる。
不自由になるんだよね。
「今」は良い、でもこれからは？？？　という疑問符。

おそらく彼は「枠」に収まる事を嫌がってるんじゃない。
「枠を壊す」事を怖がってるんだと思う。
自分も・・・そして好きな相手も・・・嫌というほど傷付く。

何か彼の過去に起因している部分もあるかもしれないね。

現在の関係は「今の」彼にとっては本意ではないかもしれない。
でも彼は「自由」を選んだんだよ。
「質問者様」ではなく「自由」をね。
それは質問者様と「枠」に収まりたくない、ではなく、、、、
将来その「枠」を壊す、、壊れる、、、壊される事を非常に怖れ
ているんだと思う。

今の「友達」という二人の距離感は彼にとって必ずしも満足の行く
モノではないかもしれない。
でも質問者様をこれ以上期待させてはいけないと思ったんだよ。
彼なりに決断したの。

質問者様が辛くないのであれば彼とは良い友達でいた方が良いよ。

辛くなったら離れれば良い。
今は「友達」なんだから、何の問題もない・・・

最後にね

「セフレだったのでしょうか。」なんてバカな考え止めな。
質問者様が挙げ連ねたような事をセフレとするか？
自分でも分かってるでしょ。
彼を、そして自分を無理に貶めるような事を書くなよ。アホ！
彼と過ごした１０ヶ月程の時間を全否定するのか？

まあ・・最後にキツイ感じになっちゃったけど。
少しでも思考整理のお役に立てれば・・・

では♪

お礼

ご回答ありがとうございます。
なんだか読んでいて途中から涙がでてきました。自分が都合のいいように解釈しているだけなのかもしれませんが、今までのことをいい思い出として捉えることができた気がします。心のこもった言葉に感謝です。

回答No.5

noname#196134

年齢が分かりませんので、２５歳独身女性と想定します。

彼女がいらないと言っても付いて来てくれる女性だからだと思います。

別れるとか復縁するとか積極的に動かず、運命に身を任せた方が良いような感じがします。

質問者さんや彼に恋人が出来れば自然消滅、お互い出来なければダラダラ付き合って結婚という事になると思います。

淡々と日々を過ごしてはいかがでしょうか？

２５歳以下でも同じだと思います。

３０歳以上なら、すぐに別れましょう。
無駄な時間を費やす余裕はありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
まだ30になってないので流れに任せてみようかと思います。好きな人ができれば、そっちに移行しようと思います。

回答No.3

Sakura2568

約束すると守らなきゃいけない
形にすると人は守ろうとしますね。
彼は縛られたくなかったんでしょう。
素敵な人に出会ったらそっちへ行っても許される状態でいたかった。
貴方に嫌なところがあったら逃げられるようにしておきたかったんです。

セフレと言うほど割り切っていないけど
恋人と言うほど惚れてもいなかったんでしょう。

あなたは彼が好きだから幸せだったかもしれないけど
彼にとっては一時的な快楽の時間。
ペットを預かって擬似飼い主を楽しむ時間のように責任は背負いたいくない
けど恋人ごっこがしたかっただけ。

彼は彼女に求めるハードルが貴方よりも高かったのだと思います。
それをクリアした人だけを恋人と認めるんでしょう。
あなたは彼で満足だったのでしょうけど
彼は貴方以上の人がいると自分にはそういう女性がふさわしいと
思っていたんだと思いますよ。

結局は気に入ってはいるけど惚れていはいないってことでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
まさにそうですよね。
そこまで惚れてなかった…ただそれだけですよね。現実と向き合います。

回答No.2

makaay5

言葉でこういうものと定義するのは難しいでしょうね。人それぞれの形がありますから。ですので、回答者の価値観での形を話してみますね。回答者は友人は楽しみ（空間や時間）を共有できれば成り立つ関係と思っています。親友とは苦楽を共に出来る関係と思っています。そんな大きな苦難はそうそう無いでしょうが、そういう場面でも助け合う事ができるという信用が相互にあるのが親友であり、そういう意味で友人とは一線を画すものだと思います

彼とのおつきあいは楽しかったでしょうし、大切にされていたようにも思います。ただ、彼女はいらないと彼はいっていますし、言葉で縛られるのも嫌だといっている。２人の関係が楽しさを共有するものだったから、上手くいっていただけで、２人の間に大きな困難が生まれたらどうだったでしょう？質問者様は彼を助けようと身を投げ出すでしょう。彼はおそらく自分が傷つかない程度に助けをだすか、質問者様を見捨てるかのどちらかだったでしょうね

なんでもかんでもセフレという様な表現をして、２人の関係性を貶める必要はないと思いますが、彼は質問者様に「楽しい時間を共有して大切にする事は出来る。苦しいときは各々で解決しよう！」といっているようなものです。苦しいときに相手が助けに来なくても嘆かず、相手を責めないなら彼でもいいでしょうね。残念ながら彼の優しさは、大きく自分が傷つかないという前提がないと発揮されないもののように回答者には思えます

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにただ楽しいだけの関係でした。
苦しいときも一緒に乗り越えてくれたような気がしたんですが…結果としてはパートナーにはなれないようなので心地よい距離でいたいと思います。

回答No.1

tarutosan

騙されていた形です。
普通はその状態を付き合っていると言います。

彼にその気はなかった。
その気とは「責任」を取る気です。
大人であれば自分の行動に責任を取ります。

質問者さんは彼氏が欲しいのではなく、その人と付き合っていたのです。
自分が壊したのではなく、男は付き合うのが面倒だった。
あなたへの思いや二人の時間より、責任逃れが彼にとって一番大切な事なのです。

そういう男性は一事が万事。
あとになって思い返せば、表向きの優しさの影に見え隠れしていた、身勝手な片鱗があったのではないかな。

結局そういう人はどこまでもそういう人です。
気づかずに結婚なんかしちゃうとあら大変。
トラブルだらけで不満だらけの家庭が誕生します。
「こんな筈じゃなかった…」
それはどういう人だとそう感じるのか、理由があるのです。

彼とは別れて正解でした。
本当にいい男性を見極めましょう。

補足

ご回答ありがとうございます。
責任…結婚とかって意味ですかね？