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自分より不倫相手の方が夫に似合うと思ってしまう
40代会社員、小学生の子供が一人います。夫は大学教授をしているのですが（理系）、２年ほど前まで他大学の女性教授（同分野、独身）と不倫をしていました。 なんとなくピンと来て、たくさんの携帯メールのやり取りから分かったのですが、大学間の共同研究などもやろうとしていたようで、次は○○ホテルに行きましょうなどと言う内容の中に、研究に関する意見交換のような内容も多かったです。 私のあまりの傷つきように、関係は終わらせてくれました。「私より彼女が好きだけど、彼女より私が大事」と言われました。 それ以来、研究に一途な夫には、不倫相手のような人の方が幸せなのではないかと思うようになり、夫にとって自分が一番のパートナーであるという自信が全くなくなってしまいました。私はフルタイムで働いていますが普通の事務職です。 自分が一番の理解者、パートナーであると思えない結婚は、解消した方がいいのでしょうか。心の持ちようについて、ご意見をいただけたら幸いです。
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ＮＯ．８です。お礼をいただき有難うございます。 ＞自分の本心、今後も主人を愛していけるか？それが分からないんです。 私はごく普通のご心情と思います。裏切られたのですから…。よくね、不倫になるのは配偶者に対する不満や満たされないものがあるのですが、それで不倫して配偶者の至らないせいと自己保身と身勝手な解釈だけで肯定されていたら、やられた側は一方的に理不尽ですよね。それに、本末転倒の話です。 貴女が今まで築き上げた夫婦・家族を根底から崩されたのですから、普通は相手に対する怒り憎しみもあるでしょうし、ご主人に対しても愛して信じる感情があったからこそ、愛が憎しみに変わってしまうのです。真剣であるからこその自然な感情と思います。 ご自身の心がわからないのも、お気持ちは察します。何のために夫婦で頑張ってきたのか？自分の存在価値すら問うてしまいます（私はそうなりました）。散々なものです。男女問わず被害者が有責者に気を使わなければならない。勿論悪い点や原因は反省するにしても、根底は裏切りですし不倫は『心の殺人』でもあります。有責者の身勝手な歯止めのない恋愛や自己保身とのど元過ぎればの考えや態度はどこか共通してるようにも主観で思う事が自他ともありました。 （私は結婚してもトキメキはあると思うけど、配偶者に理不尽な行動、泣かせる行動はしていけないと思います） 他の回答者様への中で、過去の結婚前の浮気の件もありますが、結局狭い範囲の身近での関係からそう不貞をする行動は結局改善もされず繰り返されています。だから猶更貴女も心のよりどころを失って心彷徨う現状でしょう。裏切られた側は一生その苦悩を背負うのですから猶更です。 また、不倫相手？学校へ事情を通報しても問題ないようない回答をしたのは…確かに企業や学校等にもよるのですが、業務上問題なければ関せずはあります。ご主人が生徒と不倫なら大問題ですが、同職員間では例えば授業サボって不倫していたなんて事が無ければ曖昧な処理もあるかもしれないです。実際問題にならない人たちが過去いました。恐らく不倫相手もその辺は保身含め身構えている…策士かもしれないです。 ＞私と同じくらい不幸になればいいのにと思ってしまう。愛じゃなくて、執着だけなのでしょうか…。 そのようにすっぱり綺麗にケリが付けられ割り切れるならだれも悩みこまらないです。そんな理性と聖人君主の貴き心ばかりとはいかないです。ただね…一方でなんでご主人はそうなったのだろう…の疑問も付きまとわないでしょうか？ ベストパートナーとは、主観ですが喜怒哀楽、苦難あれど、やはり最低限お互い信頼がある事、裏切らない事、慈しむ事ではと存じます。得手不得手、それぞれの形があるでしょうけどネ。 愛なのか、情なのか、悔しさか、未練か、プライドだけか、意地か、執着なのか…もう少し時間をかけて考えられる方がと存じます。第三者がこうした話は良くないと思うのですが、いきなり結論は無理と思われます。積年の情もありますしヒトですから様々な感情は当然あります。お子さんの事もありますし…。 今後のためにご自身の心と対峙する…不倫に及んでしまった原因をなるべくご主人の視点で考えてみませんか？それと共に貴女の心情や過去～未来への生活や人生についてを重ねて。何で被害者がここまでと思いますが、そうしなければならない状況と思います。これからのご主人、貴方のためにも、心の行く末を決めるためにもです。 ご主人は、私ならやっぱり不倫バレて妻の様子が変ってしまい申しわけないと思っているでしょう。ご主人もいろいろ想いはあると存じますが、家庭内の不協和音はモロに堪えるはずです（そうでなかったらどうしようもないオトコです）。夫婦でもお子さんを入れた家族としても状況の悪化は自責の念があると思います。貴女が悩む時間の分、現実的になって本当に大事な女性が貴女と思い知るようになる可能性もあります。 早急な結論とはせず、心身辛い状況でしょうけど、無理せず少しずつでもお考えになってはいかがでしょうか…？ 主観がすぎた長文愚答ですみません…お辛いでしょうがどうぞご自愛ください。失礼しました m(__)m
- kpkn
- ベストアンサー率22% (42/190)
SMAPの世界に一つだけの花の歌詞。 「ナンバー１にならなくてもいい、もともと特別なオンリーワン」 これに納得しないのが女性です。 好きな人のナンバー１になれないと自己の存在価値すら見失ってしまいます。 妻と不倫相手は土俵が違うと分かっていてもです。 子供もいるのに、そんな意地のようなことで婚姻解消ですか。 お気楽ね。 一番の理解者とはなんですか？ 「私より彼女が好きだけど、彼女より私が大事」。この程度のこと彼だったら言うわね。と、思える人。 貴女は彼のなにを見てきたの？ 彼こそ寂しかったのかもしれない。
お礼
ナンバーワンでなくても、オンリーワンならいい。この程度のこと彼だったら…のくだり、回答者様の器の大きさを感じます。ありがとうございました。
conniet さん。はじめまして。４０代おっさんです。的外れかもしれませんがよろしくお願いします。 一応頭悪いですが理系で、研究職・技術職様々な関係があります。 ＞自分より不倫相手の方が夫に似合うと思ってしまう… 不倫のよくある状況で、仕事先の関係者ってあると思います。私の元妻も相手とは仕事関係でした。 ご主人が大学教授でも、普通の文系のサラリーマンであったとしても、状況的には世俗一般的にあると思います。 ＞「私より彼女が好きだけど、彼女より私が大事」と言われました。 このお話が、どの状況で出たのでしょう…発覚したばかり？貴女がご主人を責めて罵り貶して怒り狂ったのでしょうか？それとも、何も思う事もうまく話せず嘆き悲しむ貴女に対してでしょうか？ 私の憶測ですが、ご主人にとって、この不倫がどの程度か？不倫ばらされ晒され、公私とも熱をあげて密やかに続いていた関係にいきなりの終焉で？心の整理もつかず未練があって、恥ずかしく悔しく立場が無い状況での発言かとも思います。 単純な性的な感情だけではない、公私とも得る状況があるから、猶更そんな言葉が出たのかもしれません。 でも、ご主人が貴女を選んだのも、男目線で言えば結局所詮は不倫なのです。妻子への責任もあるでしょうし、実際の相手との先も無いかもしれない、社会的立場も危うい、自分の心地よい部分だけを相手に求めているだけ。結局場自分本位の体の悪いマスターベーションかもしれないです。 実際、ご主人が教授にまでなれる事、仕事に没頭できるのはご本人の努力もあるけど、貴女が傍で妻として支えているからと思います。そのくらい気が付いて無ければ可笑しいです。 不倫発覚後の時間の経過で、ご主人が貴女に対して母親・妻としてではなく、女性としてどれだけ大事にされているのでしょう？仕事に打ち込むのは言っては何ですが当然ですし、同姓としても尊敬は勿論しますが、本当に大切な事を疎かにしているのでは？と勝手ながら疑問に感じました。相手を忘れるためかもしれないし、さらに密かな関係かも知れない…。 貴女ご自身、自分がご主人にふさわしいか？だけではなく、信頼関係の崩壊に対する不安も常にあって心が落ち着かないのではと拝察します。 貴女が離婚しなかった理由も、ご主人への愛情やお子さんの事、騒ぎによる体裁やご自身の妻としてのプライド、最悪ご主人の社会的な失墜での収入面の心配もされたのでは？とも拝察します。我慢されたのでしょうね…。貴女の離婚後の経済面の心配不安もあるのかもしれませんし、健気な妻のプライドもあるのでしょうか…。 今はこのままの静観が良いと思うのですが…ご主人の状況や心情をなるべく把握されるのが一番と思います。その一方で、それも耐えられない心情や事態が起こるのでしたら、先ずはご主人に対する貴女の本心を振り返ってみてください。今後も貴女がご主人を愛して生きていけるか？そして、このまま自分の人生として婚姻生活を続けるか？最悪は離婚かも知れないです。お子さんの問題もあります。 様々な問題点や状況を熟考された上で、とてもお辛いでしょうが機会を見てご主人に貴女の心を吐露されてはいかがでしょう？駆け引きされないようなストーリーを作って追い込むような形になると思いますが…。その時の様子で今後を考えるのはいかがでしょうか？ 長文愚答ですが、解決のヒントの一つにもなれば幸いです。失礼しました。m(__)m
お礼
ありがとうございます。 自分の本心、今後も主人を愛していけるか？それが分からないんです。愛していたら、無条件に相手の幸せを願うものだと思うのですが、それが出来ないのです。私と同じくらい不幸になればいいのにと思ってしまう。愛じゃなくて、執着だけなのでしょうか。その辺りでも、ベストパートナーでなないかもしれないと感じてしまいます。
ちょうど、私も今日、そんな事を思いながら家事をしていました。 私は掃除や料理も下手だし、決して美人でもスタイルが良い訳でもなく、モテる主人がなぜ私を選んでくれたのかなぁ、とか、でも確かに当時の私は、いろいろ頑張ってたしなぁ、とか、その猫を被ってたのが今なくなって、私なんかと結婚しなきゃ良かったって思ってるんじゃないかなぁ…って。 主人は昔から不倫？浮気？をしていますが、今、『他に気になる人が…』と打ち明けられたら、相手の女性と真っ向勝負をする自信がありません。 つまり、自分に何かしらの『強み』がないからなんですよね。これは私頑張ってます！と言える物がないし、実際何も努力ができてない。 だから、今日は家事を『綺麗になったぞ！』と思えるまで、掃除してみました。帰って来た時に、爽やかな気分になってくれるんじゃないかって。 努力っていつまでも大切ですよね。自分磨きを沢山する事が、ただの自己満足から自信に変わるものだと思います。あなたはどうですか？自分磨き、できてますか？
お礼
自分磨き…以前は色々頑張っていましたが、今回のことがあってから、あまり物事をやる気がわかず、仕事と最低限の家事以外はひきこもり気味になってしまっています。反省。 家を綺麗にして爽やかな気分になってほしい、なんて回答者様は優しい方ですね。その優しさが「強み」じゃないかと思いますよ。
- rei001
- ベストアンサー率20% (32/160)
40代既婚者男性子供ひとりです。妻に不倫された経験をもつものです。 非常に難しい問題ですね。 これだけの情報だと 何とも言えませんが、 ただ 今のあなた様の立場からすると 感情的に容易に離婚する事が 正しい決断だとは個人的には思いません。ご主人様は、馬鹿でなければ このような事は 続けないでしょう。それ程 不倫には大きな代償を払う可能性が高いからです。好きとか嫌いで 職を失う可能性は大きいからです。旦那様も理解されていると思われますので 一過性かと個人的には思います。 仮にこの不倫相手が あなた様の旦那様の職場で爆発されたら 解雇の可能性もありますので、あまり 旦那様は深追いはしないと考えられます。不倫されたほうは 辛いでしょうが あまり深く考えず 今の所は静観され時間をかける事をお勧めします。子育てに集中されたほうが 長い人生において得策かと思われます。 不倫相手に対しての好きとか嫌いという感情はそんなに長く続きません。時間が 解決してくれる事も多々あります。冷静に時を刻み 離婚せずこのままのほうが いいかと思います。パートナーはあなた様です。自信持って下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。回答者様も辛いご経験があるんですね。時間が解決してくれる、という言葉が心に響きます。どの位がかかるのか分からないですが、時々襲ってくるフラッシュバックに耐えながら、時間薬を信じてみようかと思っています。
- kabaddi13
- ベストアンサー率35% (56/160)
嘘も方便。正直が真摯と思い込む人が多い昨今ですが、大学教授もご多分に漏れずなのですか。 大学教授だから世間知らずで、人の気持ちを汲むことが出来ないのでしょうか？ ＞「私より彼女が好きだけど、彼女より私が大事」と言われました。 こういう言葉を聞いて、傷が癒される人はいますか？ 夫婦をやり直したいと心底思っているなら、こういう言葉を使いません。 あなたが悩む気持ちはよく分かります。 自信を失っている時に、自分が傷付いていると知っているにもかかわらず、 『安心』も『愛情』も『先』も与えてくれない言葉を使われたのですものね。 理系だから疎い？いえ、理系云々ではなく人として優しくはないですね。 『正直』は夫婦間で一つの必要事ですが、時によります。 『馬鹿正直』は相手を思いやる気持ちからではなく、あくまでも自衛の為だけです。 相手を傷つけない為の嘘こそ『方便』の言い訳も立ってくるのです。 無粋で正直なご主人が好きな貴女かもしれません。 好きだから、大事に思っているから、こそ、夫の為に結婚を解消した方が良いなどと思ってしまうのでしょうか。 貴女のプライドはそこに入っていませんか？ 夫から言われた言葉に、傷つけられたプライドが混合していませんか？ ご主人の為とは言いながら、案外貴方自身のプライドが大きくかかわっているものです。 このプライドを収められるのであれば、ご主人の為ではなく、貴女自身のために結婚を続行してもいいのではないでしょうか。質問文から継続したい気持ちが見えましたので。 今、継続か離婚かを決めず、もう少しご自身の気持ちと向き合う期間を設けてはどうですか？ どうしても貴女が無理と思ったら『解消』という結論が出ても、ご主人には止める術もありません。 急ぐ回答をしない理由は、お子様のことがあります。 思春期の親の離婚は、子供が道に逸れる大きな理由になっていることは周知のごとく。 まともに育った子もいますが、多くもいません。 不仲の親に育てられることも道に逸れる原因にもなりますが、離婚してシングルになった時の 子供の不良は、余程の覚悟で離婚した場合のみ、親として子を更生できるのです。 子供の事を第一に考え、それでも自分のこ気持ちに正直に離婚に踏み切った方は、『覚悟』が違います。 夫の事とか自身のプライドの事等の範囲で考えての離婚は子共への『覚悟』が足りない。 子供が堕ちても掬えるだけの力（意思）を持って結果を出す。 こういう覚悟を持つ時間は絶対に必要です。 やり直すにしても、解消するにしても、もっともっと考えた方が良いと思います。 どちらにしろ、結論が出るまでは良妻を務めご主人を支え、子供を健やかな環境に置くことからやっていきましょう。 ご主人が落ち着き幸せを感じる頃には貴女の気持ちもはっきり定まって来ると思います。 その前に方向を定めることも出来るかもしれません。 苦しいでしょうが、今は昂る気持ちの状態ですから、安易な結論と行動は避けるべきと思います。
お礼
見ず知らずの私にたくさん書いていただき、ありがとうございます。 「覚悟」の部分、その通りだと思います。シングルマザーの友人が数人いますが、やはり覚悟が違うと感じています。 ご意見を参考に、時間をかけて考えたいと思います。
- miyoji
- ベストアンサー率10% (6/58)
＞自分より不倫相手の方が夫に似合うと思ってしまう ご夫婦２人だけなら、質問者様の思われるようになさればいいのでは・・・と思いますが。 お子さんを基準に、今後のことをお考えになるのがベストかと。
お礼
そうですね、自分より、将来ある子どもの健全な成長を基準に考えないといけないですね。ご意見ありがとうございました。
- mp20palpunte
- ベストアンサー率49% (258/523)
理系の知人が何人かいますが（大学教授でもないし、研究職でもないですけど。あ、研究職は一人いたかな）癖のある人が多いですよ。 勝手な想像ですけど、家庭があって、ちょっとしたアバンチュールには、似た者の方がいいかもしれませんが、絶対理系研究者同士なんて結婚してもうまくいきっこないと思います。 それがわかっているからこそ、「あなたの方が大事」なんて言うんですよ。 仕事の理解者としては、そりゃ同職種の人の方がいいと思いますが、 人生って仕事の理解だけじゃ成り立ちませんから、パートナーとしてはあなたの方が良いと、夫の方も理解してますから、そこに不安を抱く必要はないと思います。 悩みが、夫が不倫をしたということではなく、相手の方が相応しいかもしれないということに集約しているなら、今回のことは忘れ、次やったら承知しないというスタンスで割り切った方が良いと思います。 しかし、不倫がバレて、清算するってときに、相手の方が好きだけどなんて言っちゃう神経が、同性としても理解できませんね。
お礼
ありがとうございます。実は結婚前付き合っている間にも浮気があり、その時も女性研究者だったので、やっぱりそういう人がいいんだな、と思ってしまいました。好きな人と大事な人って違うものなのかな？とも。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
ご主人はあなたとの夫婦関係を維持したまま、女性教授との関係も続けていきたいというのが本音なんでしょ？ 相手を別れさせるか、自分が別れるか、どうしてどっちかにしなきゃいけないって思うんですかね・・。 女性教授との関係が、ご主人のプラスになっていると思うなら、2人ともご主人を好きなんだし、敵対関係になることもないでしょ？2人でご主人を支えてあげたら？
私が質問者様であれば、不倫相手に慰謝料請求し、大学に怒鳴り込んでいると思います。 もちろん、子供は男なら置いて家も出ます。 教育者が不倫したとわかれば、いいネタですからね。 特任なら失職するのではないですか。 ＞「私より彼女が好きだけど、彼女より私が大事」と言われました。 →舐められてるわよ。質問者様。 ＞それ以来、研究に一途な夫には、不倫相手のような人の方が幸せなのではないか →いい？この「研究」を「仕事」に置き換えてみてください。 ただの仕事を言い訳にした、アホ夫よ。 仕事熱心な夫は不倫していいかってことよ。詭弁もいいところ。 バツイチ・子持ちで校内で不倫するような男に再婚話が来るの？ その不倫相手だって、子供を押し付けられたらたまらないと逃げられるだけよ。 小学生の子供を抱えて、研究に打ち込めるわけ？ 論文を今のペースで書けるわけ？ いくら世間知らずの旦那様だって、「うわ！妻に去られたら、大損だ！」って、気づきます。 わからせてあげるために、「慰謝料請求する。子供はお願いね」とでも行って、実家に帰りましょう。
お礼
ありがとうございます。実は相手の方に連絡を取る際に、大学の連絡先しか分からなかったので、大学に連絡をしました。大学には倫理規定などもあるので、処罰も覚悟の上でのことなのかと疑問に思っていたのですが、「ご家庭を壊すつもりはありませんでした。そして倫理規定違反で解雇になることはありません。今回のことは学内にとどめます」と相手の方から連絡がありました。大学も大ごとにしたくないのでしょう。
お礼
再度のご回答ありがとうございました。 主人の視点で考えてみる、というのがなかなかできずにいたのですが、そうですね、それをしなければ、先が見えてこないですよね。 本当に参考になりました。重ねてお礼申し上げます！