結婚に後悔しています

質問

性格の大きく違うものが一緒になりました。
私はは昔は短気でしたが、我慢を覚えできるだけ波風立たないように過ごしたいと考えていますが、妻は短気な上で口が悪い。思ったことを言葉に表すのは良い事でしょうが、自分は全て正義で、私は全て悪いという思考回路です。互いの非を認め直していこうという話合いが成立しません。喧嘩は毎日しています。家に帰っても落ち着いて過ごせません。何も起こらないようにビクビクすることもあります。
いままでに本当に好きになった女性はいました。でも一緒になれなかった。それを悔やんではいません。ただその方と一緒になっていたらと思うこともあります。
この先何年も変わらない状況が続くかと思うと怖いです。私は間違った結婚をしてしまったと今まで何度も感じてきました。多くの夫婦、みなさん我慢しているのは分かります。我慢だけでこの先も生きていけるのでしょうか？みなさんのご意見いただけるとうれしいです。
子供は一人います。

回答No.7

noname#192342

回答ありがとうございます。返答させて下さい。
貴方様が用事があって、奥様に怒られ？何回か聞かれる
ようなコメントを拝見致しました。よろしければ、用事の内容をお聞かせ頂けますか？？
お金の管理は、奥様に任せないから、偉そうに逆になるパターンが
あります。実は、私の夫婦もそうです！質問を読んだ瞬間からそっくりだ！と
思いました。
失礼ですが、、、貴方は20代後半ですか？
貴方は、、、マザコンではありませんか？
バツイチ、、、子供が赤ちゃんの時に離婚ですか？
貴方が浮気をして離婚に至ったのではありませんか？
理想は求めるのであれば、奥様からしても貴方を理想の人に
ならないといけませんよ。
奥様をしてきしても構いませんが(良いとも言えませんが)
バツイチであれば、奥様だけをしてきしてましたら必ず繰り返します。
※私が察するのは、貴方様の事を本当に1番に理解が出来てる人は奥様だけだと
私は思います。二度と子供は2人として泣かせないで下さい！！

回答No.6

minttea3

結婚して子どもがひとり。私も、相談者さんと同じです。

でも、幸せですよ。
我慢することもあるけど、それはお互いのため。自分が成長するため。
我慢なんて、お互いがよりよく生きるため、いい関係を作るためにするものでないと、まったく意味がありません。

相談者さんは、何のために我慢をしているのですか？

＞思ったことを言葉に表すのは良い事でしょうが、

まったく良い事ではありません。
小説家ならともかく、対人関係において自分が思ったことを言葉にして発するのは、幼稚なやり方です。
そんなの、子どもしかしませんよ。
そういう認識が、まず間違ってますよ…。
まあ、相談者さんも昔はそうだったようなので、自分の長所だと思っていた所がひどい短所だったと認めたくないのかもしれませんが。

＞自分は全て正義で、私は全て悪いという思考回路です。

現実にそうなのですか？
相談者さんの非を毎日責められているのですか？
奥さんのその発言の裏にあるのは、相談者さんへの不満だと思うのですが、何を不満に思っているのか考えたことがありますか？

＞互いの非を認め直していこうという話合いが成立しません。

相談者さんは「俺も悪いけど、お前だって悪いだろう」という論法でお話されていませんか？
相手が自分の非をついてきた時、それが真実なら、非を認めて謝ることはしないのですか？
お互いに「どっちの方がより悪いか」という話になってしまうのは、似た者同士だからなのでしょうけど…。

女性は「共感してほしい、わかってほしい」という気持ちが男性より強い、というのが定説です。
まずは、夫である相談者さんが奥さんの主張をどんと受け止めて認めてあげれば、その先にすすめるような気がするのですが、相談者さんにそれが出来ますか？
すぐに自分を守ろうとして、相手を攻撃していませんか？

＞喧嘩は毎日しています。

よくあきもせずに毎日喧嘩できますね。
ご自分で思っているより、仲がいいのでは…？

＞ただその方と一緒になっていたらと思うこともあります。

その方と一緒になっていても、たぶん今と変わらないでしょう。
だって相談者さんの性格は今のままなんですから。

不和の原因を一方的に妻の側にしているのが、間違いですね。
そういう考えの方は、誰と結婚しても喧嘩ばかりですよ。

＞この先何年も変わらない状況が続くかと思うと怖いです。私は間違った結婚をしてしまったと今まで何度も感じてきました。

では間違っていない結婚とはどういうものですか。
現状を変えようと努力せず、後悔ばかりしている。そういうタイプの人は、結局相手が変わっても同じなんですよ。

まず、自分の情けなさ、器の小ささを何とかしたほうがいいです。
相手のせいにしているうちは、ダメ。
今の結婚生活の責任の半分はあなたにあるんです。
その責任をしっかり認識して、中坊みたいにボーっと後悔してないで、現状を打開するべく、ご自分を変えられるのですね。

回答No.5

noname#192342

失礼かと思いますが、、、貴方様はバツイチですか？
結婚を後悔は後になっての事で、結婚した時は選ばなかった人より
今の奥様が良いと判断して結婚したのでしょう？
子供までも居てるじゃありませんか！
原因がある、この原点に戻り話し合いをしてみてはいかがでしょうか？
選ばなかった人と結婚しても、貴方が変わらない限り一緒だと思います。
変わらなければならないのは貴方もだと思います。
親なりを交えて、話し合いをお勧めします。
離婚は、子供を考えた上で判断して下さい。我慢も大事ですよ！
一度あること二度あると言う通り、繰り返さないで下さい。

お礼

ご推察通りバツイチです。私なりに筋を通して話してみましたが、あまり伝わりません。やはり私が悪いと思わせます。
あなたの言葉のように、私は変わらないとダメです。私は明らかに間違っていないと信念があるなら主張する事も大切です。火に油を注ぐ事になるかも分からないが、今のままでは先は無いです。
良識を心に持ち、変わる、という意識を持つようにしてみます。
結果はわかりません。納得行くようにやってみます。子供は泣かさないように。がんばります。アドバイスありがとうごさいます。

回答No.4

nomonji

奥様はそんなに、口撃凄いですか？
女性は、生理前はコントロール不能なくらい情緒不安定になったりしますから、365日のうち20日近くは我慢して頂かないと体の作りなので仕方ないんですよね。
でも、それを除けば、奥様も努力すれば直せることです。
失礼ですが、夫婦生活はいかがですか？奥様は精神的に満たされてますか？貴方が生活に辟易していてそれどころではないですか？
また、奥様は主にどんなことでお怒りになられるのでしょうか？それについて、改善の余地、貴方からのサポートはどの程度可能ですか？
地雷源がはっきりしていないのであれば、身体の問題、心の問題もあり得ます。
どんな感じでしょうか？

お礼

夫婦生活は少ないです。女性の違いも理解します。これは私に非があります。精神的にも不満はあると思います。
注意した場合は全て反撃してきます。私が用事あり頼まれ事を断る時、妻の意思に反した時、一度言ったらしいことをまた聞くなど怒ります。私には怒るべき問題か分からない時が殆どです。次第に私が悪いのだと思わせられます。ちょっと辛いですね。
改善の余地はあると信じたいですが、果たして自分の常識が彼女には当てはまらないように感じています。
うまく出口がみつかりません。
ありがとうございます。

回答No.3

rowena119

びくびくするほどの状態ならお別れするのが良いと思います。
もっと自然体でいられる相手は必ず見つかるはずです。

お礼

二人が心休まる関係が理想です。生きているかぎり理想は実現したい。まだ諦めずに決めたら、そのどちらかの道をがんばって歩きます。ありがとうございます。

回答No.2

troml

奥さんが威張っているのは、奥さんに家計を握らせているからでしょ。

威張られたくないんなら、あなたの許可なくお金を使えないようにすればいいと思うけど、結局のところ、こういう女性と結婚する男性ってMで、なんだかんだ言って、奥さんに支配されている自分が嫌いじゃないんじゃないの？

お礼

妻は家計は握ってません。二人が見られるように共同パスワードで口座を管理しています。お金には節度あります。
確かに完全に支配されたら楽かも。ですが私は意思が強いと思います。主張はします。だからダメだ！という部分もあるのでしょうね。
みなさんに気づかされ事がたくさんあります。ありがとうございました。

回答No.1

MACHSHAKE

お気持ちは解らないでもありませんが…
こればっかりは、お互い様でしてね。
妻にしても、こんなハズではなかった、と思っている事でしょう。
そう思わせているのは貴方の責任でもあります。
二人でまともな話が出来なければ、信頼出来る第三者を間に入れて、
冷静に話し合える機会を作って見られる事をお勧めしておきます。
離婚を覚悟なら、言いたい事も言えるでしょう？

お礼

あなたの仰る通りです。お互いさまです。何度も悔しい思いもしました。夫婦だから、もっと覚悟を決めるべきですね。納得行く未来を探してみます。ありがとうございました。