うつ？甘え？苦しいです。※閲覧注意

質問

23歳女性です。
長くなります。本当に長いです。不快に思う方もいると思うので閲覧注意です。
私は去年の8月まで飲食店でアルバイトをしていました。

私は昔から人間関係が苦手でした。
その場その場で友達はできますが、卒業してからは疎遠になってしまいます。小学校の4年生くらいの時までは目立ちたがりではありませんが、普通におてんばな子という感じで、外で遊ぶのが好きで、男の子とも女の子とも普通に仲良くできました。みんなの前で音読をしたりするのも得意でした。ですが、４年生の時だったと思いますが、北海道の祖父の家に姉と2人だけで泊まった時に火垂るの墓という映画をテレビで見ました。その時急に具合が悪くなりました。なんと表現して良いのかわかりませんが、気持ち悪いというか不安感が押し寄せてきて、泣きながら母と電話したのを覚えています。そして予定よりも早く家に帰ることになってしまいました。病院にも連れていってもらいましたが原因はわかりませんでした。
おそらくそれからだと思います。だんだん人とうまく付き合えないようになり、人目を気にするようになった気がします。人前で発表することがすごく苦手になりました。尋常じゃないくらい緊張して、頭が真っ白になり声が震えて泣きそうになってしまいます。
また、中学生になった頃には男の子と話すことがあまりできなくなりました。
高校生の時には中学からの友達が1人もいなかったので、人見知りがさらに激しくなり、友達がなかなかできませんでした。男の子とはほとんど話した記憶がありません。
なんとか友達はでき、仲良しグループみたいなのがあり8人くらいのグループにいてその時はとても楽しかったですが、卒業するとまた連絡を取らなくなりました。
短大時代は、入学時には既に周りが友達ができあがっていたというのもあり、その輪には入ることができず、本当に仲良い友達は1人しかできませんでした。もちろんその子も卒業してから連絡なしです。大学時代は本当に楽しくなく、就活も周りに流されてほとんどしませんでした。
結局1年の時になんとか始めた飲食店でずっと働くことにしました。
ここのバイト先では運が良いこともあり、周りに恵まれてなんとか楽しく続けることができました。同い年の子が辞めていく中、私は続けました。辞めないでと言われたのもありますが、ちょうどその頃店長のことが好きになり、お付き合いを始めたからです。始めの頃は幸せで同い年の子がいなくてもなんとか続けられました。ですがだんだん人が少なくなり、新人も増える中で私のシフトが増え、本当に過酷でした。体力的にも精神的にも、ボロボロでした。毎日辞めたい、と思っていました。
だんだん仕事に行く前以前より緊張するようになりました。
9月に彼の転勤が決まり、同棲が始まりました。知らない土地でひとりぼっちです。仕事を見つけるのも前のバイトを辞めた途端、やっと解放されたと思ってしまい、なにもする気がおきませんでした。最初の頃は家事を頑張りましたが、だんだん本当に家事もできなくなり、何もする気が起きず、寝過ぎなくらい寝て、本当にダメ人間な生活を送っています。せめて料理くらいはやらなきゃと思いますが中々外に出ることができません。彼と一緒に出かけることはできますが、1人で外に出ようとすると鼓動が激しくなり不安になってしまいます。このままでは良いわけがありません。仕事をしなくてはと思いますが、その電話すらできません。かけようと思うとドキドキが止まらなくなって気持ち悪くなってしまいます。
本当にこのままではいけないのに行動することができないのです。
自分に甘えているだけなんです。私なんて生まれてこなければ、こんな子どもでごめんねと両親にはそんな気持ちでいっぱいです。生きてる意味なんてない。けど死ぬ勇気だってないんです。

うつ病について調べました。2週間以上うつな状態が続いているのがうつ病だそうです。
ですが私は1人ではうつのような感じですが彼が帰ってくれば普通に笑うこともできるし、バイト時代の友達と会うときも普通に会話できるし、両親とも普通に今まで通り話せます。
つまり、私はただ自分に甘いだけなんです。なのに不安感に押しつぶされて何もできないのです。弱い人間なんです。昔から嫌なことから逃げ続けてきた結果です。

この先どうすればいいのか？それもわかっています。働け！みなさんそう思いますよね。当然です。
すみません。
こんなこと彼にも友達にも親にも話せないので、ここで言ってしまいました。
不快に思われた方は本当に申し訳ありませんでした。
そして最後まで読んでくださりありがとうございました。

私はどうしたら良いでしょう？
何から始めればいいのか…
この常にある緊張感や不安感は消すことができないのでしょうか？
近々姉の結婚式が海外であるのでなんとかそれは迷惑かけることなく済ませなければいけません…。最悪倒れてしまうような気がして…。

回答No.6

江戸川 コナン（@hanasuke12）

pnz9114さん、こんばんは。
まず感じたことを書きます。

質問のタイトルが、
「うつ？甘え？苦しいです。※閲覧注意」
ですね。
なぜこの内容で閲覧注意というコーションを付けるの？

＞北海道の祖父の家に姉と2人だけで泊まった時に火垂るの墓という映画をテレビで見ました。
＞その時急に具合が悪くなりました。なんと表現して良いのかわかりませんが、気持ち悪いというか不安感が押し寄せてきて、泣きながら母と電話したのを覚えています。
＞そして予定よりも早く家に帰ることになってしまいました。
＞病院にも連れていってもらいましたが原因はわかりませんでした。

私も火垂るの墓は嫌いです。
戦争の悲惨さを表現したいのはわかるんだけど、はだしのゲンほど上質ではない。
これがあなたの孤独感や不安感の原因では無いでしょう。
あなたの不安の感情は無意識の中に埋め込まれています。
その不安が刺激されただけと思います。

でね、
＞本当にこのままではいけないのに行動することができないのです。
＞自分に甘えているだけなんです。
＞私なんて生まれてこなければ、こんな子どもでごめんねと両親にはそんな気持ちでいっぱいです。
＞生きてる意味なんてない。けど死ぬ勇気だってないんです。

たとえばさ、あなたに子供ができたとしよう。
その子供がこのような考えに至ったと知ったら、同じように叱咤するの？
全て「お前が悪い」と突き放すかな？
しないでしょ？
まず理由を聞いて、一緒にどうしたらいいか考えるんじゃない？

＞最初の頃は家事を頑張りましたが、だんだん本当に家事もできなくなり、何もする気が起きず、寝過ぎなくらい寝て、本当にダメ人間な生活を送っています。
＞せめて料理くらいはやらなきゃと思いますが中々外に出ることができません。

ダメ、～なきゃ、が続くね。
ちなみに私のカミさんも直線距離で1000キロほどの遠くから嫁いできた。
周りには知人はいないし、生活習慣も違うから、最初は大変とまどっていた。
思いっきり泣きつかれた夜もあった。
異郷の地で不安になるのはあたりまえ。
それを「～であるべき」と決めつける自分のほうがおかしいことに気が付かないかな？

＞私は1人ではうつのような感じですが彼が帰ってくれば普通に笑うこともできるし、バイト時代の友達と会うときも普通に会話できるし、両親とも普通に今まで通り話せます。

うつという病名が付くかどうかは、それほど重要ではない。
要は、あなたが楽になれるかどうか。
そのための治療に病名が必要なら、付けてもらえばいいだけ。
ちなみに本当のうつ病患者って見たことないでしょ。
普段は普通だけど、ひとたび発症したら廃人の様相ですよ。

＞私はただ自分に甘いだけなんです。
＞なのに不安感に押しつぶされて何もできないのです。
＞弱い人間なんです。
＞昔から嫌なことから逃げ続けてきた結果です。

違うね。
あなたは自分自身を客観視する能力に少々欠けている。
甘いわけではない。
逃げてもいない。
受け取り方が不自然だっただけ。

孤独感が強いよね。
他人に見捨てられたくない感じかな？
レジで焦る感じも、遅れて他人に迷惑をかけたくない、と、レジすらスムーズに通れない自分はダメ、と考えていない？
先にあなたの子供の例を出したけど、あなたの子がレジをスムーズに通れない場合、同じことを考えるよね。
それは他人から
「早く通れよ、このボケ！」
などと罵詈雑言を浴びないかとの不安じゃないかな？
完璧にレジを通れないと避難され、（誰かに）見捨てられる恐怖じゃない？

簡単にまとめると、
１．自分に厳しい
２．その原因は、完璧な自分じゃないと他人に見捨てられる
３．孤独感を感じるのに耐えられない
そして、
４．自分の思い込みは絶対に正しい

これらのローテーションによるデフレスパイラルじゃないかな？

＞この先どうすればいいのか？それもわかっています。働け！みなさんそう思いますよね。当然です。

だからさ、誰もそんなこと言わないよ。
何で「当然」なの？

うつに限らず落ち込んだときは休養が必要なのよ。
うつ、って心の風邪って言うよね。
言いえて妙だけど正解。
風邪ひいたときは暖かくして休むでしょ？
何で今休まないの？

くどいけど、あなたの自分への自己判断は間違っている。

＞不快に思われた方は本当に申し訳ありませんでした。

いろいろなカテで、もっと不快に思う質問は山ほどありますよ（笑）。
これで不快になるわけない。

あなたは自分を低く見せているんじゃない？
最後に不快という詫びの言葉を入れて、匿名の回答者からも批判を浴びたくない、との無意識を感じる。
そんなに自分を卑下することはない。

＞私はどうしたら良いでしょう？

漠然とした質問だけど、まずあなたは何をしたいのかな？
自分を変えたいの？
相手を変えたいの？
環境を変えたいの？
何も変えず、今のままで受け入れられるようになりたいの？

今、言えることは、自分だけで壁に突き当たったら、他人の力を借りたら？だけ。

＞何から始めればいいのか…

他人にヘルプすると仮定しましょう。
環境ではなくあなたの考え方ですので、やはりその道の専門家である治療者です。
具体的に言うと、精神科や心理療法士やカウンセラーなど。
一般的には精神科と思います。
カウンセリングと投薬で、当面の苦しさは軽減すると思います。
ただし薬はその場しのぎのようなものですので、薬で完治するとは考えないよう。
基本はあなたの考え方の矯正です。

無意識に縛られた不安の感情を除くには、かなり大変と思います。
自分自身を嫌いにならず、受け入れながら長い目で考えてください。

＞この常にある緊張感や不安感は消すことができないのでしょうか？

軽減はできます。
よくあるたとえに、コップの水がありますね。
コップに水が半分入っていたとして、
「これっぽっちしかないのか」と嘆く人間。
「これでのどの渇きが癒される」と喜ぶ人間。
わかるでしょ。
環境は同じでも、考え方ひとつで安心にも不安にもなるんです。
他人は他人を変えられない。
あなたが少しずつ不安を感じなくても大丈夫なんだ、と思うようになれば解決するでしょう。
あとはあなたの「めがね」つまり、受け取り方次第。

＞ただ彼にはめんどくさい奴と思われたくないので中々言いづらいです…。

これも思い込みね。
彼氏が、「嫌なことは嫌だと自己主張しない従順な女は嫌い」だとしたらどーする？
白馬に乗った王子様を待って、捨てられないようにしたいのかな？

＞私はやっぱり23歳でみんなちゃんと社会人として自立して働き始めて、それが普通なのにそれができない私はおかしい。
＞早く働いて、アルバイトでもいいからお金を稼がなくては。

失礼だけど、あなたの実家や彼氏はお金に困っていて、あなたが収入を得ないと立ちいかないのかな？
23歳で働いている人を見ると、自分は引け目を感じる？
それができないとおかしい？
じゃ、あなたは23歳で働いていない人を見ると、理由の如何を問わず胸くそ悪くなり責め立てる？

＞医者に行っても、それは甘えてるだけだよ。何の病気でもないよ。と笑われる気がしてしまいます。

笑われて何か悪いことある？
笑われることに耐えられない？
医師に健康だと言われるとマズイことある？
安心して病院を後にすればいいじゃない。

今の状況を打開したければ、とりあえず精神科の受診をお勧めすます。
病院によっては、カウンセリングが効果的と考えればそうするでしょう。
私の感覚では、あなたには薬は不要と思います。
抗うつ薬は、不安な感情を軽減させるために思考能力をマヒさせる傾向にあるので、今の瞬間の絶大な不安を感じさせなくするには効果があるけど、先に回答したとおり薬では完治はしません。

私が回答した理由ですが、心療内科を勧める回答があったから。
心療内科は文字通り「内科」です。
心身症と呼ばれる心因性の内科疾患を治療する科です。
あなたがうつからくる内科疾患の治療のためなら有効ですが、精神疾患をらくにしたいのなら、精神系の専門医を受診するのが治療の早道です。
お間違えなく。

私は内科疾患を患ったうえにうつも追加したので、１４年ほど心療内科のお世話になっています。
最近はほとんど瓦解しました。
過去には精神科も受診したし、それ以外の心身医学を標榜する総合病院のお世話にもなってきました。
先にお話しした、躁状態では普通だけど、うつ状態では廃人となった女の子と一緒に入院していたのもこの病院です。

あまり深刻に考えないよう。
決めつけも止めましょう。
自分は病気だとか、おかしいだとか、あなたの枠に（つまりメガネね）に当てはめず、「傾向」と考えるのも１案。
あなたは孤独を感じやすい「傾向」
あなたは自分を追い込みやすい「傾向」
あなたは自分に対して「～ねばならない」と思い込む「傾向」
ほらね？
少しは楽になったでしょ（笑）
人生万事塞翁が馬さ。
今が苦しくても、明日はちょっとだけいいことがある（と信じる）。
雨降って地固まる、ってね。
苦しさを知っている人は他人に優しくなれますよ。

長くてゴメンね。
お大事に。

お礼

一文一文に丁寧に答えてくださり、ありがとうございます。

火垂るの墓は見なければよかったと、もし見ていなければ今はもっと違う人生を歩んでいたかもしれない、と時々ものすごく後悔します。
でもいつまでもひきずっていても仕方ないですよね…。

もし自分の子どもがそうなったら、自分の育て方が悪かったんだと思ってしまうかもしれないです。

最初は道もわからないし、本当に戸惑いました。
でもだんだんと道も覚えてお店も覚えてきて、慣れてきたのに今だに怠けているんです。
でも奥様は私と違って、料理は作ってくれますよね？
私は一日中家にいるにもかかわらず、彼が疲れて帰ってくるのに、料理も作ってあげられないんです…。

本当のうつ患者さんに比べたら私はちっぽけなものです。通院しながらもしっかり働いていらっしゃる方はたくさんいますよね。本当にすごいと思います。なおさら私はダメ人間なのだと思い知らされます。

いろいろと分析してくださってありがとうございます。
本当に楽な気持ちになりました。
私は自分に厳しいんだ、自分に甘くないんだ。そう言っていただけて本当に嬉しいです。ですがやはりそうは思えないんです。自分がかわいい甘えん坊。甘やかして甘やかして甘やかした結果がこのような一人では何もできない弱虫な自分ができあがってしまったんです。
ここで質問というか、相談？をしたのも、あなたはうつ病です。だからこのまま休んでいていいんです。そういう優しい言葉をかけてほしかったからなのかもしれません。

その通りです。他人に何か指摘されたり批判されたりするともの凄く気にして、今でも忘れられずふとした瞬間に思い出してしまうことがたくさんあります。他人に何か言われることがすごく怖いんです。

私の収入がなくても衣食住には困りません。今は彼に養ってもらっている状態です…。
やはり世間一般で言えば23歳で働いていないのはおかしいです。
アルバイトだって学生がするもの。そう母に言われました。
わかっているんですが…。

今日病院へ行ってきました。家をでるまで何度もためらい、電車に乗りながらも不安感でいっぱいで何度も引き返そうとしたりしました。笑
ですがなんとかたどり着きました。
始めの一歩として、通ってみようと思います。

私のために時間をさいてくださり、優しい言葉をかけてくださり、救われました。感謝しかありません。
本当に本当にありがとうございました！