結婚について

質問

３０歳女性（独身）です。彼氏はいません。

最近、学生時代からの友人数名（全員独身女性です）と食事をしに行った時に、結婚の話題になりました。
彼氏がいる友人もいない友人も、皆婚活をしているそうで、お見合いパーティーや街コンなど色々なイベントに参加しているそうです。
私も仕事絡みで何度か参加したことがありますが、どちらかというと苦手だったので、聞き役に徹しながら頷いていたら「ruiruiも行こうよ」と言われ、無難なことを言ってごまかしました。
すると、私の発言が少ないからなのか、色々と突っ込まれました。
「結婚するならどんな条件の人がいい？」とか「年収はどれくらいあればいい？」とか「周りにいい男いなくない？」とか「お見合いパーティーは、女の子のレベルは高いのに男はキモイのばっか」とか「３０になるとさすがに焦るよね？」とか。

私はあまり打算的な結婚は嫌で…
条件というか、ちゃんと普通に働いている人であれば良いと思っています。専業主婦になりたいわけではないですし、生活が苦しかったり、苦しくなくてももう少し贅沢したいな…と思えば私も働けば良いですし。
条件をつけるとしたら、金と女と仕事に真面目で、私自身が一生一緒にいたいと思える相手、ということくらいですかね…

そういう返事をしたところ「少女みたい」「現実みようよ」とバカにされました。
彼女たちからすると、私の言っていることは綺麗事らしいです。
「ふつうにお金持ってる普通の男だったら、浮気くらいする。女に真面目な男なんて、絶対仕事もできない」そうです。
私はそうは思わないですし、仕事ができて浮気しない人なんてたくさん見てきています。
過去にお付き合いした人にも、浮気されたことはないと思います（気付いてないだけ、と言われるかもしれませんが、一緒にいたらそういうのってわかると思います。どれくらいの信頼関係かとか）

私の周りの男性で、たしかに浮気するような人もいますが、そうでない人もたくさんいます。
私が今気になっている男性は「若い時に一回したこともあったけど、この歳になるとさすがにないよね。そんなに性に執着しないよね。好きな相手だったら別だけど。
浮気するような人はモテないか、精神が貧しいんじゃない？他に刺激を求める場所がないんだよ。
それか、浮気されるような退屈な女と付き合ってるってことじゃない？」と言っていました。
少々毒舌ですが、とても共感しました。
その人の仕事っぷり、生き様、周りの男性からの評判などから、口だけではないと思います。

年収を気にしない件にたいしても「ご立派～（笑）」とか「出た、マイペース」とかやはりバカにされました。
いくらその時の年収が良くても、先のことはわかりません。
リストラされるかもしれないですし、病気で働けなくなるかもしれません。亡くなるかもしれません（実際に私の父は早くに亡くなり、母親はとても苦労しました）
そっちこそ「現実見ようよ」と言いたくなってしまいます。
３０歳という年齢になりましたが、特に焦ったりはしないですし、結婚したいほど好きな人と出会って、相手も同じ気持ちだったら結婚したいなという程度です。必須ではありません。
「出産のリミットが…」とよく聞きますが、そもそも子作りしたからといって必ず子供ができるとは限らないと思います。

べつに立派でもなんでもなく、幸せだけでなく面倒なこともたくさん増えると思うので、私はよっぽど好きな人とでないと、一生一緒になんていられないと思います。
恋愛はわたしにとってとても大事ですが、その他にも大好きなことはあります。何も恋愛だけというわけではないので「何が何でも結婚！」とは思えないのです。
すごく好きになった人と結果的に結婚できたらいいなという思いはあるので、恋愛の前に「結婚」がくる「婚活」は共感できません。もちろん否定もしませんが。

また「男としての魅力とか、もうそういうのはもうどうでもいいよね。そこそこ稼いでて、普通の人がいい。普通に穏やかで普通にいい人。はやく安定したい」と皆口を揃えて言っていました。
私は、性格がいいのは大前提だと思います。だけど男性として全く魅力が感じられない人とはいくらなんでも結婚できません。
それだとただのお友達でいいですし、性的魅力を感じない人と子作りはできないので…（それは男性側も同じではないでしょうか。ストライクゾーンの広い狭いはあるにしても）
異性として見れなくても、いい人でそこそこ稼いでて…なんて人は周りにたくさんいると思いますし、そういう人といちいち恋愛関係になっていたらキリがないと思います。誰でもいいのか？ってことになってしまうと思います。
私の意見をやんわりと言ったところ（本当にやんわりです）「贅沢」とか「モテる人は言うことが違うね～」とか「余裕だね～」と言われてしまいました。
べつに私は絶世の美女とかではないですし、たしかに出会いは多いほうですが、余裕とか思ったことはありません。

私はずっとその考えで良いと思って生きてきましたが、私はおかしいのでしょうか？
変えなきゃいけないとは思いませんが、ここまで色々言われると自分を全否定されたような気がして、普通にショックを受けました。
今まで、集まってもこういうことを言われることはなかったので驚いています。

長くなってすみません。
皆さんの意見をお聞かせください。

回答No.4

gouzig · ベストアンサー

ruirui807さんのご質問内容をしっかりと読みました。
あなたのような女性がいるということはとても安心です。
私は孫もいるおじさんですが、あなたのいう通りなのですよ。
それにしても、あなたの学生時代の友人の方々はかなり酷いですね。
酷いという意味はまるで「芸能人の追っかけ」のような人達です。
大学を出て社会人を8年位経験しているのにその程度の考えなのですね。
可哀想ですが、その友人達は将来あまり幸せを感じられず、イライラした人生を送るような気がします。
というのは、現在の50代60代の女性にそのような人達がたくさんいるからです。
亭主の出世や子供、孫の学歴、海外旅行に行ってきたなどを自慢して周囲から嫌われるおばさん達です。
いつも周囲との比較ばかりをしている女性は人相もよくないし、穏やかな表情もないものです。
一方、あなたのお母さん、おばあさんは教養あるきちんとした女性なのでしょうね。あなたは子供の頃からそのいい影響を受けてきたのだと思います。
私は学生時代から会社勤めまで40年ほど首都圏に住んでいましたが、都会にはあなたの友人のような男女が多くいましたね。
今はふるさとの地方都市に戻っているのですが、こちらではほとんどの人達が穏やかに暮らしています。あなたのような考えの女性がとても多いです。皆さんとても朗らかで幸せな家庭生活をおくっています。
あなたには幸せが待っていますよ。間違いありません。

お礼

ありがとうございます。
人生経験豊富な方からそのようなことを言っていただけて光栄です。
彼女達の考えを否定するつもりはないのですが、幸せになる基準がどうして相手基準なのだろうと思います。
逆に自分は相手に何をしてあげられて、それだけ条件の良い男性に選ばれるという自信の根拠は何なのだろうと思います。
ふだんから自身を高める努力をしていれば良いと思うのですが、私にはとてもそんなふうには見えないので。
私だったら彼氏がいてもいなくて、結婚してもしなくても、自分で自分を満足させられる生き方がしたいです。
どちらが良い悪いではなく、考え方の違いなので仕方ないと思いますが。

＞亭主の出世や子供、孫の学歴、海外旅行に行ってきたなどを自慢して周囲から嫌われるおばさん達です。
いつも周囲との比較ばかりをしている女性は人相もよくないし、穏やかな表情もないものです

そのような歳の重ね方はしたくないですね…
自分自身の自慢できることはないのでしょうか。人と比較しなければ自信を持てないのでしょうか。
そもそも、自分の良い時期（悪い時期も）と他人の良い時期（悪い時期も）は違いますし、先のことはわからないのに、今までのことや現在のことだけで比較するのは無意味だと思います。

たしかに母親のことは尊敬しています。女性としても、人生の先輩としても。
私の父は亡くなりましたが、母は「今もお父さんのことが大好き。生まれ変わっても一緒になりたい。あんなに素敵な人はいない」と言っています。
そんな良いお手本をずっと見てきたので、私の中ではこのような考えが当たり前になりました。
私も今以上に幸せになるべく、芯をしっかり持って生きていこうと思います。

回答No.10

gouzig

No.4gouzigです。
ruirui807さんのコメントを読んでさらに安心ました。
あなたもお母さんのような生き方をしてくださいね。

回答No.9

ta_kuchan

NO8です。

お礼読みました。

なんだ・・・・普通じゃんｗ
多分　お友達は　質問者様の言うことをちゃんと
理解してないんだと思う。

ただ　格上げがない・・・んだね＾＾；

他については　十分理解出来る内容だと思う。

ただ・・・歳を重ねていく内に好みも変われば
妥協？も必要と思うかどうか・・・だと思う。

おれも　性的に・・・・反応しない子は
お友達以上にはならないかも＾＾；
ただ　ひょんな事から　こんな一面もあるんだ～と言うことで
格上げはするけどね。（恋愛対象に入る）

過去に顔も体型も論外だった子と仲良くなって
可愛く思えて付き合った事ありますよｗ
いわゆる　性格が良かった？ので外見気にならない
という奴かな。
結果的には色々あって別れたけどね。

俺個人的に思うのは　質問者様は　普通だよ。

相手に上手く自分の思ってることが伝わらなかっただけだと思う。

後は格上げ・・・・が出来れば・・・・だよｗｗ

回答No.8

ta_kuchan

NO1です。

お礼読みました。

なるほど　ちゃんと　外見が自分の理想にあうのが絶対条件って
言ってる訳ね。

であるから　少女みたい　現実みようよ　って言われたのであれば
理解出来た。

まぁさ　人って色んな考えがあるから　外見重視の人もいれば
外見は最低限ギリギリでも　良いから　性格等重視の人もいるし
お金メインの人もいるからｗ

＞異性として見れなくても、いい人でそこそこ稼いでて…なんて人は周りにたくさんいると思いますし
そこで会話等していて　魅力的に見えてくるか　どうか・・・なんだよね。
ストライクゾーンギリギリでも　考え方や会話等していくうちに
魅力的に見えれば　外見は気にならなくなる事もあるからさ。

なので質問者様のお友達は　そういうことなんだよ。

質問者様の考えは間違ってもいなければ　正しい訳でもない。
結婚や恋人ってのは　自分が納得して　だから　他人がどうこう
言う事じゃないからさｗ

外見で判断（魅力云々）を判断するのであれば
当然　相手も質問者様に対して外見で判断した場合に
文句？等言わないのであればね。

＞ここまで色々言われると自分を全否定されたような気がして、普通にショックを受けました。
＞今まで、集まってもこういうことを言われることはなかったので驚いています。
若いうちは誰でも（男も女も）だいたいが　
外見重視やそういった　色んな理想を求めていくと思う。
けど　年齢を重ねていくうちに　自分の外見や立場？等踏まえて
理想と現実を　受け入れていくんじゃないのかな。

なので　理想を追い続けてる？から　色々ショックを受けたんだと思う。
理想を追い続ける事自体悪くはないよ。
自分が最後に納得いく形で終われば　それで良いと思う。

お礼

ありがとうございます。
「外見重視」というとちょっと語弊があるかもしれませんが…
私のいう外見というのは、なにも「イケメンがいい！」というわけではなく、あくまで「生理的に好きな顔」という意味です。
どんなに格好良くても異性として見れない人もたくさんいますし、世間的にはブサイクと呼ばれる部類の人でもどうしようもなくときめくことはあります。
外見は玄関だと思っています。どんなに中身が良くても価値観があっても、生理的に無理だと思えば知ろうと思わないですし…
最初からギリギリでもストライクゾーンに入っていれば、話しているうちに魅力を感じることはあると思いますが、最初のじてんで無理だな…と思った人が格上げされることはないような気がします。
要は「性行為できるかどうか」に尽きると思います。
私の場合、そういった意味でのストライクゾーンが狭いのかもしれません。
極端な話、「できない」という意味では、「キモくて臭くて不潔な人」も「イケメンだけど性的欲求を感じない人」も私の中では同じなのです。
ですがそれは生理的なことなので、どうすることもできません。
彼女達からしたら「そんなの割り切れるでしょ」ということですが、私はどうしても割り切れないのです。
潔癖なのですかね。。
それを「若い考え」と言われればそれまでですが…

いちいち長々と語らないだけで、男性だってそうですよね。
「抱けるか抱けないか」で判断していますよね。
ちょっと違う話になってしまいますが、私の男友達の一人に「何がなんでも巨乳じゃなきゃ無理。どんなに顔がタイプで性格があっても、Ｅカップくらいはないと体が反応しない。こればっかりは仕方ない」と言って本人も悩んでいます。
すごくもてる人なのに、今まで２人の人としか付き合ったことがありません。
それと一緒にするのはおかしいですが、私のストライクゾーンの狭さもそんな感じなのかもしれません。

もちろん私自身、男性に外見で判断されることは仕方ないと思っています。
それこそ生理的な問題なので。
「人は外見じゃない！性格だわ！」といえるほど性格に自信がありわけでもないですし笑
なので、女を磨く努力はずっと忘れずにいたいと思っています。

回答No.7

am315

気にする必要もなければ
その友人たちとつるむ意味もないと思うんですが　いかがですか？
だって　意見の相違　まったく価値観違うのに
行動を共にする理由はなんですか
優柔不断で断れないからでしょうか
それなら　申し訳ないけれど　自己責任ですよね
私なら　付き合いません
ストレスだし、不毛だし、
第一　モテませんから。
よく言いますよね
（いい男いないよね～）（顔と年収の話しかしない）
そんな女しかいないところに異性は寄り付きません
それこそ　絶世の美女でもいれば　違うでしょうが。
モテない女はずっと愚痴りながらつるんでるんです
さっさっと一抜けしちゃいましょう
まあ　言うだけはタダですから　いいですけど
単に　焦ってもない　あなたをやっかんでるだけでしょう
そのうち麻痺して　女同士が楽でいい～になっちゃいます
年収あって条件のいい男と縁があるのは
芸能人かモデル、もしくは元々がいいところのお嬢様くらいです
現実見てないのは　お前じゃ！て言ってやりましょう
あなたは常識人なんだから
そんな不毛の集まりからは　離れるのが身のためですよ

お礼

ありがとうございます。
今までは恋愛の話になったことはほとんどなく、一緒に合コンなどにも一度も行ったことはありませんでした。
今回初めてこのような話で盛り上がって、彼女達が恋愛、結婚にたいしてそのような考えだとは今回初めて知ったのです。
あそこまでバカにされて、さすがにショックだったので…これからは距離を置いて付き合いたいと思っています。

愚痴りながらつるむ…恐ろしいですね。
今まで、せいぜい仕事の愚痴などは言い合っていましたが、それは本当に正当性のある愚痴（？）でした。
周りにいい男がいないだなんて、彼女達の周りの男性も「いい女いない」と思っているんじゃないかと思います。

＞年収あって条件のいい男と縁があるのは
芸能人かモデル、もしくは元々がいいところのお嬢様くらいです

本当にその通りですよね。
私だったら自分を「いい男に見合ういい女」と思える自信はありません。
現実を見ていないのはどっちだろうと思ってしまいました。

回答No.6

b9x5en3a

30代前半既婚女性です。

私としては、どちらの意見も正しいと思いますよ。
やっぱり恋愛と結婚は似てるようで大違いで、好きという感情だけでできるものではないですし
かと言ってお金だけでできるものでもないです。

浮気をしない男性は少数派ですが確かにいます。
でも浮気をする男性の方が圧倒的に多いのも事実です。

そもそも浮気（風俗含む）してきたと周りに公言なんて普通しないので、
浮気をする人はみんなこっそりしてるもんですよ。
なので、一見浮気なんかしなさそうな男性が、実は風俗大好きだったりってこともあります。

年収についても、確かに将来のことは誰にもわかりませんが
今の時点で稼げる人は、もし職を失ってもまた稼げる可能性が高いと思います。
亡くなってもそれなりの保険に入っていたり、病気になってもいいだけの貯金があったり
稼げるか稼げないか、どちらがいい？って聞かれたら、そりゃ稼げる方がいいに決まってます。

お友達の意見は「結婚相手」を探すには間違ってないです。
あなたの意見は「人生の伴侶」を探すには間違ってないです。

ただ一つ言えるのは、条件がいい男性は女性にもそれなりの条件を求めますので
「あんたら自身の条件はどんなもんやねん」と女友達に言ってやってください。
やんわりと。

回答No.5

noname#196137

お友だちの言ってるようなことは、２０～３０年前の女性、つまりruirui807 さんお母さんの世代の女性も言っとった。
「年収はどれくらいあればいい？」
「７００万！」
今の若い女性は、随分とハードル下げたもんだ。
不況に強い。

専業主婦希望が多い心理の深層は、生活の安定だよ。
昔の女性は、「豊かな生活」を希望してたからね。
今の若い女性は、求めるものも質素になったよ。
不況に逞しい。

そういえば、昔はお見合いパーティーや街コンはなかった。
でも、独身の若い人がいると、周囲の親戚や上司や先輩は、知らん顔しとらんかった。
じっとしてても、チャンスは次々とやって来た。
恋愛結婚です、なんて言ってるお母さん世代の人も、出会いはきっかけは、実は人の紹介が多い。
今の若い人は、そのチャンスが激減しとる。

「浮気ができない」男は、私もちょっとキモい。
「浮気がしたい」は、男の本能だから。
だから、「したいけどしない」男性は、魅力的です。

ruirui807 さんのお友だちの殆どは、今言ってる条件に見合わない人と結婚して、「でも今は、彼が一番好き。だから幸せ」と言うことになるでしょう。
かつて、理想が高くて贅沢言ってた女性もそうだから。

そこは、結婚についての考えや意見を述べ合う場ではないんだよ。
言いたい放題が出来る、単なる井戸端会議なんだ。
ワイワイ、ガヤガヤの。
だから、打算的だという視線には興醒めするし、自分を批判され、全否定された気になる。
「贅沢」「モテる人は言うことが違うね～」「余裕だね～」くらいは、言いたくなる。

そういうことです。

お礼

ありがとうございます。
数十年前もそうだったというのは聞いたことがありますが、私達の世代は進路を考えるじてんですでに不況だったので、逞しくならざるを得なかったのかもしれませんね。
昔と違って、女性が働くのは当たり前の時代ですし。
たしかに議論する場ではなく、たんにお喋りを楽しむ場ですよね。私の意見はしらけさせてしまったかもしれません。

浮気については、たしかに「したいけどしない」人が魅力的だと思います。
私が今までお付き合いした人達も「ムラっとくることはあるかもしれない。かといって行動にうつすのはおかしい」と言っていました。

回答No.3

Sakura2568

どっちもどっち。
実際どちらも結婚していないわけだし。机上の空論交わしてたって意味ないですよ。

彼氏がいるのに婚活するような人と一緒に居ると影響されちゃいますよ。
そういうお友達と過ごす位ならいい人探しに行ったほうがはるかに有意義だと思います。

また、「普通に真面目な人が～」なんて言っていると実際に結婚するときに根掘り葉掘り年収聞かれたりして
お友達の基準よりも高いと「普通って言ってたくせに年収で選んだんでしょ」とか言われかねません。
低すぎても「よくそんな人で我慢できるわね」などと言い出すでしょう。

そういう品の無い人とは縁を切ったほうがより良いご縁に恵まれますよ。

お礼

ありがとうございます。
私も、彼氏がいるのに他の相手を探す意味がわかりません。
本人達は「比べないと良さがわからない」と言っていましたが、わざわざ探してまで比べないと判断する自信がないのでしょうか。
たしかに、どんな人と結婚したとしても何か言われるでしょうね。今までは楽しく付き合ってきて、このような話になったのは初めてなので驚いています。
なるべく距離を置くようにします。

回答No.2

poyopoyo111

既婚のアラウンド５０の男性です。質問者さんのご質問にとても同感いたしましたのでコメントさせていただきました。
あなたは芯がしっかりしており、とても将来を見通す力をもっていらっしゃる精神的に大人の方であると思います。
あなたを笑っていた周りの人たちは、短期的でしか物事をみておらず、後悔をすることになるでしょう。

ただひとつご質問者さんがもし将来をともにする伴侶を得たいのであれば、なんらかのアクションをする必要性があることも確かではないかと思います。すでに行動をされていらっしゃるかもしれませんが、同じような価値観をもった方が集うサークル的なものに入るのも良い方法ではないかとおもいます。

どの街にも、社会貢献をするボランティアサークル的なものがあるでしょうし、自分が共感を得られるテーマのものに所属してみると、同じような価値観の素晴らしい伴侶にあえる可能性があるとおもいます。

日常のルーチン的な生活では、なかなか接触する人の数は限られてくるものです。広げてみるのも良いかもしれません。
男女年齢とわず、同じような価値観の良い仲間にもめぐり合えるかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
そんなふうに言っていただけて嬉しいです。
大人かどうかはわかりませんが、私だったら彼女達が望むような人生は楽しいとは思えないので…。

たしかに、自分から積極的に出会いを求めたりはしていませんでした。自然に自分と同じ価値観の人に出会うというのは難しいですよね。
サークルなどは考えたことがなかったので、色々と探してみようと思います。恋人だけでなく、話が合う友人も欲しいので。

回答No.1

ta_kuchan

結局綺麗ごと言ってるけど　一生一緒に居たい人ってさ
自分の好みの人って事じゃん？
外見が・・・とか　そういうのを直に言わないだけじゃん。

＞私はおかしいのでしょうか？
おかしくないよ。　普通だと思うよ？
たださ　言い方が良くないんじゃないかなって事。

きちんと　私の外見に見合った人（好み）が絶対条件で
浮気をしないで真面目な人　って言えば　良いだけだと思う。

お礼

ありがとうございます。
すみません、言葉不足でした。こちらにはハッキリと書いていませんが、友人達との会話の時には「（浮気しない、などのほかに）外見が好みの人。生理的な問題だから、そこは譲れない」とハッキリ言いました。
ですが、私の言い方がカンに触る部分があったのかしれないですよね。
性格も外見も好きになれる人と、一生一緒にいられたら理想です。