恋愛が分からなくなった僕に「恋心」を教えて下さい

質問

どうか悩みを聞いて下さい。一度も彼女が出来たことのない、２２歳の大学生の男です。

女性に惚れたことはありますが、好意を示したり、恋愛目的で接近したりというのが全然できません。今も好きな女性がいますが、デートとか告白する勇気はないです。
こういう事情を友人に話したところ驚かれました。「普通だったら抑えられないでしょ？」と言われました。「そんな簡単にいくんならとっくにやってるよ！どうすりゃいいのか教えてくれよ！」と言いたかったですが、空気が悪くなりそうだったので曖昧に終わらせました。代わりにここで話させて下さい。

僕は今まで女性と仲良くなったことがほとんどありません。なのでちょっと優しくされるとすぐ気になってしまいます。本気になると毎日のように付き合っている妄想に浸ってしまいそうになります。
ですがアプローチすることは出来ません。気になる女の子が男性の友人と楽しそうに話しているところを見ると、僕に対する優しさはあくまで「万人に対する社交辞令的な優しさが、僕に対して振り向けられたにすぎない」ということが分かるからです。
「いきなり告白するやつは失敗する」というのはネットの恋愛指南にもよく書いてありますが、それと理屈は同じです。ちょっと会話しただけの大して話が面白いわけでもない男が、いきなり積極的に話しかけてきたりメールで会いたいとか言ってきたら、普通は戸惑うでしょうし、警戒するでしょう。ましてそれで実際に話してみたら全然話が盛り上がらないようなつまらない男だったらがっかりするだろうし、気持ち悪いと思うでしょう。挙句の果てにデートに誘って来たりあまつさえ告白などおっぱじめようものなら十中八九即刻拒絶、ひどければ身の程知らずのキモオタの妄言が嗤い話としてリアル・ＳＮＳ問わず拡散するやもしれません。
僕にとって恋愛はとても魅力的です。でも同時に恐怖の対象でもある。何が起きるか分からな過ぎて、怖いんです。

ここからが本題です。僕の「好き」と、一般的な人が抱く「好き」とが、もしかすると違うんじゃないかと考えています。
勿論僕だって後先考えず気持ちを伝えて楽になれたらと思います。でも、好きという気持ち以上に、防衛本能からくる恐怖心がはるかに勝っているのです。でも普通の人は恐怖心を乗り越えているからこそ、実際に行動をおこしているわけです。
僕の「好き」が弱すぎるのでしょうか…
あるいは僕の「好き」が、実は「好き」でも何でもない別の気持ちなのかもしれません。もしかしたら性犯罪者やストーカーが被害者に対して抱く感情と同じなんじゃないかとすら思ってます。「優しくされて気になってしまった」とか、ストーカーの動機としていかにもありそうなフレーズだと思います。

普通の恋愛がしたいというのはこの歳になってもう贅沢な望みかもしれませんけど、僕はやっぱり好きな人と付き合う、恋愛がしてみたいです。そのためには正しい恋心というやつがどんなものかはっきりさせる必要があると思いました。
どうか上で説明した僕の「好き」という気持ちが正しいものかどうか、主観で結構ですからご意見を下さい。そしてよろしければあなたの一番の恋愛経験も聞かせて下さい。宜しくお願いします。

回答No.12

makaay5 · ベストアンサー

回答者は同性の友人に救って貰ったことがあるので、「あのとき救って貰った俺は、誰かにあの借りを返すべきだ！？」と思って、異性の孤立していた子に対して行動して、砕けちったのなんか痛すぎる過去ですね。周りが「諦めるべきだ。あいつは見捨てろ！」っていうのを無視して、恋愛感情でないのに走り回って大惨事ですから、笑うしかありません。でも、本気でなんとかしたかったので後悔していません。技術のなさには後悔を覚えています

大学の時に本気で好きになった子の時も笑えますね。２年間友達で、全くときめいていなかったのに、とある出来事で一目惚れ。仲が良くなる中で、その子に恋愛相談をされて、自分でその男性との間をとりもってあげたのに、最後に「俺は友達って思ってないから、これ以上頼られるのは迷惑だ！」って駄々こねました。最後になって初めて「○○は私の事が好きだったんだ・・・」と相手は気がついたと思います。彼女に「親友だね♪」と言われるたびに「お、おぅ」って複雑でしたね

１つめも２つめも他人なら笑うでしょう。回答者が観察する側なら確実に笑いますから。ただ、回答者の友達でそれを笑う人間はいなかったですよ。そして、笑われることよりも、行動しない方が嫌だっただけ。過去に戻れて、同じ結果になると決まっていても、回答者は同じ事をすると断言します。２つとも結果は残念だったけど、過程のなかでは楽しいことも嬉しい事も沢山あったから。質問者様は怖いといって逃げるけど、逃げることでああいう喜びを味わわないのはもったいないなぁと思います

質問者様の友人は笑うかもしれません。でも、それは励ます意味で笑うのかもしれないし、スキルの未熟さを笑うのかもしれない。でも、質問者様が恋愛をしていることを笑っているのなら、友人と呼ぶ価値を回答者は感じないです。好きになった異性が笑ったり、拡散するような子なら、そんなどうしようもない子を好きになった自分の見る目を悔いるだけ。「気持ちには答えられないけど、ありがとう♪」って言ってくれる子を好きになりたいと思ってきたし、そういう子も沢山いましたからね。

無理に恋愛をしろ！なんて言わないけれど、白馬に乗ってお姫様が迎えに来てくれるのを待つのは、そろそろ辞めた方がいいでしょうね。時間の無駄だから。質問者様は傷つきたくないっていうけれど、本気で好きな子とキチンと関係をつくって、その関係の中で傷つくのは、そんなに好きでもない子とつきあうのの何倍も幸せ。質問者様は泣くだろうけど・・・質問者様しか読まないだろうから、長文すぎる内容だけど書きました。回答者は質問者様が質問する限り、そして行動しない限りは、同じ事を書くと思いますが、その節はよろしくお願いしますｗ

お礼

ご回答ありがとうございます。

とても大切なことをおっしゃっていただいたと思います。でも、そもそも質問をしておいてこのようなことをいうのもなんなのですが、そのあたりのことは自分でも分かっていることではあります。
自分から行動しないと恋愛が始まることはないのもよく分かります。恋愛が人を成長させてくれることも想像がつきます。真剣に恋愛している人を笑うような奴なんてほとんどいないだろうし、そんな奴は無視すればいいというのも同意できます。
全部知っています。頭では分かっているんです。それでもなお、自分に行動をさせない強力な心理的ブレーキがあります。

その心理的ブレーキが何に起因するのかは自分でもわかりません。
中学・高校という一番恋愛が楽しい時期に、羞恥心のあまり男友達と好きな子の話とかができなかったり、女性とまともにコミュニケーションを取れなかったのが原因かもしれません。２ちゃんねるのまとめを閲覧するうちに、「モテない男に人権はない」という２ch的価値観が刷り込まれてしまったのかもしれません。
女性と恋愛したりデートしたりするような、みんなが当たり前に出来ていることすら出来ないような欠陥人間なのに、ちょっと勇気をだしたくらいでそれが出来るようになるはずがないと、頭で認識しているせいかもしれません。
日本人の男女比率は男性の方が多く、かつ草食化・晩婚化が進んでおり、誰でも恋愛できる社会ではもはやなくなっている以上、一生恋愛できないグループの中に自分が属している可能性は何ら否定できるものではないと認識しているからかもしれません。
女性に言い寄られるような経験が全くないため、自分に自信がなく、アピールポイントも何であるか全くわからないことが原因かもしれません。

思いつくものを適当に挙げてみました。どれが本当の原因なのか明確に断定することはできませんが、これだけダメな原因を抱えている人間もそういないのでないでしょうか。だからこそ、僕には「勇気ある人々の意識」が本当にわかりません。なぜこの恐怖に打ち勝てるのか、まったく不思議でなりません。そしてうらやましいです。自分の気持ちに正直に生きられる強い人間に自分もなれていたなら、人生がどれほどの喜びと魅力と可能性に満ち満ちていたことかと思うと、うらやましくてたまりません。うらやましくてうらやましくて、今からでもそうなれたらないいなと年甲斐もなく思ってしまって、こんな質問をしてしまいました。

結局、元の質問に回帰してしまいましたね…なんか煙にまくような説明を、それもこんなに長々としてしまって本当にごめんなさい。僕の根源的な悩みというか、抗う術のない心の暗部を少しでもご理解いただければと思ったのですが…よく分かりませんよね。

回答No.15

pamyu55

こんばんは

やっと前向きになってきましたね！笑

＞実は今すごく好きな人がいるのです。です が彼氏がいるので、友達として控えめに接 するようにしていました。でも友達として 話すだけでもすごく幸せなので、ときどき 雑談をしては愉悦に浸っていました。我な がら気持ち悪いですね笑

それが恋ってやつですからね…笑

＞彼女はこの３月で大学を卒業される先輩な ので、今までのように会うことは出来なく なってしまいます。こんな性格だし、環境 が変わってしまったらきっともう一生のう ち会うことなんてほとんど無くなってしま うだろう…と考えているうちに、わけもな く焦っていました。

そもそも彼氏がいる時点でどうにもならな いことは明白なのですが、今まで諦めきれ ずに引きずってきました。ですが今回は諦 めることができるよう、もう一度頑張ろう と思います。その上でどうにか自分に自信 をつけて、もし運よく素敵な人に巡り合え た時にはマシな結果が出せるよう下地を 作っていくことにします。

告白したらどうですか？すっきりしますよ。

なんか、ここまで話聞いたら最後まで聞きたいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.14

pamyu55

＞むしろpamyu55さんがおっしゃ るように、いざ打ち明けてみたら案外真剣 に聞いてくれる人のほうが多いかもしれま せん。 でも、笑われるかもしれないじゃないです か？誰も味方になってくれない可能性は、 どんなに小さくても、ゼロとは言い切れな いですよね？だって結局は別の人間ですか ら、他人の考えを理解して共感しようとし ても、純度１００％で理解し同調すること はできないわけです。だから、怖いんで す。

なるほど、男同士っていいなーって思ってたんですけど、そういうこともあるんですねえ。

＞きっと僕が何を言っているのかよく分かり ませんよね？要するに僕は自意識過剰で、 猜疑心が異常に強いんです。自分が大事で 大事で仕方ないから傷つきたくないし、他 人を心の底から信用できないから悩みを打 ち明けることもできないんです。 こういう性分をどうにか変えられないかな と思っていろいろ考えているんですが、ど うやらそれも難しそうです。

わかりますよ、でも、ここではみんな打ち明けてくれてるじゃないですか。きっとできるようになれると思いますけど…

＞pamyu55さんは変わろ うと思ったから、おしゃれを追究したり内 面を磨いたりという行動を起こしたんです よね。こう説明すると当たり前のことなん ですけど、その当たり前すら満足に達成で きないダメな奴もいるんです。 僕の場合「変わりたい」と思っても、行動 に移せないことが多い。たとえば女性と普 通に話せるように変わりたいと思ったか ら、明日から女の子に積極的に話しかけよ うと決めたとしましょう。しかしいざ行動 するとなると、「『こいつ今まで全然女と しゃべったことないくせにいきなり積極的 になってキモい、ぜったい下心あるわー』 とか周りから思われるかも…」と考えてし まい、実際には何もしないという。 たぶんこれも読んでて「どういうこっ ちゃ？」という感想だと思います。きっと ふつうの人間なら想像すらつかない、悩み とすら言えないような悩みなんだと思いま す。

私だって自分に自信がなかったらいきなり気になる人に話しかけるなんてとてもできないと思います。質問者さんは順番が間違ってるんですよ。
自信がないってことは、自分に魅力がないって思ってるんじゃないですか。
相手にアプローチするのは勇気が必要でも、自分を磨くのはすぐに始められると思います。そこから始めましょうよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞自信がないってことは、自分に魅力がないって思ってるんじゃないですか。相手にアプローチするのは勇気が必要でも、自分を磨くのはすぐに始められると思います。そこから始めましょうよ。
そうですね…先を急ぎすぎているのかもしれないと、改めて考えさせられました。

実は今すごく好きな人がいるのです。ですが彼氏がいるので、友達として控えめに接するようにしていました。でも友達として話すだけでもすごく幸せなので、ときどき雑談をしては愉悦に浸っていました。我ながら気持ち悪いですね笑
彼女はこの３月で大学を卒業される先輩なので、今までのように会うことは出来なくなってしまいます。こんな性格だし、環境が変わってしまったらきっともう一生のうち会うことなんてほとんど無くなってしまうだろう…と考えているうちに、わけもなく焦っていました。

そもそも彼氏がいる時点でどうにもならないことは明白なのですが、今まで諦めきれずに引きずってきました。ですが今回は諦めることができるよう、もう一度頑張ろうと思います。その上でどうにか自分に自信をつけて、もし運よく素敵な人に巡り合えた時にはマシな結果が出せるよう下地を作っていくことにします。

回答No.13

pamyu55

＞さらけ出してるって、お礼の内容のこと だったんですね。ごめんなさい僕が勘違い してました。おっしゃる通りで、ここでは ほとんど何も隠し立てせずにさらけ出して ます。こういうところなら自分が特定され ることはないはずなので、リアルなら痛い と思われそうなことでも言えます。回答と して厳しい意見どころか人格攻撃のような 非難が寄せられたとしても、意見として冷 静に受け止めることができます。

そのかわり現実では本当に何も表に出さな いです。現実の知り合いに自分の弱みをさ らけ出すのは怖くてまったくできません。 特に恋愛関係のことは本当に言えないで す。「こいつは～～が好きなのか」とか 「こいつ～～にフられたんだ」とか周りに 思われるのが怖いのです。

ほんときつい回答ありますよねー。私も最初はぐさぐさささってきました(笑)自分をほんとにさらけ出してる質問なので…
でも、ネットで鍛えるのもいいかもですね、私、なんか強くなった気がします。

男はそういうのあるんですか！嫌な友だちだなあ(-_-;)でも、そんな風に思わないで真剣に相談にのってくれるひともいるんじゃないでしょーか？

＞でもpamyu55さんのほうがはるかに強い人 間だと思います。ネットで赤裸々に話がで きる勇気よりも、目標や理想に正直になっ て自分を磨くことのできる勇気のほうが、 はるかに有意義で尊いものだと言えると思 います。正直言ってうらやましいくらいで す。

すみません…嬉しくてにやにやしちゃいました(笑)
ところで、目標や理想に正直になっ て自分を磨くことのできる勇気？っていうのがよくわからないんですけど…ふつうは正直になれないものなんでしょうか？？

何だかすごいほめてもらってすごくうれしいんですけど、私も数年前まではほんっとーにどうしようもないやつだったんです。
私は夢ができたこと、尊敬できる人に出会ったこと、恋をしたことで自分変わったなーとほんと思います。
質問者さんも自分次第でいくらでも素敵になれると思います！大丈夫、変われる(^^)！！

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞男はそういうのあるんですか！嫌な友だちだなあ(-_-;)でも、そんな風に思わないで真剣に相談にのってくれるひともいるんじゃないでしょーか？
ごめんなさい、また誤解させてしまったようです。
実際のところ、現実に馬鹿にされたり笑われたり、ということを体験したわけじゃないんです。むしろpamyu55さんがおっしゃるように、いざ打ち明けてみたら案外真剣に聞いてくれる人のほうが多いかもしれません。
でも、笑われるかもしれないじゃないですか？誰も味方になってくれない可能性は、どんなに小さくても、ゼロとは言い切れないですよね？だって結局は別の人間ですから、他人の考えを理解して共感しようとしても、純度１００％で理解し同調することはできないわけです。だから、怖いんです。
きっと僕が何を言っているのかよく分かりませんよね？要するに僕は自意識過剰で、猜疑心が異常に強いんです。自分が大事で大事で仕方ないから傷つきたくないし、他人を心の底から信用できないから悩みを打ち明けることもできないんです。
こういう性分をどうにか変えられないかなと思っていろいろ考えているんですが、どうやらそれも難しそうです。

＞ところで、目標や理想に正直になって自分を磨くことのできる勇気？っていうのがよくわからないんですけど…ふつうは正直になれないものなんでしょうか？？
うーん、きっとふつうは正直になれるんだと思います。
というか「目標や理想に正直になって自分を磨くことのできる勇気」なんてまどろっこしい書き方しましたが、要するに「変わりたいって思ったから、ちゃんと努力する」ってことです。pamyu55さんは変わろうと思ったから、おしゃれを追究したり内面を磨いたりという行動を起こしたんですよね。こう説明すると当たり前のことなんですけど、その当たり前すら満足に達成できないダメな奴もいるんです。
僕の場合「変わりたい」と思っても、行動に移せないことが多い。たとえば女性と普通に話せるように変わりたいと思ったから、明日から女の子に積極的に話しかけようと決めたとしましょう。しかしいざ行動するとなると、「『こいつ今まで全然女としゃべったことないくせにいきなり積極的になってキモい、ぜったい下心あるわー』とか周りから思われるかも…」と考えてしまい、実際には何もしないという。
たぶんこれも読んでて「どういうこっちゃ？」という感想だと思います。きっとふつうの人間なら想像すらつかない、悩みとすら言えないような悩みなんだと思います。そんなちゃちな悩みに囚われてうじうじ言ってるキモい男だとご理解ください。
我ながら情けない限りですが…でもここを乗り越えないと何も始まらない、なおかつ理解されないだけに誰にも解決策とか対処法とか教えてもらえないという、きわめて厄介な悩みです。本当に、いつになったら楽になれるのやら…と日々思ってます笑

回答No.11

pamyu55

うーん、ネットでだけなのかもしれないけど、ここでのお礼では全部さらけ出してる感じがしたので。私はネットでもちょっと気を使っちゃいますね…相手がどういう人かわからないからなに言われるかわからなくて怖くて質問とかお礼で思ってること出しきれないことよくあります
傷つきやすすぎ…(;´д｀)ハア

お礼

ご回答ありがとうございます

さらけ出してるって、お礼の内容のことだったんですね。ごめんなさい僕が勘違いしてました。おっしゃる通りで、ここではほとんど何も隠し立てせずにさらけ出してます。こういうところなら自分が特定されることはないはずなので、リアルなら痛いと思われそうなことでも言えます。回答として厳しい意見どころか人格攻撃のような非難が寄せられたとしても、意見として冷静に受け止めることができます。

そのかわり現実では本当に何も表に出さないです。現実の知り合いに自分の弱みをさらけ出すのは怖くてまったくできません。特に恋愛関係のことは本当に言えないです。「こいつは～～が好きなのか」とか「こいつ～～にフられたんだ」とか周りに思われるのが怖いのです。

それでよく「何考えてるのかわからない」とか「普段何してるのかわからない」とかしょっちゅう言われます。他人に心を開かないせいだと、自分で分かっているのですが、分かっていてもどうにもできずにいます。僕も傷つきやすい人間なんです。

でもpamyu55さんのほうがはるかに強い人間だと思います。ネットで赤裸々に話ができる勇気よりも、目標や理想に正直になって自分を磨くことのできる勇気のほうが、はるかに有意義で尊いものだと言えると思います。正直言ってうらやましいくらいです。

回答No.10

pamyu55

すごいですか…ありがとうございます(*^^*)
ちょっと前の回答自分に酔ってる…と思ってたので、よかったです笑

男の人って完全に思ってること出してて、いいですね(笑)
言って、嫌われたらとか批判されたらとかって思わないですか？
女同士だとなんか気を使っちゃって思ってること全部さらけだすってなかなかできないのでうらやましいです。

ピュアな自分…偏見をなくすってことですかね…私は大人になっていくにつれて、大人の嫌な部分をたくさんみて…大人ってどうせこういうものなんでしょっていう思いこみがあったり…影響を受けやすいタイプだったので、誰かが言ったこととか親が言ったこととかをそのまま人に当てはめて人を見てたんです。でも、そういう色眼鏡で見るのをやめて、何にも考えずにただ相手と向き合うようにしたらピュアに戻れた気がします。

あと、ちょっと関係ないことなんですけど、質問者さんは男だからこうしなくちゃって思ってることってありますか？？？男の人ってそういうの何か思ってるものですか？？今それについて悩みがあって…(^^;

お礼

ご回答ありがとうございます。

>男の人って完全に思ってること出してて、いいですね(笑)
ちょっと驚きました。僕って思った事は何でも言うタイプのような感じがしますか？確かに男は割と包み隠さず言う人が多いように思いますが、僕は全然言えない性格です。嫌われたらとか批判されたらとか、そういうことばかり考えているので、思い切った行動は全然できない性分です。なので全部さらけだせないもどかしさとかにはとても共感できますよ。

>男だからこうしなくちゃって思ってること
これについても、僕個人に関して言うとその手のこだわりは別に特にないです。でも一般的な男たちはもしかするといわゆる「男らしくする」（レディーファーストとか、食事代は奢るとか？）ように努力しているのかもしれませんね。

回答No.9

makaay5

質問者様は真面目だから、上手く行かないと自分を否定する。じゃあ、聞きますが質問者様の会話や誘い方。メ～ルの技法は異性から見て完璧ですか？そんな訳はないはずで、質問者様の恋愛の技術や勇気が今よりも優れていたら、彼女が出来ていたとか、そういうチャンスは確実にあったでしょう。否定すべきは人格や人間性じゃない。勇気の欠如と技術です。友達が１人もいないとかなら、人間性も振り返りましょう！と付け加えます

回答者がモテモテの友人から貰った言葉を、ここの掲示板にあうように堅く書き直してみました。だから、上手くいかなかったら「俺はなんて駄目なんだ・・・」ではなくて、「俺の誘い方とかはまだまだなんだな・・・」でいいと思いますよ？上手く行かないたびに自分を否定していたら疲れるでしょう？回答者は「どうやら今回のやり方は自分には向いていないようだ！」で済ませるようになってから、失敗をそんなに恐れなくなりましたけどね

軽く知り合いになれたら、気軽に誘うようにもしてましたね。誘う所はデ～トってならないような場所か、そういう誘い方で。まぁ質問者様に気軽に♪と言っても、確実に出来ないと思うので、後付けのやり方で誘うといいかと思います。回答者は教わった時にこれがスキルの差というやつか！と目から鱗でしたが、質問者様が実践済みならごめんなさいｗ

「今日ご飯でも行かない？」～「ぜひ♪」ならラッキ～です。「えっと、今日は用事が・・・」と言われるような雰囲気なら「そっか、みんなでご飯でもと思ったんだけど、また誘うね♪」と言い訳を後付けして自然にいえれば、２人のお誘いを断られた感じはしません。こう断られておけば、相手が乗り気でなさそうにみえたなら、もう少し会話をするとか、みんなで誘うとかの作戦変更が出来ます。「２人でご飯食べない？」でストレ～トに押すのも潔くてかっこいいですけどね。

お礼

再びご回答ありがとうございます。
勇気と技術の欠如が本質的な問題であるというご意見がよく分かりました。

でも、勇気ってどうやったらつくんでしょうか。こんなこと答えようがないかもしれませんが、だからこそ僕も悩んでいます。僕のような奥手な人間は臆病さが性分なので、対極にある勇敢さを発揮するのは容易ではないと思うのです。失敗を恐れない方法なんてあるのでしょうか。

それともう一つ、後付けの理由というのがとても便利でいいなと思ったのですが、回答者様が例として出している「みんなで」というのが、僕の場合は難しいかもしれないなと思いました。なぜなら僕はシャイで奥手なので、僕が発案してみんなでご飯に行くというケースがほとんど無いからです。それに周りを巻き込むということは、僕が好きな子がいるという事実を周囲に対して知らせなくてはいけませんよね。それはなんだか、からかわれたりバカにされたりしそうで、ちょっと怖いです。

それを踏まえて後付けの理由を使えるような誘い方を考えると、「今日この後暇？」という聞き方になってしまいました。個人的な意見なんですけど、この聞き方ってすごく嫌じゃないですか？暇だと言ったら最後、興味もないイベントに誘われたら一気に断りづらくなってしまうからです。
自分が嫌なことをあまり他人、それも好きな人にはしたくないので…そうなると的確な後付けの理由が見当たらないんですが、なにか無いでしょうか。

回答No.8

pamyu55

またおじゃまします

私も届かないような人を好きになったことがあるんですよ…
仲間がたくさんいて、夢に向かって頑張ってて、純粋で真っ直ぐで…そのときの自分じゃとても手が届かないと思ったので、実際相手にされてなかったし、近づけるようにひたすら努力しました。

見た目で言えばメイクの研究したりオシャレをしたりエステ行ったり…
内面的に、ちょっとやさぐれてた自分から、ピュアな自分になろうとしたし、その人の良いところ…誰にたいしても態度が変わらないところとか、真似したりして。

そしたら周りからの反応もずいぶん変わりましたよ！男の人からも可愛いって言われるようになったし…
私はそんな感じです

質問者さんも絶対変われると思います！
他に何か聞きたいこととかありますか？？

お礼

ご回答ありがとうございます。
いろいろと努力されたんですね。とてもすごい事だと思います。

読んでいて特に気になったのが、内面的な改善についてです。「ピュアな自分になろうとした」というところで、具体的にどのように行動して内面を変えることが出来たのかが知りたいです。

というのも人の性格とか性分って、それまでの人生に裏打ちされたものだと思うんですよね。たとえば愛情を受けて育ってきたら、それだけ人にもやさしく出来るとか。逆に言うと内面を変えるってのは、自分の人生における経験を一度まっさらに消して、新しい価値観や意識を根付かせないといけないんじゃないかと思うんです。それって相当難しい事だと思いませんか？

「人間は誰でも変われる」って巷でもよく言われてたりしますけど、たいていの場合は変わったように見えてるのはただ単に体裁良く振る舞ってるだけで、内面は変わってないんじゃないかなって、僕は思ったりするんです（ホントやさぐれた発想でごめんなさい）。
普段は優しいのに裏ではＤＶでパートナーを傷つけている人とか、付き合うまではうまくいくのにカップル成立してからは毎回短命に終わっている人とかって、本質的に内面が変わってないから、そういう事態に陥ってるんじゃないかと思います。

その点pamyu55さんは外面を取り繕うだけじゃなくて本当の意味で「良い人」になれたんだと思うんですけど、そのために具体的にどういう努力をしたのか、何を意識したのか、教えてほしいです。よろしくお願いします。

回答No.7

pamyu55

1です。

あ、女子全般が苦手なのかと思ったらそういうことじゃないんですね！
でも、女友達がいるならその好きな子とも友達から入れるんじゃ？？

話が面白いかどうか…そんなに気にしなくていいと思いますけどねー…面白い人もいいけど、真剣に相談に乗ってくれる人もいいし、癒し系の人もいいし…質問者さんの持ってるもので勝負したらいいじゃないですか(^^)

お礼

再びご回答ありがとうございます。

いやいや、友達になれる子は本当に少ししかいないんです。なので、「この子が気になるから、この子と仲良くなろう」なんてやれるほど、器用ではないんです。

ちなみに僕の女友達はけっこう僕の好みの子が多いですが、みんな彼氏がいます。「僕みたいなダメな男とも気楽に話してくれるような気さくな女の子は、やっぱり他の男からも魅力的に映る」と、こういうことだと思います。

だからこその辛さっていうのがあるんです。格差感って言えばいいんでしょうか。僕にとっては恋愛対象で、自分なりに努力してるつもりなのに、相手からしたらただの知り合いのうちの一人でしかなくて、取り換えの効く脇役なんだろうなと…

結局は自信の無さなんでしょうかね。やっぱり自分に自信を持つのってすごく難しいと思いました。でもどうやって自信なんてつくんですか？僕の考えなんですけど、自信って誰かに愛される経験が無いと持てないと思うんですが…pamyu55さんはどうやって自信をつけましたか？迷惑じゃなかったら教えて下さい。お願いします。

回答No.6

makaay5

回答者の周りには質問者様とほぼ同じような仲間が沢山いて、回答者も同じ枠でぬくぬくとしていました。異性にときめく理由も、その後にとる行動も質問者様とかわりありません。当然、遠くから眺めるだけです。ハッキリ言って、傷つく事がないから居心地がいい。普段はそんなに困らない。行動しない片思いでも、ワクワク出来ますからねｗ

でも、あるとき不意に思ったのです。「このまま１０年たったら、誰とも付き合ったことのないまま３０か・・・」って。話しかけ方・仲良くなりかた・デ～トの作法もまったく知らないまま、３０代に突入する恐怖に気がついたので、回答者は群れから出ることに決めました。質問者様は問題を放置して、見て見ぬふりをすることに恐怖を抱きませんか？

質問者様は自分の都合しか考えないスト～カ～みたいな人間でしょうか？他人の事をおもいやらない人間でしょうか？女性がみんな「キモオタがアタックしてきやがって！拡散してやる！」という人ばかりとお思いでしょうか？質問者様が普通に応対できれば、普通に接してくれる人の方が圧倒的に多数のように回答者は思います。普通に出来ないから悩んでいるなら、普通に出来るまで訓練するしか手段はないように思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃることがすごくよく分かります。普段そんなに困らないというのが大きいですよね。何もしなくても死ぬわけではないから、ついつい問題を放置してしたままここまできてしまいました。

そんな僕でも回答者様と同じように、このまま朽ちていくことへの漠然とした恐怖心は感じています。でも質問文でも書いたんですけど、行動を起こすことに対してもやっぱり恐怖心はあるんですよね。ジレンマな状態に陥っていて、なすすべもなく何も行動できなくなっている感じなんです。

普通に行動できればいいんですけど、僕の場合普通がどんななのかすら判然としないんです…たとえば自分に興味はなさそうだけど気になる子がいて一緒に食事に行きたいと思ったときに、「食事に誘うぐらいなら大丈夫だろう」と考えて強く誘いまくるのが普通なのか、「いきなり誘ったら迷惑だろう」と気遣って遠慮するのが普通なのか。どっちも正解っぽくて、だからどう訓練すればいいのか分からないんです。

よかったら回答者様が臆病者の群れから抜け出したときのことを話してくれませんか？きっと参考に出来ると思います。ぜひお願いします。

回答No.5

hi-sekai

理論、理屈が先行して考え過ぎのように思えます。
恋愛論という哲学を深める、または恋愛をテーマにした文学を掘り起こすのであれば、
それでいいでしょうが、実際の恋愛は行動が伴わなければ実態をなしません。
そして恋愛の理想を思い描いて、そこを一足飛びに目指し過ぎのようにも思えます。
恋愛以前の友達としての女性との接し方、
告白して振られたり、恥ずかしい思いや失敗など
成功も失敗もいろいろ経験し試行錯誤して理想の恋愛に達するのだと思います。
頭の中での空想や想定だけでは恋愛はできません。
行動するのにその時点で完璧なシナリオは必要ありません。
必要なのは対処能力、柔軟性です。
そもそも恋愛は素直な感情そのものです。
論理的に考え導き出すものではありません。

好きという感情にしても、それ自体に良い悪いは無いはずです。
性犯罪者やストーカーの様にズレてしまうとしたら、
それは表現の方向性であり、好きという感情ではありません。
よって、質問者さんの好きという感情も心配するものではないでしょう。
22歳ぐらいであれば至って正常な悩みであり、恋愛への憧れや恐怖心、恋心だと思います。
憂慮し改善をするべきとすれば、
考え過ぎて行動が伴わない、完璧なシナリオができないと動けない、という点でしょう。
私見では性犯罪者やストーカーは空想や想定だけで恋愛を考え、
自らがんじがらめになって身動きが取れなくなり、
それが爆発した行動の結果のように思えます。
恐怖心を克服するには、爆発する前に適度にガス抜きをする意味でも
むしろ行動する事が必要です。

行動と言ってもいきなり告白やデートに誘う事ではありません。
好きな人ができたら積極的にあいさつする、ちょっとした雑談をする、
もう少し掘り下げた会話をする、など段階を踏んでデートや告白に至るものです。
泥臭くかっこ悪くても良いから、
失敗や恥をかいた回数が成長させてくれるぐらいの気持ちで行動してみてはどうでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

完璧なシナリオが無いと動けないという説明が、まさにその通りだと思いました。実を言うとこれは恋愛だけでなく、僕にとってはあらゆる事において該当することでもあります。十中八九うまくいくっていう確信がないと、僕は行動に移せないんです。曖昧な状態で手探りで事を進めるのが苦手なんです。特に恋愛に関して言うと未体験のことの上に、特殊な境遇ですから相談できる友人もいないし…という感じです。

でも失敗してこそ成長できるというのもすごくよく分かります。というより失敗する他に成功する方法なんてないんだと思います。

普通の人たちはみんな通っている道なんですよね？お聞きしたいんですが、hi-sekai様はじめ普通の人たちは、まだ失敗に慣れていない時期にどういう心構えで行動をおこしていたんですか？やっぱり僕の友人が言ったように「抑えきれなくて」なのですか？もしそうだとしたら、まずは「抑えきれないほど好きな人」を作らないといけませんよね…