恋愛に対する自分の傲慢さに気づいてしまった。

質問

彼女いない歴＝年齢の大学生です。
昔から女性と仲良くなることが苦手でした。好きな女性ができても、僕よりも仲の良い男が必ず居て、そういう男たちと付き合うことになる、ということが何度もありました。
告白はおろか、デートや、日々のメールすらできたことはありません。きっと僕が惚れた女性たちも、僕の気持ちなど気付きもしなかったことでしょう。そのくらい僕は不器用で、もてない人間です。

でも、彼女が欲しい。諦めきれませんでした。
ですが、圧倒的にスペックが足りない。顔は良いとよく言われますが、無口で話は面白くない、連絡不精で面倒くさがり、運動苦手でカリスマ無し、自分に自信が持てません。
こんなダメ人間が女性と付き合っても、相手を不幸にするだけでしょうが…どうしても諦めきれませんでした。情けない限りです。

彼女が欲しいからには、自分から積極的に動くべきなのでしょうが、それもできません。
なぜ出来ないのか、自分でもよくわからないのですが…
突き詰めれば、僕が女性と縁遠すぎるからだと思います。
僕の親友は少ないですが、ことごとく男です。女性は、連絡先を知っている程度ならありますが、日ごろメールはしないし、プライベートで会うなんてまずありません。頼めば来てくれるのかもしれませんが、そんなことはしたことがありません。
セオリー的には友達になる→デート→告白というような段階を経る必要があると考えられます。第一段階の友達になるをクリアできないので、どれだけ好きでもデートや告白は実行できない。というロジックです。
おまけに、こういう自分のキャラを壊すことが怖いのです。なんというか、「女にもてたくて行動している」というのが露骨に見えすぎて、浅ましいというか、変態に見られそうというか、気持ち悪がられそうというか。

そんなわけで、もてない男を地で行く僕です。
それでも彼女が欲しいとか言ってしまう僕はいったい何様なのでしょう？
最近考えました。僕はどうなりたいのか、どういう理想を持っているのか。そして気付きました。
おそらく僕は「相思相愛の状態で、１００％告白が成功する状態を創出したうえで、告白して付き合いたい」という理想を持っているのです。
我ながら都合のいい事この上ないと思います。僕のような人間の屑に、こんな都合のいい話があるはずもないのです。
分かっているはずなのに、変われない。変わり方が分からない。変わるのが怖い。
恋愛を潔く諦めることもできない。ほかの事で気を紛らわせるのも、たかが知れています。
もうどうしたらいいんでしょう…

回答No.2

松延 英樹（@maznobu） · ベストアンサー

こんにちは。
ついタイトルに惹かれて読んじゃいました。
折角来たから、ご回答申し上げます。

もう答えが出てるじゃないですか？

俺は、あなたの大先輩、年齢＝彼女いない暦45年です。

昔はよくそういうこと考えた。
でも、この年になっても人間的に全く同じ状態ってことは先ず無い。

人は変われるものです。たぶん。

> おそらく僕は「相思相愛の状態で、１００％告白が成功する状態を創出したうえで、
> 告白して付き合いたい」という理想を持っているのです。

この部分、まさしくそうだと思う。
女性の「白馬に乗った王子様」願望と同じだよね。

だれでも男女を問わず同じことを考えています。

そしてもてない男女ほど、自分のスペックがどうだああだと考えるし、
それは一向に構わないんだけど、その視点そのものが違うんだそうだ。

彼女が欲しいなら、まず悲観論を捨てること。
常にポジティブにプラスに考える。

あなたも最初のほうに書いていたけど、
実は、本当に、積極性、要するに行動力あるのみ。
他の抜け道は無い様です。

要はスペックでも見た目でもなく、
「彼女が欲しい」と思うと、その気持ちが外見や様子から滲み出ちゃうんだそうだ。
そのオーラに彼女たちは退くから、若いうちの積極性は絶対に必要なのです。

では自分はと言うと、
歳をとってもう本当に外見がどうしようもなくなってね、
まるで気にならなくなったら妙にやる気が出てきてね、今実践してるところ。

昔、まだ若いときだったけど、
既婚した大先輩が、目を見つめれば大抵落とせるって言ってたが、
そのときは信じていなかった。

でも、いま、それを実践してみたら、実は本当だった。
先ず目を見て、そして少し微笑んで目を見つ続ければ、
繰り返すうちに相手も見てくれるようになる。

大体、自分の好みには合わない人でも、４～５回は繰り返す必要がある。
おしとやかな人でも、半月繰り返せばいけそうだ。

こちらを気にしてくれたかどうかは、服装とかお化粧で分かります。
明らかに華やいだ感じになってくるし、服装とかこっちに合わせてくるようになったら、
告白しても大丈夫だと思う。

仮に実験で、誰彼構わず見てたら、
みんな頭を傾げて微笑み返しをしてくれるようになった。
どう見ても還暦過ぎてるような人もいました w。

つまり、もてるもてないは素養ではなくて、努力が必要だったってことだ。

もてる人ってのは、そういうなんでもない仕草が出来るかどうかなんだろうな。
本当にそういうものらしいよ。

俺の場合は、彼女がいた経験がないからその先に進展できずにいる...。

お役に立ったでしょうか。

是非、頑張ってください。

補足

回答ありがとうございます。

目を見つめれば落とせるという先輩の方のお話、なかなか興味深いですね。
ふと気づいたのですが、僕はいつも人と話すとき、目を見ていませんでした。
好きな人とか関係なく、単純に目を合わせない方が会話がしやすいので、無意識に目線を外して話していました。
このぐらいなら改善しやすそうですし、意識して目を見て話してみます。

回答No.3

FreeThrow

二十歳かそこいらで彼女がいないくらいなんなの？
そういう悲観的なオーラを発してるから
女性が近寄って来なくもなるんじゃないの？

例えば、勉強ひとつにしても
ただ普通に勉強してる奴と、探究心もって勉強してる奴って
周りから見てたら違いがわかるもんだし
そういう何かに一生懸命な姿ってカッコよく見えるよ？
それはスポーツに於いても、仕事に於いても同じ。
つまり、自分磨きをしてる人は性別関係なく惹かれるもの。
そして頑張ってる人には自然と応援したくなるもの。

自分は「ダメ人間」「人間の屑」などと思って生活してる人は
いくらパッと見の顔が良くったって
内面から滲み出てる見た目はブサイクそのもの。
それは鏡には写し出されないけど
人は雰囲気というか、肌で感じ取ってしまうものなの。

「ほかの事で気を紛らわす」のではなく
何か一生懸命に取り組める事柄を見つけなさいな。
何事にも”それなり”と言う程度で済ませるから
コレといった趣味や特技がないんじゃないの？

マイナス面を減らすとか無くすのもいいけれど
プラス面を増やし、磨いて、前面に押し出していき
マイナス面を隠すくらいになってくれば
あなたが誰かに何かをせずとも
周りの人のほうからあなたに寄って来るもんです。

それって「女にもてたくて行動している」のとは違うでしょ？
でも、結果としては同じようなものです。
つまりは考え方ってこと。

悪く考えたらキリないし、バカらしいよ？
何も考えないお気楽なのも困り者だけど
あなたのようにネガティブ過ぎるのも決して良い事はない。
好みの異性以前に、人から好かれないですから。

自分を変えようという無理な姿勢じゃなく
何か好きな事に必死に取り組むのってそんな難しくないし
好きな事をやるだけなんだから楽しいでしょ？
そしてそんな日々を送っていると
あなたの中にも何かしらの自信めいた物が出来て
あなた自身もそうだし周囲も自然と変わっていますから。

ただそれが良い方向か悪い方向か、それはまた別問題として
何かが変化してるのは間違いないです。
もし悪いほうだったら、またその時に悩めばいいだけのこと。

まずは行動することが大事だよ！

文章をまとめる力がないもんで、長くなってゴメンね(-人-)

補足

ご回答ありがとうございます。

やりたいことはたくさんあるのですが、何一つできていません…
やらなきゃいけない事が多すぎて、手を出せずにいます。不器用なものです。
周りのみんなは本当にうまく時間を作って趣味にいそしんでいて、感心します。
僕より大学の講義に来てないのに、成績は僕より上で、僕は留年間近…羨ましい限りです。
あの器用さをなんとか習得できないものかと努力しましたが、卒業には間に合わなさそうです。

回答No.1

fuefue12

まず「モテる」事と「恋愛が上手く行かない」のは全くの別の話です。

モテるのはとりあえずモテる
黙っててもモテる
それだけです。

モテても下手な人は下手なまま
勿論モテれば経験を積むので多少モテない人よりテクニックを覚えますが…

と言うのを踏まえて質問主さんに突っ込むと

＞昔から女性と仲良くなることが苦手でした。好きな女性ができても、僕よりも仲の良い男が必ず居て、そういう男たちと付き合うことになる、ということが何度もありました。

そりゃ普通の事です。「仲の良い範囲」で恋愛がスタートする事はよくありますから。

＞告白はおろか、デートや、日々のメールすらできたことはありません。

これが出来ないのはキッツイですね。進展しませんから。

＞顔は良いとよく言われますが、

まずこれを活かしきれないのは質問主さんの技量不足。

＞無口で話は面白くない

無口で話下手でも彼女は出来ますよ。

＞連絡不精で面倒くさがり、

彼女が欲しい、好きな人に振り向いて欲しいなら致命的かと。

＞運動苦手でカリスマ無し、自分に自信が持てません。

カリスマってなんのカリスマ？
誰かより秀でてなくても彼女は出来ます。

質問主さんは自分で動けない理由が分からないの１つに
＞おまけに、こういう自分のキャラを壊すことが怖いのです。なんというか、「女にもてたくて行動している」というのが露骨に見えすぎて、浅ましいというか、変態に見られそうというか、気持ち悪がられそうというか。

ってありますが、まぁこれが出来ないなら彼女作るとかは無理でしょうね。彼女欲しいも彼氏欲しいも、あさましくなきゃできませんから。みんなあさましくやってるって事です。

質問主さんを「何様？」とも思いませんし、あさましいとも人間のクズとも思いませんが
ただ「言い訳ばっかりで自分からなーんにも動いて無いじゃん。それじゃあ無理でしょ」とは思います。

恋愛でもなんでも、傷つくのを怖がってたら何にも出来ません。
でも手当たり次第ではなく
「傷ついても良いからこの人が良い！」って思える人と出会えたら
かなり動けるタイプだと思いますよ～

とりあえず「怖い事を乗り越える勇気」と「傷つく覚悟」がなければ無理かなーと思います。

本当に好きな人にはどんなにみっともなくてもブチ当たれる物ですから。（結果実らなくてもね（

補足

ご回答ありがとうございます。

好きな人への気持ちが本当のものだったかどうかは分かりませんが、僕の中で特に心に残っている失恋は２回です。
まあ失恋とはいっても質問文の通り、仲良くなるまでもなく他の男性と付き合うことになったという体の失恋ですが。
自分が敗れたことを知ってから、１年以上その人の事が忘れられなかったりしました。なので彼女たちへの気持ちはそれなりに本気だったのではないかと自分では考えています。

当時、その好きだった人たちとは、頑張れば仲良くなれる立場に僕はいました。
というか、「頑張れば仲良くなれる」程度の関係になった人は、ほとんど魅力的に映るのです。女性とそんな関係になれることなんて、僕の人生ではそうない機会ですから。
だからこそ、一歩踏み出すのが怖いのです。
偶然にも知り合いになることができたこの貴重な女性と、つまらない失敗で二度と話せない関係になるなんて怖い。
そんな思いで、いつも踏み出せずにいます。

むしろ「傷ついてもいいから」と思えるのって、相手の女性が割とどうでもいいからでは？
あるいは、彼女候補を豊富に有して初めて行動可能になるのではないですか？