非処女の私が大切な彼と付き合う際の不安とは？

質問

• 大学一年生の女性が、非処女であることに対する申し訳なさと、彼との関係における不安を抱えています。彼は彼女を受け入れており、彼女自身も彼を大切に思っていますが、自分の過去が彼にとって問題になるのではないかと心配しています。彼女は彼が幸せになることを願っており、彼のために自分を変えたいと思っていますが、不安と罪悪感に苦しんでいます。
• 彼女は彼との関係が良好であるにもかかわらず、自分が非処女であることによる強い嫌悪感を感じており、彼が自分を受け入れているのか疑問に思っています。彼が彼女に優しく接してくれる一方で、彼女自身が彼を傷つけているのではないかと心配しています。また、彼が将来を真剣に考えていることもあり、自分が彼にとって十分に素敵な女性ではないのではないかと思っています。
• 彼女は彼との関係を負担に感じており、彼を幸せにするためなら何でも頑張りたいと思っています。しかし、自分の過去が彼にとって問題になるのではないかという不安から、彼と別れることを考えることもあります。また、自分が大学生の間は恋愛しないことを決めており、社会に出てから恋人を作るつもりです。彼女は自分自身を成長させ、仕事も家事もできるような女性になりたいと思っています。

回答No.5

taka-aki

男からすると「受け入れている」という
問題を何度も蒸し返されるのは非常に不愉快です。
進歩がない。
蒸し返してどうしたいのか？彼自身はいいといってるのに。
それは彼の言っていることをあなたが無視しているということだし、
あなたの方が何度も何度も「大丈夫。俺はお前を離さない」
と言ってもらいたいだけの進歩のなさでしょう。
それなら非処女がどうこうではなく、寂しくなったら
「私をしっかり抱きしめて」と彼に直接言えばいい。
彼の意見を無視するな。失礼です。
その上で、抱きしめてほしい、離さないでいてほしいならそう言え。
変に男の腹を探られたり裏を読まれたりするのは不愉快です。
「別れも受け入れる」というのは自分が楽になりたいだけ。
別れを受け入れる気があるなら現状の不安も不確実性も受け入れろ。
その上で自分にできることをすればいい。
女は安心したい生き物だが、いつまでも女の精神安定剤代わり
をしないといけないのは男からすると面倒です。
まったく成長しない子供のお守りをし続けるようなもんなので。
彼を幸せにしたいなら自分が精神的に安定しろ。
その上で自分が目指したいいい女を目指せ。
それが彼の幸せにつながる。
彼との関係をあなたから投げ出すのは彼の意志を無視することで失礼です。

・自分で自分の精神を安定させることと
・自分が目指したいい女を目指すこと

それを両立させるべきですね。

非処女かどうかより精神的に不安定で目指している
いい女像がないことの方が問題です。
手間が掛かるし進歩もしないから。

お礼

蒸し返すことはよくないと私も思います。
付き合い始めのころは、少しグチグチネチネチしていましたが、ここ半年はその悩みはすっぱり自分の中で割り切って、普通に過ごしていました。悩んでも過去は変えられないし…。

ただ、処女を喪失したときに母が見せた涙、自分はもう初体験済みであることを彼に電話で打ち明けた時の微妙な間…。
私の中で、一種のトラウマになっていたのかもしれません。

それにしても私はいろいろ幼かったです。（皆様の回答を見て、痛感しました。）
自分はただ「正直に言う」ことが誠意だと思って行動しましたが、恋愛や奥深い人間関係の上ではむしろそれは真逆の行動で、そしてその結果自分で招いたことを自分の中で処理しきれず、更なるトラウマにしてただ怯えていました。

なんていえばいいのか、子供が「お化けが怖いから、一人では眠れない」と駄々をこねる感覚…あれに近いものが私の中にはありました。

彼との付き合いについてこれ以上悩むはいけないのですね。
「お化けが怖い」といって自立することを恐れる子供と同じだと思いました…。

「一人で眠る」とはちょっと違うかもしれませんが、精神を安定させ、目指すもの見つける、自分の足で立つ。
私には、もっと他に悩むべきものがあるのだ、と気づかされました。

もっと大人になろうと思います。

丁寧で的確なご回答、ありがとうございました。