相談相手に好きになられてしまった

質問

本気で力になりたいと思っている方だけお読みください。

私は男子高校生です。
ややこしいので、クラスメートの女子をAさん、Aさんが告白したクラスメートの相手をBくんとします。
※Aさんというのが今回のタイトル、「相談相手」に該当します。

先日修学旅行があり、それをきっかけにAさんがBくんに告白しました。
Bくんは私の中学からの知り合いで、現在ではムードメーカーの人気者です。
ですが裏の顔があり、根っこはたちの悪いいじめっこでした。それは現在でも変わっていません。
(フラれた後、AさんはBくんを嫌いになったと言っていましたが、この質問では参考というだけでこの部分には触れないでください。本気で好きになった人なのにすぐに嫌いになるなんて～というのは相談した友人から既に聞いているので)
Aさんは真面目や律儀という言葉をそのまま人格にしたような人物で、目立たない方に属します。
AさんはBくんに告白してフラれ、「自分はネタでしかなかった」と自己嫌悪に陥り、自分のいいところを友人にメールで聞いていました。

それに私が返事をしたのが全ての始まりです。
私はAさんと同じように目立つ人物ではありませんが、今までに多くの人生相談に乗ってきました。
Aさんと自分と重なって見えた(一年前に同じような思いをしたので)私は、碌に話したこともない、しかも異性だろうとかかわらず力になってあげたいと思いました。好きな人だからというわけでもなく、本当に下心は無く、それだけだったのです。お人好しだ、おせっかいだとも言われます。

そして私はAさんの人柄の良さには自信があったので、自分の過去の話を交えながら信頼を得て、メールや手紙と通して、深い所にある本音で相談してもらいました。

すると数日が経って、まだ話したいことがあるからと、学校外で相談に乗って欲しいといわれたので、相手の友人に見られたくないという気を察して、休日二人きりで会うことになりました。
相談内容は、何故AさんがBさんを好きになったか。そしてAさんの過去・人柄など。続いて私がそんな人が好きかという話になって、好きになるとしたらという仮定の元、Aさんではない2人の名前をあげました。なんだかんだで6時間程話をし、とくに何をしたわけでもなくその日は帰りました。

それから数日後、また相談があると呼ばれ、絶対に他の生徒に見られないところで相談に乗ることになりました。
それはAさんの友だちが、「告白したい人がいる。でもライバルが2人いて、告白するのにはトラウマがある。どうしたらいいか。」という内容でした(かなり省略してます)。
その話を信じこんでいた私は、告白する意味はあるんじゃないか、そう答えました。
…つまり、友だちが～というのは嘘で、Aさんが私の事が好きだ、ということだったのです。その可能性に気付いたのはその日の夜で、私自身「私としたことがまたくだらない妄想を…」程度しか考えていませんでした。私は人一倍心を読むことができる人間です(この質問ではこの部分は無視してください)。そんな私でも気づけないくらい相手の嘘が上手でした。

そしてそれからまた数日がたち、今度は相談ではなく話をしてくれないか、と誘われました。
「君とは相談以外では会えない」とも、「忙しいから」と嘘を付くこともできなかった私は、しぶしぶOKしました。「何にする？」という長々と続くメールになるのが嫌だった私は、Aさんが見たかったという映画をチョイスしました。

そして迎えた運命の日。
映画を見た後にAさんに告白されました。私自身驚きました。
ですがそれは望んでいなかったもの。私からすれば、大人になっても相談相手に困っている時は自分を頼りにして欲しい。長く友だちでいて欲しい。そんなふうに思っていた人に告白されたのです。
もちろん私はフリました。恋人にまではなれない、親友までだ。と。自分のことは好きでなくてもいいからそばに居て欲しい、付き合って欲しいとも言われましたが、それは受け入れることはできませんでした。

私は間違ったことはしていないと思っています。
その後送られてきた最後のAさんからの手紙では、相談相手の全てを受け入れられないのに(恋愛感情を含むというニュアンスです)相談に乗るべきではない。貴方は私をもてあそび裏切った。
その気がないのなら相談以外で会わないで欲しかった。そう言われ、
そして彼女には「責任を投げ出した」とまで思われました。
ですが私としては責任を果たしたつもりです。秘密を守り通し、相手が受けた傷を理解し受け止めた。なのになぜ恋愛感情も受け止めなくてはならないのでしょう。第一Aさんを好きになる可能性はないと初めに言ってあったのです。私は安心しきっていたのです。
そもそも私は好きだった人に裏切られたのですから、誰かが自分のことを好いているなんて、可能性・空想上の話で本気で思ったことはこの人生でありません。

…上手くまとまりませんでしたが、最後の手紙にはまだ返事はしていません。するつもりもありません。どう接したらいいかも尋ねません。Aさんはまだ私を好きなようですが、関わりの少ないただのクラスメートに戻ることになりそうです。Aさんがそう望んだので。

そして私が一番質問したいこと。

私はもてあそび、裏切ったのですか？
嫌でも付き合うのが責任だったのですか？
好かれてもその気持ちに答えられないのなら優しく接するべきではないのですか？
そして私は間違っていたのですか？
だとしたらどこが間違いだったのでしょう？
私はもう他人の相談に乗るべき器ではないのですか？

私は一年前の私と同じ気持ちで傷ついている友だちの、力になってあげたかっただけなのに。

…どうか教えてください。

回答No.3

bothwings · ベストアンサー

>見返りなんて求めていません。
>仮に私が求めようとしたところで具体的に何があるのか、今考えても思いつかないくらいです。
>交通費や身体とでも考えておられるのなら、私にとっては全く必要としていないものです。

申し訳ございません。

お伝えしたかった「見返り」というものは、具体的なものではないのです。あなたのように他人の痛みのわかる方が、そのようなものを求めておられるとは思ってもいませんよ。

わたしもそうなのですが、人間誰もが最後の最後で求めてしまうのは、「感謝の気持ち」という見返りではないでしょうか？

「感謝はされても、裏切ったなどと恨まれる筋合いはない！」

このような感情が少し文面にでているように見えましたので、それをお伝えしたかったのです。

ただ、この気持ちを持つことが間違いだ、などとは言えません。感謝すら全く求めない方がいるとすれば、本当に仏様のような方でしょうね。

しかし、感謝すら不要だと意識し続けることは可能ですから、少しずつでも求める量を減らしていけると思っております。

傷ついてしまった「あなたの優しい心」は、
「あなた自身の「とびきり優しい心」が癒してくれますから、
間違いだったと嘆かず、前を向いて行きましょう！

お礼

悪者ならそれはそれでいいかな、とも思っていましたが、怒りというより哀しみというのが本当だと思います。
さすがの私も感謝が必要ないというわけではないですけれど。
送った手紙の返事を今日もらえました。目が覚めたという表現は違う気がしますが、考え方を改めてくれたようです。
これからは私が言う「親友」に近づけるように、手堅くやり直していきたいです。
わざわざ新しい回答をありがとうございました。

回答No.2

bothwings

こんばんわ

あなたはとても優しい人です。

「なんとしても力になってあげたかった」
その気持ちや行動に間違いはないでしょう。

ただ、何かおかしいです。

彼女は最後まで、「私を認めてくれる人」を探していたのではないでしょうか？

相談に乗ってくれた「あなた」が「私を認めてくれる人」だと思ったのに「あんまりだ！」ということですね。

ひとつの可能性として、あなたが彼女の告白を断るまでの時間が、彼女にとっては大問題だったのかもしれませんね。

・真剣なのに「深く考えもせず」私をもてあそび裏切った

どうでしょうか？

もし、じっくりと考え時間をおいて断られたのでしたら、
次は、「親友までだ」という部分でしょうか。

さて、親友とは何なのでしょう？
※男女間で友情(親友関係)は成立するかの話ではありません

・互いに信頼、尊敬しあえる、好き同士である

こう定義してみたいと思います。

恋愛感情抜きで、好きであることは伝えられましたか？

あなたから拒絶だけされた状態のままだと、
やはり、彼女は自己嫌悪に陥るでしょうから、
それでは何もかもがフリダシに戻ってしまいます。

あなた自身も「彼女のためをおもってしてやったのに！」と彼女からの裏切りを感じているようですが、「してやったのに！」ではなく「彼女のためにしてあげたかった」のであれば、ちゃんと返事はしましょう。

相手のことを100％考えて、相手にさしあげる行為は、見返りを求めるものではありません。「してやったのに！」という気持ちの源泉は「見返りを求める心」にあります。

「見返りを求める心」を捨てることができましたら、
あらためて相談関係をスタートさせることができるのではないでしょうか？

本当の意味で、あなたが彼女の力になってあげるべきは、ここからです。

いかがでしょうか？

補足

長文の質問でありながらご丁寧な回答をしてくださりありがとうございます。

＞もし、じっくりと考え時間をおいて断られたのでしたら、次は、「親友までだ」という部分でしょうか。
仰る通り次は親友までだ、という意味ですが、断ったのは告白されたその場でです。

＞「彼女のためにしてあげたかった」
そうです。過去の自分を見ているような気がして、放っておけなかったのです。見返りなんて求めていません。
仮に私が求めようとしたところで具体的に何があるのか、今考えても思いつかないくらいです。
交通費や身体とでも考えておられるのなら、私にとっては全く必要としていないものです。

この質問をしたとき、手紙の返事を書く気はなかったのですが、数時間考えて気がついたら下書きを始めていました。
今朝返事を渡しました。もう相手から手紙が送られてくることはないと思って(彼女がそう言ったので)いますが、
そのときは自分に正直でありたいと思います。

どんな気持ちで接するか、それは自分にも相手にも関係する大事なことですよね。

そのときそのときで自分が相手をどう思っているのか、しっかり整理しながら生活していこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

gokuu999

こんにちは。

＞私はもてあそび、裏切ったのですか？
そんなことはありません。
Aさんが勝手に期待しすぎただけ。

＞嫌でも付き合うのが責任だったのですか？
違います。

＞好かれてもその気持ちに答えられないのなら優しく接するべきではないのですか？
相手を期待させるような行動は止めたほうがいいです。

＞そして私は間違っていたのですか？
間違ってはいません。

＞だとしたらどこが間違いだったのでしょう？
でも、相手の相談に親身になると、その相手に依存されることがあるってことをまだ分かっていなかったのでしょう。

＞私はもう他人の相談に乗るべき器ではないのですか？

上記の内容も踏まえて回答させて頂きます。
私も人の相談に乗ることはありますが、親身になればなるほど、相手に依存されます。
困ったときにはすぐに電話かかってくるし、「相談があるから会いたい」または「お茶しよう」という誘い（話す内容は悩み相談）。
私の場合は主に同性からの相談なので、恋愛感情には発展しませんが、
気をつけないと、「いつでも助けてくれる、話聞いてくれる、味方だ」と過大な期待をされてしまいます。

たまたまこちらが忙しくて話す時間がない、なんて時には「どうして聞いてくれないの？私辛いのに」というようなことを言われることもあるし、
明らかに相談者の考え方が変なときに「それはこうだと思うけど」なんて意見しようものなら、
裏切られた！というような勢いで、逆切れしされたり、すねられたりすることもありました。

結局、こっちも相手の期待に全て応えられるわけではないし、心理カウンセラーでもないので、
他人の深い悩み事にはあまり関わらないようにしています。
もちろん、相談されたらはっきり意見を言いますし、具体的に手伝えることは手伝いますが。
自分が良かれと思ってしていることが、意外なことにしっぺ返しのように返ってくることもあるんですね。
残念ながら。

それで思い出したのが、野良猫とか野良犬に、ちゃんと最後まで世話する気がないなら半端に餌やったり可愛がったりするのは余計に可哀想だ。という言葉。
人の悩み相談に親身になるって、これと似ています。
もちろん、急場しのぎに一度か二度世話して元気に自立していく猫もいるし、
いつか困ったときに現れて恩返ししてくれる猫もいるかも（これが健全な友情関係だと思いますよ。持ちつ持たれつ）
でも、たいていは餌くれる人に延々と餌貰いにくる猫が多いでしょ。
あなたが餌を上げなくなったら牙を剥いて反旗を翻し、別の餌くれる人のところへ行くんです。

Aさんというのは、あなたにもっともっとそばで支えて欲しい、優しくして欲しいって期待しすぎたんですよ。
それは恋愛感情というより、依存です。
で、拒否されたからありったけの言葉で反撃したってところです。

色々長くなりましたが、
異性間では、失恋の相談に乗ってくれたり慰めたりしてくれた相手を好きになってしまうというのは定番です。
こっちにその気はなくても、ただでさえ失恋して弱っている女の子に寄り添ってあげたら、
「その気にさせた、ひどい」と言い出す女の子ともいるでしょ。
特に高校生くらいでは仕方ないかとも思います。

恋心を拒否されたときに、相手を貶すというのも、
自分のプライドが傷つけられたからであって、自己愛からくる行動です。

もう少し年齢があがると、周りの女性も変わってくると思いますよ。

補足

長文の質問でありながらご丁寧な回答をしてくださりありがとうございます。

＞相手を期待させるような行動は止めたほうがいいです。
そうですね、意識していなくてもそう捉えられていたかもしれません。

＞野良猫とか野良犬に、、ちゃんと最後まで世話する気がないなら半端に餌やったり可愛がったりするのは余計に可哀想だ。
とてもよく考えさせられました。
それぞれの気持ちがよく表現されている言葉ですね。覚えておきます。

gokuu999さんは私から見ても相談の経験豊富な先輩だと理解できました。
依存、裏切り、逆切れ、しっぺ返し…ですか。
まさにそのような状況でしょうか。その人が言うとも思えないようなきつい言葉を手紙で言われました。

こうして読んでいると、私自身の精神力が弱かったんじゃないかという気がしてきます。
一度乗り越えた傷をもう一度味わった気分です。
これからは経験を重ねていくのが私の成長につながるのでしょうか。
自分のした行動が全て必要のない、してはいけなかったものではないと言ってもらえて少し自身がもてました。

心より感謝申し上げます。