合コンでもてないのは何故？

質問

社内ではそれなりにお誘いもあり、社内恋愛の経験も割とあるのですが、合コンやカップリングパーティとなると全くもてません。
容姿、スタイルは十人並みで、一緒に参加したメンバーの中で特に劣ってるとも思えません。
ファッション、メーク、ヘアスタイルもそれなりに気を使っていてお洒落と言われることも多いです。
笑顔も絶やさないようにしているので感じが悪いということもないと思うし、出会いに対してガツガツしたところも全くありません。
何が問題なのか全然わかりません。
しいて言えば、初対面の人となかなか打ち解けない性格が災いしているのか、あるいはいわゆるオーラとかフェロモンとかいわれるものがないのか。
出会いをそういう場に求めなければいいといえばそうなのですが、そんな事が続いて女として自信を失いつつあり、悩んでいます。

合コンでもてる人ともてない人ってどこに違いがあるのでしょうか？

回答No.3

usa_chan · ベストアンサー

こんには。（＾＾）

私の合コンでの経験から考えますと、やはり合コンって初対面のメンバーが集まるわけですから、
やっぱり、話しやすい人の方が相手も次に誘いやすんだと思います。

いくら、可愛くてオシャレな女の子がいたとしても、あまりしゃべってくれなかったら、
相手も「自分のことあんまり興味持ってくれてないのかな？」と不安になってしまいます。
それだったら、自分の話に乗ってくれる女の子の方が、誘いやすいですよね？（＾＾）

rissさんは、本当は明るくてステキな女性なんだけど、人見知りするタイプだから、
初対面であつまる合コンでは、笑顔ではあるけど、あまり話せないのでしょうね。

rissさんはきっと、打ちとければ、楽しい会話ができる女性なので社内などではモテるんだと思います。

合コンでモテるコツは、女性でも二枚目半のタイプです。（＾＾）
二枚目すぎると、相手はひいてしまうし、三枚目すぎると恋愛対象と見てくれない。
見た目はカワイイんだけど、しゃべるとおもしろい・・・そういう人が、
相手の男性もホッとでき、誘いやすいと思います。

だから、思い切って、自分の中でテンションを少し高めて話してみてはいかがでしょう？
初対面ではずかしい・・・という気持ちはあるとは思いますが、
そこは、ちょっとお酒でも飲んで、思い切ってみる。
そのとき、ハメをはずしすぎると、三枚目になってしまうので、気をつけてくださいね。（＾＾

きっと、合コンでもモテる女になっているハズです！

お礼

あたたかいアドバイスありがとうございます。
やはり人見知りが原因なんでしょうね。
自分からは進んで話さなくて何を考えてるか良く分からない人より、よく喋るノリのいい子の方が安心して誘えるのは確かに当然のことですものね。
次回はそんなタイプに近づけるようにテンション高めで話してみます。
なんて考えただけでも恥ずかしいのですが、やらないことには何も変わらない、頑張ってみます。

回答No.10

q-type

>まずは無理をしてでも頑張って喋るように努力してみます。
個人的には「無理してまで」とか「頑張る」って知らず知らずの内に心の負担になる事ありますからあまりお奨めしないのでですが、慌てず少しづつでも新しい御自身を見つけられるとＥですね

１度で価値観考え方を判断するのは難しいでしょうし、ナカナカrissさんから話し掛けるのも難しいかもしれません、丁度これから暖かくなってきますので、合コンの後気に入った方がいらっしゃったら幹事さんに頼んで同じメンバーとかでバーベキューとか潮干狩り等会話しながら共同作業するような行事をお願いしてみてはいかがでしょうか？
案外こういった共同作業の時、（私の友人とか周り限定かもしれないですけど）男性って意外と（「アノ子気立てのＥ子だなぁ」とか）見てたりしますよ
そうすれば「シャイで話し掛けれないんかな？」とか男性側の見方も変わる場合もあるのではないでしょうか？
それに慣れればお話しできるとの事ですから、１度で諦めずに機会を増やしてみてはいかがでしょうか？
幹事さんにお願いしてコッソリ「アノ子（rissさんの事です）シャイだから慣れるまでナカナカ男性に話し掛けれない子なの」とか前振りして貰えば多少男性もその事を気にとめて対応して下さるかと思いますよ

あと御自身の好みの男性像ってありますでしょうか？
そういう男性像にヒットしてる男性が相手なら頑張るとか半強制的な考えじゃなくって「もっとこの人の事知りたい」という純粋な気持ちから動けるような気がしますが、いかがでしょうか？

色んなレスを拝見してrissさん素直でちょっと正直過ぎ？（悪気は無いです）な方の印象受けましたので、今までとはチョット変えて（１人でアレこれ頑張ろうとしないで幹事さんに手助け求めて）みては？と思いお邪魔しましたよ

お礼

そうですね。無理しすぎると疲れてしまい続かないと思うので、あまり自分の負担にならない程度に頑張ってみようと思います。
同じメンバーでもう一度というお話ですが、どうせ気に入られなかったんだからもう会いたくないやというふうに思っていたのですが、何度か会って私のことをもっと知ってもらうというのも一つの方法なんだなあと、考え直しました。
ありがとうございます。

回答No.9

zibunn

何が問題なのかわからない。それが問題です。あなたは自分に対して自信があるようですが、「一緒に参加したメンバーの中で劣っているとも思えない」これは誰もが思っていることです。あなただけではありません。「お洒落と言われることも多い」これはたまたまあなたとの感性が合った人が言ってくれただけ。あなたと感性が合わない人はそうは思わないでしょう。自信を持つなとは言いませんが、自信を持ちすぎて足元が見えていません。

お礼

自信持ちすぎてるつもりはないのですが。。
アドバイスありがとうございます。

回答No.8

q-type

他の御質問がありませんし、今の所他の方のアドバイスへのレスありませんのでrissさんの性格や考え方年齢を推し量る事ができませんので当り障りの無い範囲でのお話になってしまいますが・・・m(_ _)m

１０代ならともかく年齢を重ねていくと人を見る目が肥えてきましょうから外見よりも中身を知る事が近道になってくる事かと思います
そうすると御自身の仰ります「人見知りな性格」は悪いとは申しませんがマイナスに働きがちかと思われます
正直な話しあまりにも話し掛けても素っ気ない返事しか帰ってこないと「話し掛けるのも煩わしく感じる事」確かにありますよ
ですけど初対面の相手は「rissさんが人見知りな性格」とは知る由もないので単純に「その気が無いんだ・・・」と映る場合もありますので「ここぞ！」という場面では勇気を振り絞る事も必要なのではないでしょうか？

>そんな事が続いて女として自信を失いつつあり、悩んでいます。
御自分の性格に合った知り合うキッカケを選択されてもＥですし、合コンで人気出ないから・・・と自信を喪失する必要性は全くないかと思いますよ
その場その場が難しくとも諦めてしまわずに女性側幹事さんにお願いして気に入った相手の方と機会を設ける事で少しでも慣れて自らお話しする事とか出来ないでしょうか？
簡単に諦めてしまえる程に人としか出会えていないのかもしれませんし、相手の性格を推し量れる程互いを理解されてなかったのかもしれませんね
私は黙ってて人間関係が構築できる程感性が豊かではないですので個人的には「会話＝言葉のキャッチボール＝心のキャッチボール」かと思ってますよ

一つ気になりましたが
>社内ではそれなりにお誘いもあり
不倫や一時の関係のお誘いの場合は周りから見て隙だらけと見えてしまいますので（身持ちが軽いと社内男性に思われてる場合も考えられます）注意が必要かと思われます

蛇足ですが・・・
友人が先日合コンで知り合った女性と結婚しましたよ
互いの考え方次第でキッカケはあまり関係ないかと思いますよ

３０代後半男です

お礼

まずは人見知りを直すことからですね。
とは言ってもそうそう簡単に性格など変わるものでもないのでまずは無理をしてでも頑張って喋るように努力してみます。長期的に考えてみます。1年後、今より改善されていればいいな、くらいに。

回答No.7

timeup

私は男で、結婚前は常時複数の女性と深いお付き合いをしていましたし、同棲もかなりいろいろな人としました。

でも、そういう人は男だけでなく、女性でも結婚相手は生真面目な人を選ぶものです。　
最初の大学を卒業後に、会社に暫く勤めていた時にも某芸能人並の美貌の人がいましたが、私と双璧をなす(^_^;)遊び人でしたが、社内で一番のまじめ人間と結婚しました。

合コンなんかで、もてるなんて必要なありません。
　最終的な人を一人だけ見つければよいのです。
特に女性なら。

私も一回もそのようなところに行った事は無くても上記程度に遊んでいました。若いときの話です。

蛇足：結婚後は三回目の大学に入ったこともあり、その後も一切そのような遊びはしていません。(^_^;)飽きましたし・・・・。

お礼

つい多くの人にちやほやされたいと思ってしまいがちですが、一人の人に愛されることに誇りを持って生きていきたいと思います。

回答No.6

noname#12371

合コン上手とは、スキを見せるのがウマい人のことだと思います。

見た目なり、オーラなり、で気合いが入りすぎていると、
気軽に誘いにくいですよね。
ほとんどの顔ぶれがお互いに初対面となれば、なおさらです。

合コンでモテたいのなら、やっぱり気さくな雰囲気づくりが大事かと。
しょせんはキッカケを作るための場なのですから、
マジメに考えすぎないほうがイイと思いますよ。
とにかく、肩の力を抜きましょう！

自分も昔、よく合コンに参加したり幹事をしたりしましたが、
２０代前半でキッパリやめてしまいました。
「どこかにムリがある」と悟った（？）からです。
「自分に合わなければ、やめればいい」という軽い気持ちでいけばいいのではないでしょうか？

社内でも合コンでも、どこでもモテなければいけない
‥‥なんてことはナイのですから。
あなたの女性として価値が認められるのは、
「出会いの場」ではなく、その後の話だと思います。

お礼

肩に力入ってました。
気さくな雰囲気も全くなかったと思います。
敬語使いまくりで。
やはり私に合コンは合わないような気がします。
無理して頑張るのもいいけれど、キッパリ辞めるというのもひとつの選択肢かなと思います。

回答No.5

masamasa724

逆に考えてみてください。
あなたが、合コンで相手の男の人を見る時、消極的で会話がはずまない人よりも、明るくて気さくで、楽しい雰囲気が築ける人の方がよくないですか？
大人しくしていて、反応が薄い人って、印象に残らないし、下手をしたら感じが悪いって思っちゃいませんか？
それと同じ事を相手の男性が思っているのではないでしょうか。

＞容姿、スタイルは十人並みで、一緒に参加したメンバーの中で特に劣ってるとも思えません。

本当にそうなのであれば、原因は「うちとけられない」ことにあるのでしょう。みんなが盛り上がっている時に静かにしていると、ノリが悪いとしか思われません。場の空気を壊していると思われかねません。その場の雰囲気に合わせられるか、合わせられないか。違いはここでしょう。

あと・・・。
「社内ではそれなりにお誘いもあり、社内恋愛の経験も割とある」
「参加したメンバーの中で特に劣ってるとも思えません」

これって、一歩間違えると「私はもてるのよ」とか「私は美人よ」とかっていう態度に繋がりかねません。「感じ悪い」「自意識過剰」とかいう悪い印象を与えかねません。

ご自身にそのつもりがなくても、立ち居振る舞いのどこかに、そういった仕草が出ているのかもしれません。会社などのように、長い時間接する機会があれば、それが誤解であることを知ることができますが、合コンなどのように短時間勝負のところでは、挽回することはできません。

他の方がおっしゃるように、文章を読んでいると、あまりいい印象を持てません。短時間での勝負の場所でも、こういった印象を与えているのでは？だから社内恋愛はそれなりにあるのに、短時間勝負のところではもてなくなってしまうのでしょう。

妙な自信は持たず、周りの空気やノリに合わせる努力をすれば、もてるようになるんじゃないですか。あとは、顔やファッションでの勝負や、ただニコニコしているだけじゃなく、人一倍気を遣って女性らしさをアピールしてみるとか・・・。

お礼

確かに私も明るく楽しく場を盛り上げる人に好印象を持ちます。
自分が思う以上に、打ち解けないことがマイナスイメージなんだなあと、だんだんわかってきました。
短期戦というものが私には向いていないんですね。
私は長期戦向きなんだ、
そう思ったらちょっと気が楽になりました。

回答No.4

nobujun

スキがないのでは無いでしょうか？
もちろん、スキが無いことは良い事です！

スキだらけは、安く見られますが、でも、少しのスキを開けてあげないと男性は入る余地もありません。

あくまで、私の考えですよ、一つの意見として読んでくださいね。

恋心は誤解から始まると思うのです。
男性に微妙に「あ！この子もしかして俺に気があるかも・・・」思わせる事が大切です。
男性も、プライドがあるので、まったく無理めな女性には近づかないのではないでしょうか。

その誤解を一回のコンパで、何人の男性に、与えてまわれるかです。

もちろん、基本的に男性好みの顔をしていて、かつ性格が良いと、何をしなくてももてると思いますが・・

でも、これは若い時しか使えない手です、その上、どうでもいい男しか寄ってきません。その手は使っていると言われるなら、う～ん後は、コンパの相手がrissさんにあってないのでは？？？

若い時に、コンパでモテモテでも、年になったらなんの意味も無いですよ。誰からももてなくても一人の人に深く愛される、これこそ女の自信です！

お礼

隙がない、まさにその通りだと思います。
今ではとても親しく付き合ってる友人から、
「最初は隙がないから声かけづらかった」
と言われたことがあります。しかも1人や2人ではありません。
相当ないんでしょうね。
あまりに言われるので自覚はあるのですが、隙の作り方がまだまだのようで。。。
適度な隙の作り方、もっと勉強してみます。

回答No.2

noname#13381

僕も＃１の方とほぼ同じ意見です。
どこかに「私は綺麗で可愛いの、変な男とか不細工な男は寄ってこないでね」という慢心まではいかないですが、おごりのようなものはないですか？
そう言う思いはやはりオーラというか、他人は感じとってしまいます。
後、初対面の方に消極的というのも、折角向こうが話し掛けて来てくれているのに、邪険にしているとかないですか？まずは今までのご自分の心の持ち方と振るまい方を顧みてみるのもいいかもしれません。

お礼

邪険にするなどとんでもないです。
もしかしたら消極的な態度が相手にそう感じさせてしまうということはあるかもしれませんね。

回答No.1

nozawa2002

あくまでも勝手な推測ですが、

「私はもてるのよふんっ」

という態度が倦厭されているような気がします。

文中にもそういうところが見受けられるし。

あくまでも文章を読んだだけの推測でした。。。

お礼

いたって普通の平均的な女性だということを言いたかったのですが多くの方に自信過剰との印象を与えてしまったようですね。
意外な回答にとても驚いています。
逆に自信なさげなところが冴えない女にみえるのかなぁと思っていたくらいなので。
だから「私はもてるのよ」なんて態度をとっているとも思えないのですが。
実際、nozawaさん含め他の皆さんが思うより全然いい奴だと思いますよー。
でも深層心理でそんなところがあるのかもしれません。
もう少し自分を見つめなおしてみようと思います。