振られ続けても大好きな人がいます。

質問

こんばんは。私は24歳、女です。
2年間片思いしている（おそらく現在進行形の）人がいます。元々年に数回しか会えないのですが、とても大好きな人です。

今まで3回告白し、すべて振られています。私は振られ続けても想っていられるだけで幸せでした。しかし彼は友達以上に見られないとのことでした。最後に会った時（夏）、
「きっとすぐに彼氏ができる。そしたら自分のことも忘れる。もしも彼氏が出来て、それでも会いたかったら（忘れられなかったら）連絡して。話し合おう。」
と言われ、もう2度と会えないと思い（ただの友達でいるのが辛かったので）、関係を断ちました。

それから少しして同じ趣味を持つ知人に告白され、とても雰囲気が良い方だったので、新たな一歩を踏み出すためにもお付き合いを始めました。ですが、2か月経ったくらいから非常に違和感を感じるようになったのです。これで良かったのかな、と。

彼氏と居て楽しい。好き。だけど心にぽっかり穴が空いたように空虚感を感じる日々です。胸が苦しくなる度に大好きな人を思い出します。
今のままでは彼氏にも申し訳ないです。私は好きだった人に連絡しても良いでしょうか？
回答よろしくお願いします。

回答No.2

murimuripapa · ベストアンサー

連絡したほうが良いと思いますよ。

彼氏が出来たこと、それでいて想いの断ち切れないことを全て正直に伝えるべきです。

伝えたことによって片思いの彼が、あなたに対しての本当の気持ちを言うような気がします。

そこからを出発点とされても良いように私は思います。

お礼

貴方様の回答に背中を押され連絡したところ、急遽彼に会えることになり、会ってきました!彼も「あれからずっと会いたかった」と言ってくれました。会いたがってくれてたことが本当に嬉しかったです。今後も会えることに。
この先どうなっていくのか分かりませんが、改めて再出発したいと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.7

jun2511

せっかく頑張って自分から関係を絶ったのにまた連絡するのですか？
話し合うと言われているということは、恐らくは今度こそ諦めてもらおうと相手は思っているでしょうからかなりキツイことを言われる覚悟は必要ですよ。
そして、そこまで言わせたら本当に嫌われます。
止めた方がいいと思います。
ただ、忘れられないのは仕方ないんです。
無理に忘れなくていいと思います。
誰しも心の中に忘れられない人が住んでいるのではないでしょうか。
私もそうですよ。
残念ながら縁はなかったけど、あんなに好きになれる人に出逢えて良かったと思っています。
あと、今の彼氏さんに感じている違和感は、
この彼じゃない、片想いの彼が良かったのに、という思いですね。
しばらく彼氏さんからも離れてみてはどうでしょうか。
恋愛から一度離れた方が楽になれるかも知れません。

お礼

ごめんなさい、彼に連絡しました。急遽会って、「あれからずっと会いたかった」と言ってくれました。
この気持ちに嘘はつけませんでした。友達として再出発したいと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.6

troml

そんなに大好きな人なら、恋愛相手としてはダメでも、友達として一生大事に付き合っていけばいいでしょ。

だいたい、好きだけど恋人になれなかった人と友達になるのが辛いんだったら、いったい誰と友達になるんです？好きじゃない人と友達になるの？そんな友達いたって楽しくないじゃん。

誰かを好きになったら、恋人か、恋人がダメなら友達になろうと思えば、失恋したってそんなに悲しくはないですよね。

友達と恋人の違うなんて、セックスするかしないかだけだし、そもそも、セックスしてないのに好きになったんなら、恋人にならなくても、ずっと好きでいられるし、好きな人と友だちでいたら楽しいに決まってます。

お礼

そうですね、たとえ叶わないとしても好きな友達でいるなら幸せですよね。
彼は「一生独身かもしれない」と自分で言うほど、一人が好きと言っていました。
これからどうなるか分かりませんが、再び友達として気長に付き合っていきます。

回答ありがとうございました。

回答No.5

eroero1919

＞彼は友達以上に見られないとのことでした

これが彼の回答ですよ。これ、女性でもあるでしょ、「いいひとなんだけど、恋愛対象としてはありえない。彼に抱かれる自分を想像できない」ってやつ。それの男女逆バージョン。あけすけにいうと、質問者さんに性的魅力を感じないってことです。それは質問者さんの体型が悪いとかそういうんじゃなくて、彼からすれば「単に好みじゃない」ってことです。

＞私は好きだった人に連絡しても良いでしょうか？

彼からすれば「なんだよー、今さらこれ以上まとわりつかれてもなー」だし、恋人からすると裏切られたような気持ちです。
その彼が「話し合おう」といっただけであって、決して「そんときゃ付き合ってあげる」という言質を与えてないことを忘れずに。そのお話が「断りのためのお話合い」にならない保障はなんですか。

お礼

急遽彼に会えることになり、会ってきました。「あれからずっと会いたかった」と言ってくれました。
関係を断っても会いたい気持ちが強くなっていたようです。相変わらず読めない彼です。
どうなってゆくか分かりませんが友達として再出発します。

回答ありがとうございました。

回答No.4

blazin

今の彼氏に対する違和感と、
振ら続けているその彼との関係って関連性は無いんだよ。
あると思った方が、
貴方にとって４度目にトライしやすい状態が生まれる。
あ、この違和感は、
私がまだ彼を諦め切れないが故に感じるものなんだ。
私が今本当に選ぶべきは、
自分の心に素直になる事なんだ！
そう考える方が貴方にはスムーズ。
でも、
仮に今、
貴方が付き合っている彼との関係にケジメを付けて、
思い切って片思いの彼にチャレンジしても結果は同じなんだよ。
その彼だって、
自分「から」思える相手が良いんだよ。
貴方との関係で言うなら、
貴方の気持ちの方が大き過ぎている。
「大」好き×３。
貴方の方が大きい時点で、
事実上可能性は無いんだよ。
貴方の方が大きい状態では、
彼「から」貴方を見つける事は出来ないから。
そして、
恋愛的に見れるかどうか？
その感覚って悩むものでもなんだよ。直ぐに分かる。
う～んと首を捻るものじゃない。
貴方がその彼を「迷わず」に思えるように、
彼にも迷わずに思える感覚ってあるんだよ。
貴方はその対象じゃ無い。
その感覚は、
貴方が幾ら思いの足し算を続けても変わらない。
変わらないからこそ、
貴方の３度の告白があっても彼の足元が揺れないんだよ。
話し合おうと言ってくれたのは、
ハッキリ言って「同情」だよ？
可哀そうになってしまった。
結果的には、
貴方を３度も退ける事をしてしまった。
貴方が勝手に片思いし続けて、
勝手に告白させてもらった状態であっても。
彼も貴方を退け「続ける」のは心苦しく感じたんだよ。
３度目の「ゴメン」の時の貴方の落胆した表情を見たら・・・
何だか自分が悪い事をしているような気にさえなってしまった。
そんな事感じる必要なんて無いのに。
彼は優しい人なんだよ。
貴方が振られら事で心の傷を負わないように。
下を向いたままの貴方にならないように。
これ以上自分の時間を留めたままにしてしまわないように。
「先」の話もしてくれたんだよ。
足を動かしながら～の一つの提案をしてくれた。
それでも会いたかったら・・・
その時は話位は聞いてあげるよ（出来る範囲で構ってあげるよ）。
そういう言葉があると無いとでは、
振られた時点での貴方の前向きさって違ったでしょ？
彼の方こそ、
もう僕を恋愛的にしか見れないなら連絡を寄越さないでくれ。
そう伝える事も出来たんだよ。
貴方の為に、
入り口自体を「狭く」してしまう事も出来たんだよ。
でも、
それは何だか可哀そうだと思った。
実は貴方の方こそ気を遣わせちゃっているんだよ？
「大」好き設定を一向に止めようとしない。
受け止める相手あってこその「大きさ」なのに。
最初は謙虚に思わせてもらっている姿勢だった。
でも、
貴方にも欲が出てきた。
自分の大きさ（これだけ好きなんだから！）⇒二人分で。
幸せでした～という言葉ほど、
貴方自身が幸せそうに見えてなかった彼。
彼も、
思われている状態を幸せだとは思えなかった。むしろ複雑。
自分の思いに捉われて、忙しなくなって、
彼との接点が全て恋愛兼用になって・・・
片思いさせてもらっているからこそ、
彼にとって心地が良い貴方がいてこそなのに・・・
最後の方はそれさえケア出来ない貴方がいたんだよ。
自分の事ばかりで。
貴方は、
これ以上片思いの彼に気を遣わせ続けるの？
思いは相手「と」育んでいくもの。
片思いのその彼とは、
自分「で」育んでいる思いなんだよ。彼「と」じゃない。
最初は自分だけで完結していた思いが、
それだけでは済まなくなり、済ませたくなくなり・・・
ただ彼を思い続けて、
はちきれんばかりに思いを育てる事でしか、
彼との成就の為のプロセスを考えられない貴方がいた。
でも、
大人の彼は凄く冷静。
思いは相手「と」育むものだよ？と。
僕にも僕の育みたい相手がいるんだ。
僕だって、
自分「から」心地良く思える相手が良いんだ。
君もそろそろ、
相手「と」育み合える活きた思いを大切にしなさい。
相手が必要な思いって、
必然的に大きさが「適量」になるんだよ。
決して大き過ぎる思いにはならない。
受け手が心地良く感じている量こそ、大切な大きさなんだよ。
貴方は、
自分「が」気持ち良い大きさを未だに持ち続けている人。
その違いを理解しなさい。
彼氏が出来れば、
必然的に相手「と」分かち合う事の難しさが分かる筈だ。
同時に、
相手「と」育んでいくからこそ愛しい思いにも気付ける筈だ。
まずはそこまで進んでみなさい。
自分だけで個人的に栄養を注ぐ思いでは無くて、
二人の足元に見合う思いを丁寧に育てなさい。
彼はそう言いたかったんだよ。
そういう彼に、
貴方が今連絡したとして何を伝えるの？
ダラダラとまだ思っている事を伝えるの？
未だに「自分」設定の思いに捉われています、どうしましょうか？
彼に救いの手を伸ばすの？
貴方も良い歳。
それは少し考えてみたら？
連絡しても良いけれど、
グダグダの自分として連絡するのか？
もっと成長した自分として連絡してみようとするのか？
空虚感は、
未だに片思いの彼に対して、
心的に大き「過ぎる」スペースを残し続けている。
そういう自分を許してる分の隙間なんだよ。
住人のいない部屋を貴方は心の内側に用意している。
心は既に２年前から予約済み（でも入居は未定）。
片思いの彼に対して、
そういうスペースの空け方をしているから存在する空虚感。
そういう自分に気付く事も大事。
改めて、
受け止める相手あってこそ「活きた」思いなんだからね☆

お礼

連絡しました。急遽彼に会えることになり、会ってきました。「あれからずっと会いたかった」と言ってくれました。

今後は仕事や自分磨きに注力し、恋愛一辺倒にならないようにしつつ、彼と友達として再出発します。

回答ありがとうございました。

回答No.3

mink6137

連絡は止めましょう。それが恋愛のたしなみというものでしょう。
大好きだった人のことは、心の記憶に留め、新しい道に歩を勧めましょう。

お礼

ごめんなさい、連絡しました。急遽彼に会えることになり、会ってきました。「あれからずっと会いたかった」とのこと。
一度離れてみて気づくこともあるのでしょうか。彼とは友達として再出発します。

回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#243276

＞私は好きだった人に連絡しても良いでしょうか？

　むしろ駄目ですよ。
　お互いが（少なくともそちら側が）、大切な人と巡り合って、相手の事を吹っ切れたら、という意味ですから。

　その男性がなりたいのは都合の良い慰み者ではなく、過去を乗り越えた友人、茶飲み友達的なものです。

　現状で、その男性に連絡を入れるという事は相当な侮辱です。
　逆に考えれば、永遠に会えなくなるように仕向ける、という意味でなら、これ以上ない機会でしょう。

＞今のままでは彼氏にも申し訳ないです。私は好きだった人に連絡しても良いでしょうか？

　他人を言い訳に使うな卑怯者が。

　では失礼します。

お礼

ごめんなさい、連絡しました。彼と急遽会えることになり、会ってきました。「あれからずっと会いたかった」と言ってくれました。友達として再出発します。

今の彼氏とは距離を置いていきます。

回答ありがとうございました。