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夫の浮気に仕返しする方法や良き妻の振る舞い方とは？
- 夫の浮気に仕返しをする方法や良き妻の振る舞い方について、具体的な項目をまとめました。
- 具体的な仕返し方法としては、浮気相手に会う、自分も浮気をする、義母や親戚に事実を伝えるなどがあります。一方、良き妻を装う場合は、浮気に触れず仲が良いように振る舞う、冗談っぽく浮気に触れること、お互いの不満点を話し合い改善すること、夫の要望に応えることが挙げられます。
- 浮気後の最適な態度は、具体的な行動によって異なります。仕返しをするか温かく見守るかは、自身の感情や夫との関係によって異なります。しかし、一般的には冷静な判断や話し合いを重視し、相手の気持ちを考えながら行動することが重要です。
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- Akesimu2149
- ベストアンサー率7% (71/906)
まず、仕返しですが、 １、は自分が惨めな思いをするだけかもしれないのでやめたほうがいいです。 喧嘩にでもなって警察沙汰になるのもさけるべきだし。 相手に対しては慰謝料請求して社会的な制裁を受けてもらうで十分でしょう。 余談ですが、離婚しない場合も旦那に慰謝料を請求できますよ。 ２、離婚に発展する可能性がある上に、あなたも慰謝料を請求されかねません、 それにわざわざ自分を傷つける必要もないでしょう。 そこまでするなら、離婚して別の相手を探したほうがいいのではないかと ３、ありかとは思いますが、あまり意味はないのではないかと、 それに信頼関係を回復することはできないだろうし、 逆にその行為自体が信頼関係を余計に崩して、離婚になる可能性もあると思います。 4、相手の考え方次第だし、夫婦の問題に他人を巻き込むのはよろしくないと思います。 ま、無難な仕返しはやっぱり慰謝料などで社会的な制裁を受けてもらうことじゃないですかね。 良き妻を装うなら１，３，４ですかね。 ただ、１、は簡単に許してもらえると調子に乗らないように注意が必要かな。 ３，４は相手から真意を引き出せるかどうかによると思う。 ２、はやめたほうがいいかも、ねちねち言われているだけのように旦那には聞こえるかもしれないので、 良き妻とはいえない感じになりそうです。 まあ、大体こんな感じなのかなと、
お礼
分かりやすくご説明いただき、ありがとうございます。自分が惨めな思いをするという事に全く気づきませんでした。むしろスカッとするのではないかと考えていただくらいです。離婚しない場合にも、相手の方に慰謝料を請求できるのですね。全然知らなかったので、大変参考になります。やってみたい反面、夫の気持ちが離れるのではないかという心配もあります。それから、たしかに「夫婦の問題に他人を巻き込むのは良くない」ですね。ご意見を参考に、良き妻を装って見たいと思います。ありがとうございました！
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
不倫を働かれたご主人を憎らしく思い、仕返ししたいお気持ちは当然でしょう。しかし、あなたがお書きになっている仕返しは、「良き妻を装う場合について。」の、1）と4）以外はダメですね。何故なら感情的すぎて多くの人の理性的な賛同は得られ無いからです。要するにあなたの勝手ですよ。と、いう問題になるからです。 話し合われて離婚を見送られたのですから、話し合われた内容をキチンと守ってもらうように書面にでもしておかれるのが良いのではないでしょうか。やり直すことになったのはそれなりの条件があったでしょう。それを、ご主人がママらなければならない条件として書けばいいのです。そして、それを公証人役場に持って行って「確定日付印」をもらっておいて今回の件は一件落着。と、すべきです。 今のまま放置しておくと、あなたはご主人の不倫を許されて、元通りの夫婦になったのです。よってこの先ご主人が再び不倫を働かれても今回の件は、不問にされます。又、不倫でなくとも夫婦に亀裂は入った場合、今回のご主人の不倫は「宥恕」といって許されたのですから、離婚の原因として取り上げて問題にすることはできません。 感情的に処理をされた場合、そのツケが後々あなたの方にかえって来ます。何故なら、夫婦はあなたもご主人を選び、ご主人もあなたを選んで結婚されたのです。お互いにお互いを選び選ばれた関係ですので、感情的な問題解決は、自分の方が正しい、と思って相手に感情的なプレッシャーをかけた場合、かけた方にも後々ダメージを被る様になります。こんなハズではなかったのに・・・、という形でです。貴方が不倫夫に抱く気持ちは理解出来ます。しかし、それを行動に移すとそのままあなたに返ってきます。良くお考えになって問題解決に当たって下さい。
お礼
客観的にご判断いただき、ありがとうございました。もはや判断力が低下しており、自分に返ってくることに全く気づきませんでした。また法律的な？アドバイスもあり、大変参考になりました。ただ単に良き妻になるのは馬鹿を見るようなので、書面や確定日付印は有効的だなと思いました。ありがとうございました！
- tokyohs-1
- ベストアンサー率0% (0/4)
はじめまして。ご質問に対し私なりの意見を述べさせていただきますね。 まず冒頭ですが、貴女とご主人とは既に今回の不倫発覚で十分？に 話し合いをされていて、それにより双方が合意をして婚姻関係の 継続ということで落ち着いたということでよろしいですよね？ であれば、問題はなにかというと、その話し合いでどういう取決めが されたか不明ですが、貴女自身の心の決着がなされてないということ ではないでしょうか。 これは夫婦関係において今後にとても重要で、 「気が済まない」「心が晴れない」「許せない」 というのを当事者である旦那さんに伝えずに秘密裡に他に解決を 求めることのほうが今後の夫婦関係自体の悪化を招きかねません。 一番は貴女の気が晴れて夫婦関係が今まで以上に改善されるように、 旦那さんに告げることがまっとうな道ではないでしょうか。 「やられたらやり返す」 では、問題が大きくなることはあっても改善はされません。 貴女も書かれているように考え方や生活あらゆる面でお二人のことを 話し合われたほうが良いと思います。 今回のようにこちらのサイトに書き込みをされましたが、そういう内容も 踏まえて旦那さんに 「私まだ心の決着ができない。…のようなことまで考えるようになっちゃった。 だから発覚以前のようにあなたに向き合えるようにするにはどうしたらいいか 一緒に考えて！」 などと言えたら旦那さんも責任を感じて一緒になって考えてくれませんか？ 辛辣な意見で申し訳ありません。
お礼
説明が不十分ですみません。夫婦で十分に話し合い、婚姻の継続を取り決めました。が、わたしの心の決着ができていなかったようで、質問にあるような行動を起こしたくなってしまいました。アドバイスどおり、もう少し話し合った上で、改善できるように進めていきたいと思います。全然辛辣なご意見ではありません。大変助かりました。ありがとうございました！
- mu_tsu_ki
- ベストアンサー率19% (10/51)
妻に不倫された男です。私も、離婚はしませんでした。 仕返しはお奨めしません。 私も不倫相手に対してどうにかしてやりたいと思いますが、何かしたところで自分と妻にはあまりメリットはありませんから。…と、私は回答を頂きました。（私も似たような質問を投稿したことがありましてね） ただ、不倫相手に会うかどうかは別として、慰謝料は取って然るべきだと思います。 きっちり責任を取ってもらって、そのお金を夫婦の関係を良くするために使えばいいと思いますよ。 良き妻を装うにしても、不倫について全く触れないほど完璧にしなくても…とは思います。当然、思い出してツラくなると思います。その時ぐらいは、旦那さんに多少愚痴ったりあたったり、チクチクいじめたりしてもいいと思いますよ？「思い出してツラくなっちゃって…」とフォローを入れて。それに逆ギレする旦那さんであれば、残念ですがその程度の人だったということで。 あとは、旦那さんが不倫した原因を話し合って見極めて、それを解消するようにお互いに努力するしかないと思います。
お礼
経験者の方、教えてくださり、ありがとうございます。それだけでも励みになります。私だけが惨めで、孤独で、どうしようもない存在に思えていたのですが、関係を修復して続けていくこともできるものなのですね。「よき妻を装っても完璧にしなくてもいい」というところに救われました。ありがとうございました！
- CC_T
- ベストアンサー率47% (1038/2201)
例に挙げられた「仕返し」は後味を悪くするだけで、未来になんら好影響を及ぼすわけではありませんのでお奨めしません。 自分も浮気なんて、更なる口実与えてどうするんですか（－－； 二度と浮気はしないという誓約書と共に、離婚届にサインとハンコを押させて、日付未記入のまま「お守り」として持っておきましょう。 義父母とあなたの仲が良い場合に限り、「もう決着したことですから今回はとやかく言う事もありませんが…」と前置きしてこっそり言っておいても良いかもしれません。もしも「次」があった場合の心象が違いますからね。
お礼
アドバイスありがとうございます。未来に好影響を与えないことすら、判断がつかなくなっていました。義父母には本当に良くしてもらっています。このことを伝えた方が、今後の浮気の歯止めになるのか、全く意味のないことなのか。全然分かりません。もう少し考えてから、行動に移したいと思います。ありがとうございました！
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
後者の、四番が一番重要でしょう、二番は、やめなさいよ、あなたが、悲しすぎるから。 後者の一、三、四でね。 ただし、そう見せながら、へそくりを作ったり、県民共済を旦那にかける、また、相手がわかるなら、弁護士をとうして、慰謝料を請求すればいいいよ。 良い奥さんなら、冷静に、深く、怖く、恨みを持ちましょう。
お礼
冷静な判断ができなくなっており、アドバイス、本当に助かりました。離婚は見送ると決めたときに、yasuto07がおっしゃるように「冷静に、深く、怖く、恨みを持ちましょう」と自分でも決めたのです。しかし、やはり許すことができず、いろいろと考えてしまいました。アドバイスどおりの良い妻になってみたいと思います。ありがとうございました！
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