片思いを諦めたくなる(長文です)。

質問

一ヶ月ほどメールをしている人がいます。
職場が近く、挨拶をするようになり、思い切って連絡先を渡してみたところ、ほぼ毎日メール(LINE)をしています。
2回ほど私から誘ってご飯に行きました。

ただ、彼といるほどに、この恋への自信がなくなってきました。

彼は友達が多く、話題には友達の話がよく出ます。自分でも友達は多いと言っていました。
結婚願望が強く、理想は笑いのツボが合う人。彼も笑顔がかわいい感じです。
職場のバイトの子(男女分かりませんが;)ともご飯に行ったり、とにかく人付き合いが上手みたいです。

かたや私は、小学生の頃は容姿や「変わってる」という理由でいじめられたり、大学の頃は付き合っていた人に二股をかけられていたり、人間関係を築くのは上手ではありません。
今は、容姿は可愛いと言ってもらえることはありますが、知り合って向こうからのお誘いで2～3回ご飯に行ってもフェードアウトされることが多い気がします。
友達は少ないですが、全員親友と呼べるような存在で、典型的な"狭く深く"な人間関係です。

まるで彼とは対照的です。

最初の方は、彼から昼間デートの提案がポンポン出ていたのですがサービス業のため休みが合わず、行けずじまいです。そのまま話題には出ないままです。
今まで毎日くれていたメールも、一日遅れになったりして、またフェードアウトされるのかと思うと、悲しくて仕方ないです。

ネガティブすぎるかと思いますが、自分の話題のつまらなさ、魅力のなさが原因なのではないかと思うと更に落ち込みます。
もちろん彼にはそんなそぶりは見せていませんが、私がこのまま彼を好きになって想いを伝えたら迷惑じゃないか、私も振られるのは辛いし、でも久しぶりに好きになれそうな人だから諦めたくはないし…とぐるぐる悩み続けています。

皆さんはこういう葛藤と、どう向き合っていますか？こんな理由で諦めたいだなんて、バカげているのでしょうか…。

支離滅裂で申し訳ないです。ウジウジしてる自分も嫌ですので、厳しいアドバイスもありがたいです。

回答No.4

eroero1919

＞知り合って向こうからのお誘いで2～3回ご飯に行ってもフェードアウトされることが多い気がします

私はこの理由がだいたい分かりましたよ。知りたいでしょ？でも実はその理由はご自身の質問文に書いてあるんです。

＞彼から昼間デートの提案がポンポン出ていたのですがサービス業のため休みが合わず、行けずじまいです。そのまま話題には出ないままです。

これね。これが原因。確かにスケジュールが合わないっていうのはあると思います。でも、「行けそうな努力」を感じないと、そりゃ男だってバカじゃないから「ああ、こりゃあまりその気がないんだな」と思いますよ。誘う方だって結構エネルギーが要ることをご理解ください。
「必ず行きましょう」とか「○○日はどうですか」とか、あるいはなかなか調節がつかなくても「こういうところに行きたい」だとか、とにかく少しでも「デートに向かって話は進んでいます」ということにしておかないといけません。

最初は質問者さんのルックスを気に入った男性からお誘いがかかっても、おそらく質問者さんのリアクションが薄いので「俺には興味がないんだな」とか「恋には興味がないのかな」とか思われてしまいますよ。場合によってはルックスが良いのが災いして「可愛いからきっと理想が高いんだろうな」と思われることだってあるでしょう。
相手が今回の彼であれ、他の人であれ、投げられたボールはきちんと投げ返さないといけませんよ。仲がいい友達は、そういう質問者さんの性格が分かっているから合わせてはくれますが、男女ともなるとそれなりのメッセージが返ってこないとモチベーションを失ってしまいます。
二股をかけられたときも、あえて質問者さんを批判すれば、普段から質問者さんからのコミュニケーションが薄いから物足りなくて他の女に目が行ってしまうのかもしれません。

彼の立場からすれば、相手からアプローチがきたから一生懸命デートに誘っているのになかなか合わせてくれなくて（付き合いたいと望んでいるのは質問者さんなんだから、スケジュールを調整すべきではないでしょうかね。例えば休みの日を他の人と代わってもらうとか）、なんだかリアクションが薄くて、それでしまいに（質問者さんがもうダメだと諦めて）疎遠になってきたら、なんだなんだあの女、ってなりますよ。
それでそのことを誰かに相談すればおそらく最終的な結論としては「なんだか変わった子だね」となってしまうと思いますがいかがでしょうか。

回答No.3

yaimai88

結論は申し上げられませんが、一つだけアドバイスさせて下さい。

交友関係に関して、彼と対照的だと言うことに自信をなくされてるように読み取れたのですが、なぜそこが比較対象になるのか疑問です。

私はスポーツをしていた為か友人は多い方だと思います。
たまにご飯に行く男友達もいます。
だけど、結婚相手に選んだのは友達の少ない、お世辞にも社交的と言えないタイプの人です。笑
全く自分とは別のタイプの人間ですが、不思議と歯車があった感じです。

誰かのパートナーになるってそういうことだと思うんです。
自分にないものや考え方を持ってる人に惹かれたりします。
現に貴方もそうでしょ？

それに、狭く深く、親友と呼べるご友人がいるのも素敵じゃないですか。私は羨ましいです。

的外れなアドバイスでしたらごめんなさい。

だけど、何で諦めようとしてるのか、ただただ疑問でした！

今回の恋愛に関わらず、自分に自信を持って頑張って下さい！

回答No.2

zakiyu

諦めるか、諦めないかは自分の意思です。

自分が「諦めるな、頑張って」とも言えないしね、それは、

でも、本人に冷たく、愛想がない態度は避けた方がいいと思います。その片思いが諦めてもね、

その思いを続けるんだったら、自分を磨いたり、自分の長所・短所はなんなのかを認識して、それから、本人にその自分の良いところをアピールするなりしてください。自信を持つこともそうです。

もう、恋愛感情より友達感情という感覚で接したらどうですか。

なかなかね、できないと思いますけど、自分はできます。それは、

回答No.1

noname#186285

好きにすれば良いとしか…。

生活サイクルが合わないから仕方が無い、と諦めもできるでしょうし。
昼間デートの話題が…といっても、貴方の休みに合わせてみようとか
そういう提案がないなら、彼の心はその程度ですしね。

友達が多い人、というのはすごいですけどそれはそれで厄介ですよ。
恋人と一緒より友人関係を優先させることが多々あった場合、
貴方のメンタル持ちますか？
（友達が多いというのはそういう意味も含んでます。要するに付き合いが良いんです）
例えばお付き合いを開始したとして、彼女一番になるかというと疑問ですが。

それに、当初はともかく今の段階で好きだ嫌いだ今更…という間が空いてるような…。
彼からしてみればお断り乱打された後、ちょっと距離を置いたら
好きだといわれるようになった、ということですし。

とりあえず、またご飯に誘ってみたりしてはいかが？
その反応を見てから決めて良いと思います。

また、世間でも言われているし私も賛成している意見ですが
笑いのツボより怒りのツボが同じ人を選んだほうが良いですよ。