付き合う前の割り勘って・・女性の意見を聞きたいです

質問

私：20代後半　派遣社員
相手：2歳上　会社員

こんにちは。何度もこの手の話題は出てるかと思いますが、みなさんのご意見を
聞きたいです。
先日行われた合コンで知り合った男性に、ちょっとしたイベント＆ご飯に誘われました。
特に恋愛感情はなかったですが、もしかしたらよい方向に進むかなと思い承諾しました。

そして当日、そのイベントのチケットを彼が2枚、売り場でまとめて購入しました（1枚1000円）。
誘われたし1000円だから払ってもらってもいいかなとも思いましたが、一応1000円を財布から
出したところ、普通に黙って受け取られました。
私は「このくらいいいよ」という返事をどこかで期待していたので、受け取られた瞬間
気持ちが一気に冷めました。
そしてそのあと向こうが予約してくれたレストランにいったのですが支払の時、
彼がカードでまとめて払ってくれました。
私がいくら払えばいい？と聞いたところ、「じゃあ3500円で」といわれました。
おそらく1人あたり4500円位の食事だったと思いますが、100円単位で要求されたことに
またすごくひいてしまいましたが、結局3500円支払ました。
（払いたくないんだったら財布だすなと思われるかもしれませんが、
出さないでいて、奢られて当然の女と思われるのも嫌なので）
私には払う価値がないのかなとも思いましたが、次のお誘いメールは来ています。

私は付き合ってからだったら割り勘でもいいと思うんです。奢られて当然とも思ってないし
金銭的に依存しようとも思ってません。

でも付き合う前、向こうが誘ってきたのに少しくらい甲斐性をみせようとしてくれても
いいんじゃないかと思います。
今まで食事した男性は、トイレに行ってる隙に支払済ましてもらったり、私が払うといっても
いらないよと言ってくれたりほんの少し払わせるだけだったので、ちょっとショックです。

こういう話題になると男女平等が～という方もいるかと思いますが、
男性だって女性にルックスや家事スキルなどを求める方は多いですよね？

長くなりましたが、このくらいでひく私の考えって改めたほうがいいですか？
女性の方、また誘いに応じますか？

回答No.20

borg121

男のくせに、女からデート代を受け取るようなみみっちい奴はやめた方がいいです。

回答No.19

inuusagi_8

改めた方がいい。
それは小さなプライドです。

出すも出さないも彼の勝手。

＞でも付き合う前、向こうが誘ってきたのに少しくらい甲斐性をみせようとしてくれても
いいんじゃないかと思います。
今まで食事した男性は、トイレに行ってる隙に支払済ましてもらったり、私が払うといっても
いらないよと言ってくれたりほんの少し払わせるだけだったので、ちょっとショックです

だって付き合ってないです。
付き合うまでは完全割り勘で、付き合ってからはずっと出してあげようとか、
金銭感覚がしっかりしている子かを見極めてから結婚して、
それからはずっと出してあげようとか、そういうポリシーの人かもしれませんよ？
向こうが誘ってきたって言っても、付き合いたくて誘ったとは限りません。
まだいい感じの子かな？どうかな？くらいの印象かもしれないのに、
女性側が交際を前提として行動を期待するって何だか焦っているように思いませんか。

男性の合コン参加理由は、婚活女性とは異なります。
私の周りの適齢期の独身男性の参加理由の多くは、
「飲み代だけで女の子と一緒に楽しく飲めるから。」です。
これには私も納得です。
どれだけ女性側が本気で行っても、いまいち成果が出ないのは、
意気込みが違うからです。

そもそも男性達は危険を伴う飲み会に来ているアグレッシブな女性が実は苦手のご様子で、
合コンには彼女を探しにくることはあまりないそうです。

ただ、可愛らしい人とか、美人な人がくるとテンションは上がるので、
それで盛り上がって楽しく過ごせれば良いんだとか。
だから一番人気は明るくて可愛い人、でも付き合うのは感じのいい子らしい。

合コンで彼女ができる時も、
その日1回で決めたりはしないで、何度かみんなで飲んだりして、
「可愛くていい子だな～」という子の場合のみアタックするんだとか。

それ以外は残念ですが、
お持ち帰り女性、遊びと割り切って付き合う女性、他、なんです。

だから現時点では、
まだ彼女候補ではなくて、恋愛対象内かつ中身をよく知りたい、
という段階なのではないでしょうか。

合コンには結婚相手は探しに来てはいません。
彼女も探しに来てはいません。
これが前提だと思った方がいいですよ。

もちろんご縁があってお付合いが始まり、結婚に至る可能性はあります。

良い方向に進むかな、という期待を持つのは当然ですが、
まだ1.2回のお友達なのですから、
「選ばれた女性」意識はひっこめた方が賢明ではないでしょうか。

がっかりするのはまだ早いですよ。
せっかく自腹を切って、「気遣いのできるお金のかからない女」を貼ったんだから、
それなりの効果はあったんじゃないですか？
次のお誘いもあったわけですしね。

私の主人も当初お金は出したら引っ込めませんでしたよ。
なので私は逆に燃えましたね。
メロメロにして絶対に奢らせてやると思いました。
全額きっちり割り勘とはいきませんが、
出せそうな場面では出しましたし、お菓子を作って渡したりもしました。

そうすると相手にも情が湧いて、奢ってくれるようになりましたよ。
愛情のバロメーターみたいなものでしょうか。
彼の中では「特別な子には奢る」みたいなものがあったのかもしれません。

急いては事を仕損じるといいますから、もっと大局を見た方が良いと思います。

女の子には最初から奢る、となると、他の女の子にも普通に気前よく奢りますから、
付き合ったり結婚したりすると交際費にお金がかかって大変ですよ？
下心があるからいつでも女性には優しく、いつでも奢る男性だっていますし。
愛情が無いうちから奢るのは礼儀か虚栄か下心かだと思います。

甲斐性があると見せかけて、実はたいしたことなかった。
付き合うまではあんなに奢ってくれたのに！ということの無いよう、
一喜一憂せず、彼の見かけや見せかけに捉われずに、
彼の中身をよくみることをおすすめします。

なので誘われたのならばとりあえず行きます。
3回会ってみて、心からいいなと思えるところが一つも見つからなかったらやめます。

お礼

＞付き合うまでは完全割り勘で、付き合ってからはずっと出してあげようとか、
＞金銭感覚がしっかりしている子かを見極めてから結婚して、
＞それからはずっと出してあげようとか、そういうポリシーの人かもしれませんよ？

そうですね。そういうポリシーの方は少なからずいるかと思います。
ただ、例えるなら女性から誘われた初デートで、相手の子がスッピンで来たら
たぶん男性はがっかりしますよね？初デートで、しかもそっちが誘ったのにそれかよって。
で、相手の子が「付き合ってからスッピンみせても大丈夫か見極めるためにあえて
スッピンで来た」っていったらなんか腹立ちませんか？
（女性に対してこの例えはおかしいかもしれないですが。。）

＞私の主人も当初お金は出したら引っ込めませんでしたよ。
＞なので私は逆に燃えましたね。
＞メロメロにして絶対に奢らせてやると思いました。

あなたのご主人は、魅力的だったからだと思います。
私はそこまで燃えなかったので、やはりダメですね。。

ありがとうございました。

回答No.18

96183327

はじめまして。

私の友人でかなり年下の方とお付き合いしていて、彼女の話によると、今は割り勘が当たり前だと言っていました。

私は50代ですので、時代も違うとは思うのですが、自分が若かったときは、お付き合いしているしていないに関わらず、男性が支払いましたね。

今は、価値観も変わってきているのでしょうが、いつも奢ってもらって申し訳ないとたまにこちらも奢ったり、プレゼントしたりという感じでした。

まず、チケット代は男性が支払い、食事代が４５００円なら、それなら２０００円でが自分なら範囲かな？という感じです。

たぶん、質問者様はこの細かい端数を含めて要求したことに、この男性への違和感を感じたのではないでしょうか？うまく説明できないけれど、そうであれば共感できます。

最初のデートで引くような感情が出てしまったら、次は行きませんね。

程度はあるにせよお金にせこい感じがする男性は、昔も今も女性としてはなんだかなぁ～と感じると思いますけど？

回答No.17

smkstp20

奢ってほしい気持ち解ります。
ひとりの女性を口説こうと思ったら金銭を投資するのは
当たり前だと思うからです。結婚後は全給料を家庭に入れるものですし
交際前から別々の財布というのは結婚前提の交際には思えず
遊ばれてるのか、気易く見られている気持ちになります。

割り勘でいいというのは社会人×女子大生カップルだったり
社会人×ヒモ・ニートだったり、学生同士の話であって
社会人同士であれば男性はスマートに支払いをして女性を送るなど
紳士的かつ男性としての振る舞いを行ってほしいですよね。

今回1人あたり4500円位ということは合計額９０００円だっと思います。
お酒も入っていたり注文の仕方によっては３０００円ほどの負担は
仕方なかったかもしれません。自分から進んで頼んでいたり、
気を使って進めてきた商品を断らずに頼んだり。
しかし中には断ったり少量飲食しても割り勘請求するせこい人もいます。
もしかしたら相手の男性の仕事や給料は平均かそれ以下かも知れません。

ケチな男はマザコンだと先程ラジオで言っていました。
経済力は男のステータスです。
私も奢らない男性は信用できませんし頼りにもできません。

１回目の食事で奢らないというのも社会性に乏しい人だと思います。
謙遜の態度や気持ちは女性に絶対必要ですが
女性から好意や感謝が伝わってこないと奢りたくない男性の
気持ちも分からなくはないです。

２回目は２人で２０００円以下で済むような
ファミリーレストランに行ってみてはいかがでしょうか？
そこでも奢らなかったら切った方がいいと思います。

「男女平等なんだから男女割り勘で当然」「奢られて当然と思う女」
「奢られ目的ミエミエ」などという人は女性経験はおろか
同性の友だちもいないような人種だと思いますので気にしないでいいと思います。
そういう陰気な人はネットでは言葉が強いので影響されやすいですが
男性が女性に好意を抱かれたくて奢る行為は人間・動物界・世界共通です。

もし少しでも出してもいいという気持ちがある場合は
今日は２０００円しか食費に回せないからそのお店にしてもらってもいいか等
事前に話してみるのもいいと思います。

奢ってくれる男性には必然的についていくし謙虚にもなりますよね。
そこで突けあがる女性は捨てられるだけですが
なぜかそのように偉そうな女ほど恋人がいて不思議な世の中です。
Mな男性が多いのでしょうか。

回答No.16

mao_2012

同じく20代後半女性です。
男性でも付き合う前のデートで、あえて割り勘にする人っているらしいです。それはずばり、相手を見極める為に。もし割り勘で不満を持つような女性であれば、そもそも自分には合わない、と考えるようですよ。kobocha2012さんが相手のお金の出し方を見ているのと同様に、男性も女性の出方を見ているというわけです。
今回デートした男性がそういうタイプかどうかは分かりませんが、世の中にはそういう男性もいるということで。
今回のこともどちらかが悪いとか、間違ってるとかじゃなく、考え方が違うというだけだと思いますよ。
もし私だったらですが、それでもまた次回会いたいというほどの魅力があれば次回もお誘いに乗りますし、気が乗らなければそれまでだと思います。
自分の気持ちに正直になってもいいんじゃないかなーと、個人的には思いますよ☆

回答No.15

tk-tntn

セコイ相談だ、と思いました。
千円単位の話やないか。

ま、その彼が安月給で未だ貴女に魅力を感じてないのかな、って違うな、ホンの少し知り合ってみたい感じですかね。

私はどんなに不細工な女性でも奢りますが、それは格好つけてるんじゃなくて、一応、女だし、私は経済的にゆとりがあるし、女相手でセコイのが嫌なだけ。

この手の話は多いけど、男に負担を求めるだけでなく女の人は男に何をしてあげられますか？と問いたいね。
何もせず、オチのない話をするだけでしょう。

今時の男は金欠だからね。
アラフォーでも手取20万くらいなのが一杯いるからね。

女なら奢って貰いたい気持ちはわかりますが。

回答No.14

nnn_mmm_nm

30代の女です。
まだ20代なら、改めないでいいと思います。
食事に誘われ、時間を費やしたのですから男性に奢って欲しいな～なんてどんな女性も思う事でしょう。
奢られなかった＝脈なしの定義も当てはまります。
誘ったんだから払え、正直普通ですね。

しかし、30代になったら改めた方がいいでしょうね。
今とは逆の発想です。
私を食事に誘ってくれてありがとうという気持ちで自分の分は支払いましょう。

私は奢る奢らないの駆け引きが嫌いなので、自分から率先して自分の分を払います。
割り勘ではなく、自分の分は自分で払うを遂行してます。
レジでは女特有の「別々で」がモットーです。
そうすると、お茶とか奢ってくれるんですよ。
すごく幸せな気分になれますよ。

まあ、その男性とはもう会わなくていいんじゃないですか？
すっかり気持ちが覚めてるんでしょう。
時間の無駄だと思いますよ。

回答No.13

kabenimeary

ちょっと彼は貧乏人です。
付き合うと逆に「お金貸して」とかセコいこと、言いそうです。
もう少し男気のある方をおすすめします。

私の彼は付き合う前、うっかり私の食事した分を彼に渡すのが遅れたら
「得したって思っただろ！女は払わなくて良いとか思うな」と言われました。
付き合ったら「今月２万円貸して」と言ってきたりするセコイ奴でした。
だんだん「今日金がない」とか言って、おごられても平気に。
「男は貯金が出来ない生き物なんだ、あったらあるだけ使っちゃうんだよ」と言うので、
「あるならまだしも、借りてまで使うだろうが！」と言ってやりました。

やっぱり今後を考えたら、見栄を張っておごるくらいの人にしておいた方が、人生お金を無駄にしないよ。

回答No.12

bubu0526

初回のデートでその様な負担割合なら、次回以降のデートはお断りします。

「多く出してもらった感謝」という意見もありますが、行きたかった店でも自分が誘ったデートででもないのですから、感謝した方がいいとは思いません。

それに最初くらいは格好つけて欲しいって思うのってダメではないと思います。

回答No.11

jeliclecats

こんにちは。
お金の支払い方や使い方はどんなに親しい間柄でも揉めますので、まだ付き合う段階でそれだけ齟齬が有るなら少し考え直した方がいいのでは無いでしょうか。
お金を出して頂いて当然だと思ったり、当たり前の様な態度を取るのは宜しく無いと思っています。
相手の方がもし出して下さったのなら「御馳走様です。有難う。美味しかった」
とお礼を言うのもマナーとして当然ですし。
例えば、ランチは男性が出して下さったのならお茶は此方が持つなどもしこれからお会いするのなら話し合っておかないと何れは衝突します。
付き合う前くらい格好を付けて頂きたいとの事ですが、付き合う前だけでいいのでしょうか。
付き合った後はお金の支払いは全てご質問者様に押し付けて一円も払わず、更には住まいの光熱費も浮かそうと女性の自宅に居着いたら？
月々相当な負担になりますが、情が有るからお金は構わ無い、なんて大人のお付き合いとはちょっと思えません。
大切な事だからこそ向かい合ってきちんと話し合わないと。
出掛けて映画を見たり食事をしたりお茶をするなら当然出費が発生します。
その度に「2人分でお茶代が1200円だったのに700円請求して来たよね！」とお思いになって不満感が有るままお会いになるのでしょうか。
気分良く会う為に「出費は折半しよう」「食事は僕が持つからお茶は頼める？」なんて提案して下さる方の方がいいのでは無いでしょうか？