解決済み

新婚ですが、妻が出ていきました。助けてください!

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  • 質問No.8316881
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お礼率 68% (57/83)

お世話になります。
非常に恥ずかしい話ですが、タイトルの通りです。
どう接すればいいのかわからず、眠れない日々が続いています。
長文になりますが、アドバイスをいただけると嬉しいです。

私が今年32歳、妻は25歳で、昨年11月に結婚をしました。
来月末には、遅くなったのですが、新婚旅行を予定しています。
二人とも仕事をしています。(同じ会社ですが、職場も勤務地も異なります)


妻が、先週土曜に、家を出て実家に帰りました。


--------------------
先週の水曜に妻が職場の飲み会だったのですが、なかなか帰ってきませんでした。
携帯に連絡しても全く連絡が取れず、妻が風邪をひいていて病み上がりだったのと、平日に遅くまで飲むことは珍しいので、非常に心配し、駅周辺を捜したり、すぐ近くに住んでいる義母に連絡したりしました。
ただ、終電過ぎても帰らないので、結局、交番にて捜索願を出しました。
妻は、時々非常に酔ってしまって記憶をなくしたり、人に迷惑をかける状況になったりするので、心配して警察に相談したのですが、結局、その後、無事にタクシーで帰ってきました。

翌日、少し説教をしたのですが、翌々日の金曜、また飲みに行って連絡が取れませんでした。
二日酔いからか体調を崩し、土曜に予定していた私の父との食事もドタキャンしたので、再度怒ってしまいました。
そしたら、怒って家を出てしまい、実家に帰ってしまいました。
(実家は、徒歩1分以内で非常に近いです)

日曜に、いったん戻ってきたので、お互い落ち着いて話をしたのですが、1週間後に戻るからと言って、再度、実家に戻ってしまいました。
月曜の夜に、着替えを取りに再度戻ってきたのですが、着替えを持ってまた実家に戻りました。
この時、少し話をしたのですが、怒っておらず、むしろ非常に落ち着いていました。
--------------------

月曜は激高した状態ではなく、落ち着いた状態なのに家を出て行ったので、嫌な予感がします…
土曜に戻るとは言っていたのですが、1週間経って、別れを言われるのではないかとびくびくしています。
おとなしく待っているべきなのでしょうか?
それとも、行動を起こすべきでしょうか?そうであれば、何をすればいいでしょうか?


妻は、私が心配しすぎで私に信用されていないと感じて癪に障ったようです。
(若干、ストーカーチックに思えたようです)
また、普段、私が怒ると、口調がきつくなることも気に食わないようです。
(自分が言いたいことが言えない)

妻が戻ってくれるのであれば、時間がかかるにしても、どちらも頑張って直したいと思っています。
本当、いまさらながら自分の行動・性格を反省しています。


いまも、メールやラインを送れば、その日のうちには返信が来ます。
(ちょっと文面がそっけない気もしますが)
また、義母とも連絡は取っていますが、妻は義母にはあまり詳細を話さないようです。
(義母は、普通に喧嘩してるだけで、すぐ戻るだろうと思っています)


妻は頑固な性格なので、家を出ると言った以上、帰ってこれないのかもしれませんが、いままで、1日はあっても複数日実家に帰っていることなんてありませんでした。
妻が落ち着いて考えたいだけであれば、下手にしつこくしないで、信用して待ってあげるほうがいいような気もします。

32にもなって、女心がわかりません。

どう接すればいいのでしょうか?

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.24

ベストアンサー率 45% (640/1396)

40代既婚者男です。

今あなたがまた何か行動に移せば、今度こそ取り返しの
つかない事になりますよ。
私の妻もお酒が大好きで、飲みに行きますが、その時は私は
先に眠って、妻が何時に帰ってきたかも分かりません。
どこへ行ってきたのか?誰と飲んできたのか?何時に帰って
きたのか?なんて聞きもしません。
子供じゃないのですから、全てを詮索する必要などありませんよ。
ましてや警察に捜索願いを出すなんて、ちょっとやりすぎです。
もちろん奥さんを心配してのことは理解できます。
でも、帰りが遅くなったくらいで、警察へ捜索願いを
出すなんて、やはり普通の女性は引きますよ。

女性でも男性でも、逐一生活を監視されていたら、いい気持ちは
しません。
正直、怖くなってしまいますよ。
今を乗り越えるには、あなたが誠心誠意奥さんに謝り、今後は
奥さんの行動に対して、何もしないということしかありません。
飲みに行けば、盛り上がって、ついつい時間を忘れて飲んで
しまうことはありますよ。
毎日それでは困りますけど、たまになら許してあげるべきです。

優しさや思いやりというのは、時に刃になることもあります。
良かれと思ってしたことが、裏目に出る事なんて、ごく自然な
ことです。
ただ、そこにあなたの悪意は無いことは分かります。
純粋に奥さんを思いしてしまったことでしょうし、同じ男として
分かりますよ。
でもね、ここは少し奥さんへの距離を置いてみることも大切です。
今のあなたは、完全な奥さん依存です。
過度な依存は、よくありません。遠からず、近すぎずの精神です。
奥さんが飲みに行く時は、ただ一言、
「もし何かあったら何時でもいいから携帯へ電話して欲しい」
だけでいいのです。
後は、少しお小遣いをあげて、楽しんでおいでって、気持ちよく
送り出してあげるのです。
あなたも奥さんが帰ってくるまで起きていないで、先に休んで
いればいいのです。
寝ずに待っていたら喜ぶと思うかもしれませんが、ほとんどの
人がそれをされると、あまり良い思いはしません。
それに起きてられると、早く帰らないといけないと思って、
楽しめません。
奥さんが遅くに帰宅して、たとえ目が覚めたとしても寝たフリを
してあげるのが、男の器量です。
奥さんが次の日、こんな事があったよとか、○○さんと飲んだよ
とか、○時に帰ってきたよと話してくれれば、そうかそうかと
聞いてあげればいいのであって、あなたからは一切聞かない事
です。
沈黙は金ですよ(^^♪

いいですか、今後はあなたのそうした過剰な心配性の部分を
よく見つめて、反省すべきは反省し、乗り越えるのです。
でも、奥さんのことを大切だという事は伝わりますよ。
せっかく繋がった奥さんとのご縁を大切にしてくださいね(^^♪
お礼コメント
i-love-coke

お礼率 68% (57/83)

回答ありがとうございます。

まさに、私が求めなければいけない「夫」像だと思います。
妻が戻ってきてくれるかどうかはわからないですが、妻がもし戻ってきてくれれば、いただいたことを心して、もっと大人になれるように心がけます。
投稿日時 - 2013-10-25 22:59:15
感謝経済、優待交換9月20日スタート

その他の回答 (全23件)

  • 回答No.23

ベストアンサー率 22% (54/235)

>妻は、時々非常に酔ってしまって記憶をなくしたり、人に迷惑をかける状況になったりする
そこまで酔われるということは
結構ストレスや鬱憤が溜まっているのでしょうか
まだまだ遊びたいと言う事なのか
何かに不満を抱えているのか
家に帰りたくない理由があるのか
その辺は落ち着いたら話し合ってください。

何にしても非常識な行動を諌める事は悪いことではありません。
そんなのは社会人ならば理解できていて当然ですし、
他人でも言えますからね。

ただ新婚の夫であるなら、非常識さを諌める(世間体)より先に
妻への心配、無事に戻ってきたことへの感謝が無いと
愛されている実感を失いかねないと思いますのでその辺も気にして下さいね。
お礼コメント
i-love-coke

お礼率 68% (57/83)

回答ありがとうございます。

やはり、怒ること自体の問題ではなく、怒り方などに問題があったのだと思っています。
妻がタクシーで無事に戻って来たときは、泣いて喜んだのですが、翌日、説教を行ってしまいました。
妻は実家に帰っているのと、義母さんとは連絡が取れているので、様子をうかがいつつ、話す機会を持ちたいと思います。
投稿日時 - 2013-10-25 22:50:29
  • 回答No.22

ベストアンサー率 15% (80/509)

状況が曖昧な部分があるため、間違ってたら済みません。

お説教の中身が気になります。
「こんなことしたら心配するだろ!」
「連絡くらい出来ないのか!」
「この前もそうだっただろ!」
みたいな内容ではないですか?

冷静に事実を話し合い、お互い反省すると良いのではないでしょうか・・・
質問者さまは心配が故の行動だと思いますが、
・義母はこの話を聞いてどうすると思いますか?
・1晩遅くなったことで捜索願いを出された奥さまはどのように思いますか?
想像できますよね・・・(^_^;)
この件については謝罪しましたか?

土曜のドタキャンも体調なのでしょうか・・・
私ならそういう気分になれないからだと思いますね。
そして、それをまた怒られる。

奥さまとしては「やってられない」心境になったのではないでしょうか?


もちろん、奥さまの行動は褒められるものでは無いかもしれません。
だからといって、上記の行動は行きすぎの気もします。

・終電の時間を超えたから心配した
・連絡もつかないので何かあったのかと思った。
という一般論ではなく自分自身の気持ちを誠実に伝え

・基本的には終電までに帰る
・帰れなくなるようなときは連絡を入れる
などの約束事を一緒に決める。

目的と手段、決めごとを明確にしていない状態で一方的に怒っても
相手は納得しません。


今の状況であれば、自分の気持ちを伝え行きすぎた行動については謝罪しては如何でしょうか?
お礼コメント
i-love-coke

お礼率 68% (57/83)

回答ありがとうございます。

まさにおっしゃる通りの怒り方をしてしまいました。
この怒り方は昔からそうで、私がかっとなりやすい性格なのが原因です。
その性格が褒められるものではないし、一方的に追い詰めても何も解決しないことは分かっているのですが、どうにも、怒ると我を失ってしまいます。

既に謝罪をしているのですが、妻とは今連絡を取れない(取らない)ため、改めて、妻が心を開いてくれた時に、謝りたいと思います。
投稿日時 - 2013-10-25 22:45:48
  • 回答No.21

ベストアンサー率 16% (1/6)

はじめまして。

結婚13年 32歳 ♀です。

新婚1年でこのような状況になってしまいお気持ちお察しします。

私の経験で思うことは

今まで自分の好きなように時間を使えた事が、結婚したことにより

拘束されることが息苦しいのではないでしょうか?

私は19歳で結婚し主人は20歳でした。

その後20歳で出産しました。

20歳は遊びたい年頃なので主人が遊びに行く時は黙って見送りました。

私が遊びに行く時も主人は快く送り出します。

(※しかし時間は守ります。

これはマナーだと思います。19歳の私でも守りました。)

しばらく一人で子育てしたようなものですが

それは私がそのような人を選んだので仕方の無いことです。

奥様と今後結婚生活を継続されたいのであれば

しばらく様子を見たほうがいいような気がします。

ワーワー言われると余計に面倒になるとおもいます。

一言「帰りを待っているよ」だけしっかりあなたの気持ちを伝えるのは

いいと思います。

戻ってきたら遅くなる時は連絡を入れてほしいことを約束してもらうことだと思います。

今から先は長いです。

他に問題はたくさん出てきます。
お礼コメント
i-love-coke

お礼率 68% (57/83)

回答ありがとうございます。

確かに、私は口うるさく言いすぎていたのかもしれません。
もっと妻を信頼して信じてあげる心がなかったことが非常に恥ずかしいです。
妻が戻ってきてくれれば、ちゃんと信じてあげられるようになりたいと思います。
投稿日時 - 2013-10-25 22:41:40
  • 回答No.20

ベストアンサー率 9% (18/192)

子供ができたら行きたくても自由に遊びに行けないんだから
今のうちに自由に遊ばせてあげたらいかがですか?
25歳で働いてるんでしょう。そりゃ仲間と飲み会くらい行きたいでしょうに。
貴方が干渉しすぎて遅くなると連絡したらネチネチ言われるからそれが嫌で
連絡なしで飲んでるんじゃないですかね。
私は奥様と同じタイプの人間なので、飲み会は月に2回行く事もあるし
連絡しないで朝方帰ってきたりしています。
でもちゃんと家には帰りますよ。旦那は何も言わずにいてくれているので
感謝しています。赤の他人が一緒になったんですからストレスが溜まって
しまう事もあります、その発散場が飲み会なんです。
発散する事で夫婦仲も良好でいられるんです。
怒ったり捜索願出したり、もしうちの旦那がそういう事したら
私も奥さんと同じようになると思います。重すぎます。怖いです。
続けてそういう事があると嫌いになると思います。
特に男の影もなくやましい事なにもなく楽しく飲んでるのにそんな事されたら
本当に嫌ですね。合コンでもあるまいし職場の飲み会なんだから行かせてあげてほしいです。
お礼コメント
i-love-coke

お礼率 68% (57/83)

回答ありがとうございます。

妻が書いてくれているのではないかと思うほど、まさに妻の考えも同じなんだと思います。
原因は単純だと思います。私があなたの旦那様ほどできた男でなかったのです。
言い訳ですが、それは起きてしまった過去のことです。
これから頑張って改善したいと思っていますが、もう今更難しいのかもしれません。
(↑回答が怖いので、回答いただかなくて大丈夫です)

もっと、寛容な心を持てるように頑張ります。
投稿日時 - 2013-10-23 23:06:31
  • 回答No.19

ベストアンサー率 6% (363/5467)

 傍からみれば、記憶を無くすまで飲む呑んだくれのだらしない女とは、早く縁を切った方がいいと思います。
お礼コメント
i-love-coke

お礼率 68% (57/83)

シンプルな回答ありがとうございます。

そういったご意見もありますが、やはり私は妻に惚れているんです。
酒のだらしなさを差し引いても、好きなんです。
それ以上の魅力が私にあるんです。

だったら、なぜ、叱ったのか?
強く反省しています。
投稿日時 - 2013-10-23 23:01:46
  • 回答No.18

ベストアンサー率 25% (181/702)

こんにちは。

たくさん回答があったので迷ったのですが・・・一応書かせてもらいます。

私も他の方々と同じように、奥様がまだ子供なのだと思います。
というのも、なぜ怒ったのかと言うと、恐らく、飲みに行ったぐらいで何なの?
私が遊ぶのはだめなの?という感じではないでしょうか。

そして質問者様のお気持ちもわかります。
家族を心配するのは当たり前のことだと思います。
どこかで倒れてるんじゃないか、帰れなくなってるんじゃないかって思うと
居てもたってもいられなくなりますよね。

つまり、お互いに言いたいことがバラバラなように感じました。

それを踏まえてきちんとした話し合いができればいいと思います。

また、奥様は会社の飲み会、とても楽しかったのでしょうね。
男の影が、という意見もありましたが、そういうこともないとは限りません。
結婚したのは早かった、と仰っていたそうですし。
人間、どうしたって楽しい方に気持ちが揺らいじゃいます。
若いころは特に。

女心、というよりは、まだ真剣なお付き合いには早い女性だったのでは?
という感じですね。
お礼コメント
i-love-coke

お礼率 68% (57/83)

回答ありがとうございます。

非常につらいですね。
新婚旅行を前にして、結婚が早かったという判断を下されてしまうのは…

妻は年齢の割には大人な女性だと思っていますが、やはり、私がいろいろ自分の考えやあるべき姿を求めすぎたのがいけなかったのだと思います。
また、それを伝えるときに、感情的になって、妻に逃げ道を与えないような話し方をしてしまったことが。
妻の周りが、楽しく遊んでいる友人が多いので、感化されている部分もあるのかもしれません。
投稿日時 - 2013-10-23 23:00:04
  • 回答No.17

ベストアンサー率 20% (773/3793)

男性の影はありませんか。
心配する貴方に非はありません。連絡せず帰ってこなければ心配するのが当たり前
おそらく、貴方が怒っても奥さんは謝らないでしょう 反省していないのです
それはそれでそういう人なのです。
そういう人間とこれからずっと付き合っていく覚悟は貴方にありますか?

最悪離婚も視野に入れて強気で貴方は彼女に対してください。
なめられていてはダメですよ。おろおろしているようでは、嫌われます。

はっきりいって実家の方がずっと楽なのです。ご飯も作らないで良いし、貴方の心配もいらない、会社帰りに何時間飲んでいても文句を言われない。

奥さんが一番大切なのは何か、ずばっと聞いて見て下さい。貴方でなければ終わりです。
お礼コメント
i-love-coke

お礼率 68% (57/83)

回答ありがとうございます。

男がいるのであれば、諦められます。
ただ、いま、私への興味が薄れている状況で、男が出来てしまう状況は避けたいと思っています。
今回、帰りが遅かった際に、浮気してるんじゃないの?と軽く半分冗談で伝えたのですが、逆に、火に油を注いでしまいました。(より怒らせてしまいました)
単純かもしれませんが、妻はそういう女性ではないと信じています。

確かに、妻が出ていく際に、泣いて自分の過去(怒り方とか)を謝ったのですが、逆におろおろしてしまったので、男としての魅力が半減したなと後悔しています。
どっしり構えたいのですが、なにせ、不安で食事もとれない精神状況なので、なかなかそうもいかないのがツラいです。
投稿日時 - 2013-10-23 22:54:01
  • 回答No.16

ベストアンサー率 16% (919/5416)

妻の親と話を。

娘気分が抜けないのは、妻実家だから?と聞いてみましょう。
結婚前もそのようにお酒に飲まれる女性だったのでしょうか?
夫の待つ家に帰りたく無くて飲みに逃げるなら、離婚も念頭に置いての話し合いを。

結婚を早まったと感じている妻なら、親にうるさく言われて嫌だったので夫と言う名の許してくれる大人が欲しかっただけでしょう。
25歳の大人の女性にしてはかなり幼さを感じます。
そして心配とは言え、捜索願はやり過ぎだと思います。
せっかく妻の親が傍に居るのですから、前からこんな風でしたか?酒に逃げるのは離婚したいからでしょうかと?親に聞くチャンスだったかと思います。

保護者になって離婚するつもりが無いなら、改善するために妻の友人の連絡先くらいは夫として聞いておくべきです。
警察より先に上司や同僚、友人に妻の居場所を聞ける夫になること。
妻の実家から離れて、貴方の親御さんの近くに引っ越しも考えてはどうでしょうか。
奥さんに詰め寄るよりは妻の親に聞きましょう。
お礼コメント
i-love-coke

お礼率 68% (57/83)

回答ありがとうございます。

妻はもともと、結婚前からかなりお酒を飲むほうでした。
私と比較してもかなり強いのですが、ある一定を超えると、酔いつぶれてしまうことが過去にもありました。
酒に逃げているというよりは、単にお酒が好きなんだと思います。

部署は違えど社内なので、妻の友人で知り合いはいます。
また、付き合うときにキューピッドになってくれた子もいます。(今は遠方にいるのですが)
ただ、妻の友人に私から妻のことで連絡するのは、妻にとっても本意でないと思います。
なので、今回このような状況になってからも、そもそも帰ってこない時も、妻の友人への連絡はしないようにしているのですが、連絡してもいいものなのでしょうか?
投稿日時 - 2013-10-23 22:49:32
  • 回答No.15

ベストアンサー率 16% (217/1309)

 返答ありがとうございました。もう少しお付き合いしますね。

>書き漏れていたのですが、日曜の時点で謝って帰ってきてほしいこと、頑張って自分の悪いところは直すことは話していました。

 そうだったんですね、それは早とちりしてしまい、失礼しました。それを伝えてあるのと伝えてないのは全然違うとは思うのですが・・・

>しかし、性格なんてそうそう変わらないよ、とも言われてしまっています。

 っということなんですね・・・。

 となれば、やはり先に申し上げたように、奥様にとっては今回の飲み会以前のあなたとの関係に、我慢できない点が多くあったということになるのだと思います。

>最後通告というか、そう考えると、もうダメなのかもしれませんね。

 それはまだわからないと思いますが・・・、
 確かに奥様の言うように、性格はそうそう変わりません。だけど、性格が変わるも何も、あなたのことを好いて一緒になったのだから、あなたの性格が変われば問題が解決するわけじゃないはずですよね。どうも、奥様の物言いは一方的にで誠意に欠けますが・・・性格を変えるのではなく態度を変えていけばいいんだと思います。
 具体的にあなたの何が気に入らないというのか、それを変えるように努力していくしかないと思います。それでも奥様が納得しないというのなら、最終的には離婚しかないと思います。

 奥様の態度が悪いという回答が非常に多いように思いますが、私もそうは思いますが、今回に関してはそれを責めるのは筋が違うと思います。だって、奥様が精神的に自立しておらず、簡単に実家に帰ってしまうような幼い人だったとしても、そういう人との結婚を選んだのはあなたです。そして、やり直しを希望するのなら、いわゆる「ホレた弱み」なんです。物事の筋道も善悪も関係ないです。好かれないことには継続はできないわけですから。

 厳しいようですが、そういう奥様とやり直すのは、あなたにとってはいばらの道ではないかと思います。だけど、それが希望なら覚悟するしかないと思います。
お礼コメント
i-love-coke

お礼率 68% (57/83)

回答ありがとうございます。

おっしゃるとおり、今回の1件は何でもなく、ただのきっかけに過ぎず、そもそも、私と妻の関係に問題がありました。
なので、妻が悪い、というフォローを多々いただきますが、最終的には、今回の1件がなくても、いつかは同じことになったのだと思っています。

飽きられた男が、再度妻を惚れさせるというのは、相当難しいことだと思っています。
ただただ、少しでも前進できるように頑張ります。
今後、カウンセリングなどを受けて、自分の性格を改善させたいとまで考えています。

ただ、目先の課題は、毎日がツラいことです。
昨夜は3時間程度しか寝れず、吐き気がし、今日は仕事も2時間程度しか働けず、体重も4日で3kgも減ってしまいました。
気持ちの面での切り替えができないといけないのですが…
投稿日時 - 2013-10-23 22:38:28
  • 回答No.14

ベストアンサー率 27% (238/858)

妻とはいえ、成人女性の帰りが多少遅いくらいで捜索願いとは、やはり度を越していると感じます。

ですが、連絡もなく終電を過ぎたり、正体不明になるまで飲むなど、奥様は妻というか結婚した自覚がまるでないように思います。
それに、ちょっと気に入らない事があれば実家に入り浸り、親もそれを許して娘を帰さない。
親子とも全く自立してませんよね。
おまけに実家が徒歩1分て。別居した意味全くナシ。

奥様は、困った事があれば親が助けてくれると思っている、ただの子供です。
結婚生活には向いていないのではと思います。

やり直す事を望むなら、この状況にひたすら耐えるか、実家から離れた場所に転居して、奥様の自立に期待するかではないでしょうか。

とりあえず、あれこれ機嫌を取ろうのするのは止めて、自分から家に戻って来るのを待つ事ですね。
お礼コメント
i-love-coke

お礼率 68% (57/83)

回答ありがとうございます。

実家の近くに住んだ理由は、妻が実家の外で済むのがはじめてだったのと、まだ23歳の新社会人と若かったので、出来る限りストレスが少ないようにと選びました。
ただ、結局は、実家に帰りたくなるような夫婦関係を作ってしまったことは私の責任です。

やはり、皆さんの意見をまとめますと、私から妻に直接連絡を取ることはあまり得策ではなさそうですね。
妻と全く連絡を取らないと、完全に離れてしまいそうで怖いです。
かといって、ストーカーチックに思われたのもあるので、心配しすぎたり、あまり表だって義母さんと連絡を取っても、よりそのように思わせてしまいそうで怖いです。
投稿日時 - 2013-10-23 10:49:00
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AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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