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アダルトチルドレン 機能不全家族

以前こちらである質問をしたところ機能不全家族、アダルトチルドレンかも知れないと指摘され気になって色々調べてみました。アダルトチルドレンの診断というサイトを見つけたのでセルフチェックしてみました。 結果が出てこのような経験はないですか?と書いてあって読んでいくと涙がボロボロ出ました。 私は母子家庭で祖父母と暮らしています。 母は家が嫌だということで近くのアパートで暮らしています。兄もいますが大学進学のため家にはいません。 私自身現在16歳で通信制の学校に通っています。12歳の頃から自傷癖あり。 1年半情緒不安定な子供を預かり治療するという施設に入っていました。理由は話すと長くなるので省略で。 母は現在拒食症、鬱病です。障がい者手帳も持っているみたいです。 トイレで嘔吐の生々しい音が聞こえてきたり祖母の愚痴などを今日この時まで聞いてきています。 死にたいなどネガティブな発言も多く病気がどうとかもう聞きたくありません。 自殺未遂も3ヶ月前にありました。 その日は私の誕生日でした。もう辛くて私が死にたかった。 私の誕生日は忘れられ生まれてこなくてもよかったんじゃないかって思いました。今でも思っています。 祖母からは母が未遂したのは私のせいだって責められました。 病気になったのも私のせいだってずっと責めれてきました。 私がリスカしても見て見ぬふりして一生懸命笑顔で過ごしてきました。 母には相談できる病院も家族もいる。病名があるってだけで…。 病気だからね~って。 家に帰っても食べるご飯がないんです。だからいつもカップめんやお菓子ばかり食べています。 自分で作る気力もないです。 もうそろそろ限界です。 学校もやめようかと思っています。人とかかわるのが嫌です。 未来が将来が希望が光がありません。 私はどうしたらいいですか? 母は精神科に行くことは反対してます。養護施設に入ることも考えましたが地元から離れたくないです。 こんな質問に応えてくれる方がいるのかどうかも分かりません。 同情でもしてくれる方回答お待ちしています。 私はアダルトチルドレンですか?私の家族は機能不全なのでしょうか

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noname#232913

辛かったね、悲しかったね、助けて欲しいよね 毎日、毎日、なんで自分はこんなに苦しいのか悩み なんで生きているのか分からなくなり、 愛されたいよね、愛されたいよね、必要とされて、大切にされて生きたかったよね あなたの生きている世界はとても残酷、いや世界は元々残酷なのかもしれない でもね、あなたは一人ではない 彼氏、親友がいる、この世界には楽しいこともきっとあるはず 今はその2人にでも、ネットでも何でもいい 人を傷つけてしまってもいい、何でもいいから何かに縋ってでもいいから あなたに生きてほしい。 どこの誰かも分からない私とあなたの関係ですが そう願っている人がいます いつの日か一人孤独になって、全てが嫌になって、人知れずこの世界を去ろうと思う時が来ても 私はあなたが辛くても、悲しくても、それでも生きたことを忘れません。 だからあなたもそういう人がいることを忘れないでほしいし、探してほしい あなたが、あなたの周りが優しさで包まれる日が来ることを同じ空の下願っているからね。 大丈夫、彼氏も友人もネットの知らない人もいる、質問して生きようとしたことで一人増えたから。

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  • 回答No.8
noname#185658

簡単に言って、母親が精神障害者だと、子供も影響を受けますよ。 そして家庭において機能してませんよね。 母親は母親の責任をなしてない。 同居もせず?どうやってお金があるのかわかりませんが、まじめに働いているとは思えない。 父親も居ない。 そりゃ完全に機能不全でしょう。 おばあちゃんやおじいちゃんに相談できませんか? 貴女には救いが必要です。 誰かの助けが必要です。 声を出して、助けてといいましょう。

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こっちでしたね

質問者からの補足

ありがとうございます。 施設探してみます

  • 回答No.7

完全な育児放棄なのでもう保護のレベルです 祖母のハラスメントも酷い 食事など、基本の生活が出来ないので、養護施設に入った方が良いですよ 今はとても整備されていて、落ち着いて暮らせます 学校も辞めたいほどなのに、地元に残りたいのは理由が何かありますか 施設では同じような環境の子がいますから、寂しさも分かち合え、 係の人も優しいですよ あなたはまだ救えます あなたの家庭は完全に機能不全です 本来の暮らしを取り戻せば、社会的に落ち着いて暮らせます 頑張って自力で養護施設に入って下さい 家族は宛てになりません このままではどんどんノイローゼになり、母親と同じ道をたどりますよ

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1年半施設にいて地元にやっと帰ってこれ、彼氏と親友ができました。 2人だけとは離れたくないんです。 家族の話や抱えている問題は話したことないですが…。

  • 回答No.6

失礼致します。 水上が分からない海の中を泳いでいるようです。 とても悲しいね、と思いました。 私には判断できかねますが、祖父母様もお母様も 意志の疎通ができなかったのでしょう。 そしてその負の連鎖が主様にも及んでしまったのでしょう。 ご自分の心の痛みを聴いてくれる方がいらっしゃらないのでしょうか。 今の現状で心の声を枯らすほど叫ばれてるのでしょう。 無理を、なさらないで下さい。 頑張らないでいいのですよ。 カウセリング、受けてみませんか? 心療内科、お母様がどう反対しているのか分かりませんが 主様がそれを守り心を潰す必要はありませんよ。 まず自分が自分として息が出来る環境を求めましょう? 意思を主張していいのですから。 お母様の出来事は主様のせいではありません。 お母様も同じなのでしょう。 祖父母様がお母様を見ていないのでしょう。 主様はアダルトチルドレン候補にはなっていると思います。 幼少時のトラウマや虐待が傷になり、それが元で大人になっても その傷のせいで心は大人に成長できずトラブルを引き起こします。 お母様のほうこそアダルトチルドレンなのかもしれません。 そして主様はこのままですと同じ病になってしまうかもしれません。 今なら心の傷と向き合い良き方向に向かえると思います。 主様の心は大丈夫、ではありません・・・傷を負ってらっしゃいます。 お兄様と仲が良いのでしたら同居させてもらう選択もあります。 今の環境から少し遠ざかるだけでも楽になるかもしれません。 学校に通われてるなら保健室に相談されてもいいかもです。 主様が背負うべき枷ではありません、背負い込んで潰れないで下さい。 お一人で抱え込まないで下さいね・・・。

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カウンセリング受けました。ですが母がもう連れて行ってくれないようで。 兄も私を恨んでいると思います。 施設探してみます。 ありがとうございました

  • 回答No.5

いや、もうそれ通報されても良い域なのでは… 十分虐待だと思うのですが。 最寄の市役所などに相談されてはいかがですか? もしくは「いのちの電話」などのフリーダイヤルにかけて 相談されるとか… 一日でも早く質問主様が解放されますように…

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ありがとうございます

  • 回答No.4

同情はしますがどん底ではありません。 私の妻は親からの育児放棄、実父からは性的虐待まで受け、幼すぎてそこから逃げることもできずに、あなたと同じ年齢のときには人格解離(多重人格)まで起こすとこまで崩壊しました。 それから10年20年経った今でも、当時の呪縛からは完全には逃れられません。 それでも生きていかなければなりません。 なぜ生きれるのか? それは過去の辛い思い以上に今が幸せであり、生きるに価するものがあるからです。 あなたの経験はけして無駄にはならないし、あなたと同じ思いをしている人は少なくありません。 今は辛いかもしれませんが、負けてはいけません。

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人とは必ずしも強く生きられるわけではないです。 あなたの奥さまは負けずにすごいと思います。 私もがんばります。ありがとうございます

  • 回答No.3
  • Reosoul
  • ベストアンサー率28% (23/81)

同情して欲しいですか? なら同情します! 私も幼少時 母親が離婚し再婚時は母親の連れ子として姓が変わりました なので、本当の父親の顔も知りません。 再婚したての時は養父は私を人間として扱ってくれましたが 弟が生まれてからは、態度が激変しました。 それこそ今で言う虐待でした。 幼稚園を変わり泣いて帰ると また家で殴られ 年長組の時に養父に殴られた勢いでブッ飛び ストーブの上のヤカンのお湯を浴びて 今だ左手、右足に残る 醜い火傷の跡  小学校の時に会社で何かあれば家に帰って来るなり呼ばれ 手で殴ると手が痛いと言い広辞苑で殴られ 食事中に箸を延ばせば まだ食うのか!と味噌汁を顔にかけられたりと。。。 一番辛かったのは、それを横で見ている母親にアンタが悪いと同じ様に罵られた事でした! 俺が自殺した事で苦しめボケ!と思い 何回 死んだろか!考えましたが。。。 将来?未来?そんな物あるか 今この状態をなんとかしたい!! ある時 包丁を腹に当てた時、死ぬ根性があったら何でもできるやんけ!と気が付き 腹を決めた時から 段々と性格もズ太くなっていき 中学3の受験前に養父が母親に手を上げたのを何度と見て 養父の頭からジッポオイルを撒きかけライター片手に脅しを掛け離婚用紙に印を押させました。 それから私は定時制の高校に進み 働いた銭は生活費として家にいれていました。 その頃は、なんで俺だけやねんと思いましたが 今となっては良くも悪くも思い出です! でも私は人様に同情されるのが大嫌いでしたので 外ではツッパッてましたよ! あなたも今が一番しんどい時かもしれませんが、腹をククリ物事を正面から受け止めた時に 出口が見つかるかもしれません。 私も今では二児の父親 子供たちには愛情を込めて?どついています。 まだ同情して欲し?

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それは同情と言わないと思うんですが。 わざわざ長文ありがとうございました。

  • 回答No.2

精神的にかなりハードな生活をされているようで、大変だと思います。 私も父がアルコール依存症でした。 長女だったので、家庭の問題でかなり悩んだり、ふりまわされたりして情緒不安定な生活を長くしていました。 歳月も流れ、状況は変化しました。 私は4人兄弟がありましたが、父のことで他の兄弟とは意見が合わず、兄弟の中でも孤立していました。 それは、私が父のいい時代も知っているからです。 他の兄弟は物心ついた時から父がおかしかったからです。 毎日が大変だと、その中でなかなか冷静に対応することが大変だったりしますが、「越えられない壁は現れない」と信じ、自分を自分で励ましてあげてほしいと思います。 私の場合は、自分の気持ちをため込むことが一番よくないと思っていたので、日記を書いたり、図書館で生き方を考えるのに参考になる本を借りて読んで、いい言葉があれば、ノートに抜き書きし、時間があるときに見返したり、友達に相談したり、自分を支えるためにしていました。 家に帰れば、また騒動が起こり、自分の心の居場所はみんなが寝静まるまでありませんでした。 非行に走る元気もなく、自殺する「勇気」もなく、ただただ学校に通う毎日を送っていました。 今は普通に暮らしています。 ここへ相談することは、「自分を支える一つの行動」だと思います。 私が一つ言いたいことは、辛いことも時が経って「あの出来事があったから自分はこういうふうになれた」と自分で思えるかどうか、が大切だということです。 どんな人でも生きてく上で何のトラブルもない人はいないと思います。 その経験をどう乗り切っていけるかで、その人の真価が問われていると思うのです。 お母さんの病気もきっと過去に辛いことがあったからだろうと思います。 お母さんやおばあちゃんの考え方を変えるのはなかなか難しいことです。 ですが、若いあなたが、ちょっと見方を変えて、少しでも心の余裕を持つことができれば、楽になると思います。 現実に苦しい生活の中にいると、何もかも投げ出したくなることもあるでしょう。 私もそう思ったことは何度もありました。 でも、「死にたい」と思った時に簡単に死ねたら、その後の素敵な出会いや、学びの機会も失ってしまうことになります。 だから、神様は(私は無神論者ですが)は「死ぬことが怖い」と思うようにされているんだ、と思っています。 火曜日の21時放送の「ナイナイアンサー」見ていますか? なかなかいい番組ですよ。 あれを見ていると、いろんな人がいろんなことで悩んでいること、回答者のいろいろな受け答えから、一つの事でもいろいろな角度から見ることが大切なことがわかって、とても参考になります。 私は、まだこの番組が始まる前、回答者の心屋さんのオープンカウンセリングを受けた経験があります。 その経緯について、ブログにも書いています。 よかったら私のブログのぞいてみて下さい。 アメブロ「種まきたばちゃん」です。 応援しています。

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  • 回答No.1
noname#210533

こんにちは。 大変辛い思いを重ねていらっしゃいますね。 16才という若さなら、恋愛や趣味にのめりこんでいる人も 沢山いる時代なのに、あなたはひたすら重い十字架を 背負わされているように見えます。 あなたのお母さんが元々心が弱い人だったにしても、 現実に自殺しようとする程、自分は生きていても無意味だ、 朝目が覚めること自体が苦痛で仕方がないと思うように なったのは、文中には出てこない、あなたのお父さんの こと、或いは支えてもらおうとして叶わなかった、好きに なった男性のことを抜きにしては語れないかも知れません。 あなたのおばあさんは、あなたのお母さんを未だに娘として 見ている部分が強いのかも知れません。 一人の成人した 女性、そして一人の母親として、ではなくて、あくまでも 自分の子供として見ているのかも知れません。 孫は子供以上に可愛いと云う高齢者がいる反面、孫に 愛情が持てないというおじいちゃん、おばあちゃんも 少なくありませんから、お母さんの精神状態が悪いのも 自殺未遂をしたりするのもあなたが悪いわけでは決して 無いのに、やるかたない憤懣をあなたにぶつけるあたり、 冷静に物事を見ることが出来ないおばあちゃんですね。 文中には書かれていないこと、例えばあなたが家人に うっぷんをぶつけたり我儘を言ってお母さんやおばあちゃんを 苦しめたり、していなければ、です。 アダルトチルドレンというのは大人になっても心が幼稚な ままで他人に迷惑をかける人のことを一般には指して いいます。 あなたはまだ子供です。 「アダルト」ではありませんから そういう御心配はなさらずともよろしいかと思います。 あなたが暮らしている地元がどの位仕事がある街なのか 判りませんが、あと二年頑張れば、就職活動をするのに 無理な若さではなくなります。 今のあなたは絶望しか見えないかも知れません。 でも、就職して、少しづつでも貯金できるようになれば、 数年後に一人暮らしする資金力も得られます。 今のあなたは自由になる立場もお金もなさすぎるのでは ないでしょうか。 将来に希望や光を見出すためには、光が見える場所まで あなたが自力で出ていかねばならないのです。 今いる場所は穴倉のようなものですから、広い世界は 全く見えないでしょう。 暗闇では、気が滅入るのも仕方がありません。 お母さんは気の毒だし、娘を心配するあまりあなたに あたるおばあさんも救われない立場ですが、それでも あなたを家に住まわせてくれて、ご飯を食べさせて くれているのですから、機能不全とまでは、思いません。 ただ、お母さんに対する辛くて重い気持ち、それは あなたのせいではないのですが、その罪悪感や 行き場のないさまよう気持ちを抱いたままでは あなたはどこにも行けないでしょう。 どこにも行き場がないから、辛いのです。 ところで、人間というのは大分屈折した生き物で、 憎しみ合っているどころか、好きあっていても 一緒にいると喧嘩ばかりしてしまうとか、素直に なれずに互いに文句を言いあい傷つけてしまう 困った関係、というものが時々あります。 友人同士、恋人同士、親子、兄弟。 どんな間柄でも「かみ合わない」組み合わせと いうものがあるものです。 互いに相手を心配したり気に掛ける気持ちは あるのに、寄ると触るとぶつかってしまう時に、 ある距離をとって離れた方が上手くいくことが 少なくありません。 時折会うだけだから、相手に対してカチンと 来たり、文句を言いたくなるシーンが激減する。 目の前に本人がいなければ、例えば手紙などで 優しい言葉をかけたり、いたわることもできる。 あなたのお母さんとおばあちゃんにも、中々 噛み合わない気持ちのずれが多々あるようにも 思えます。 同じ街の、行こうと思えばすぐに行ける距離に 離れて暮らすことで、機能不全にも思える 噛み合わなさを埋め合わせることもできるように 思います。 本来なら、あなたの誕生日には、あなたがその日まで 元気に生きて来られたことを感謝し、これからも元気で 健やかにいて欲しいと願う日なんですよね。 なのに、生まれてこない方が良かった、なんて 暴言を吐かれてしまうのは、さぞ心が痛かったと 思います。 こちらが産んでくれと頼んだわけじゃないのに。 幸せに出来ないでごめんね、とあなたに謝るなら 判りますが、おばあちゃんも酷いですね。 でも、あなたの文章を読む限り、お母さんと同じように 自分を責めて死のうとするまでの弱さは、あなたには 感じません。 あなたにそういう親譲りのもろい部分が強ければ、 とうの昔にあなたはこの世の人ではなくなっていた ことでしょう。 それが、「もう聞きたくない、うんざりだ」というレベルで 抑えられているということは、家を出て一人暮らし出来れば かなり改善できる見込みも立つと思います。 自分を自由にするための、お金を貯めること。勿論親には秘密。 そして、手に職をつけたり、働ける場所を見つけること。 その二つがあれば、一人暮らしをする場所を見つけるのは それ程難しいことではありません。 あなたが元気になれる環境を手にすれば、あなたにも 心の余裕ができます。 気持ちの余裕ができれば、お母さんやおばあさんにも それを分けてあげることができるようになるでしょう。 それでも、自傷行為をなさるなど、相当に自分を卑下する 気持ちを根付かせられてしまっているあなたには、 あなたが元気でいてくれてうれしい、あなたが幸せで いて欲しいと、言葉や態度で表わしてくれる人の存在が 不可欠です。 ネットだけではなくてリアルな世界でも、あなたは 励ましの言葉を沢山受け取ることで少しづつ自信を 思い出すことができます。 変わり者と言われてしまうかも知れませんが、 「辛いことがあって自分を励ましてくれる言葉に 飢えています。一言でも結構ですから、私に頑張れ、 きっとうまくいくから、と云ってくれませんか?」と 優しそうな人に言って下さい。 中にはフン、と鼻で笑う人もいるでしょうが、人を 励ますことが好きな人だってたくさんいるものです。 あなたの辛い気持ちが目で見えるものなら良いですが、 エスパーでもない普通の人々にはそれが判りません。 だから、言葉で伝えるのです。 大事なのは、私なんかだめな人間なんだ、と他人に 云うことではなくて。 私なんかダメな人間なんだ、といつも思いそうになるので 自分を奮い立たせようと頑張ってる、と伝えるのです。 応援の強制みたいですが、ウジウジした顔を見せて 「私ダメ」「そんなことないよ」というような会話を 望まないように、自分を励まし頑張ろうとする人に 他人は応援しようかなという気持ちになるからです。 あなたに必要なものはいろいろありますけれど、 応援、もまたあなたを力づける大切な要素だと 思います。 こんなことしか書けなくてごめんなさい。 私もあなたに小さな応援の言葉を送らせて いただきます。 あなたは生まれてきてくれて、本当によかった。 例えば、私は今、あなたのことを考えて 文章を紡いでいます。 義務ではありませんし、勿論、嫌でやってる訳じゃ ありません。 そうしたい、とあなたが私に思わせたから、書いています。 あなたにも小さい、或いは大きい、誰かのためにすることが あるはずなんです。 自分で見つけなきゃいけないけれど。 まだ、あなたが誰のために何をすべきかが 見いだせていないけれど、神様が本当に いるのならば、あなたにはまだ、この世で すべきことがあるから誕生日が巡ってくるの です。 今は真っ暗で怖くて辛くてたまらないと思う。 でも、これだけははっきり言えることがあります。 あなたがこれから巡り合う何人、何十人もの 人々が、あなたの人生のステージに登場するのを この空のどこかで暮らしながら、待ってます。 現実に、この世界のどこかに、たった今、生きてます。 あなたが出会う人たちが。 楽しくない出会いもあるでしょうけど、生きていて 本当に良かったと、思える出会いも必ずあります。 それが男性なのか、或いは生涯の友になる女性か。 年齢だって同世代とは限らないし、日本人では 無いかも知れません。 動物だって、いるかも。 あなたのために用意されている、出会いです。 他の誰でもなくて、あなたの人生に用意されている、 出会いと物語です。 それを考えずに、自分を壊してしまったら、とても 損だと思いませんか? あなたは必ず、あなたを大切に想い、あなたを必要と する人に出会えるはずです。 信じることに理屈も何もありません。 あなたに、今の時代が信じられなくなるほどの、 別な世界への扉が開きますように。 あなたが、その扉を見過ごさずに、その向こう側に いけますように。 今、祈ってます。

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    家庭が機能不全家族で困っています。 母も父も私が(父母の)思う通りに動いて欲しいようで、なにかと共依存に持ち込んできます。 そのせいで昔から意識表示が苦手だったりと色々(割愛します)ありました。 このことに気が付いたのは高校2年のときで、やっと押し殺していた自分の考えを伝えられるようになりました。 しかし、それが気に入らないらしく、自分の考えを伝える度に「生意気だ」と言われ、「そんなに生意気なら家事一切は自分でやれ」とか「家からでていけ」等言われ、父母の意識通りに動かし共依存になる事を強いります。 家から出ていくのはともかく家事等をやる事も考えてみたのですが、一つやってしまうと意見を言う度にやらされる事が増える悪循環になると考えられます。 また、今年高校3年で受験を控えた中、こんな親のせいで時間をとられるのは正直納得しがたいです。 Web等で調べて見ると、親から洗脳されていた事に気付くのは大人になってからが多く、別居する・縁を切る等の対応がよくとられていますが、大学進学を考える私にとっては厳しい所があります。 別居して大学へ行く事は反対されました。 機能不全家族に生まれたからには、共依存しないで大学進学してまっとうに生き、ありがちな循環を防ぐ事は不可能なのでしょうか。 それともお金を出して貰っている以上、こちらが折れ、親を子がなだめるような状況になるのは仕方ないのでしょうか。 親に対して望み過ぎているのでしょうか。 正直これからどう対応すればいいのかわかりません。 長くなってしまった上、読みづらい文章だと思いますが、意見を言っていただけると嬉しいです。

  • 家族について。うちは機能不全家族でしょうか。

    初めて質問させて頂きます。 私は大学四年生で今は実家で暮らしています。 家族構成は父、母、姉と私の4人です。 家族のことを信じられず、自分の存在さえ肯定出来ずに正直つらい日々を送っています。 まず母について。母は複雑な家庭環境で育ったと聞いています。 その母は、父や私たちに何も言わずに出掛け、夜遅くに帰ってくることが多いです。電話をしても出ない、後で聞いても『あんたたちには関係ない』『用事があるんだからしょうがない』と開き直った態度を取ります。 なお、母は仕事でいないわけではなく、完全に母の都合で家に帰ってこないです。 たとえ朝出掛けるときに『今日の夕飯は○○だからね』と言っていたとしてもいざ帰ってみたらいない、夕飯もない、そして帰ってくるのは家族が寝静まった頃というのは日常茶飯事でした。 そして父と姉について。姉は精神病で今は実家の手伝いをしているのですが、父は昔から姉にべったりです。 私と姉に言うことは正反対でした。 たとえばどちらかが勝手に相手のものを食べたとき、私には『人のものを勝手に食べるな』と言い、姉が食べたときには私に『姉妹なんだから分けて食べろ』と言っていました。 追い打ちをかけるように母から『あんたの父親はあんたと私のことなんてどうでもいい、姉さえよければいいんだ』と何度も何度も言われてきました。 そして私自身もそう思ってしまうようになっていきました。 そして私は今、そんな家族のことを信じられずにいます。何か悩んでいても家族には絶対に言えない、家に帰るのがしんどいです。 家族団らんという言葉は無縁です。 仲のいい家族、姉妹を見ているとほんとに自分がみじめに思えてしまいます。 悪いことだと分かっていても父や姉と会話せず、あえて時間帯の遅いバイトを選んで家族が寝静まった頃に帰るようにしています。 たまに休日があっても、母が帰ってこないのが分かると、父と姉と三人でご飯を食べるのがつらくて出掛けることもあります。 母がいてくれるときは何とかみんなでご飯を食べれるのに。 こんな毎日がほんとにつらくて、しんどくて。 私の家庭は俗に言う機能不全家族でしょうか。 だとすれば私はどういう風に家族と接していけばいいのでしょうか。

  • 家は機能不全家族でしょうか?

    家は機能不全家族だと成人過ぎてから気付きましたが、また不安になりました。 全部私が悪かったんじゃないか、おかしかったんじゃないか。 家は普通だったんじゃないかって気になってきました。 はたからみた判断がほしいです。 物心ついたころから夫婦喧嘩は毎日のようにしていました。 兄弟喧嘩から夫婦喧嘩に発展して母は父に突き飛ばされて頭を打ちました 母に「お前のせいだ!」と言われました。 両親に挟まれて母には「父さんみたいな人になるな」父には「母さんみたいな人になるな」と言われて恐ろしくて不気味でした。 二人を止めようとしたこともありますが、どうしてもとめれず「しがみついてでもお前が止めろ!」と言われました。 私には2人の兄がいます。 長男は引っ越しがきっかけで小中学と外でしゃべれなくなりました。 父に「なんでしゃべらないんだ!」とどなって叩かれていました。 次男と一緒に平気なふりして怯えていましたが、ズルいと思います。あの時止められなくても止めていればなにか違ったのかな、と思います。 母は止めに入ると父がヒートアップするので止めなくなったそうです。 小学生のときに犬を飼いましたが、蹴りとばして怒鳴り散らしていました。 当時はしつけだと思っていましたが、立派な動物虐待ですよね…。 中学のときに父は近所の犬がうるさいと夜中に怒りだすことがしょちゅうありました。ついには車を壁にぶつけて廃車にしました。朝早くに長男と二人で破片を片付けました。 私は中学の頃はあまり学校に行きたくなくて休みがちでした。母は「学校行ったほうがマシだって思わせてやる」と私をおさえつきて時には首も絞められて包丁も出ました。海に飛び込んで心中すると両親に車で連れられたこともありしたが、仮病を覚えただけで、効果はありませんでした。 長男はタバコを吸うようになってから腕は根性焼きだらけになりました。気付いたらやってしまうと言っていたそうです。 親は子どもに負けてはいけないポリシーがあって、やりあっても絶対に向こうが正しくて私は謝るまで寝かせてもらえませんでした。 何故間違っているのか、きちんと説明された覚えはありません。ねじふせられるようにして叱られた覚えしかありません。部屋をぐちゃぐちゃにされてベッドも壊されるのはしょっちゅうでした。 テレビのチャンネルを変えただけで外に出されたこともありました。 高校大学時代、変なところだけ干渉されました。バイトで遅くなっているのに、彼氏と会っていると思ったのか「彼氏殺す」とメールきたこともあります。大学も就職ですら、実家から通えるところしか許されませんでした。 大人になるにつれて、まともにやりあうとキツイので、当たり障りなく関われば責められることもないと学びました。兄とも親とも会話がなくなり、ひとつ屋根のしたに住む他人のようでした。 私が就職してから、長男は親から金を何十万も盗み、次男は留年したのち大学を中退しました。そのことを母に相談されて、仕事できつくても私はしっかりしなきゃ心配かけちゃダメだと思い頑張りました。仕事のストレスで不機嫌にしていると八つ当たりしないでよと言われ、仕事の愚痴を溢すとあんたが頑張るしかないと言われました。 結果うつ病と診断されるまでに至りました。心配かけたくなかったので、次の就職先を決めてから退職して、それから親にそのことを話しました。しかし「今は何でもうつ病だね」と親の理解は得られず、責められて私がヒステリーを起こすと両親 は「いい加減にしろ!」「放っとけ」「本当に治そうとしてるの?」とか言われたくないことを散々言われました。 そこから親に感情を出すことはやめました。 その頃長男は隣の部屋の私の生活音がうるさいとちょくちょく怒ってきました。足音さえ気をつけて、音がしそうなことはトイレでしました。しかしそれでも言われてどなりつけられ、髪を引っ張っておさえつけられました。 祖父母の葬式に兄が二人とも出席しないことをきっかけに母と喧嘩になり、私がガラスを割ると、父は子どもの時のように私の部屋をぐちゃぐちゃに壊したので耐えきれずに家を出ました。 書ききれませんがざっと書くとこんな感じです。 子どもの頃は家族全員で出掛けたこ ともあったし、学生のころは私と母は普通に会話して外食もしていました。 うつ病の私にしたことは許せませんが、母親は色々ごめんと謝って、食材をちょくちょく届けにきます。 両親には髪を引っ張られたり、おさえつけられたり、ビンタされたりはありましたが、殴る蹴るはありませんでした。 しかし私は家族愛がどういうものか全く分かりません。家族のことは信用していないし尊敬もしていません。年齢を重ねるほど、家族の距離があくのが当然と思っていましたし、両親にされたことは早く家を出たいと思い続けるほど嫌でしたが、しつけとして当たり前のことだと思っていました。 しかし結果大人になった私達兄弟は全員精神が壊れました。 長男は病院に行ってはいないでしょうが、明らかで次男も精神科で薬をもらっているそうです。 家は機能不全家族でしょうか?

  • 機能不全家族で育った者の一人暮らし(長文です)

    お世話になります。 二十代前半の女です。 いくら悩んでも堂々巡りで身近に相談出来る人もおらず、こちらに質問させて頂きました。 私は以前から自尊心が低く、自己肯定感や自信が皆無で、他人との付き合いもひどく苦手でした。 学生の頃はそれでも何とかやって行けたのですが、最近ではその事が頭をもたげ、無気力に近い状態に陥っております。 何をしていても楽しくない。常に不安で、死にたくないのに死を願ってしまう。 これでは駄目だと思うのに、恐怖が先行して動き出せない…。 そんな日々を悶々と過ごしていた時に、『アダルトチルドレン』『機能不全家族』という言葉を知り、関連書籍等で知識を得る内に、 私は機能不全家族で育ったのかもしれないと思うようになりました。 身体的な虐待はありませんでしたが、以下のような事が強く印象に残っております。 【父親】 ・幼い頃から「子供に人権なんかない」と言われ育った ・両親(特に父親)は絶対で、口答えは許されなかった ・自分の意見が通らないと不機嫌になる ・自分の言う事は常に正しく、他者の言う事は全く聞かない。又は批判ばかりする 【母親】 ・父親には逆らわず、不満があっても従ってばかりいる ・怒ると暴言を吐く ・意見がコロコロ変わる 又、両親共に共通する事で常に感謝を要求するというものがありました。 「○○をしてやったのに」という台詞を聞く度に、「じゃあ、産まなければ良かったのに…」と心の中で思ってしまう自分がいます。 姉はそんな家が嫌だと言って出て行きました。兄は就職して寮暮らしをしています。 私はと言うと、一昨年正社員職を人間関係で辞職後は、求職活動をしながらパートとして働いています。 意見を頂きたい事は、今この状態で実家を離れ一人暮らしをするのは無謀と思われるかどうかです。 (こちらのサイトの回答で『家族問題に起因する心の病気には、一人暮らしが薬になる』という意見を拝見しました) 貯金はある程度はあります。 ただ、親しい友人もなく、姉兄とも疎遠で、話す相手と言えば両親しかいない現状(+将来的な金銭面も) を思うと、物凄く不安で、一歩も動き出せないでいます。 しかし一方で、だから(精神的にも物理的にも)依存状態から抜け出せないんだと思う自分がいます。 うまく話を纏める事が出来ず済みません…。 どんな事でもかまいませんので、ご意見やアドバイスを頂けると幸いです。

  • ACの本

    私は機能不全家族で育ったアダルトチルドレン(AC)です。 最近カウンセリングに行き始めました。 親は機能不全家族やACがどういうものかまだ知らないので、 本を読ませたいのですが、ACのことが分かりやすく書いてあり、ページ数が少なく、字があまり詰まっていないものを探しています。おすすめの本を教えてください。よろしくお願いします。 ○私が読んだもの 毒になる親 アダルトチルドレンと家族 母がしんどい この中で「母がしんどい」は漫画なので読みやすいと思うのですが、 もう少し、ACや機能不全家族のことがはっきり書いてある本が欲しいです。 ○今気になっている本 母が重くてたまらない アダルト・チャイルドが自分と向きあう本 この本を読んだ方の感想など聞けたらうれしいです。