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主人を傷つけてしまいたした 続き
前回の質問でいろいろな人から回答頂きまして大変嬉しかったです ありがとうございます 話しあいをしまして回答補足では書ききれなかった為再度質問させて頂きます 前回の質問です http://okwave.jp/qa/q8281864.html 子供のこと関係なく許したい気持ちがあることとすぐには納得できないと思うけど話しは聞いてくれると言うことで話しあいをしました 説明して傷つけたこと嘘ついたことを謝りました 主人からは証拠も何もないから信じられないと… 男の人とのLINE内容も消してないから浮気してないことはわかるから確認して欲しいとか伝えても信用してもらえず見てもくれませんでした 主人から会った男性全員の携帯番号調べてきてと言われました それぐらいしないと無理だと 携帯番号も変えて友達（その場にいた）との連絡もこの先取らないこと そしたら納得できる様に努力すると言われました 私は浮気もしてないのに友達と連絡を途絶えるのは無理と言いました 主人からすると私が原因をつくって家族と友達を天秤にかけそれでも友達が大事なんだなと…それ程の原因は作ったのは私だと 誠意をもって冷静に話しあいをしないといけないはずなのに私も冷静でいられなく主人に言い返してしまいました 何年かかっても信じてもらえる様に努力するとメールしたのですがそれも嘘なんだなと… 全然反省してないと…余計悪化してしまいました 主人をまた怒らせてしまい 少し落ちついてから話したのですが今は考えさせて欲しい 話しかけられたくない 子供のことを思うと家族でいるのがいいに決まってる 顔みるとどうしても疑ってしまう 前の様な関係にはなれない もう少し待って欲しいと言われました 文章になっておらずわかりにくくすみません
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- kurunattu
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私は女性ですがNo.14さんと同じです。 ※以下、責めているのではないですよ 肉体関係は未遂で終わっただけ のような気がします。 相手から好意を示され、淋しさを埋めてくれる存在になっていたら、それでも肉体関係は無かったと言い切れますか? 私も淋しさ凄くわかりますよ。私がそうだから… だからこそ、そんな中で男性が居ると事前に分かっている飲み会に行く時点で、浮気に発展するかもしれないとどこかで分かった上だったのではと思うんです… 内緒にして行ったのがその答えだと思います。 失礼ですがsexレスではありませんか？ まだ月経がある女盛りのお年ではありませんか？ 上記二つ当てはまるのであれば「もう私は女として終わってしまうの？」「人生一度きりなのにこれで終わりたくない」 など葛藤があると思います。 そして本当はご主人に甘えたいのに上手く甘えれない。 旦那と上手くいくのが一番だと分かってるけどどうやって昔のようになれるのか分からない。 など… でないとこんなにやり直したい、許して貰いたいとは思わないんじゃないかと… 前の質問の回答で寂しかったとお答えされている気持ち、ご主人にぶつけてみられてください。 正当化する意味ではなく。 でも拝見している限り、お二人はこの問題を乗り越えられるだろうなと思いました。 ご主人の怒りや悲しみが最近多い異質な独占欲、執着、からくるものでなければ… 頑張ってくださいね。
- strangegerman
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嘘をついて密会していたのですから、ひたすら謝り続ける以外ないでしょ。 「浮気してない！」と主張するのも無意味です。浮気した人も同じ事言いますから。 疑惑を払拭することは恐らく不可能です。 時間をかけて、記憶が薄まるのを待つんです。 No.14の回答は実に的を射てると思いますよ。 この手の質問の回答は概ね、男→旦那支持、女→妻支持になって、それぞれの立場を感情的に表現することが多い。No.12はその典型かな。 私の回答も含めて、あまり翻弄されない方がいい。 逆の立場だったらどうして欲しいか、よく考えてみるといいですよ。
- gooyskaao
- ベストアンサー率30% (143/476)
本質問のNo.5です。 なんとなく、回答者は、ご主人（男性）サイドと妻（女性）サイドに 綺麗に分かれている気がします。 私は、男性です。ご主人の気持ちがわかります。 きっと、女性は、妻（質問者様）の気持ちが分かるのでしょう。 例えば、この質問が性別逆だったとします。 ご主人が妻に内緒で合コンし、出会った女性3人とLINEをし、 その中の1人とランチをしました。 ここで重要なのは、会社とか同窓会などは、きちんと妻に報告して行くのに、 このケースはなぜか妻に嘘をついて（背信行為）までして、会ったのです（限りなく黒に近いグレー）。 ご主人は、肉体関係は持っていなかった（？）のですが、 その背信行為（心の裏切り、プラス異性へ気持ちが行っていたという本当の心）が、 1番目の質問で、自ら、「浮気がバレた」と発言させたのだと思っています。 それに対するレスが、男性側が、ご主人に体の関係はないのだから、謝る必要はない。 嘘はいけなかったけど、やってないなら、そのまま謝り続けて振り切れ！といったのです。 彼は、はじめは心の浮気で十分浮気と思っていたけど、あ、肉体関係は確かにしてないから、 浮気はしてない。と思ってしまった。いくら言葉で押し通しても、証拠はなく、相手を納得させられないのに。 妻は、（器の大小は関係なく）浮気をしたと思ってる。 男としては、男は浮気するもの、って妻の器が小さいと思う（←ここが男と女の捻じ曲げ方の違い。No.5に付き合う基準について書いたつもりです。）。 でも、妻が好きで、できれば関係をこの問題が発覚する前に、リセットしたい。 でも、こんなことして、はじめに戻れない。 どうしたらいいだろうか？ というのが、そもそものご質問だと思うのです。 そして、舵を切った。 初心の謝る気持ちで。 でも、浮気はしていないとみんな言っていた。 この気持ちが、話し合いの場で、足を引っ張った。 浮気はしてないのだから、（その場にいた）友達と縁はきれないと。 あなたの友達は、その友達だけなの？ 私はそんな悪友だけは、縁をきってほしいと言ってるだけなの。 どうしてそれができないの？と女性サイドは思わないでしょうか？ その関係を続けたら、また浮気するじゃん？ってそう思いませんか？ 私は、質問者様のご家庭がどうしたら、解決できなくても、できるだけ いい方向に持っていけるか、それを回答するべきだと思うのです。 私は、今できることは、一端ご主人を信じて、そのとおりにすることをおすすめします。 あなたを一生奴隷になんてしないと思いますよ（男として器が試されるのは、その時です）。 この質問の「そしたら納得できる様に努力する」と言っているのですから。 彼があなたを信じられない状況で、あなたも彼を信じられないなら、 ここで試合終了です。 私がアドバイスできるのは、これだけです。 またまた、長文にて。 追伸 No5の「悲しい」は「さみしい」に訂正して、そのほか、誤字脱字、合わせて失礼しました。 それと、前回の質問の回答No.17について、 P.S.の質問に回答者様は１を選択し、「さみしかった」と綴っておられます。 ２を選択されませんでした。少なくとも、心は「黒」と決定済みです（質問者様が気づいておられるか別ですが、、、）。
- bluenen
- ベストアンサー率33% (1/3)
肉体関係がないなら「浮気」ではないですが、 質問者様が疑わしい言動をして、さらにそれを嘘でごまかしたのなら、 「本当は浮気してるに違いない」 と決め付けられても仕方ないですね。 器の大小でなく、信義の問題です。 男は「愛」より「信義」に価値を求める生き物です。 何事もなかったかのように、元の関係に戻ることは、あまり期待できないと思いますね。
- ucopun
- ベストアンサー率18% (58/306)
浮気をしてもいないのに、したと断定されて、これからの人生、旦那の言いなりで友達と会うことや外出まで全て束縛されて過ごすつもりですか？ 浮気したのなら、自分がしたと思っているのならまだしも、そんなの冤罪で捕まって死刑宣告受けた囚人みたいじゃないですか。 浮気をしたのなら誠意をもって尽くす以外に許してもらう方法なんてないと思うのですが、浮気してないんですよね？ それなら何がなんでも「浮気はしていない」と言いきればいいじゃないですか。 例えなんと言われようと、してないのならしていない！と信念を持って身の潔白を訴え続ければいいと思います。 質問者様が、「浮気はしてないけどぉ～」と、したようなしてないようなフラフラしてるから、旦那さんは疑心暗鬼になるんじゃないでしょうか。 確かに男と二人でとか怪しい時間は満載ですけど、浮気をしていないと誓って言えるわけですから、してない！！と声を大にして訴えるべきです。何も罪を犯していないのですから堂々と生きるべきです。 旦那の意見に左右される時点で限りなく黒に近いです。 子供は見ています。 居直るわけではありません。質問者様は潔白(だと仰っているの)ですから。 妻のことを信じない器のちっさい旦那なんて、こっちから願い下げです。証拠もなにもないなかで離婚したいなら勝手にどうぞ。その代わり、私質問者様の名誉を傷つけた慰謝料をたっぷり取ってやればいいと思います。 あくまでも、完全に浮気をしていない場合です。
- Akesimu2149
- ベストアンサー率7% (71/906)
まあ、大体他の人も書いてるので、一点だけ。 ＞何年かかっても信じてもらえる様に努力する 何年も信用できない貴方と暮らせないといっても納得できるよね。 本当にその気があるなら離婚でも何でもして、再婚してもらえるようにがんばればいいし、 その前に旦那が別の女性と再婚しても文句はいえないことぐらい理解できるはずですよね。
- mu_tsu_ki
- ベストアンサー率19% (10/51)
その場にいた友人に誘われて、って感じで相手に会ってしまったんですかね。 そういう友人は、旦那さんからすると敵ですよ。「その女の悪い影響を受けて、妻がそういう行動に走った」と思いますもの。 落ち着いて冷静に考えれば、「その友人に誘われたとしても最終的に判断したのは妻なんだから妻が悪い」と考えられますが、まだそこまで自分を落ち着かせることができない状態だと思います。 旦那さん、あなた、あなたの友人とで話し合いの場を設けたのですか？ だんなさんサイドの第三者がいなかったのはまずいですね。旦那さんを精神的に追い詰める形になってしまいます。 両家のご両親を交えて、まず旦那さんとあなた双方の意見を吸い上げてもらい、どうすべきか判断してもらうしかないように思います。 現状では、当事者間で話しても、進展もなくむしろ関係は悪化するだけのような気がします。
#4です。 質問者さんが締切ると言ってたものの まだ回答できるみたいなので今一つ。 どうしても寄せられる苦言に対し苦し紛れに 「打ち切った」感が否めませんが しっかりほとぼりが覚めるまで 信頼回復に尽力して下さい。 周囲の「甘言」に惑わされず 寄せられる「諫言」に従って 心掛けて流されない生活を続ければ 心ある人なら男女問わず感じ入って 態度を軟化させていくでしょう。 頑張って下さい。
- ter7756
- ベストアンサー率40% (13/32)
前回、回答した者です。大変、お悩みが増えてお辛い様ですね。アドバイスした自分の無力と、出来れば仲介に入ってあげたく成りました。 再度の話し合いで、ご主人の要望が出た事は、少し進展が有ったと思います。 あなたに、質問しますが、「会った男性全員の携帯番号調べてきてと」、「携帯番号も変えて友達（その場にいた）との連絡もこの先取らないこと」は実行出来ませんか？ 私はプライベートで何人か相談され、仲介した事が有ります。離婚・暴力和解・介護問題・親子関係・仕事関係とかです。（自分では良い人間とは思っていません、相談されるのが疑問です）その際、双方の要望を聞き譲歩出来る道を伝えます。 ご主人の要望→相手の連絡先・友人関係の制限。 あなたの要望→浮気の疑念を晴らす。夫婦間の信頼構築。今後は、この件に対して遺恨を持たない。 上項の内容かと推測します。ご主人の要望で、「相手の連絡先を知りたい」ですが、ご主人は直接確認したいのでしょう。私、個人の意見は、不倫の事実が無い訳です。教えても良いかと思います。一般常識から大人の男性が既婚女性と二人で食事を取るのは、相手の男性は常識を知りません。結果、あなたに、マイナス要素はありません。 次の「友人関係の制限」ですが、今回件を友人に伝え理解を得ない様なら、友人とは言えません。家庭の崩壊が掛かっている問題です。友人親友に付いて、少し書きます。あなたが、幼児から学生時代、そして、今現在まで、友人の数は減少していると思います。それは、普通の現象です。あなたも、友人達も家庭を持ち、生活環境の違いで、あなたも友人達も、何時の間にか遠のき、会うことがなくなります。そして、最後に残る者を真の友人・親友・悪友です。一番最後に残るのが、ご主人とお子さんです。私の友達関係の考え方です。ですから、ご主人の要望も受け入れてみたらどうですか。 あなたの要望、「浮気の疑念を晴らす」は不倫の事実が無いので、当然だと思います。そして、ご主人が直接確認すると思いますので、問題無いかと思います。一番心配なのは、ご主人の性格だと、今度の件を引きずる事ですが、疑念が晴れた時は、ご主人は家主の自覚を持つて、男の器を見せてもらいたいです。 これから書くことは、私の希望です。話し合いが拗れたので、両家ご両親同伴で、和解するのが良いと思います。前回、回答した様に、ご主人は、引くに引けない状態で、しかし、あなたが好き・離婚したくない気持ちで和解条件を出したと思います。冷静に事を進めて下さい。私はPCやネットの仕事をしていました。LINEはしません。メールも必要以外はしません。人間は不完全生き物です。不完全な人が規則性のネツトを使うと、問題が必ず起こります。誤解、殺意、怒りです。仕事では、お客さんに進めますが、ネットの怖さ、危うさを知っている自分は使いません。人間の不完全な所が魅力ですが？ 今回はあなたに、辛い事を書きました。御免なさい。和解できると良いですね。和解出来たら、ご主人にペナルティとして、美味しい食事と服でも買って貰いなさい。あなたも、ご主人に何かプレゼントして下さい。 長文、誤字・文章すみません。頑張って下さい。
- meredithmaranz
- ベストアンサー率32% (137/421)
前回も回答した者です 話し合いがうまくいかなかったようですね そりゃあそうでしょう ご主人には自分の基準があって、それ以外は受け入れられないのです あなたが話しているのは正論です それぞれが全く一方通行なのですよ 解決方法は、前回のアドバイス通り、全てをご主人の言うようにすることです ご主人の器が小さいので、それに合わせるしかないですよ あなたが正しいとか、一般的とかいう問題ではないのです あなたがご主人の言う通りにやるしかありません それしかご主人が納得しないからです それが出来るかどうかとか、あなたがしたいかどうかはもう、 ご主人は取り合っていないのですよ わたしならご主人の基準にはしませんし、今回は出来ても、今後ずっとは辛いです 友達全員失って、夫と子供だけの人生なんて考えられません そういうことです
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お礼
皆様ありがとうございます 本当にみなさまの回答が嬉しくとっても心に響きました ここで締め切りさして下さい 主人の基準通りしたがっていきます