好きな人がいます....

質問

こんにちは!
高2の女子です。
今すごく悩んでいます....泣
できれば男性の方にお聞きしたいのですが....
今好きな人がいます。
入学式のあと一目惚れで好きになり今に至るまでずーーっと好きです。
ですが、その男の子とはクラスも部活も違い全く接点がありません。(顔は見たことあると思います)
共通の友人もいません。(クラスにはいますが男子で仲良くありません)
あと、私の友達にそのことを言ったらその好きな男の子とすれ違うたび騒がれるようになりました泣(もしかしたらバレているかもしれません汗)
今はこんな状況です。

そこで質問です!
もうすぐ修学旅行です。私は勇気を振り絞って話しかけてみようと思います。
いきなり、顔見知りだけの無関係な女子からお友達になってくれませんか？的な感じで話しかけられたらどう思いますか？
また、どんなタイミングで話しかければ良いでしょうか？

率直な意見たくさん待ってます。
宜しくお願いします泣

回答No.2

tera1999

こんにちは。

「わたし、いつも遠くからあなた（のほう）をみてるんです」
「（よろしかったら）お近づきになりたいなと思うんですけど」

反応よければ連絡先交換。デートの約束できちゃったらいいですね。

修学旅行には「班別自由行動」のような時間が必ずあるから、ねらいめはそこかな。

修学旅行のしおりの日程・時程を予習（？）して、彼とどこで接点をつくれるか、チェックしておきましょう。

うまくいくことを祈ってます。

回答No.1

blazin

気持ちは分かるけれど。
貴方の「ずーーっと」好きという一途な目線って、
相手には全く分からない事なんだよ？
彼は、
貴方に「ずーーっと」関わらないままここまで来ている。
確かに相談を機に、
友達がその男子を見つけると騒いだりしている最近。
でも、
彼には何の事だかサッパリ分からない。
もしかしたら、
その騒いでいる子が僕に対して何か興味でもあるのか？
そういう目線にさえなっている。
貴方はまだ彼から見つけられていない。
当たり前と言えば当たり前だよね？
そして、
出会ってすぐに「好き」になったから「こそ」、
彼との接点が全て「恋愛」になってしまっているんだよ。
その結果、
気軽な一歩、一声が掛けられない。
一々相手の「評価」を気にしてしまうから。
好きだからこそ、
一対一になれない状態では中々動けない。
都合良く彼がぽつんといるシチュエーションなんてそんなに無い。
文化祭や体育祭、放課後の駐輪場・・・
良い意味でガヤガヤしている流れの中で、
「気軽」に声を掛けるチャンスって実はあったんだよ。
でも、
貴方は「恋愛」という言葉を背負っている。
相手からどう思われてしまうのか？
それが必要以上に気になってしまうんだよ。
当然好きになっている相手に嫌われたくは無いじゃない？
今声を掛けたって、
何とも思われない可能性が圧倒的なんだよ。
誰？と。
名前自体把握されていない可能性がある。
顔は薄っすら印象としてはあってもね？
貴方は既に、
片思い作業を「ずーーっと」続けている。
でも、
彼からすれば、
貴方から話し掛けられた時が「スタート」なんだよ。
ゼロ地点から動き出す感じなんだよ。
だったら、
貴方も友達として～と伝えるにしても、
気持ちは限りなくゼロ地点（身軽な貴方）として向き合わないと。
柔らかい印象としては伝わらないんだよ？
貴方が汗をかきかき、
背中には恋愛の御旗を掲げているような不穏な雰囲気で、
と、と、友達として・・・
そういう風に話し掛けても「怖い」よ？
貴方の気持ちの流れが見えていないからこそ怖いんだよ。
貴方は逆の立場でどう？
今まで一度も話した事が無い、
別のクラスの「ある男子」がいるとする。
その男子は既に、
貴方をかなり昔から「好き」な対象として意識している。
でも、
貴方にはその彼って何でも無い。
特別な印象は無い。異性的なドキドキも無い。
凄くアバウトな印象位はあっても、
輪郭を薄っすら認識しているレベル。
当然強く惚れる対象でも無いし、興味がある存在でも無い。
その相手から、
いきなり話し掛けられたと想定して・・・
貴方は、
その彼がどういう風に声を掛けてきてくれるなら。
まだ向き合う姿勢を創れると思う？
貴方がこれからしようとしている動きを考えるなら、
貴方自身「が」彼の立場に立った想定をしてみてみるんだよ。
確かに緊張している感じは伝わってきても。
なるべく笑顔で丁寧に話し掛けようとしてくれるなら、
貴方は違和感は覚えつつ向き合える気がする？
そして、
どこまでの発言なら受け入れられる？
いきなりファーストコンタクト「兼」友達願いって、
少し行き過ぎとは感じない？
今回は勇気を出して声を掛ける事だけにしておいて。
後日そのバタバタと話し掛けた事を詫びる形で「再会」してから、
改めて友達になってもらえたらとお願いする方が自然だと思う？
言い換えれば、
どういう雰囲気として伝わってしまうと、
どういう持ち込み方をしてしまうと、
相手にとって強い「違和感」を与えてしまうのか？
その目線は大事になるよね？
相手にとっては、
貴方に対する意識の貯金って「ゼロ」なんだよ。
貴方はパンパンに膨れている状態でしょ？
友達になると約束する事は簡単でも。
今の時点で彼「から」貴方に話したい事が無い。知りたい事が無い。
だからこそ、
今の時点でも貴方と彼は未だに「不通」なんだよ。
勇気を振り絞るのは大事なのかもしれない。
ただ、
絞る作業って「貴方の都合」なんだよ。
相手は急に「絞られる」側なんだよ。
だったら、
せめて相手にとって受け止め「やすい」貴方として向き合えるように。
絞りに絞った濃縮系の勇気をエイッと持ち込まれても。
彼には貴方に対する意識の貯金が無いからこそ、
その絞られた原液が少し「濃過ぎる」と感じる場合がある。
それは少し気を付ける。
一回でも声を掛ける事が出来れば。
帰ってきた「後」にはその「次」を考えられる。
今の二人の関係って、
未だに人間関係としてはスタートして「いない」状態。
修学旅行では、
どういう形（内容）でも良いから声を掛けて、
スタートラインに立つ事をシンプルな目標にしてみる。
貴方の印象のスタートラインを創ってもらう。
それだけでも良いじゃない？
あまり色々盛り過ぎない。
貴方がぎこちなくなるだけ。
友達とか、個人情報を焦ってしまうと、
肝心の彼を置いていってしまう事になるんだからね？
笑顔で彼に話し掛けたいからこそ、
貴方も修学旅行を楽しまないと。
楽しく過ごしている貴方から伝わる明るい波長ってあるんだから。
改めて、
深呼吸を忘れないようにね☆