結局、こういう価値観だと判断していいのでしょうか？

質問

長文失礼します。

私の彼女は、26歳です。
大学は文系で女性の方が多かったと言っていました。
勤めている会社は化学系商社で営業（総合職）をしています。
周囲は男性ばかりで同期や同僚も8：2ぐらいで男性だそうです。

彼女は学生時代は田舎で過ごし（コンビニまで徒歩20分だったそうです）、全寮だったので
男女あまり関係なく、寝起きができるそうです。（もちろん部屋は違うが食堂などで社会人では
他人に見せることのない姿を見せていた）

彼女は、男友達も多く、男性との友情もあって、二人で飲むことも遊ぶことも特に異性を感じないといいます。
感覚的な話ですが相手の男性にもそういう気持ちはないと思っているらしいです。もちろん、男なので少なからずエロ視点のようなものは感じるそう。

彼女は彼氏がいない時期なら、何の躊躇もなく、男性と二人で遊ぶけど、彼氏ができたら
必要以上の連絡（仕事や集まりの連絡ぐらい）を取ることすら控えた方がいいと思うといいます。
もちろん、二人で会うことも避けると言います。

その理由を聞くと
［彼氏に不安を与えることはよくないし、自分もそんなことされると嫌だから］
と言います。

私はこの話を聞いて、すごく一般的な価値観でマトモだと思います。
こういう価値観の彼女で良かったと私は思っています。

ただ、ひとつ気になったことは、

彼女自身、彼氏に他の女性と遊ばれたり、頻繁に連絡を取られると嫌だということと
自分が同じことをすると彼氏も嫌がるだろうという推測があるということは、実際は

すでに友達同士の男女の時点で“異性としての意識、恋愛感情、性的な意識”が存在することを理解しているからじゃないのか？と思うわけです。彼女の中では純粋な男女の友情が存在しているということが実際ないように思いました。

そうでないと

恋人のされて嫌なこと＝恋人が異性と遊ぶこと、頻繁に連絡すること

になならないように思うのです。

特に彼女に直して欲しいということはないのですが皆さんどのように男女の友情を考えるか知りたくなりました。

私自身、相手が女性でしかも好みであれば、性的な意識（綺麗と思ったり、セクシーと思ったり、恋人にしたいと思ったり）で相手をみることはありますし、男性ならそれが普通だと思っています。

よろしければ、みなさんのご意見をお聞かせください。

回答No.7

gooyskaao · ベストアンサー

男です。

あなたと同じ価値観です。

時々、男女の友情って成立しますか？的のに出会いますが、
私は、まず、女性を男性と同じ友人として見ることはできません。
彼女か、そうでないかの区別であって、（心の）友人として、見られません。
常に異性であることの理性を保ちます。

女性サイドの意見も聞いてみたいですね？

私は、理系大学出身で、まさに８：２くらいで、大学デビューの女子を見てきましたが、
我が物顔というか、なんというか。

私の大学での彼女だった人も、男友達という相談相手に恋愛相談してたらしいのですが、
結局、その人に取られた経験もあります。

私は、結局、友人と公言して、特定の男性と付き合わず、よいしょされているのを
楽しんでいるだけじゃないかと思っています。
女同士だといろいろ気遣い大変そうだし。
かといって、女同士の真の友は、あると思いますよ。
私の妻にそういう人いるし。

異性同士で、友人ってない（言い訳）派です。
結局、彼女さん、友人なのに、彼ができたら、お付き合い気遣うんだから、
自分がやられて嫌だという、認識持ってるんだもの。
おかしいじゃん？
ホントに友人と思っているなら、彼氏を説得するでしょう？
また、彼がその女性は、友達だからって、言ったら、成立するはずじゃん？

やっぱり、ちやほやを楽しんでいるだけですよ。きっと。

それと、友人って定義が、少し違うのかもね？
心の底から信頼しあえるのが、友人であり、
心のつながりは少なくて、例えば仕事上のつながりがほとんどであれば、
友人ではなく、知人か同僚という認識です。
女性の場合は、そういう人でも「お友だち」という認識なのかもしれませんね？
「かわいい」の認識がずれている気がすることと共通点があるのかもしれません。

補足

ありがとうございます。

純粋な男女の友達同士なのに

彼氏ができたからって関係を改めるのもどうかと思うし、
私に対しても異性の友達関係について懸念を評されても困りますよね。

そもそも、純粋な男女の友情がないというのなら、理解できるのですが。

回答No.8

hirotan1879

度々恐縮です。（割と暇なので）

Quote
昨日、テレビで観ましたがアメリカのカップルは携帯の中身をお互いみるそうです。
女性の下着についても彼氏がいれば、彼氏と一緒にいって彼氏の好きなものを買って着るそうです。
Unquote

大変恐縮ですがＴＶ（特に米国）は余り信用できません。
米国人の出身母体が民族に因って様々で、社会階層で相当異なるのはご存じの事と思います。
こちらはＴＶを意識して付き合い始めたばかりの新鮮なカップルを取材したものでしょう。（私たちラブラブよ）と道端で公然と何でもしてしまうヒスパニック系とかの分かりやすい例を出したものと思います。日本でも首都圏近郊のガテン系夫婦（１０代で妊娠結婚）とかと四大卒３０近くで結婚の場合とは温度差があるように思います。
我々と同程度の価値観やライフスタイルを持った人も勿論沢山います。

Ｑｕｏｔｅ
そのとおりだと思います。
それでどうなんでしょうか？
Uｎｑｕote

これも語弊があるのですが「人間も環境も複雑だから（純粋な友情かどうか）」など誰も分からない（本人さへ分からない？）のです。（状況に因って切り替えが求められるし、更に人間の感情自体流動的、極端な話　季節や空気で変わる）

従って　方法として　「疑われるのは嫌だから　潔白を証明したいから　行動を制限する」か、もしくは、「優先順位の保守を誓って都度行動の説明をして許可を得る」しかないのでしょう。
そのどちらかを選択するのは個人の自由という事かと。
そして欧米などの契約社会では（都度確認方式）が多く、中国韓国日本という儒教的伝統が長い地域では（社会常識）によって行動に規制を設ける場合が多いということだと思います

回答No.6

hirotan1879

追加　度々すみません。

社会は思ったよりも複雑なので、人間関係も（職場では同僚、自宅では親族）とか（会社では取引相手　個人では交際相手）という具合に頭を切り替えて対応しています。
職場ではビジネスモード、個人の場では友人モード　とか普通にあります。

警察とか自衛隊とか上下に厳しいところで、女性の上官とか普通に居るらしいですが職場と個人は徹底して居ますから、「そもそも男女間の友情は？」とかどころでは無く現実世界では「機能的な使い分け」「頭の切り替え」が求められているというのが現実だと思います。

補足

そのとおりだと思います。
それでどうなんでしょうか？

回答No.5

hirotan1879

「個人的な優先順位の問題」ですから「一般常識とか社会通念とかでお互い相手の首を絞める」のは如何なものかと？

敢えて　「法律」「条令」「社会的常識」とか設定すると可能性を狭めます。

「都度、紹介して彼氏や彼女の承認を得る」ということで宜しいかと

「彼氏、彼女が居る場合の　異性の友人との関係について」ですが　恋愛関係＞友人関係　異性の交際相手＞異性の友人　が曖昧な表現で混乱するのが問題なのでしょう。
都度　誤解を招かないように申告すれば宜しいかと。

私事で恐縮ですが、日本に居たころ週末に埼玉から千葉や静岡までサーフインで１台の車に便乗して夜中出発で３時ころ海岸に着いて朝まで仮眠とか取りましたが、誰かドタキャンで結果　男女二人きりとか有りましたが、一切微妙なことはありませんでした。頭のスイッチが全く別の方に入っているので相手の下着が見えようが、それどころではない感じでした。

相手を慮る、という奥ゆかしい面は評価に値しますが、普通のことまで規制してしまうのは（江戸時代の武家のしきたり）とか（韓国の宮廷物語）を見ているようで、そのまま話すと欧州や米州の人間に馬鹿にされるような気がします。

補足

昨日、テレビで観ましたがアメリカのカップルは携帯の中身をお互いみるそうです。
女性の下着についても彼氏がいれば、彼氏と一緒にいって彼氏の好きなものを買って着るそうです。

日本とはちょっと感じが違いますね。日本人ならちょっと引いてしまうかも知れません。

回答No.4

inuusagi_8

＞結局、彼女の男友達の心理を彼女自身が理解できないのだから（本人以外の気持ちは未知）

”純粋な男女の友情が成立する”ということは言えないということですね。

とすると彼女が男友達と友情関係にあるというのは誤謬ということになります。

そうでしょうか？

たとえ未知であったとしても、
彼女も男友達も双方が「純粋な友情」と考えていたら、
それはそれで「友情関係」が成立しているのでは？
それは一瞬かもしれませんけどね。

そもそも男同士だって「純粋な」友情関係が成立しているかどうかなんてわからないでしょう。
あなたの友人がもしかしたら「不純な」友情関係を意識しているかもしれないのですから。
あなたの女友達が「女性しか愛せない女性」だったとしたら？
異性間の友情は成立しないのですか？

純粋な男女の友情は成立するかしないか、というよりは、

あなたは自分の彼女が「純粋な男女間の友情は成立しないことを認識済み」なのに
「男友達とは友情関係にある」と標榜することに違和感を感じるということですか？

彼女の気持ちとしては、
男女間の友情に対してそういう厳格な規定はないものの、
「自分には（今のところ）友情は友情でしかないけれども、
彼氏がそういう曖昧さを嫌がるタイプなら気に障るだろうし、
自分だって同じ立場になれば不安が先に立って気に障ることがあるかもしれない。
お互い様だから、極力嫌な思いをさせないように努力しよう」
くらいの思いやりだと思います。

私個人の意見としては、
内心がどうであれ、本人の意思で「純粋な友情」が保たれているのであれば、
それについては「純粋な友情」と見なします。

ただし、それが意志薄弱なために「不純な行為」を表現させ、
関係性を変化させた場合には当然ながら不純な友情ですけどね。
守り切るつもりならそれはそれで一度は信じますよ。

補足

そうでしょうか？

たとえ未知であったとしても、
彼女も男友達も双方が「純粋な友情」と考えていたら、
それはそれで「友情関係」が成立しているのでは？
それは一瞬かもしれませんけどね。
↓
彼女も男友達も双方が「純粋な友情」と考えている
ということを彼女は確認しようがないと私は言ってます。
他人の気持ちなんてテレパシーでもないと理解できない
というのはあなたのご意見ですよ。

そもそも男同士だって「純粋な」友情関係が成立しているかどうかなんてわからないでしょう。
あなたの友人がもしかしたら「不純な」友情関係を意識しているかもしれないのですから。
あなたの女友達が「女性しか愛せない女性」だったとしたら？
異性間の友情は成立しないのですか？
↓
他人の気持ちなんて理解できないと言ったのはあなたです。相互がそういう気持ちでいることを確認することはできないのではないでしょうか？

純粋な男女の友情は成立するかしないか、というよりは、

あなたは自分の彼女が「純粋な男女間の友情は成立しないことを認識済み」なのに
「男友達とは友情関係にある」と標榜することに違和感を感じるということですか？

彼女の気持ちとしては、
男女間の友情に対してそういう厳格な規定はないものの、
「自分には（今のところ）友情は友情でしかないけれども、
彼氏がそういう曖昧さを嫌がるタイプなら気に障るだろうし、
自分だって同じ立場になれば不安が先に立って気に障ることがあるかもしれない。
お互い様だから、極力嫌な思いをさせないように努力しよう」
くらいの思いやりだと思います。
↓
私が気になるのは

なぜ彼女が

“自分だって同じ立場になれば不安が先に立って気に障ることがあるかもしれない。”
なのです。

私個人の意見としては、
内心がどうであれ、本人の意思で「純粋な友情」が保たれているのであれば、
それについては「純粋な友情」と見なします。
↓
他人の気持ちは関係なく、自分が純粋と思えば純粋な友情というのはいいですが
恋人の純粋な友情についてはどう考えますか？

回答No.3

409409409

彼女の感覚では、男女の友情もあり得る。
もしろ、既に存在する。

けど、世間一般はそれって認められない風潮でしょ??
あなたもそうなんでしょ??

だから、私はあなたを傷つけるようなことは避けるわ。
ってことではないでしょうか。

要は、彼女は自分の感覚と世間一般の感覚とあなたの感覚を
バランスして、自分を殺しているということだと思います。

補足

彼女自身も私が異性と遊んだりすることを嫌だと言ってます。

回答No.2

2080219

こんにちは。

私は過去の経験から、「恋愛＝幸せ」ではないと感じていますので、
女性の友人もいる人間です。

下世話な話になってしまいますが、
全く好みでない異性、歳が離れすぎている異性に対しては、
誰しも「性的な」感情は抱きづらいのではないでしょうか。

では、その対極ならどうかという事ですよね。

私なりの結論ですが、
「相手による」という所ではないでしょうか。
恋愛感情そのものが、正に「相手による」感情ですから、
黒か白か、0か100か、の様な線引きはできませんよ。

ご質問の文中から、あなたの不安感が見て取れます。
男性交友関係の広い女性は、男なら皆不安だと思いますよ。
その女性が、本当にあなたに適したお相手か、再検討が必要だと思います。

ではでは。

回答No.1

taka-aki

相手と自分は違う人間だからな。
それを意識したということではないでしょうか。

たとえ彼女が、この男友達と恋愛関係はありえない、
と思っていても、自分の彼氏も同じように感じるとは限らない。
自分と相手は違う人間。感じ方も違う。

相手の感じ方に配慮すれば、より慎重な行動を心掛けよう
という結論になる。

そして彼女も、自分の彼氏が女友達を「あれはただの友達」
と言っても、テレパシーでもない限り本人と同じ感覚で、
同じだけの量で納得できるはずもない。

あいまいなもやもやが残る。

そのもやもやにはパートナーとしては配慮する。

そういうものでしょう。

自分と相手は違うんだから。

一般的には男女がいれば性的な意味合いが発生してもおかしくはない。
しかし個別には、コイツとは恋愛はあり得ないが友達、というのは成立する。
しかしそれを他人である恋人に本人と全く同じだけ納得させる手段はない。

それらを踏まえれば、恋人のもやもやに配慮した行動を取る、
というのが妥当な方針になるでしょう。

あなただって女が8割男が2割の環境にいたら女友達くらいできるでしょう。

補足

結局、彼女の男友達の心理を彼女自身が理解できないのだから（本人以外の気持ちは未知）

”純粋な男女の友情が成立する”ということは言えないということですね。

とすると彼女が男友達と友情関係にあるというのは誤謬ということになります。