彼氏と別れるべきか真剣に悩んでいます。

質問

失礼します。

現在婚約中の彼氏との関係に悩んでおり、多くの方のご意見を頂きたく、投稿させて頂きました。

私は今、付き合って5年目の彼氏と今年結婚予定という状態です。（両親への挨拶済み、婚約・結婚指輪購入済み、式場も予約済み）

私の彼氏は合コンに行くのが好きで、付き合った当初から定期的に合コンをセッティングして参加しており、結婚しても行き続けると言っている為、彼氏には行かないで欲しいと言いつつ、男性は付き合いもあるし、仕方ないのかもしれないと心の中であきらめていました。（合コンに行った事は後日教えてくれます。）

そんな折、友人に異業種交流パーティに行こうと誘われた為、彼氏に行く事を伝えた上で、参加をしてきました。
そのパーティでのことですが、友人と話していた時に、ふと離れたテーブルの方を見ると、女性と話をしている彼氏がいるではありませんか。
その日にパーティに行く事を私は彼に伝えましたが、彼は何も言っていなかったので私が行く事を忘れて参加したのでしょうか、偶然のいたずらに驚きつつも、暫く彼の様子をずっと観察していました。

声が聞こえるけど、気づかれない位置で見ていたので、女の子への話しかけ方、連絡先の聞き方、話している内容まで聞こえてしまい、情けなくなって、とうとう彼氏に話しかけてみました。
彼は驚くを通り越して、焦りまくっていて、しどろもどろに「合コンに来てくれる女の子を探しに来た」と言ってきました。

私はどうでもよくなり、「楽しんで」とだけ言ってその場を離れました。そして、合コンくらい許せると思っていたけれど、実際に彼が女性と楽しく話しているのを見て、一生耐えられる事ではないと強く感じてしまいました。
その日の夜から何度も彼氏から電話がかかってきているのですが、何を話していいか、胸も苦しくなってきてどうしても電話に出ることができません。

私がとれる行動は
(1)別れる（婚約解消する）
(2)我慢して結婚する
の２つが浮かんでいるのですが、簡単に婚約解消出来るわけではないし、かといって結婚しても旦那が合コンに行くのを見送るという、辛い結婚生活を送れるのか等色々と考えてしまい、どちらを選ぶべきか、どちらにしてもどう彼に伝えればいいか、誰にも相談できないし、自分で結論を出すこともできません。

（ちなみに彼氏に対しては合コンに行く事以外は、特にそこまでいやだと思うこともなく、私を好きでいるという彼の気持ちも感じますし、彼の事も好きなので結婚したいという気持ちはあります。）

皆様の色々な意見を頂いた上で結論を出したいと思っており、お力貸して頂きたいです。
宜しくお願い致します。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

もう少し「ゆっくり」考えてみたら？
直ぐに別れるなんて出来ないし、余りに勿体無い。
二人の歴史は既に５年あるんだよ。
ある意味合コンを「しながら」でも、
貴方との５年は丁寧に続ける事が出来た彼とも言える。
貴方への思い自体は本気なんだよ。
本当にゆる～いスタンスで合コンを捉えている彼なら、
既に複数の「つまみ食い」が存在している筈。
でも、
もしそういう事が起きていたら、
付き合ってきた貴方にも分かるし、
貴方だって度が過ぎた状況って気付けるんだよね？
彼は、
そこまでの事はしていないんだと思う。
もし自分に別の異性の匂いが「染み付いた」ら・・・
パートナーである貴方には直ぐ分かるから。
ある一人との出会い、
そこからの継続性に拘って、
個人的に掘り下げた合コンをしている訳じゃ無い。
彼が楽しいと感じるのは、
一期一会で「弾ける」感覚なんだよね？
その場では思いっ切り弾けたい。
出会いを楽しみたい。
でも、
余韻を引きずる事はしない。
今回は今回。次回は次回。
合コンは合コンでも、
また別の機会に、別の相手と、別のシチュエーションで。
彼は、
そういう感じで合コン自体の「新陳代謝」を楽しんでいた。
貴方はそういう彼を渋々受け入れながら、
でもどこかでは歯止めが掛かっていると「信じて」付き合ってきた。
当然彼は、
合コンという場所では貴方の存在を脇に置いて楽しんでいる。
その分だけ、
貴方との偶然のバッティングに対する動揺が大きいんだよ。
疚しい気持ちなんて実は無い。
切り替えている分だけね？
ただ、
脇に置いて思いっ切り楽しんでいる、
そういう自分とまさに鉢合わせになってしまった事。
その分だけ「準備」が無かった彼がそこにいた。
無防備の彼。
準備が無い彼の姿こそ、
焦りまくり、しどろもどろの狼狽えた彼の姿なんだよ。
貴方も、
合コンという場所で「生々しい」彼を見てしまった。
今後彼が合コンに行くんだと言うなら、
貴方が今回見てきた彼が「想像」される事になるんだよ。
それが貴方には辛い。
あぁこういう感じで彼は楽しんでいるんだ・・・
知ってしまった分辛い。
あまり想像したくない彼の姿だった。
でも、
貴方の眼前には、
別の異性に対して精力的に働きかけている彼の姿があった。
いくらその場「限り」とはいえ、
彼の全力投球の感じがやっぱりキツかった。
私に対しても全力投球してくれている彼。
そういう彼を感じているからこそ、
貴方も将来を分かち合う事を決める事が出来たとも言える。
でも、
私に対しては私用を。
別に相手には、別の営みには別の自分を。
彼がそういう使い分けをしている事が、
貴方にはどうしても受け入れ難い現実になってしまった。
だからこそ、
そこまで好きで、既に二人の将来が眼前にあるにもかかわらず。
今貴方は直ぐに彼とは繋がらずに踏んばっているんだよね？
変な言い方になるけれど、
彼にとっても今後同じスタイルの合コンは「し難く」なった。
それは事実なんだと思う。
貴方に見せちゃったから。
見せるつもりが無い自分を見せちゃったから。
見えてないと思っているからこそ、
「別枠」で楽しむ事が出来ていたんだよ。
でも、
貴方に見られてしまった。
しかも、
貴方の目は哀しそうだった。
彼を見つめる目の中に奥行きが全然無かった。
いくら合コン好きとは言え、
現場を目撃されてしまった動揺って大きい。
だから直ぐに合コンを止める事はし難くても、
今までの「ように」自分が動いたり、都合良く対応する事はもう出来ない。
それは彼も感じている所なんだと思う。
これからも合コンを続けたい自分と、
貴方との５年を失うリスクを天秤になんて掛けない。掛けられない。
だからこそ、
彼は今慌てているんだよ。
貴方をまさに失ってしまうかもしれないから。
今直ぐ彼を受け入れなくてもいいんじゃないの？
少し彼に「もどかしい」気持ちを味わってもらう。
早く謝罪して、
受け入れてもらおうと焦る彼をもう少し放置して構わない。
その程度で彼は後ろには下がらないし、
むしろもう少し「内省的」になってもらう。
そして、
落ち着いた位を見計らって、
改めて「これから」の話をする。
貴方がここに書いている事を素直に伝えて構わない。
偶然であれ、
私は貴方が楽しそうに異性と関わっている、
合コンをまさに楽しんでいる姿を見てしまった。
見てしまった以上、
結婚後に貴方（彼）が合コンに行くのを見送る事は、
私には忍耐以外の何物でも無くなってしまう。
そんな状態で、
結婚生活が続くと思うと耐えられそうにない。
貴方（彼氏）が浮気をした訳じゃ無い。
それ位私も分かっている。
大した事では無いじゃないか？
そう言われたらそうかもしれない。
貴方から思われている事も感じているし、
私も貴方が好きだからこそ結婚したいと思っているから。
でも、
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かない。
今までは、
合コンに行く貴方の事も許しながら付き合ってきた。
きっと結婚しても続くんだろうと思いながら受け入れてきた。
それ位これからも受け入れようとさえ思っていた。
でも、
既に貴方「が」現場で、精力的に動いている姿を、
私は至近距離で目の当たりにしてしまった。
そのショックはやっぱり大きい。
そのイメージは消えない。
直ぐに別れたいとか、
婚約を解消したいと考えるのも極端かもしれない。
でも、
今の私の「率直」な感覚を言わせてもらうなら。
この「まま」結婚生活に進んでも、
きっと私は心穏やかになれない状態で、
見えない貴方にイライラしたり、ストレスを抱く事になる。
それが「分かって」いて、
そういう現実に入っていく事を考えると辛い。
私自身が精神を破綻させてしまう。
そう伝えるんだよ。
前にも後ろにも動けない貴方を伝えるんだよ。
今「だから」出来る事かもしれない。
たかが合コンであっても、
今後心地良く彼と繋がって「いけなく」なったという意味では、
今ある現実って深刻なんだよ。
それに対して、
彼がどういう風に貴方に歩み寄るのか？
今だけの謝罪をするのか？
彼自身がスタイルを大きく変えていくのか？
何に対して、どういう風に向き合おうとしているのか？
貴方もパートナーとしてそれを感じてみる。
今だけのなだめや仲直りに必死の彼がいて、
喉元過ぎたらまたいつものようにしたい彼なのか？
こういう風になった以上、
自分の中で合コン熱を「潮時」だと考えて、
色々な意味で落ち着くタイミングなんだと捉えるのか？
彼にとって貴方との５年、貴方とのこれからがどういうものなのか？
それが見えるんだと思う。
だったら、
貴方はきちんと見極めてみればいい。
特別な二人だからこそ大切な事かもしれないよ？
貴方もゆっくりと深呼吸しないと。
心のゆとりは無くさないようにね☆

回答No.16

japan8

一般的に落ち着きがないと言う事ですよ。
今の自分の立場がまるでわかっていない。
あなたにとっても５年の月日がって所でしょうし
この手の男は一生治りません！！
断言できます！！
性分ですからね。
結婚は迷ったらだめなのです。不安を抱えたまま結婚しますか？
あなたが割り切ればいいですよ。できますか？
今分かれるには結構労力はいるでしょうが、結婚後分かれるよりはかなり楽です。
相手のご両親は、引止めにまわるでしょうが、そこはあなたの強い意志で押し通してください。
世間体を重んじるばかり自分の幸せを犠牲にする事はありません。
人生まだまだこれからと思う事です。今なら戸籍に傷は付いていませんよ。
今後の彼との話し合いは録音しておいたほうが良いと思います。

回答No.15

mokomoko1111

婚約解消した方が良いと思います。
彼は「結婚しても合コンに行き続ける」と言っているんですよね。
そして、貴女はそんな彼の姿を見てしまい、悩んでいる。これは結婚生活は無理だと思います。
しかも彼は、職場や友人との付き合いでの合コンとかではなく、積極的に女性を探してセッティングしているんですね。
もし結婚したとしても、貴女や子供の事よりも、他の女性と楽しくやることを優先することでしょう。
結婚は考え直した方が良いでしょう。

回答No.14

my-mi

結局はあなたがそういう彼に我慢できるかできないか、じゃないでしょうか。

どんな人にも癖やら何やらあるじゃないですか。
結婚すると始終その姿を見るわけです。
あなたの場合は合コンに出かける彼を。
それを容認できるか、できないかということですよね。
結婚すれば、子供ができれば、なんてことも考えてしまいますが、これもまた人によります。
女性でも浮気はばれなければオッケーという人もいれば絶対イヤという人もいるのであなたがどうしたいかなんですよね。

私は離婚経験者ではないのですが友人が結構離婚していましてよく話を聞くのですが、離婚は本当にしんどいそうです。家のものを二人で分ける作業がしんどかったみたいです。話もしたくない相手と話し合いをしないといけないんですからね。子供がいればまたなおさら。

質問者さんの場合はもう結婚式、入籍を待つ状態のようですからかなり精神的にも厳しい作業になるとは思います。
でも別れるのであれば今のほうが傷は浅いかと思います。

結婚後のことを想像して考えてみてください。

後はこの理由があちらの両親にどう思われるかですね。
質問者さんのご両親はおそらくその理由にいい顔はされないとは思いますが、あちらのご両親はどうでしょう。
「合コンの何が悪い？」っていうかもしれませんよね。
そうなったらいろいろ問題が起きる可能性もあるのかな、と思いました。

回答No.13

love-flower

すごい偶然ですね…

神様がくれた　最後のチャンスかも、と思いました。

今まで　合コンを　何となく許してきて　(仕方なくでも)　結婚しても　変わらず　そういう旦那では　出産育児も　精神的にも　よくないと思います。

この先　何十年、付き合いだけの合コンで　終わるかわかりませんし、、、

その時　なんであの時　結婚に踏み切ったか、と思いませんか。

今の状態で　婚約解消したら　お互いのご両親にも迷惑をかけますが　家族になってから　離婚するのは　もっと大変ですよ。

私は　バツイチですので　よ～～く　わかります。

結婚の数倍　離婚は疲れます。

精神的にも　病みます。

ですから　最終的に　「浮気されても　離婚してあげないよ」位の気持ちがあれば　いいんでしょうけど　この先を　考えたら　質問者様は　辛い思いをするんじゃないでしょうか。

合コンの後も　教えてくれると言っても　全部ではないでしょうし…

神様がくれた　チャンスじゃないでしょうか…

結婚は　幸せなはずなのに　お辛いですが…　後々　絶対に　よかった、と思うと思います。

回答No.12

96183327

はじめまして。

合コンとは、お付き合いをしたい相手を求める男女が参加するわけですよね。

男の付き合いというなら、飲みに行くというようなことがほとんどだと思うのですが、合コンは男の付き合い手はなく、本人がいろんな女性と知り合いたくて行ってるだけじゃないですか？

5年間のお付き合い中にも、彼は合コンをしていたのでしょう？

そこを踏まえても結婚したいと思ったわけで、すぐに彼が変わるのは難しいと思いますよ？

このような心境で結婚したとしても、1年も持たずにケンカばかりして離婚になる可能性が多いと思えるのですが・・・。

あなたのご両親にも相談して婚約解消するのか、相談したことによって事態が好転するのかわかりませんが、ご両親に相談したほうがいいと思いますよ。

合コン好きの彼とでも結婚したいのか、とにかく結婚した気持ちのほうが強くて我慢するのか、今一度、自分の心に向き合ってみてはいかがでしょうか？

あとは結婚式を挙げるだけの現状で、婚約解消は勇気のいる決断ですが、長い人生、目先に流されて不幸にならない道を選び決断するのは自分ですから、結婚するもやめるも、最終的には周りの人や状況よりも自分自身が幸せになれると感じるかどうかですからね。

婚約解消でも離婚でも、肉親に心配をかける点では、同じかと思えますが・・・。

回答No.11

taka-aki

> 男性は付き合いもあるし、仕方ないのかもしれないと心

仕方ないということはありません。
人は自分の行動は自分で決められるので。
彼が、それを、自分の意志で、選んでいるということです。

>「合コンに来てくれる女の子を探しに来た」と言ってきました。

彼はいつでもどこでもナンパしてるということですね。
異業種交流会だろうとなんだろうと女がいれば合コンに誘うと。
それが彼の生き様だと。

> 彼氏から電話がかかってきているのですが、何を話していいか、

話すというか、お互いの話をよく聞き合うべきだと思いますけど。
特に今まであなたが見ないようにしていた彼の中身とか、
自分たちが何のために結婚しようとしているのかとか。
話し合いのできない二人が結婚なんてできませんよ。
たとえ胸が苦しかろうがみじめだろうが話し合いと、
聞き合いはすべきです。そうやって二人のやり方を二人で
作っていくのが結婚。コミュニケーションから逃げるなら
結婚生活は始める前から既に破綻していると言えます。

> 私がとれる行動は
> (1)別れる（婚約解消する）
> (2)我慢して結婚する

(3)彼となんでもよく話し合う。

というのがあると思いますけど。
それで結婚に納得できれば結婚する。
婚約解消に納得できれば解消する。
それが誠実な人間関係というものです。
納得できないのに嘘をついて結婚式で「結婚の誓い」をするのでしょうか。
そんな結婚式に意味あるんですか。

世の中にはこんなのもありますね↓
http://www.marre.jp/counseling/premari.html

結婚前にちゃんと悩んでおいたほうが結婚後に悩むより
いいと思います。その方が後悔しないので。

回答No.10

PinkyDoll

我慢して結婚……という文字を見た瞬間、自分の母親を思いだし放っておけなくなり、投稿しました。

私の母も我慢して結婚して、結婚してすぐに父の浮気がわかり、でも妊娠していたため離婚しようにもしづらい状況になり、
責任感の強い母は私が20歳になるまで離婚を我慢してくれていました。
母は私が子供の頃、うつ病で寝ていることが多く、子供の頃はどうしていつも悲しそうな顔をしているのかがわからず、とても辛かったです。

質問者さんと私の母はまったく違う状況ですし、違う人間ですが、我慢して結婚なんかしたって良いことない気がします。。

色んな考え方があるので、これが正しい！だなんて言い切ることはできませんが、
結婚する時点で不信感があるなんて、なんだか悲しいです。私の母と似たようなことにならないか心配でなりません。

話しは少しそれますが、宇宙兄弟という漫画の名言で「迷ったときは、それが正しいかどうかではなく、楽しいかどうかで選びなさい♪」みたいな台詞があります。

上にも述べたように、なにが正しいかなんてわかりません。。だから、質問者さんが彼との結婚生活を想像して、楽しい気持ちになれるかどうか……それで決めたらいいんじゃないかな、とあえて軽く言います！
頭をリラックスさせて、楽しい想像ができたら結婚してもいいと思います。
長くなりましたが、質問者さんの幸せを願っています。

回答No.9

kicho

>どちらを選ぶべきか、どちらにしてもどう彼に伝えればいいか、誰にも相談できないし、自分で結論を出すこともできません。

なぜできないの？
貴方はどういう結婚生活を望んでいるの？将来の展望は？
なにも考えていないか，なるようになるさ，くらいしか頭の中にないでしょう？

さて，アドバイスです。
今の彼と結婚しても，バラ色の結婚生活は全くのぞめないでしょう。いずれ確実に破たんします。そして，再度，ここへ投稿することになるでしょう。
あとは貴方が考えてください。他のだれでもありません。
決めるのは貴方です。
決めたなら，貴方の人生がどのような結果になっても，泣き言やたわごとを言わないように！
全ては貴方が決めた結果なので。

回答No.8

jj225

ドンだけ合コン好きなんだよｗ
結婚しても風俗好きなやつはずっと行くし
合コンぐらいどうでもいいんじゃね？
遊びでしょ
禁止したらナンパとか出会い系やりそう

回答No.7

ma-jang

若輩者ですので、参考までに。

文章を読んでいて、
「彼氏」としては、100歩譲ってまだ許せる事でも、
「旦那」としては、譲れない事なのでは？…と思いました。

そもそもそういう場に結婚した後も参加し続けると公言する、
そこに客観的に見て合理的な理由でもあるのでしょうか？

そこに質問者様が納得できる理由があるのであれば、
このままでいくのもアリかと。

ただその問いに対して、未来の旦那様の下心以外の何も感じなかったのであれば
その後の対応は考えるべきだと思います。

既婚者が合コンに参加するという事の意味、
「彼氏」さんには考えてもらったほうがいいと思います。