親を好きになれない、愛されたい

質問

※別カテに誤って投稿してしまったので、
再度質問させていただきます

はじめまして。
現在高校３年生の学生です。

私は最近親を、特に母を大事に思えません。
といいますのも、以前から「首吊って死ね」「売春して生きろ」「何の役にも立たない」「存在価値がない」「愛情なんかない」と言われ続け、
またなにか言われるのを恐れて距離を置くと
「感謝の気持ちはないの！？」と怒鳴られ、
黙っていても泣いていても罵倒してきます。

こんなことがかれこれ５年以上続いていて、
精神科に通いうつ病だと診断されても
「あんなの先生が同情しただけ。
あんたはうつ病じゃない」
と言われてしまいました。
この頃家で受験勉強をしていても、
「部屋に引きこもってて家のことはなにもしない」
「あんただけ好きなことしてずるい。役立たず」
と言われていて、まともに勉強もできません。
第一志望の大学に受かれば祖母の家に下宿する予定ですが、
「あんたが下宿するようになったら
おばあちゃんは一週間足らずで死ぬよ。
それなら私があんたを殺す」
と言われました。

私はなるべく人に迷惑かけないようにと生きてきました。
勉強も周りよりたくさんすれば、
もっと親に好かれると思っていました。
でも実際は、何の役にも立たず、体を売ってお金を稼ぐこともできないただのクズなんだそうです。

こんな思いをしているのは私だけじゃないと信じたいです。
私が弱虫で泣き言言ってるだけでしょうか。
母を好きになれなくて、自立したら縁を切りたいと思っています。

私は愛される娘になりたいです。
そのためには役に立ったり、どんな手段でもお金を稼ぐことが大事なのでしょうか。
母を好きになれない私は悪い子なのでしょうか。

回答No.13

96183327

NO.１１です。御礼ありがとうございました。

色々な観点から自分が感じる見方ができればと思い、回答させていただきました。

私が親に対して最後に自分の心が軽くなり納得できたのは、自己愛性人格障害という特徴にピタリと当てはまっていました。

病院に行って診断してもらったわけではありませんが、長いこと親を見てきましたから、自分で確信を持てたことで解き放たれました。

それによって、6個あった円形脱毛症も完治しました。（笑）

小さい時から母親に褒めてもらったりしたこともなく、軽い話では、風邪で熱など出そうものなら、気が緩んでるからだと怒られ、具合が悪くても、怒られないように元気な振りをしたりしてました。

小さい時は、親にはちょっとしたことで褒められたり、頑張っている姿を見てもらったり認めてもらいたいという気持ちが誰でもあると思うのです。

そのような記憶が全くないままでしたが、社会にでて初めて、職場の人から、助かったよ・ありがとうと言われた時はうれしかったですね。

自分でも役に立てたのだと初めて自分を肯定できました。

家では無かった自分の居場所とでもいうのでしょうか。

いずれ、あなたも社会に出ると思いますが、未来に向けて、今までの経験が活かされる状況もたくさんありますから、つらい経験も無駄ではないですからね。

辛い経験をしたからこそ、人の気持ちに敏感になれたり、気持ちに寄り添えたり、物事を深く捉えられたりと状況によって、自分を活かせることもありますから、心が折れそうになることもあるでしょうが、未来に向けて頑張ってくださいね！

ちゃんと自分のことを理解し自分の器を認識することが一番難しいですが、大切なことだと思うのです。

自分のいいところを自分でちゃんと認識して、少しでも自信を持てる自分を作っていってください。

応援していますよ！

回答No.12

demerger

親だからと言って・・すべてが正しいわけでなく
親だからと言って・・すべて受け入れてくれるわけでなく、
親だからと言って・・八つ当たりしないわけでもない。

親も、一人の人間です。
人間は、喜怒哀楽があり、自分自身の人生を、必死で生きています。
その上に、子供、という別の人格の人生に関与し、
その背中に負う時間を20年近く・・持ちます。

毒舌・暴言・暴力に、理解を示しなさい・・とは言いません。
ですが、
親も一人の人間としてみたら弱い部分もあるんだなぁ・・などと、
ぼちぼちと・・理解してもいいのではないか？高校生にもなったら・・
と思うのです。

いずれ親になればわかる感情が、いくつもあります。
軽々しく【親と縁を切る】などと言うと、その毒は、自分の子供から
返ってくるように思います。

子供は、誰かに愛されよう・・とか、
親に愛されようとか、思うモノですが、
成人を前にした高校生なら、
そうした子供じみた「愛情クレクレ」からは一歩引いて、

自分の生きる道
どう生きたら、自分は社会の役に立てるのか。
そこに注力するのが正道と思います。

そういう自分になれば、クレクレ言わずとも、
周囲の愛情は、自然と集まるものです。

お礼

親になればわかる、と言いますが、一人の人間だからといって
他人に「死ね」というのは親だから許されるのですか？
親以前に、人として縁を切りたいです。
一人の人間だからこそ、親であれ許してはいけないと
ここで質問させていただいてから気付きました。
上から目線で申し訳ありませんが、
あなたも人に暴言を吐いて、正当化してるのでは…
と思えてしまいました。

お世話になりました。
回答ありがとうございました。

回答No.11

96183327

はじめまして。

高校3年生ですから、感受性も強い年頃ですから、本当にお辛いですよね。

私も小さい時から精神的虐待を受けてきました。

言い方はよろしくないですけど、肉体的な虐待なら目に見えて他人にもわかるのにとずっと誰かに理解してもらいたいと思春期は特に思っていました。

親なのに親だからでずっと葛藤し、親に対してこんな風に思ってしまう自分に罪悪感を常に持ち、親が言うのだからと自己否定ばかりで自分は悪い子なんだと思う心と間違っていないのに何で？と思う心のぶつかり合いでした。

親の真実を口に出して言っているだけなのに、あなたも親になればわかる・もう少し大人になれ・親の心子知らずなどなど、他人はまずそう言います。

それも仕方ないのですが、そうであるなら自分が成長すれば、親に対して感謝できますが、できない親もいます。

失礼ながら、あなたの母親もそういう親だと感じます。

人として言ってはならないことをまして、親なのに、とんでもない暴言です。

母親も育ってくる環境でこのようになってしまったのでしょうが、今のあなたは自分が自分の人生を生きなければなりません。

親というフィルターをはずし、人としてどうかとまず考えてみてください。

親というキーワードにがんじがらめになって必要以上に罪悪感を持ってしまいますから・・・。

今、あなたが母親に感じている感情は正常な感情です。

母親にとって都合が悪いだけで決して悪い子ではありません。

あなたは母親の感情のはけ口の道具ではありません。

子どもを産んだ母親というだけで、精神的には、いくら我が子であろうが、嫉妬・妬み・ひがみをすべて弱い子供に向けて、自分のストレスを目先吐き出しているだけです。

目先の感情の吐瀉物をあなたに向けているだけなので、根本的な自分の感情を見つめて乗り越えない限り吐き続けます。

あなたはあなたの人生を幸せに生きるためにこの世に生まれてきていますから、自分の人生を生きること
が親孝行であって、それを喜べない母親のほうが病んでいるのです。

ですから、悪い子なんかじゃないです。ただ、母親にとって都合が悪い子なだけです。

その違いを認識し、時間はかかるでしょうが、自活できるようになったら、母親とは接触しないことしか自分の人生を生きられないでしょうから、受験を頑張って、大学生になったらバイトして自活することをお勧めします。

私も完全に親を切り、今では親ではあるが以上も以下もないとやっと思えるまで50年もかかってしまいました。

子どもが親を切らなければ生きられない状況になるには、長い長い時間と深い深い葛藤と罪悪感を乗り越えなければならないのです。

ずっと、母親に認められたい・いい子だと言ってもらいたい・愛されたいと小さい時から母親を求めてこのような決断をしなければならないことは切ないですし残念ですが、仕方がないことです。

そういう人が自分の母親だったということです。

あなたは辛い思いをして生きてきましたが、あなたが母親になった時、自分が求めていたことを子供に感じさせてあげてください。

だから、幸せになるためにも自分を大切にしてくださいね。

それは、親を本当の意味で大切にすることにも繋がりますからね。

本当にあなたはいいお嬢さんです。他人がそう思うのですから、間違いないですよ！

お礼

人としてどうなのか、考えさせられました。
たしかに母は他人のために努力を惜しまない人で
家族のために苦労したりしていることに感謝しますが、
「ほら！やってあげたのにお返しは！？」
という態度で、いちいち望んだ反応を示さないと
私を役立たずと罵るので、
他にも私とはまったく関係のないことで気が立ってしまうと
私にあれこれと文句を言ったあとに、
過去の私と結び付けられればそれに関して
長い説教を始める人です。

ストレスの捌け口なのでしょうか。
「死ね」と言えば私がどうにかするとでも思っているのかもしれません。
父に対しても罵倒して望みを叶えてもらおうとするので
そういう人間なんだと気付きました。

お世話になりました。
回答ありがとうございました。

回答No.10

sakura-zaka

No.5です。
お礼拝読させて頂きました、ありがとうございます。

素直で素敵なお嬢さんだと再認識しました＾＾
この環境でよくぞ真っ直ぐ育ってくれましたと言いたいです。

私は社会人になった折、他所の家庭や日常を見聞きして
それまでの世界観がガラガラと崩れ落ちました。
親の人生観で教えられた事がこれほどずれているのかと・・・。

それまでは家庭の中で私だけがずれている。
私だけが異質で異物で異常なんだと思っていたのです。
親の教えに共感できないダメな子なんだと・・・。
社会人になって初めて私の家族の方がずれているんだと知りました。

「頑張ったじゃない！よくやったわ～♪」
本当にこの言葉を聞けさえすれば満足できたんですよね。
私も聞けずじまいに終わってしまいました。

社会人になるまでは嫌な事は聞き流しましょう？
焦って決めず学校などの教育は受けれるだけしっかりと受けましょう。
主様が少しでも自立する為の選択肢を増やせるといいですね。

お礼

たしかに私も幾度となく、
同世代の友達とは家の中での常識がまったく違うと実感しました。
さらには母に
「うちのことなんで他人に話すの！？人に愚痴るなんてサイテー」
と言われるので、言われたらまずいことでもあるのだろうかと思いました。
こうして私は他人に家族のこと以外でも愚痴を禁止されていて
電話で友達に相談事をしていると
「あんたを肯定してくれる人しか好きじゃないんでしょ！」
と言われ、携帯やパソコンを取り上げられ
しばらく人と連絡する手段をなくされたこともありました。
おかげで周りの同世代より遥かに打たれ強くなったと思います。
これから先も頑張れそうです。

再びお世話になりました！

回答No.9

ai-snoopy

お母さんを好きにならなくても、愛されなくても良いです。

ただひとつ産んでくれたことだけに感謝しましょう。

あなたはあなた…

まだ若いあなたには難しいかも知れませんが、楽になるには気持ちを親から離しましょう。

お礼

産んでくれたことには感謝します。
家族関係を除けば、
生まれてこなければよかったと思ったことは
一度だってありません。
勉学や趣味に精一杯奮闘するのは
ちゃんと人生を楽しめてるということだと思います。

しばらくは親離れできそうにありませんが、
一人暮らしも考え始め、
独立しようという決心がつきました。

お世話になりました。
回答ありがとうございました。

回答No.8

mimi--ko

あなたと同じ大学受験生の母親です。

＞母を好きになれなくて、自立したら縁を切りたいと思っています。
賛成です。
＞母を好きになれない私は悪い子なのでしょうか。
そんなことはありません。

たぶんお母様もお祖母様も、お幸せではないのです。
家賃収入があって経済的に安定しているとしても、何かが足りないのです。
お金では埋め合わせられない何かが足りないのです。
お母様もお祖母様も、その「何か」が絶対手に入らないものだと判っているのです。
たぶん、あなたがご自身の人生をお母様に捧げても、その「何か」は絶対手に入りません。
ですから、あなたにはそのお二人から離れることをお勧めします。

きっとあなたは今までずっとお母様を愛してきた。
でも、お母様はその愛に応えられなかった。
大変失礼な言い方ですが、お母様は人に愛情が注げない方なのかも知れません。
何かの理由で、子供に対する愛情を持ち合わせていないのかもしれません。
繰り返しますが、お母様お祖母様から離れましょう。

ちなみに、私は子供に感謝されたいとは思いません。
子供が幸せになってくれれば、それが何よりです。
子供が懸命に受験勉強している姿を見れば、
「努力が実りますように、望みがかないますように」
と神に祈ります。
そういう親が多いと思います。

私はあなたの親ではありませんが、子供と同じ受験生と訊いてはとても心が痛みます。
「あなたの努力が実りますように、あなたがお幸せになれますように」
と祈ります。
どうぞお体を大切にして、あなたの人生をつかみ取ってください。

お礼

やはり祖母からも離れるべきですか。
なんとなく私もその方がいいだろうとは思いましたが、
すでに祖母の家に部屋を与えられてしまい、
仮に祖母の家に住まわなくても
祖母がアパート経営者なのと年を召してるということで
部屋を借りればなにかあっても大丈夫だろうというのが
母の意見でした。
じゃあその条件に合わせて、と第一志望を考えたのは私なので
今さら「一人暮らしをしたい」と祖母から離れれば
あとで私が面倒見なかったせいで怪我した、亡くなった
などと言われて困ります…
どうしたらいいか悩みます。
私自身離れた場所で暮らすことを願います。

他人の私なんかのために、ありがとうございます。
受験頑張ります！
回答ありがとうございました。

回答No.7

darlingpapa

あなたと同じ経験をしてきたものです。
あなたのお母さんと同じようなセリフを毎日浴びせられ、中学、高校の６年間、家事を一手に押し付けられ、炊事、洗濯、掃除をしてきました。少しでも気に入らなければ怒鳴られ、産まなきゃ良かった、あんたのせいでと、暴言。

交際していることがバレれば、「男に影響されている」「色目ばかり使いやがって」「このあばずれが」と罵り、結婚せずにいると「行かず後家」「誰にも愛されないくせに」など、酷い女でした。

そんな女でも、外では「絵手紙教室の先生」。
旬の野菜や果物の絵の脇に、感動的な文字を並べる。「ありがとう、感謝、感謝」「毎日、色んなことを教えてくれてありがとう」とかね。

この卑怯者！偽善者！いつもそう思っていました。

昨年死にましたが、最後まで毒は消えなかったです。最後まで。
ここまで自分の娘を憎める母親なんていないだろうと思うほど。

世の中、「いつかは母親の気持ちがわかる」「子供を産めば、母の気持ちがわかる」「離れて暮らせば親への感謝ができる」「どんな親でも親は親」「他人様は親のようには言ってくれない」
こんな偽善的な言葉で溢れています。また、これらのありふれた言葉を隠れ蓑に、毒親は虐待を行いながら、自分を正当化します。

昨年死にましたが、何度も夢の中で母を殺しました。崖から突き落としました。
ざまあみろ、としか思いません。
今は、あの世がもしあるのならば、私に行った数々の言葉と肉体の虐待を、同じ数だけ体験し、地獄に生きてくれ、ということです。私が死ぬときは、母ではなく父に迎えに来てくれるよう、父に頼むつもりです。

母を好きになれないのは自分のせいか。

私もそういう気持ちの狭間に、自分の気持ちに嘘をつきながら、40歳手前まで母の顔色を伺いながらいきてきました。今は後悔で一杯です。あんな女に尽くしたところで、自分の人生にプラスなことは一ミリもありませんでした。一ミリも。

虐待は罪です。とても重い罪です。
殴られて傷ができたり、わかりやすいものなら世間も目を向けてくれるでしょうが、家庭という密室の中で、母という立場を巧みに利用しながら子を虐待する。これほどの罪があるでしょうか。

あなたは虐待をされているんです。自覚しましょう。
加害者を愛そう愛そうとしていることが、あなたを解放しない原因となっているんです。

私の母も、テレビで人気の有名人やスポーツ選手が出るたびに
「○○はえらいねえ。きっと親に家でも買ってあげてるんでしょうねえ。親孝行だねえ。それに引き換え、お前ってヤツは使えない。タダメシ位の能無しが！」と言われました。
あの女にとって、子は、自分の欲求を満たすための道具でしかないんです。

子の人生や子の夢や将来など、関係ないんです。
子が自分よりも幸せな生活を送ろうとするなら、途端に嫉妬し、それを壊そうとします。

そんな母親は、あなたの思い描く母親ではありません。

私は、縁あってこの世で繋がってしまったけれど、来世では二度とかかわりたくないと思うのが母です。

そんな親とはさっさと縁を切って、自分自身の幸せな人生を手に入れることを最優先にしてください。

ただし、私たちのような被虐待者にとって、幸せを掴み取るのはとても、とても大変なことです。

頑張って。

お礼

とても辛い経験をなさったのですね。
他人と比べられることがあまりない私は
まだ幸せなんだと思えてしまいます。

私も交際をするとそういったことを言われます。
私だけじゃないと知り少し安堵しました。
けれどぶつけられた言葉の数だけ傷つき、
その分もう関わりたくないと思います。

そうですね、私の望む母はこんな人ではありません。
母のことは諦めて、自分の幸せを探したいです。

お世話になりました。
回答ありがとうございました。

回答No.6

cyrus-kun

本当に母親って残酷ですよね。

世間でいう優しいお母さんていうのは、
理想像であり偶像なのかな？と時々、
私も思います。

子供に一番必要なのは親からの愛情であり、
それ以外の何物でもないと思うんです。

別に綺麗で出来がいいお母さんでなくてもいい。

でも落ち込んでいるときに”どうしたの？何かあった？”
って気にかけてくれる、そんな些細な心遣いを望んでいる
だけなのではないでしょうか？

今現在、私は仕事で中学３年生の
子供の指導を行っています。

彼女の場合、勉強ができないことに加え精神的に病んでしまってる
部分があるのですが、親はそんなことは全く気にしていません。

親からするとただの我儘で今荒れているのは、
思春期にありがちな反抗期だと決めつけ、
彼女が親に甘えたいという気持ちをそれは、
小さな弟がいるから自分もそのようにしたがっているという、
ヤキモチや欲求だと思い込んでいるようです。

しかし、実際に蓋を開けてみるとそうではなく、
家の中は滅茶苦茶です。

母親は仕事をしているので仕事のみに専念させてほしいと。

だから彼女のことはすべて放置状態で、
聞くところによると小学校１年から今まで、彼女の成績も知らないし、
塾を半年間サボっていたことも知らないし、
手首を切ったことも知らないし
本当に野放しというか、視界に入っていない状況なのです。

彼女の中でも質問者様と同じように、
親に認められたいっていう気持ちが渦巻いています。

でも、残念ながら今まできちんとした教育を受けてこなかったし、
彼女のことを怒鳴りつけても考え方や行動を正す人間がいないので、
彼女はどのようにすればいいのかその術を知りません。

反して質問者様はどうでしょうか？

今まで悪戦苦闘しながらご自身のやるべきことをされてきましたよね？

私は彼女にもこの強さを身に着けてほしいと願っているのですが、
なかなか、一筋縄ではいきません。

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これはいつもその女の子に伝えていることなのですが、

親でも色々な親が居るし、
親も自分が持っている性格や環境によって悩みを
抱えているんだから、あまり過剰に期待しないこと！！って。

つまり親に言われたことに対しいちいち反応せず、
自分らしく生きなさいと伝えています。

彼女の生き方に対する実現度を数字で表すと、
１００％のうち１０％も満たしていません。

それはまだまだ渦中にあるし、
問題解決を自分でしてこなかったから（できなかった）、
当然のことだと思います。

でも、質問者様は、もう５０％以上はクリアにしているじゃないですか？

学業もちゃんとこなしているし、
あともう少し頑張ればおばあちゃまのところでの生活を手に入れることができる。

本当にあと少しのことだと思います。

だから、お母さまにどんなに罵倒されても流されないでください。

今、お母さんが質問者様にぶつけている言葉は、
質問者さまがそういう人間だとか、体で稼げということではなく、
自分の（お母様）心の叫びなんだと思いますよ。

たとえば、本当はもっとお金がほしい。
でも、うまく稼げる方法がわからない＝娘にお金が掛からなければ…とか、
その方法が分からないから自分が体で稼げたらな…とか。

これらはすべてお母様の心の叫びです。

当然のことながら、子供は逆らえる存在ではないので、
良いターゲットにされてしまいます。

こういうことをする親は結構多いものです。

でも、そこを乗り切って社会に出て働いて自活できるようになると
親のことを許せたり、また、乗り越えていない人はいくつになっても
親のことを恨んだり、それぞれです。

だから、質問者様には強く今の状況を乗り切ってほしいと思います。

最後に親に好かれるためにいい子になる必要はないのです。

いつか、質問者様が親になった時に自分の子供にはこれだけは
強要はしたくないということがわかれば、自ずとお母様に対する接し方も
わかってくるはずです。

親は自分たちよりも先に生まれているからと言って、
全面的に正しいわけでも絶対的な存在ではありません。

だからと言って親を軽視してはならないという、
矛盾した社会通念のようなものがありますが、
親よりも子供が優れているのならば決してどんな親でも蔑ろにはしないはずです。

親子は一番近い他人（他者という意味で）です。

だから、その人と感情的にどのような距離感をとっていくのがベストなのか、
そのことを学ぶことがこれからの課題なのではないでしょうか？

頑張ってください。

お礼

たしかに、少しでも気にかけてくれることを望んでいるのかもしれません。
私の両親も私の勉強の出来は知りません。
けれど勉強は将来の自分への投資だと
小学校の先生に教わって以来1人で頑張ろうと思いました。

きっと私はいつまで経っても親を許せません。
お金が欲しいのなら後々大金を渡して
もう関わらないでほしいと頼むと思います。
しばらくは必要最低限のコミュニケーションを取り、
大学入学後も勉学に励み母と会う機会を極力なくそうと思います。

お世話になりました。
回答ありがとうございました。

回答No.5

sakura-zaka

毎日針のむしろのような生活は辛いですよね。
考えを内に込め過ぎませんように・・・。

残念な回答かもしれませんが、お母様は多分主様に満足しきれないかと思われます。
主様が頑張った！と思ってもお母様はそれ位できて当たり前、と返されるでしょう。
満足できないんですよ、と言いますか・・・満足できるはずが無いんですよ。
総理大臣になれ！と言うのと同じ位の高望みを貴女に見出そうとするでしょう。
あくまで推測ですので、大げさに聞こえてしまったらごめんなさい。
もっと、もっと・・・と際限なく上を見続けてしまうのでしょう・・・。

親は子供を自立するまで育て支援する義務であり責任があるんです。
親が子供を産むと決断して産むのですから。
感謝はしますよね、今まで食べさせてくれて育ててくれたんですし。
ですがそれで親の考えのままに行動し生きるという事は違います。
自分の人生は自分が主役です、それは間違いありません。

親の愛は必ずしも無償の愛情とは限りません。
人によっては自分の欲を満足させてくれる事を愛情と認識する人もいます。
愛情の与え方を知らないまま大人になった方なのかもしれません。

割り切る事が出来るならお母様からの愛を求めるのを止める事も楽になりますよ。
親を好きになれない人は悪いわけではありません。
たとえ血が繋がった親子であっても１つの個人です。
自分でない以上考え方や受け止め方は違うのですから。

主様が外に目を向けることができるなら、また新たな考え方が出てくると思います。
今は自分の家が世界観の全てとなっているかもしれません。
外に意識を向けて、外の情報を知っていくと受け入れ方も変わりますよ。
主様が自分を愛し、誰かを愛し、笑って過ごせる日々に向かえます様に・・・。

お礼

私も他人が頑張ってると認めない限り、
自分で頑張ったなんて口にできないと思っています。
母はあまり高望みしない人ですが、
たしかに過度な期待をする人だと思います。
この歳まで面倒見てもらって感謝はしていますが、
やはり割り切る気持ちが大事でしょうか。

私の世界観、たしかに家の中だけです。
家を大事にしなきゃいけないと教わったからなのでしょうが、
どうにも愛せない家族より、
自分が愛したい対象を探すことにします。

お世話になりました。
回答ありがとうございました。

回答No.4

noname#217538

＞体を売ってお金を稼ぐこともできないただのクズ

このお母さんの暴言は行きすぎです。あなたは決しておかしくありません。残念ながらどの人にも母親の適正があるわけではありません。娘に売春をすすめる病的な母親に愛されようと思う必要なんかありません。人間としておかしいです。お金がすべてなのでしょう。

それよりも大学を頑張りなさい。そのほうが堅実です。体を売る？冗談じゃない。そんな低級な脅しに乗ってはいけません。

このお母さんはお金を見れば最後は笑顔になる人なのでしょう。だから今は”大学に行っていい職業についたらお母さんにお金あげるから”、と言えば黙るでしょう（いくらあげる、何回あげるとは言わないから自由）。”体は若いうちしか売れないけれど、教養や職業はずっと稼げるから”と言いなさい。でもこれは愛じゃない。錯覚してはいけません。でもあなたはそこから多くを学んだはずです。そんなことを言い続けられたら傷つくし悲しいですね。いつか家庭を持ってお子さんができたら、心から大事にしてあげなさい。それには大学をきちんと出て生計を立てる道をつける、学友と交流して多くの社会常識を学ぶ、祖母の家で家事を手伝う、バイトができたらしてお金を黙って貯めて羽ばたく準備をするのです。

お母さんがうるさければ常に大学行っていい職業についてお金あげるからと約束だけしておく。それをいつか実施するしないはあなたの自由です。子供だって親を無条件で愛する必要なんてありません。親がよくしてくれたと思えば感謝もするでしょうが、酷い親なら感謝する気になれないのは当たり前です。子供は誰もが親に絶対産んでくださいって頼んだわけじゃないですからね。奨学金を借りればその返済を理由にあげるお金は無いという事もできる。

あなたのお母さんを悪く言いたくありませんが、これからいくらでも未来をつかめるあなたと、未来がほぼ固定された自分、その八つ当たりでしょう。くだらない言葉に負けないこと。若いからこそ未来をつかめます。とにかく目標を持って一にも二にも大学進学を突破しなさい。私は50代ですが、自分ほど自分を助けるものは他にないと知っています。そこそこ欲しいものも手に入れました。でも常に努力あるのみです。社会は常に競争です。欲しい席は体力、知力、財力、人間関係を使って掴み取るんです。誰も頼らない、頑張りなさい。

お礼

たしかに大学受験を決めてから、
「あんたはいいよね。私なんて親から受験反対された」
とよく言われるようになりました。
八つ当たりなんでしょうか。
お金をあげると約束すれば引いてくれそうですね。
おそらく「金の問題じゃない」と言われますが、
揉め事をする理由がほぼ毎回お金絡みなので
将来のお金を約束してしばらくは母を避けたいと思います。

自立と見返す目標もあり大学受験に臨んでいます。
「自分ほど自分を助けるものは他にない」
とてもいい言葉です。
これからよりいっそう勉学に励みたいと思います。

お世話になりました。
回答ありがとうございました。